The one but ...

Me fui a sma, no sola porque emocionalmente no me siento en condiciones de hacerlo.... lloré, reí, fui feliz, boba y tonta... regrese con mi vaso de Taylor y mi cubeta... casi me quedo allá, y de no haber llevado al bro, lo hubiera hecho pese a trabajar al día siguiente.. . Pero pss lleve al bri porque no me anime sola  me iba a ganar más lo gay, la tristeza  aunque igual me gano en varios momentos...

Mi plan en el fondo si quería verlo y tener mis cosas pero a la vez no quería porque significaba no tener ya razón para vernos luego...  no tuve que ir a buscarlo,  de alguna forma el llego a mi.

 

Es que cuando vi que daban póster le dije al isaac oye sabes si hay pero el morrito ni enterado estaba xD y pues ya solo le dije si vas,consigues uno y paso algún día por mis cosos, así nos quedamos, no dijo mas entonces me dije me voy a verla es ahora o nunca porque voy, al inicio dije pues sola porque pss ya que pero ya cuando me aliste y todo, me pregunto Ivan que a donde y ya le dije a ver a Jack a sma sola y le dije ¿vas? Y dijo sip y entonces ya nos fuimos... y dimos la vuelta por algunos lados bien rápido, comimos y ahí fue donde isaac se reportó y ya le dije pues Ivan y yo andamos en sma porque vamos a ver a Jack por si quieres o puedes venir acá y así darme mis cosos, dijo que si iba a ir a donde estábamos pero más tarde por unas cosas, y ya le dije ah bueno pero tengo que regresarme, ya me dijo los horarios de los buses, le dije entonces te aviso cuando termine la función y vemos si aún andas acá? Y salio con el sii . . Ya saliendo le pregunte y resultó que si andaba y ya quedamos de vernos...

Me amense tanto que no le tome al árbol ya en la noche iluminado bonito xD porque yo mensa le vi y ahi tienes a la humana con sentimientos e.e pero fingiendo demencia para que no se note el nervio y en eso dice Ivan, ah es ese no? Y yo de ah si... ya se acerca y hace el típico, enseñar mis cosos pues me emocione y se me salio la palabra mega mega gaycursi ridícula de la vida... y luego le abrace y como que me cayo el 20 de ay carajos que estoy haciendo ... nunca fueron regalo, Ivan pensó que era pero nop, se lo iba a pagar y ya lo aclaramos, hasta el ticket me guardo, se me iba a salir ahí un: pues bien pudo ser regalo pero ash ya mejor me shhh...

Ya le pague y le dije me debes un peso y me da 2 y le dije ash no tengo cambio y me dijo ya déjalo y le dije ay no... luego nada más se reía de mi y me decía vas a tomar fotos y yo de aja y se esperaba, luego Ivan tomaba y le decía, igual a tu hermana y yo de ah luego le pregunte de otras cosas x y como siempre haciéndome su bullying como si nada pasará... luego me dijo que si vi la película de Taylor que si lloré baile y todo y yo de ajá nos quedamos platicando en lo que venia el bus y ya en el bus antes de que el se bajara me dice que tranquila que el bus me llevaba a la central pero que si no alcanzaba bus, le avisara para quedarnos, que le avisará si hubo bus y si llegamos y yo de ¿? Vio mi cara y me dijo: avisas para que se queden y le dijo no es opción quedarme y dijo me avisas cualquier cosa y yo de ajá... le dije si alcance bus y lala me bromeo y todo y ya cada quien meme.

Luego el martes en la mañana, el vigilante de la entrada me dice: ay muchacha anda bien feliz y yo de ah no lo creo y luego mi jefa igual y con un risueña y yo de o.o rayitos
 

Y hoy jueves23 veo que aún pondrán Jack y más temprano y ash me chocan porque eso quería  y pensé no pasaría  por eso fui  de haber sido como esta ahora me hubiera ido temprano y awww 😭💔  

Ghost

 Siempre nos pasan giros de 360°, no siempre nos gustan, no siempre son como los esperábamos o como queríamos fueran... siempre son una mierda en mi perspectiva... 

Si me hubieran dicho el año pasado, como me encontraría este año, me hubiera reído, soltado un: "no te creo, es imposible", pero quien diría que me hubiera quedo en ridículo, reconozco que no siempre se está muy bien pero tampoco creo que actualmente sea para tanto, y sin embargo, también quedé en ridículo al pensar así...Tal vez mi idea de estar bien no estar mal o esta bien no ser perfecta o solo debería estar bien ser como eres, no encaja en esta sociedad, no encaja con las personas que conviven conmigo.

Me da mucha nostalgia, el recordar un año atrás, el recordar un 19 sin importar que no sea solo agosto... me afecta pese a que transcurre el tiempo como dicen...Pareciera que la cicatriz no cierra, no sana, solo se vuelve a caer y la herida vuelve a iniciar, ya ni intento curarla porque estoy cansada; tras comprender que uno vale tan poco y es tan nada para quien pensabas ser alguien, duele.

Dicen que no se debería pedir tiempo a otra persona para estar juntos, ni espacio para formar parte de su vida, pero si estaba bien o no, ni idea pero al final, creo que pedirlo estuvo mal, soltar cosas que no recuerdo, el empujar a que se dieran cosas, el solo intentar y poner mas de una cuando la otra parte se iba alejando, se iba desprendiendo y no recibir una sola explicación, tampoco ayudo. Solo hizo que doliera más.

Ver irse aquello que a una si le importo, ver caerse un castillo que era un hogar y volverse en ruinas, ver como te quitaban el color que te habían puesto al colorearte, ayuda a decaer más... Sentí que ese dichoso hilo que nos unía o aquello que era muy nuestro, solo era visto y considerado nuestro por mí, dejaste de incluirte y de incluirme, dejaste de hablar, dejaste de aparecer te alejaste, volviste a dejarme en esto de dos sola, sin escucharme, sin considerarme como persona con sentimientos, sin considerar que era la chica que estuvo ahí por años contigo y para ti... Se sentí polvo, me sentí nada, solo una caja que ya no ocupabas.

Siempre sola, nunca especial., caí de nuevo en depresión por un amor que duro más de una década, me sentí nuevamente muerta, porque repetiste el patrón de la primera vez que me rompiste, de la segunda que partiste, y fuiste por una tercera... Puede que me lo mereciera en cada una de las rupturas pero ¿de verdad me las merecía así?, sin una razón, por un mensaje tan frío, con una distancia y falta de tacto ¿eso valí para tí tantos años? un simple adiós seco sin consideración, porque uno es desechable.

Si somos temporales pero entre ese seamos temporales, esperamos encontrar un para siempre, pero a estas alturas, solo podemos dormir, seguir una rutina y esperar a que la tormenta siga encima de nosotros, que aparezcan los buitres, nos acechen desde los cielos y en picada vayan por nosotros, terminemos con esta mierda de existir porque vivir y quedarse, ya suena muy agotador para mi versión adulta como a mi versión adolescente, parece que siempre encontramos nuestro punto medio de soledad, ruptura, tristeza, abandono y un corazón destrozado.

El amor puede ser claro pero si solo uno lo ve así y el otro no, ¿ya para que intentar?, porque no mejor apuntar con la lanza a esos sentimientos que solo te harán caer más, que solo recordarán que tu sentir es solo tuyo y a nadie le es importante. aunque digan lo contrario, ni ellos son los culpables... Solo uno por dejarse llevar, por esperar algo, por querer sentir y formar parte de algo.

Eran las mismas señales y aun así me arriesgue, pensé que esta vez podría ser que todo fuera y se mantuviera bien, que se diera algo todavía mejor entre los dos y aunque hubo de todo y abundará más lo bueno, no fue suficiente para ti, al final, te burlaste de mí, me heriste, me dejaste en el silencio de una habitación fría, oscura, llena de recuerdos, llena de lo que fue pero rodeada de polvo, rodeada de un silencio, rodeada de una distancia. Me quede sintiéndome tonta por creer, por amar, por luchar e intentar, me quedé sin aire, me quedé sin ganas, me fui pensando que el problema siempre soy yo.

Me rompiste en parte sin considerarlo, me soltaste la mano cuando más quería que estuvieras conmigo, eras mi persona, mi amigo, mi cómplice, mi compañero de aventuras, eras mucho pero yo para ti era poco o nada, ni siquiera una amiga como dijiste como última palabra... Entre todo lo que pensé y dije, al final acerté en el que quien se iría serías tú con mi corazón en la mano..

Desorden

Partes malas, partes buenas, partes no desagradables, partes misteriosas, rompecabezas, música, recuerdos, risas, años... historias, lágrimas y sonrisas.

Cortes, heridas, cicatrices, marcas.

Abrazos, protección, cariño, miedo.

Cortar.

Fotografías  

Mis presentimientos se vuelven realidades y mis realidades fantasías.

¿Por qué la vida no es un postre?

Solo en sueños ...

Solo en sueños estamos, 

Solo en sueños me abrazas,

Solo en sueños bailamos.

Solo en sueños me besas,

Solo en sueños me acaricias,

Solo en sueños me extrañas,

Solo en sueños me marcas.

Solo en sueños me escuchas,

Solo me sueños me cuidas,

Solo en sueños me acompañas.

Solo en sueños me amas,

Solo en sueños me tocas,

Solo en sueños seguimos,

Solo en sueños me hablas.

Solo en sueños me buscas,

Solo en sueños soy alguien,

Solo en sueños te importo,

Solo en sueños tomas mi mano.

Solo en sueños me dedicas tiempo,

Solo en sueños sonríes, me sonríes,

Solo en sueños no lloramos,

Solo en sueños no nos distanciamos.

Solo en sueños me miras,

Solo en sueños me deseas,

Solo en sueños me desnudas, 

Solo en sueños me exploras.

Solo en sueños brillas conmigo,

Solo en sueños compartes,

Solo en sueños viajamos,

Solo en sueños nos acurrucados.

Solo en sueños no somos solo amigos,

Solo en sueños no somos tan delicados,

Solo en sueños seguimos siendo nosotros.

Solo en sueños somos especiales,

Solo en sueños somos 2 mejor que uno,

Solo en sueños nos amamos,

Solo en sueños soñamos.

Solo en sueños el tiempo sigue sin detenerse,

Solo en sueños nos levantamos de las caídas,

Solo en sueños nos esforzamos, 

Solo en sueños luchamos.

Solo en sueños aprendemos,

Solo en sueños mejoramos,

Solo en sueños es menos complicado,

Solo en sueños no me sueltas de la mano.

Solo en sueños no hay excusas, 

Solo en sueños hay palabras 

Solo en sueños hay charlas.

Solo en sueños me festejas,

Solo en sueños me felicitas,

Solo en sueños no soy un recuerdo,

Solo en sueños sigo viva.

Solo en sueños tenemos esperanza,

Solo en sueños reímos,

Solo en sueños nos enamoramos,

Solo en sueños nos apoyamos,

Solo en sueños bromeamos.

Solo en sueños me cuestas chistes,

Solo en sueños bromeas conmigo,

Solo en sueños comemos juntos,

Solo en sueños nos sentamos en el sofá,

Solo en sueños te veo trabajar,

Solo en sueños formo parte de tu plan.

Solo en sueños paseamos al perro,

Solo en sueños me preguntas ¿qué haremos?

Solo en sueños tenemos sueños,

Solo en sueños compartimos momentos.

Solo en sueños no nos despedimos,

Solo en sueños nos esforzamos,

Solo en sueños somos y damos lo mejor,

Solo en sueños revivimos los dos.

Solo en sueños cambiamos para bien,

Solo en sueños somos cómplices,

Solo en sueños somos aventureros

Solo en sueños nos reunimos.

Solo en sueños no somos extraños.

Solo en sueños mitigamos el frío,

Solo en sueños nos dedicamos besos y cariño.

Solo en sueños somos una pareja,

Solo en sueños somos además amigos,

Solo en sueños somos mucho en vez de poco.

Solo en sueños me abrazas en las noches,

Solo en sueños me alejas de mis tormentos,

Solo en sueños estas a mi lado,

Solo en sueños me proteges de todo.

Solo en sueños amanezco a tu lado,

Solo en sueños te digo buenas noches,

Solo en sueños te deseo un buen día, 

Solo en sueños soy parte de tu vida.

Solo en sueños no me alejas,

Solo en sueños somos magnéticos, 

Solo en sueños nos encontramos,

Solo en sueños nos recordamos.

Solo en sueños no nos dejamos,

Solo en sueños no nos destrozamos,

Solo en sueños no tenemos que lastimarnos,

Solo en sueños no nos soltamos.

Solo en sueños no nos terminamos.

Solo en sueños somos magia,

Solo en sueños somos irrompibles,

Solo en sueños somos fuertes,

Solo en sueños somos estrellas brillando en el cielo,

Solo en sueños estamos enlazados,

Solo en sueños mis latidos son tuyos,

Solo en sueños tus latidos son míos. 

Solo en sueños somos una constante.

Solo en sueños no somos un accidente.

Solo en sueños te digo te amo y me respondes,

Solo en sueños no me evades,

Solo en sueños somos reales,

solo en sueños podemos respirar,

Solo en sueños no me culpas

Solo en sueños no te apenas,

Solo en sueños estamos el resto de nuestros días juntos.

Solo en sueños valoramos nuestro momento.  

Solo en sueños si me dices "quédate " lo haré sin dudar,

Solo en sueños si me dices "te quiero"o "te amo" me harás explotar,

Solo en sueños si me dices algo especial me haras vibrar.

Solo en sueños continua nuestro amor,

Solo en sueños somos tú y yo.

I i

 Creo ordene mis ideas y solo eran 3 cosas, si eso:

1. Tengo dudas de cuales audífonos pueden aguantar un amplio tiempo a ivonne, si porque ya murieron todos los que tenia: 3. Así que buscaba tu consejo-asesoría. 

2. Eso de que la manada se piensa reunir para ir a este evento, aun falta pero, por si gustas y congenia con tu vida pues eres bienvenido. Es en la antigua feria ahí en el boulevard, bueno considero el avisar porque la verdad dudo que veas los mensajes de la manada entonces, si... no se me va esa costumbre, perdón. Hasta ahorita van confirmados los...creo.

Ya si te animas pues avisas y pides detalles. Amm Anexo foto abajo (debi decir hasta hasta abajo).

3. Creo he dicho mucho pero a la vez vale muy poco y seguramente no lo entiendes, ya que perdio tanta relevancia, que para que leerlo, oirlo, hablarlo...pero ya si ves el 1 y 2 me conformo.. 

Am dice x por ahi que debo dejar de seguir ppatrón e que si me siento puff vaya hacia a ti o si me pierdo lo haga también, porque en el fondo es una excusa para seguir ahi porque era cálido, conocido, seguro tenía se algo que sentía como hogar pero pienso que a lo mejor bajaste del barco antes que una y yo me quede ahí de nuevo porque siempre rara y ridícula, miope porque cursigay noña soy con toque soñador pero sad siempre mal direccionada porque una es tóxica y popó, y destruye las cosas... solo hasta que pierdo me doy cuenta de las cosas, siempre tarde...tal vez por eso hice que te hartara más, porque al final siempre hago que tu te vayas de lo que tengamos. mi cerebro y más piensa mucho y me choca eso, pero no quiero tu lástima ni la de nadie, y si se que esta mal que este aquí escribiéndote porque de plano de seguro te molesta, te cansa y esta mal porque yo lo hago mal, a parte siempre biblias 🙈

pienso no es excusa preguntarte de audífonos o de la lap porque la tecnologia me odia mucho (metafóricamente) y me abruman que me quieren explicar otros seres porque no capto a todo eso y bueno usted me conoce y creo tiene un grado de paciencia con una pero y si si? y si estoy poniendo excusas para hablarte? Porque no me quiero ir. Pero y si estoy haciendo la misma shit latosa de siempre?, ja como le hice para pasar del solo queria compartir tiempo juntos a que lo jodiera?, no se ... y si arruino más lo poco que quedo de un nosotros?... tu puedes hacer las transición... eso de pareja, amigos, desconocidos, me duele porque significas mucho ... si tal vez eso haga que lo arruine mas, siempre me da miedo el si termino haciendo que me odies como siempre te dije que lo harias?, nunca fui, hay ya mejor aqui corto las ideas porque ajá, sin más comentarios, creo ya he dicho lo que pude desde ese sábado que no recuerdo.

Si esa transición de pareja, amigos, desconocidos, me duele, me pesa, y no puedo, no la quiero tampoco porque es mandar muy a la basura y bien lejos 13 años, de momentos, de viajes, cariño, de complicidad, de cosas buenas, raras, malas, locas, pese a la distancia, pese a las caídas,  fue  un tiempo  valioso y especial, ademas, es casi la mitad de mi vida... pero decir todo ese detalle solo provocara culpa, lástima y no quiero eso... veo la perspectiva de su lado y me muestran el reflejo del mío y ambos me están pesando, porque se que había un punto medio para resolverlo pero ya no se quiso llegar a ello,  se fue directo a cortar la raíz y eso, me destruyó... porque mientras una veía oportunidad de mejorar juntos, vio la oportunidad de despedirse...

No se que provoque eso pero  si el paso págin o cerro el libro ya sin voltear ni dudarlo.... tengo que hacer lo mismo,  cerrar, no quedarme... porque es como quedarme en el barco sola... un barco que tenia sus fallas y se empezó a hundir, El salió en una lancha y yo me quede buscándolo. 

Creo si, nunca fui, por más que quise ser, me hubiera gustado ser, nunca fui ni seré  la indicada... y viceversa, quería que fuera el indicado pero  no quiso, no fue y no será... por más que quisieras  no...

Quema el que todo pasará al final, porque  no inicie mis 20's de la mejor forma y bueno  los termine, igual, de mala forma.

Inicie los 30's, triste, estresada, ansiedad y deprimida... sintiéndome rota porque aún cuando una parte valiosa de quienes me quieren se acordaron de mí, d ela persona que esperaba algo, solo se fue, me ayudo a romperme e  .as pedacitos... sin un felicidades, sin un detalle  como antes, solo no hubo ni tiempo... y me dolió  porque al menos en la situación donde estábamos igual hace un tiempo, tuvo la gentileza de hacer un espacio y escribir algo... y ahora cuando más esperaba algo, nada...

Me siento desmoralizada,  incomprendida, siento que doy lástima  y eso me entristece más  porque  ya en este punto creo necesito ignorancia e indiferencia abrazándome... porque rota andamos  rota seguiremos  y solo aparentaremos un fake happy de fre re... pero aun esta el still into you de fondo cuando le recuerdo...

13

I want it that way

No queria escribir, no quiero pensar ni sobrepensar pero es demasiado para  contener... desde hace semanas sentia que  algo pasaba en el trabajo, conmigo, contigo, con el nosotros... no algo tan bueno pero tampoco malo, sabía que había detalles que me dolía, detalles como por qué no quiere hacer él nada conmigo, por que no no me hace tiempo, por que no escribe, porque no me pregunta algo, por que no se cerca....  pero podía esperar, sentí que podía esperar y enfrentarlo bien, juntos porque añoraba el nosotros y aun lo añoro, no quiero renunciar ni desvanecer aquello que amo y que me daba luz entre tanta cosa que me tumba... pero ¿Qué pudo pasar para que la brecha de la distancia creciera más? Para que callaras  aún y de la nada solo soltaras un: todo bien, "Amigos ...Después del sábado siento es lo mejor", leer eso, me dolió, me quebró, y más en horario laboral pero contención,  solo pude hacer eso... se incendiada mi bosque, ese donde me sentía tranquila... 

Parece el regreso de ese primer y segundo momento en el que decidiste apartarme, en el que ya no quisiste luchar por lo nuestro, en el que nos quebramos, o mejor dicho, me quebré sola, porque siempre termino siendo quien más lo siente, a quien más le duele, la que no se quiere ir  la que quiere tratar, mientras tu sigues como si nada importará, con demasiada indiferencia a aquellos años, aquellos momentos, besos, abrazos, caricias, subidas y bajadas... siempre das el adiós al nosotros cuando no puedo, no quiero, no lo deseo... me quedo en el punto nosotros, sola, porque parece que le das el poder a esa svoces que siempre me han dicho: no te quiere, no te ama, esta por costumbre, esta porque no ha llegado su indicada, eres solo el puente, eres costumbre, eres nada...

Eso me duele porque para mi, no eres eso, para a mi, eres mi amigo, eres mi cómplice, mi compañero de aventuras, con quien quiero ir de viaje, comer algo juntos, dormir y amanecer, con quien deseaba  se logrará el tu y yo viviendo juntos, paseando los perros  sentados en el sofá un sábado, viéndote jugar video juegos o viendo una película, comiendo en el comedor,  un domingo de lavamos ropa, preparamos para el lunes, vamos de compras... ¿pedía mucho?, creo si, siempre lo hago... siempre lo creo, y siempre caigo... se que jodi eso porque tu lo querías y yo no lista, ahora me siento lista y creo no lo quieres o al menos, no conmigo.... nunca será conmigo. Y eso me entristece  aun...

Me desespera de mi misma, que no podamos cambiar para mejor, que no sepa alentarte a ello, que no puedo ser mejor y siempre regreso a la misma shit inestable que tengo, que mis miedos me ganan, que mis emociones inestables me tumban y me descargo, que jodo todo cuando no debería... y me desespera no tener una respuesta de ti, ni un emoji como sueles hacer... me duele y me complica el no saber en donde quedo ese amor que alguna vez me hiciste sentir de tu parte... sigo enamorada de ti como desde hace años, tal vez hasta más, pero sigo parada frente a ti esperando que me notes y te importe....Y ahora veo esa ausencia más que antes...

No quiero ser amiga, y no puedo si hay sentimientos... y eso me duele, porque me siento sola con ello, como si siempre solo fuera yo quien quería un nosotros hace tiempo...

Fue demasiado de recibir en pocas palabras, pero siento que encamine a eso... no lo quería, pero te lleve a ello, mis ideas, mis voces, todo lo malo que tengo, te empujó de nuevo y eso me duele, porque me falle, te falle, nos falle...

Me puse en neutral, llegué luego a mi cumpleaños, malditos 30, sola internamente aunque me rodeen amigos que me hacen sentir que importo que les da gusto estar conmigo, auqnue me sienta la mierda, triste con ideas en la cabeza, con miedos, inseguridades e inquietudes por como se ve a la gente  por como se van despidiendo... El trabajo ayudaba a distraer, no es el boom, no es un hogar pero ayudaba en algo y de repente todo se jode ahí también... se van compañeros que estime, que daban consejos, aliento, compañía...veo presiones de te quedas o te vas, te recalcan el: eres un  número, vales poco y valdras menos pero debes dar más de ti, ambiente feo, me sentí en funeral... de por si, me sentía muerta sin demostrar,  llorando en las noches, recordando lo que se fue y jodiendome por no recordar con que lo jodi...

Me sentía mal antes, ahora y sigo así... no me siento para comer porque me cuesta digerir la comida, tenerla cerca... no puedo dormir porque tengo sueños de buenos momentos que me recuerdan lo que se fue y me entristece o tengo recuerdos de porque mo fui yo, que al final debí irme a los 26 o 27... que no debí aguantarme  a los 30, que me equivoque en seguir respirando... en lugar de irme en paz, tengo muchas ideas que quiero callar pero están volviendo a aparecer, sin embargo, no quiero pedir ayuda de nadie ni nada,  no esta vez...

La gota que me esta derramando el vaso fue hoy... pareciera que por detalles, resulta que es mi culpa, cuando no es así,  no soy jefa, no me pagan  lo que deberían y me tratan como si fuera la criada, quien solo debe recibir órdenes y no tener criterio... Hice más de lo que creen y aún así  ni un gracias,  ni nada... me molesta porque me hacen sentir que aunque me esfuerce no hay crecimiento, no hay reconocimiento  de ello y eso me desmotiva... si, no soy como su otra compañera, me lo ha lanzado en cara varias veces y no seré  ella, yo soy yo, pese a quien le pese... pero eso de estarme gritando ve allá,ve acá, falta eso, ve por eso...  me pego porque estoy dolida porque a quienes hacemos mucho nos bajan el sueldo y tratan que nos vayamos y quienes no hacen tanto se los sube, solo por ser imagen bonita,  por ser autoridades, por aspecto político, por ser rectores, secretarios, directores...  pero  aquellos que estamos en contacto con alumnos  con profesores  con las personas que hacen una escuela, valemos mierda... eso me molesto y que aquí  me tratarán como títere y me reclaraman cosas, me ardió, me canso...y me hizo arrepentirme de quedarme.

Bien m pude ir, renunciar y dejarles el pendiente, el estrés,  el háganse bolas, pero no lo hice porque  quise terminar mi laborar... pero a enero no llego, no creo que pueda... me vale el si me quedo sin empleo, el que este jodida emocionalmente y físicamente porque ya se está reflejando... me siento sin fuerza, sin ganas  sin apetito, sin aspiración, sin plus... me siento sin valor y sin importancia de seguir... yo me voy si el aumento no lo vale,  si no veo beneficio  a mi, si veo que no cambia el trato, el trabajo ni el respeto, me voy y no vuelvo porque al menos eso merezco. 

Ver que todos se molestan por como me tratan  ver que se contienen de decir cosas  y que me las aguante... agradezco  el que me dijeran ven, come, ven y te apapachamos, lo agradezco pero no puedo recibir eso porque me quiebro y en el trabajo no merecen ver mis lágrimas, porque ya desde la vez del: te ves muy joven  cambia tu forma de verte y ser, me dolió, luego el inventarme relaciones personales cuando todo es profesional, me dolió, porque no puedo tener amigos, no puedo hacer porque se ve mal, no puedo ser yo, porque es raro verse joven, la otra de hacerme ver como irresponsable cuando  solo por no estar en un lugar donde había más de 6 personas como personal de salud (médicos, enfermeras) con 3 alumnas... ¿para que hacer multitud y estresar de mas a las chicas? No, afuerza, ahí debía estar, y me quedé hasta el final, saqué todo, lo acomode pero ni un gracias, eso cala porque ni para coordinar actividades hay comunicación, compañerismo y eso falta...

Pero no habrá porque soy la que entro luego de su mejor amiga, con la que si tenia empatia...

Al final, soy a la que no quieren, tanto en cuestión de pareja, laboral, compañerismo, soy un nada y eso me duele  en lo primero  en lo segundo incómoda y en el tercero me aísla.

Me siento fuera dé,  me siento cansada, me siento dolida, me siento sin comprensión,  siento y se que aquello que me consolaba como estar con el, ya fue, el que me abraces y me anime con un vente conmigo a sma unos días,  hagamos algo si quieres... ya no existe, ese espacio que sentí nuestro, como un lugar seguro y cálido, se derrumbó, desapareció y como  es costumbre me quedé sola en ese lugar derrumbado que esperaba fuera un lindo hogar... 

Me perdí, te perdí, nos perdí, me rindo de tratar.

Hablando sola

 Pensé  ingenuamente que ya no me iba a sentir tan jodidamente infeliz  tan sola, tan triste, tan llena de sentimientos melancólicos  e incomprendidos... Pensé que las heridas viejas ya no se abrirían, deseaba que  todo fuera para mejor pero tontamente  solo fue un anhelo.

Cuando más le extraño y quisiera estuviera, más se aleja,  más se calla, más se separa... más duele...

Se suponía  se debían celebrar 13 años juntos y parece que solo en mi mente esta a ese recuerdo y que solo celebrábamos el no vernos.

De que sirve decir la verdad, cuando le da igual...

🙈: Realmente lo que quiero es que estemos, no se si me entiendas... yo quiero muchas cosas contigo y te lo he dicho, desde el verte y querer abrazarte pero yo penosa no me atrevo hasta el estar en una misma casita pasando los días juntos 🙈 pero ya no se si tu también quieras eso o más bien, no se que es lo que quieres porque si te pones a pensar, no hablamos de ello y se que es porque al inicio de lo nuestro tu querías algo lindo, normal, un avance de pareja eso de vivir juntos, casarse pero yo miedosa lo arruine y te desmotive... y ya para cuando ivonne va perdiendo el miedo y te lo quiere decir pones esa cara de asustado de no quiero... y eso me hace pensar que Rosa ha de tener razón, puede que aunque no haga mucho o no diga algo, cuando se da parece que te hostigo con cosas.

 🙈: Si te soy sincera, extraño el vernos, extraño el hablar contigo, el que me intentes hacer reír, el que me abraces, que me beses, me toques, hasta el que me digas torpe... extraño el que pasemos tiempo juntos, extraño a isaac, que es novio, que es amigo, que es cómplice ... extraño sentir que hay espacio en tu vida para mi.

 🙈: Pausa: esas pizzas solo van a durar 1 día... ya se comió 5 rebanadas Iván xD

🙈: Extraño sentir que me hablas porque quieres, no porque estés obligado a... extraño el que me llames solo para decir: hey ya llegue, todo bien y tu? Sería lindo no darnos como un hecho, sino que aún ambos nos esforzáramos por seguir.

 🙈: Desde hace años sé que eres el chico que amo, por quien además de mi, vale la pena perder el miedo a cosas y aventurarse, eres el chico con quien puedo mostrarme como soy y con quien quisiera compartir mis días soleados, nublados, lluviosos... Eres el único chico que me hace sentir segura, protegida (creo eso suelo decírtelo mucho cuando me abrazas)... hay una canción no son gritos que me recuerda a nosotros 

https://youtu.be/AKrndtqKtWE

🙈: Bueno, hay muchas pero siento que esa me ha acompañado en lo nuestro de buena forma

 🙈: Como muchas otras que si me has dicho cual es y me has dedicado

🙈: Hace ayeres y bueno, las últimas de mago de oz

🙈: Haha ya termine hablando sola en la conversación, típico de ivonne, sé que me dirás ash una biblia y ahí se va a quedar todo... pero tenía que decirlas

🙈: Ivonne sigue muy enamorada de ti y dispuesta a muchas cosas juntos pero ¿Isaac de Ivonne aun?, ¿isaac que quiere y que no?, ? Isaac a que esta dispuesto?

 🙈: Tengo anhelos, quiero cumplir varios deseos y entre ellos también en algunos estas porque la complicidad la quiero contigo, y no se si este mal eso... el querer contigo.

Reconozco que no soy perfecta, no soy linda, encantadora o femenina, que soy inestable, rara y si loca (lo acepto, lo acepto) e insegura junto con más complementos, se que no somos perfectos y no busco que lo seamos... agradezco mucho el que a veces estés ahí y me cuides, agradezco todo lo que hemos compartido, no pensé que llegaría a contar con 3 manos el tiempo de ambos ... aun me siento muy Still into you ... solo necesitaba externarlo, se que es mucho y has de estar bien harto, perdón.

 🙈: Espero llegaras bien a sma y no te mojes.

🙈: No te llame para nada malo solo quería asegurar que las cosas entre ambos estén bien ? Bueno amm suerte en tu regreso a actividades

 🙈: 👉👈 ya see que muy seguramente no vas a decirme nada 🙈 pero te gastaría ir a cinemex a ver las pelis de batman, podríamos ir el fin (viernes a sábado o domingo)? También eso te iba a decir..

Siempre hablando sola y esperando algo que no se da, esperando recibir cariño, un espacio, tiempo, un abrazo, amor... deseando querer importarle, esperando valer la pena, deseando no ser su vergüenza pero solo soy una idiota a la que sola cuida por el tiempo, por obligación, pero creo ya es el punto final de algo que deseaba fuera especial para siempre...

Tan sola,  tan frágil, tan herida, tan sin ganas de seguir pero teniendo que poner una sonrisa falsa que motive a los demás mientras mi propio ser se cae en pedazos.

¿Qué pudo pasar para que la brecha de la distancia creciera más?, de al menos 3 respuestas y un emoji, ¿Cómo  llegamos al no querer ni abrir los mensajes o atender llamadas?

En qué momento fue  que ni una broma quiso seguir... me llegan muchas preguntas sin respuestas, como siempre, sin embargo, me creo excusas para que no me duela más de lo que ya lo hace. 

No es diferente a la primera vez que se alejo, ni a la segunda... creo ya esta es la tercera, supongo que ya se habrá rendido, supongo ya no soy la chica que quiere, ni su amiga  ni su cómplice... me pesa el me avergüenzas  a mi y a todos... me susurra y me duele, me quiebra su distancia, su silencio y arde esa indiferencia.

Me afecta el que no me diga nada o al menos ponga una razón  del silencio, me bastaría un estoy en curso, estoy ocupado, luego te llamo o llámame a tal hora y hablamos pero nada...

Nunca hay tiempo  para mí o para el nosotros... parece que de nuevo me quedé en la relación sola, tratando de salvarla, tratando de hacer algo y quisiera no fuera así,  quisiera que tratara de entenderme, de darle importancia a lo que  fuimos, podemos ser... pero hasta eso parece ser mucho para él o tal vez no sea mucho  más bien significa nada para él.

Duele que 13 años no le sean importantes, que no pueda demostrar el cariño que debería de haber... Me pesa que no mueva un dedo por ambos, que no articule nada, que no busque, que no aparezca... no pido ser la prioridad 1 ni la 2 o la 3 pero tampoco quiero ser la última... 

¿En donde quedó aquel chico que si habíamos pasado por algo mal  al día siguiente o luego hablaba, proponía, buscaba arreglar las cosas al igual que una?, ¿a donde se fue ese querer crear algo juntos?, todo fue tan blablabla y como buena tonta emocional cayó... volvió a pensar que todo podía mejorar, que podíamos superar un pasado, afrontar y crear  un presente mejor para un futuro especial ... me da pena tener esa idea aun y saber en el fondo que nunca pasará...

Si, quizás todo cambia y en el fondo solo mi idea y un poco de mi sigue igual... pero ¿por qué quedarte conmigo si ya no sientes nada?,  ¿Por que cuidarme o hacerme creer que me cuidas cuando te quieres largar?, ¿por qué abrazarme y acariciarme como si me quisieras pero luego demuestras que solo te quieres alejar?, me choca eso, me choca aquello, me duele que te importa una mierda... Aun entre tanto deber, creo que al menos 10 min. Podrías brindar, así como tus horas de video juegos te dedicas a tener...

Un mes de no vernos y se noto aleguas  lo mucho que me extraño, lo mucho que se animo al verme, él  en un extremo y yo en otro, tan distantes,  tan alejados, tan desconocidos, tan aparte ... tan nada.

Tan nada que de verdad solte un: Si en algún punto te interesa volver a hablarme adelante y si ya no, también...

Siento que mis voces han vuelto con poder  que se pudieron apoderar cuando no, pero que igual le valió... percibo que me pesa no hacerles caso, porque para mi no tiene  sentido toda la actitud asumida pero para ellas si,  me siento débil, rota y en automático, en un mundo que para sobrevivir necesitas calidez y yo me siento fría  y pálida... en un mundo donde debes de ser poco emocional pero me siento podrida en todo sentido... vulnerable, dejada, rota porque parece que no aprendemos de los errores, de las cosas que salen  no tan bien pero que pesan.

Que idiota fui al pensar que podía no solo soñar en que algún día ambos estaríamos juntos, que serias lo último en ver en la noche y lo primero al amanecer, que compartiríamos el ir de compras  el preparar y comer juntos, que  podría tomarte de la mano sin pena, ir a una fiesta y regresar juntos a la misma casa sin tener que despedirnos... tan ilusa, tan idiota 

Décadas

Sé que ya no tengo 13 años como cuando conocí  a los grupos que me gustan, sé que no tengo ni 15 como cuando empezaba a aprender lo fea que era la vida, se que falta menos para dejar de estar en los 20 y empezar los 30 pero siempre he considerado que independientemente  de la etapa es esencial permanecer siendo uno mismo, aun cuando las críticas sean duras, aún cuando tu mundo pese fuere en tus hombros y te sientas cansado al punto de dejar todo, quedarte en cama, hundirte un rato y abrazar ese dolor y ver hacia donde puede ir.

La primera década de mi vida, sinceramente no la recuerdo del todo, ¿cómo la mayoría excepto Sheldon? Pero supongo fue mejor de lo que puedo pensar con la familia  que tdebia estar... fotos de evidencias, anécdotas de por medio por parte de ellos, es algo que destaca y que abraza un oscuro corazón que con el tiempo se ha marchitado, que con el tiempo se ha cortado y llenado de cicatrices...

La segunda década de los 10 a 20 años, vaya que fue un torbellino de cambios, de pérdidas, de heridas, de emociones,  de experiencias,  de ganas... y muchas desganas, de aprendizaje,  de locura, de risas, lágrimas,  intentos y caídas, raspones y sangre de heridas... no fue el mejor pero tampoco el peor. 

Fue una década en la que se terminaba una etapa que se recordaba mejor, ya sin el recuerdo de otros, sino el de uno ya sin las versiones e historias de otros para sentir que etan propias  sino historias de uno por uno y para uno... esa simple forma pero compleja a la vez. Una transición  de buscar quien se quiere ser, que te gusta, que te disgusta, el salirse un poco más del patrón  "lo que mis padres quieren de mi y quieren que sea y me vea", fue una etapa en la que me sentí muy sola, muy fuera de lugar, en donde podía ser una nerd introvertida al extremo, sin ganas de salir con nadie ni de interactuar, en donde eso a algunos les llamaba la atención,  en donde, tenía que aprender a ser yo misma sin miedo al que dirán, donde tenía que cumplir a la vez el estándar de la chica que salio de primaria con promedio de 10 y seguir así  en la secundaria, en donde por ser diferente... fui atacada, donde recibí bullying, críticas,  golpes... donde pedía ayuda y nadie me escuchaba, donde me refugiaba en lesiones para calmar mis miedos, expresar lo que no articulada por heridas que me creaba... en donde a nadie le interesaba y la palabra "estás  loca", empeza a salir de la boca de algunos para mi persona... en donde me sentía rota y desorientada pero nadie lo entendía,  donde tuve que fingir estar bien con una sonrisa leve y falsa que todos creían  mientras me escondía  a encajar todo lo que quería joderme, donde aparecieron unas voces que me lastimaba pero me dirigían... en donde me empecé a sentir rota sin comprensión,  en donde entendí que era diferente pero no ese diferente que encaja con un grupo o con la mayoría... un diferente que no encuentra su sitio.

Enredos, desvíos, controlados, pausados y/o apagados.

Encontrar nuestras excepciones y nuestros peros, encontrar aquello que nos hace cuestionar pero a la vez aventurarnos en encontrar la respuesta...

Encontrar aquello que no sea un peso sobre nuestro hombros pero si esa energía que viaje desde la puntas de los pies hasta rizarnos los vellos de los brazos y siga creando electricidad hasta nuestro cabello, esa estática que refleja esa extraña  mágica energía...

Eso sería lo ideal, más sin embargo, casi siempre nos toca lo peor, aunque puede ser lo peor de lo peor, mmm esa es una cuestión que depende de cada quien,  pero todos tenemos partes malas que por más que tratemos de ocultarlas en algún momento ellas saldrán e irán por algo o alguien.

Es  difícil escuchar, es difícil cambiar, es difícil hacer, es difícil levantarse con las defensas altas pero a veces por uno y por alguien más dejamos de estar solo y no es que 2 partes formen un corazón, creo que se trata de que un corazón abrace al otro, que 2 parezcan uno y no de que la mitad de cada uno se junte para unirse... es que 2 corazones enteros se abracen y hagan que no se sientan solos... porque ambos se conocen bien, porque ambos se quieren bien.

Que curioso es cuando dos partes, 2 personas terminan conociéndose por otros conocidos y se van rodeando de conocidos mutuos, puede ser dulce, puede ser algo de miedo pero por algo a veces nos encontramos, por casualidades por cosas que no entendemos y razones que jamás comprenderemos pero que siguen vibrándonos y hacen celebrar esa coincidencia porque pareciera que estaban destinados a reunirse a como fuera posible y a que los latidos se sincronicen en uno solo.

Porque a veces solo hace falta mirar la luna para sentirte cerca de otra persona, aunque en el medio estén cientos de kilómetros, no importa que diga la gente, si sabes que en otro lado esta esa persona contemplando un mismo cielo en el que estamos todo debajo de él y  me haga sentir que estamos envueltos en casi lo mismo aunque sea por 5 min.

Y si solo quiero soltarte un: Vale, tú solo… no me abandones. y que él solo me diga —Vale. Y tú solo… déjate llevar  —... y sin embargo, siempre algo en el medio se interpone para que solo expulsemos lagrimas, creemos charcos de sangre y nos escondamos entre los arboles.

Dicen que es durante los silencios cuando uno se da cuenta de que tiene delante a la persona adecuada. Yo pienso que es mentira. O que a esa afirmación le faltan matices. Un silencio puede ser cómodo, pero estar vacío. Y otros silencios pueden ser tensos, electrizantes, pero significarlo todo.

Lo que sí sé es que una relación de verdad requiere esfuerzo y sacrificio. Y un polvo esporádico, tan solo no pensar en nada y dejarse llevar. No son cosas comparables al igual que las historias de amor de los libros, de los mangas, de donde sean en su campo narrativo a la realidad, pero algo que si sé es que tras leerlos te mueven, que rejuvenecen, te hacen sentir muerto y vivo, te hacen un zombie de la lectura pero a la vez que hacen un soñar, un cazador de sueños imposibles o posibles, ni idea, pero te hacen alguien que aspira buscar, sin exigirse encontrar algo a veces y en otras si...

Al final, las lecturas te enseñan, te sacuden, te mueven y te ubican en algún punto.

Considero que mis lecturas las elijo no solo por la portada, las elijo por la coincidencia de la vida como si fuera algo paralelo, algo utópico pero a la vez no, como si entre la lectura y la realidad nos dividiera el agua en movimiento, difusa la imagen a veces como para describirla pero tranquila para imaginar, para que te impulses en construir una imagen que a lo mejor la puedes aclarar mejor.

Puede que nada de esto tenga sentido que sea mucha incongruencia pero algo que sé, es que nos debemos de relajar, aventurar y conocernos a nosotros...

Creo que aunque no quiera ya planear tanto, tengo que hacerlo en esta ocasión para una aventura sola, conmigo... All time low, iré, solo denme chance de planear en el trabajo la actividad porque, lo malo de la adultez es tener mas responsabilidades que tiempo y disposición para la diversión...

Es desventaja ser joven y andar sin pasta, además de tener que pedir permiso y depender de ellos para disfrutar lo que a veces quieres y anhelabas experimentar pero sigue siendo desventaja crecer, tener pasta pero no el tiempo ni el acceso de hacer aquello que deseabas de chico y que por ser joven nadie te apoyaba.... Pero acomodar para  estabilizar mi gravedad valdrá la pena...

Vamos por esa aventura solitaria, vamos por un riesgo que si bien quería fuera de la mano de quien pienso es alguien especial y mi mayor cómplice de aventuras, me di cuenta de que, no tengo cómplice en realidad en nada de forma permanente, todo en mi vida es tan temporal, mundano y rápido, siempre es un: solo soy yo y mi locura tratando de lidiar en este mundo recto.

¿Quizás por eso siento que aparento mucho ser para encajar y ocultar la mayor parte del tiempo quien fui, soy y busco ser?, así como oculto lo que quiero en realidad con excusas y con indiferencias y desvíos de temas relevantes... pero  para que abordarlos si en los detalles más simples el recibir un no, apaga la chispa, la flama, mi fuego que aparece de repente... digo, duele aun un poco el que esa persona especial, la que considero especial para mi,  con la que quieres compartir algo, dice que no  porque no quiere, desgana, pero a su vez, el que le digas las cosas y no las responda ni actúe si no es que tiene algunas botellas encima, bueno, tengamos botellas encima, aparezcan acciones... por que solo cuando es la despedida, es su tiempo de acutla, de demostrar, por que n hacerlo siempre que se debe, que puede... por que no aprender en ugar de verlo como sacrificio, por que no compartir en vez  de verlo como algo que esta condicionado...

Al final somos enredos, desvíos, controlados, pausados y/o apagados, porque estamos en un reloj dentro de nuestra vida, siguiendo un ritmo y una rutina que construimos o nos construyeron...

A la mierda, porque no tiene sentido, buscar sentido donde no hay nada de sentido.

1000 😘 tuyos i

El amor no es algo fácil pero se debe de disfrutar enteramente, en todo sentido, en toda dirección, en toda forma posible.... sentirse entre silencios, entre latidos, entre risas, abrazos, lágrimas, transmitirse en manos entrelazadas o toque de dedos...en un roce de labios, transmitirse en besos, en latidos, vivirse plenamente como si fuese su último día, como si se acabará, porque al final, no somos infinitos pero podemos sentirnos así y hacer que nuestro cómplice se sienta así.... transmitir algo que es especial porque esta para ser especial.

¿Por qué no sabemos amar, hasta que nos perdemos?, ¿por qué hasta que se acerca el final tratamos de vivir y sentir de todo?,  ¿por qué nos perdemos de todo por seguir una rutina de vida ya definida?,  ¿por qué creamos más barreras que puentes?, ¿por qué  duda más que dejarnos disfrutar?, ¿por qué  tenemos compartir?... Demasiado ¿por qué?, que siguen sin respuesta  pero que deben atenderse en acciones a veces no elocuentes.

Creo que muchas veces, uno se da cuenta de cuando  algo especial aunque el resto no lo entienda, y si ambas direcciones  captan ese especialidad,  es algo invaluable porque harán  que brille, que se sienta  que vibre.

Leí 2 libros y en ambos llegue, a que la lucha a sanar aún sigue, aún me falta pero aquí estamos dándole  poco a poco un empujón a la aventura  viendo si tu quieres estar en ella por deseo, por gusto, por complicidad...

Dicen que los grandes amores solo son de libros, puede que si pero en la vida real hay alguno que otro por ahí que es uno de esos amores, que todos quisiéramos  pero no todos tenemos, más  sin embargo, cada  historia es particularmente  personal, diferente, especial, ruidosa, vibrante,  doliente pero magia al final, porque a veces no es tanto el detalle,  tanto el esfuerzo, al final el ver una sonrisa, el que tu pulso se acelere, que tu presión se eleve, que tu respiración  sobresalga, que te tiemblen las pierna, dice  más que un detalle porque lo complementa.

El momento en el que quedamos de vernos y se planeo todo de rápido,  el escribir y pensar que debía esperar pero el bajar del cambio y notar que ya estabas ahí,  esperando mi llega, acelero mi corazón... el ver que aun hay para sorpresas que si son sorpresa, el dejarme estar a un lado sobre tu pecho, acomodarme a un lado mientras me envuelves en tus brazos... el que me observes sin decir nada pero me pongas nerviosa... el que pese a la distancia por momentos te des un espacio... hace que quiera romper la distancia y me quiebre por estar cerca cuando no puedo pero me acelera para impulsa algo que tengo: amor y deseo.

Loud

Todos tenemos guerras internas y externas y nos rodeamos de ellas, pero al final solo no lo que nos mantiene a flote es nuestra propia habilidad, las herramientas materiales y no materiales que tenemos... 

No siempre ganamos al instante, no siempre seguimos buscando la victoria o al menos la paz, a veces dejamos sueños detrás y mucho más que se vuelve surreal pero aunque no sabemos si vale la pena o no, seguimos intentándolo en su mayoría, hasta que estamos ya muy hartos, muy exhaustos. 

A veces es un gran peso sobre nuestros hombros pero la mejor herramienta es ser discreto con ello, ser reservado, discreto hasta anónimo muchas veces.  Es como en este momento en el que se antojaría hacer una lista de cosas.

1- Si vas a volver a entrar a mi vida, promete que no me volverás a lastimar igual o al menos no joder de más..

2- Si hay alguna inquietud sería bueno hablarlo y no ignorarlo.

3- No culpar a quien no la tiene

Pero luego recuerdo que la vida no es perfecta ni nadie lo será, entonces poner condiciones no serviría de mucho, más que para guiar y evitar pesadillas vivas.

Me pregunto cuantas de aquellas parejas que están juntas y en lo que cabe son felices, fueron el primero para el otro, ¿si existen los para siempre? ... Como sea, siempre habrá relacione y personas muy buenas y mejores que uno porque al final del día, todos somos muy diferentes entre nosotros.

Y aunque digan que estoy mal, no quiere decir que siempre sea así, entonces... que se supone debería decir o hacer... Entiendo que la gente no lo comprende, y no este de acuerdo... ¿Cómo es estar en una relación en la que casi no se ven ni se tocan ni nada?, bueno, no se decirlo, y si tal vez es como piensan a lo mejor es solo algo que no se sabe a donde ira desde el inicio ni al final,  pero como darse de alta luego de tanto tiempo, de tanto enredo, de misterio, risas, lagrimas... que desgastante es responder, que desgastante es defender aquello que ni una comprende.

¿Cómo arreglar algo si ni sabes que debes arreglar o por donde empezar?, ¿por que quiero que me corrompas de una forma diferente y nueva para nosotros?, solamente quiero decirte vamos, vamos juntos a chocar y arder esta noche, dejarnos sentir, dejar a un lado que ya no somos jovenes ni somos tan viejos, que estamos en el medio de un gran viaje, quiero que tu también me digas que no quieres tomártelo lento pero tampoco estancarte como hemos estado... Solo quiero que me quieras tener cerca como te quiero tener yo, quiero que me quieras no como yo pero que al menos me lo demuestres, que no te de pena tomarme de la mano, que no te de pena abrazarme, que no te de pena acércate a mi, que no te de pena el nosotros.

¿Tan difícil es decirte las cosas en persona? No, lo complicado es que me respondas a lo que pregunto, porque trato de dar 4 pasos adelante contigo y tu retrocedes esos 4 hacia otro lado, ¿Qué es lo que esta detrás de ti?, ¿ que me ocultas?, ¿Qué no dices?, ¿ por que nos cuesta tanto respirar?, ¿por qué nos cuesta ser sinceros con la persona que amamos?, ¿por que preferimos hacer que se sienta un nada, que se quede sola?. Solo quiero recordar lo bueno pero aprender lo no tan super bueno, canalizarlo, crear algo, o mejor dicho, transformarlo.

Muchos dicen que debería ser feliz pero no soy, llevo tanto con esa idea rondando, con ese sentir, no niego los días buenos y felices, las risas, la emoción positiva pero no voy a ocultar que siempre me arrastra una sombra, mi oscuridad me acecha porque siempre seré su presa... Sé que de joven vi una luz y pensé que podía no arruinar las cosas pero mis químicos se jodieron y no, no estoy del todo bien pero trato de correr para que la sombra no me alcance, pero ¿así conseguiré ser feliz?, a veces solo me detengo para que me alcance, encarlo de frente y hablar, comprender porque seguimos así, no se puede huir de quien se es, ni de que se siente... Es en ese momento en el que te quiero gritar que no necesito espacio, que necesito saber si estas conmigo, si en esta vida, en este tiempo, en este lugar, hay un espacio de mi en tu vida, quiero no estar tan sola y no quedarme en el medio de un camino donde las estrellas brillan pero mi neblina las oculta, donde la luna brilla pero solo se difumina...

Solo necesito saber si tu sientes lo mismo, si en este universo podemos ser una constelación, quiero saber si tu también quieres romper los muros y avanzar poco a poco, si aun podemos dejar nuestros fantasmas y demonios juntos, recordar nuestro nombre y seguir... De verdad, solo quiero saber si hay futuro para los dos juntos, y si quieres ese futuro o como vez tu ese futuro... quiero saber si podremos seguir o es tiempo de soltar, si es tiempo de que crezcamos juntos o separemos el camino...

Necesito saber pero me da miedo ese punto del saber, ¿irónico?, pero estos días, quizás, son días  grises, aunque la oscuridad me ha estado dando vibraciones que me sacuden, me hacen temblar y el tiempo que avanza y avanza y la distancia que crece y crece, me jode pero me recuerda que sigo viva, tan viva que quiero respuestas pero que no estoy lista para la caída, para volver a fingir una sonrisa sola y vacía... Puedo ser actriz y no perder el control pero en este mundo quiero estar cerca de ti, estar cerca  y vivir contigo la aventura más loca, quiero que cambie un poco la corriente, direccionarnos juntos, te quiero cerca, te quiero latiendo, te quiero hablando, conviviendo conmigo, quiero acércame un poco y que también, quiero dejar cenizas de dolor y que de ella renazca el deseo, la calma... quiero que no pendamos de una cuerda y nos rindamos, no quiero estar decaída, ocultando mis heridas ni mis moretones, quiero que superemos las cosas un paso a la vez y que nos sintamos vivos mutuamente, que nos cuidemos de nuestros demonios y de nosotros. Que nos sintamos vivos, me quiero lanzar contigo una y otra vez a lo que sea que se arme...

Solo te quiero como mi complico, mi pareja, mi mejor amigo y sentir una vibra que no sea gris, que no sea blanca ni negra, quiero sentir que podemos ser un  neutro brillante y vivo. ¿esto es solo un sueño?, no pido un ser un todo porque puede sonar egoísta pero si podemos ser esa parte media de un diagrama de venn, si tu lo deseas.

Y si, y si solo no piensas similar, rayos, es el momento en que las dudas emergen, y quieran empezar a crecer para consumir lo poco que aun queda... quiero libertad, no quiero ese sentir pero llega y se va... 

Solo quiero no conocer límites contigo, carajo, como se hará posible si técnicamente en 13 años no se ha podido, ¿Cómo podre pelear con todo ese pasado si no se ni a donde me debo encaminar, estas batallas no son lo mío, pero no quiero que esto termine en ruinas,  y si mejor caemos de amor?, ¿por que no siento que lleguemos a la gloria juntos?, ¿será por las trabas o por que nunca nos tocará eso?, y si... y si en realidad no estamos destinado  a que lo nuestro continúe y se tenga un futuro prospero y significativo.

Maldición, me dan ganas de romper el reflejo que veo en el espejo, odio tener este pensamiento, esta inseguridad, me derrite ese pensar pero no se que hacer en realidad es chocante desconocer pese a los años, es lamentable, ¿a lo mejor?. hahaha quiero ser directa pero me cuesta, quiero ser objetiva pero soy metafórica, quiero tirar de un gatillo pero le pongo y refuerzo el seguro.

Solo quiero unas vacaciones a tu lado, dormir contigo y decirte buenas noches, despertar y decir buenos días, así como desearte un buen día; llegar del trabajo y contarte como me fue o que me cuentes tú, el  preparar la comida juntos y compartir ese tiempo de disfrute, ver una película una serie, hacer la limpieza de la casa, bailar mal y sin sentido al ritmo de la música en la sal, reír de mis burradas contigo y que me hagas esa expresión de: esta loca, acurrucarme contigo y que me acaricies mis rizos o acariciar tu cabello lacio mientras te cuento algo... Lavar la ropa del otro, tener una carpeta que diga nuestros documentos hahah, tener un espacio en el armario para mis cosas junto a las tuyas, ir por la despensa, hacer el plan de que comprar, cosas tan bobas quizás pero que no pasan y en el fondo me susurra el no pasará, ese latoso no pasará.

Ash, ash, con muchas ganas ash, esto de ser humano, esto de tener que ser sociable es complicado, hasta la cronología dice que hay alguna lagunas, lagunas que existen por mis caídas, por sentirme tan perdida, por pausas, y muchas recaídas de las que aun debo aprender, aun debo lidiar...  En las noches, sin querer prender la luz, me quedo pensando en si esto es real, si esto debe seguir igual, si esta bien como todo va, pero esa soledad, solo me hace cuestionar más, me hace sentir más cerca de aquello que siempre he querido, descansar.

A veces solo me siento un fantasma que deambula, que sigue un curso que no es el suyo pero que debe cumplir.... No se que esta mal ni que esta bien pero no tengo ya excusas propias, no las creo, ni las proceso pero al parecer las que digo, no tienen fundamentos, me mantengo en silencio lo mejor que puedo pero los fantasmas me acechan en la noche, las sombras me abrazan, las voces me susurran... Me tengo tanto miedo como le tengo miedo al tener que decir adiós a aquello que sigo esperando.

Si les dijera que extraño el lesionarme, que extraño lastimarme, el ver mi sangre, el poder lamerla, el poder hacer cortes más profundos, ¿me hará parecer una bastarda mal agradecida? pero y si ha estado siempre en mi ADN, y si nunca lo he podido cambiar del todo, solamente controlarlo de mejor manera... me caido de rodillas y me digo a mi misma: no puedes cambiar mucho de lo que se es, pero sigues siendo en el fondo una bastarda, una renegada, que no encuentra su lugar, que no es amada, que no puede huir de nada, que debería sacrificarse sin importar lo que hagas, nunca serás como los demás y nunca tendrás lo que ellos tienen. Sé que sola me lastimo más, y estoy acostumbrada a lesionarme, a dejar que sea yo quien se joda, porque es mejor así, es mejor crearse asi misma un agujero en el corazón a que alguien más lo haga... Es mejor saber que historia tiene cada cicatriz, así como un tatuaje, solo que sin color...  no siempre que trates de hacer lo mejor saldrá bien lo demás.

Sueno como a una pesadilla pero aunque viva entre ellas en mi mente, no te dejaría a ti nunca caer, y tampoco dejaría que estas se acercarán a ti, no permitiría que alguien mas saliera lesionado por mí.

Puedo vivir entre demonios y monstruos pero puedo cubrirlos mejor de lo que creen.

Puedo ocultar mis heridas y desvanecer, evadir sus dudas y preguntas y solo seguir.

Es frustrante que me llegue el sentir de soledad y en el fondo quiera que estes aquí, que me envuelvas entre tus brazos, que evites que caiga más pero la verdad la sabemos,

no hay nadie aquí para mí.

Disparate.

 

La historia del hilo rojo, ¿será o no será? ni idea pero independientemente de que sea no, ¿influiría más en la toma de decisiones de una pareja, tanto en conjunto como individual?  Esa idea solo me llego pero... es una buena duda que nunca resolveré.

A veces  podemos ser como extraños aunque nos conozcamos de años, podemos sentirnos nerviosos con el otro, podemos alejarnos como si no fuéramos nada relevante ni importante, ¿será el miedo?, ¿Cómo confesar tanto sin al final ser extraños? no se, desde hace años, bueno en realidad desde el año de estar juntos, en mí cabeza aparecieron muchas ideas y deseos que jamás pensé que tendría y a su vez anhelaba cumplirás a una manera diferente, tranquila y especial, pero no sabia como expresarlas y bueno 13 años después, aun no lo se con certeza, ¿ridícula?, obvio pero me inunda un miedo aun, me da miedo esa extrañeza que a veces aparece... me da miedo ese rechazo que suelta, me da tristeza esa soledad de que el deseo solo sea mío y no nuestro.

La idea de hacer salidas, viajes, conocer lugares, probar comidas, crear recuerdos, aventuras y memorias únicas, ha sido algo que siempre he querido, pasar más de un par de horas a su lado, es algo que para muchos puede ser simple, puede darse pero siempre he sentido que para nosotros eso es muy complicado, siempre hay un "pero", creo por eso siempre pongo "peros" a otras personas cuando desean hacer algo de convivencia,  aunque no puedo negar esa marca, no lo sé tampoco con certeza pero, lo que si sé, es que el decirle a él esos planes y llevarlos a la realidad, es muy difícil, porque  nunca he sido prioridad, porque al final sigo siendo una intrusa fuera de su familia, y el mezclarme con ellos no es parte de su plan, aunque en el fondo me gustaría esa iniciativa y que se realizará. En 13 años, solo 1 vez  propuso la idea, creo al final se arrepintió porque tras mi si, desapareció y luego de horas respondió un nos fuimos... Reconozco que dolió esa ilusión y esa desesperanza que le acompaño, creo ahí me di cuenta de que esa combinación, nunca pasaría y con los años, me he dado cuenta de que no me he equivocado aún en mi idea.

Si me detengo a pensar, en los últimos años, me he distanciado mucho de las personas y de conocer sobre la vida de ellos en redes sociales, porque el hecho de que ver como aquellos conseguían y hacían muchas cosas que deseo, me hacia sentir menos, porque por mas que lo intentara, nunca lo he alcanzado, lo único que alcanzaba era sentirme mal, sentirme vacía, sentirme inútil, sentirme sola, sentirme herida... Me aleje de mucho y aun así los hematomas aun aparecen, las cicatrices siguen presentes, pero con un poco menos de frecuencia, tuve que aprender a separar la realidad de la ficción, y viceversa, tuve que reforzar la idea de que la gente solo muestra los días buenos, no los malos, no los complicados, fue ahí que entendí, todo siempre va a tener mierda en la vida pero no puedes guardar tanta de esa y fingir con una sonrisa, el que no pasa nada, cuando esta pasando mucho.

Concluí que no toda sonrisa publicada muestra una felicidad, ni una buena vida, pero entendí que primero va uno, luego el resto, primero va sanar tu corazón, tu mente y tu ser, luego tratar de lidiar con todo por partes... He pasado por mucho pero a la vez poco, me rompí en miles de piezas que nadie pudo sentir, que nadie pudo encontrar, hubo un momento en el que sentí que gritaba un " lo siento, ya no puedo ", y  aunque no ha pasado mucho de ello aun cuelgo de un hilo delgado, demasiado fino, pero sigo tratando de seguir, aún me duelen situaciones, decisiones, ideas, sentimientos, aun me mueven emociones, aun me hablan mis voces, aun me muero de miedo, aun quiero llegar pronto a mi final, aun quiero decir que: "es tarde, que lo siento y me quiero ir", pero volteo y veo aquellos que me detienen un poco, aun siento, y eso es señal de seguir, aun me pierdo pero quiero encontrar algo que no sea igual.

No se si tanto disparate ayude en algo pero es bueno soltar disparates... Desconozco si algún día todo aquello que he querido se haga, porque entre tanta pesadilla es complicado visualizar algo de un color más neutro, más brillante y cálido. Sin embargo, aun quiero un viaje, aun quiero días, aun quisiera un estar acurrucados hablando de nada o hablando de todo, aún quisiera hacerle muecas, compartir viajes y experiencias, abrazarnos sin miedo, sin barreras, demostrarnos que aun hay cariño,, que hay sentimientos, que hay amor de por medio.

 A veces me quiero sentir a salvo pero no puedo lograrlo.

A veces ya no quiero seguir viviendo pero no logro detenerlo.

A veces me susurran muchas voces que no logro comprender.

A veces... solo se trata de detenerme...

A veces solo me digo, te tiene que gustar este sentir,

te tiene que gustar el vivir

pero es demasiado tarde para salvarme de viejos pasados, 

de muchos fantasmas y viejos tormentos.

Porque ni entre las palabras resurgen las rimas,

porque no reaparecen muchas sonrisas.

Podemos ser deambulantes, pero no inertes

podemos seguir entre el silencio y entre la oscuridad,

podemos aun latir entre tanta mierda 

pero perdemos la esperanza de que algo nos sane,

perdemos la esperanza de que algo mejore.

Solo perdemos las ganas de cicatrizar las heridas.

Se siente cerca aquello pero a la vez se siente lejos,

carajo, no dejo de sentirme sola,

voy corriendo de mis demonios, de mis miedos,

huyo de mi inseguridad y de la responsabilidad,

veo una caída cercana, percibo una brisa fría,

quisiera nadar entre la neblina y esquivar mi agonía.

Puedo sentir el latir de mi corazón pero no las ganas de que lata.

Quiero perder mi frecuencia cardíaca, quiero detener este ritmo.

Solo quiero terminar con esto y dejar se seguir.

Quisiera una mano amiga que sea comprensiva,

quisiera un arma que ayude a terminar con esto,

quisiera olvidar la miseria que me almaceno,

los monstruos que me persiguen sin retorno.

Quisiera borrar y reescribir todo de páginas blancas,

quisiera un veneno para destruir aquello que no fui, que no seré.

Quisiera un inicio mejor sin lamentos.

Ver mi reflejo sin culpa, sin arrepentimientos.

Sentirme viva en este basurero.

 

nv 28.1.23

 Seguir manteniendo una pausa a muchas ideas flotantes, a muchos sucesos, a muchas inquietudes...

Seguir sin huir, respirar normal, sin forzar, suele costar mucho... el solo tener que seguir.

A veces de la nada, la historia vuelve, los sucesos me recuerdan a esa sombra del pasado que dolió, a veces se dan o no las cosas pero aunque ponga el bloqueo, puede que de repente por accidente, se le pase el efecto... Siempre he sido persona que no le gusta juzgar sin conocer y en realidad no entiendo a la gente que si lo hace, no entiendo porque entre las personas siempre se busca criticar, destruir, ver a otros como la carnada,  verlos como tema de discusión... ¿Qué ganan con ello?

Siempre fui la pieza que no encajaba, la persona que no sigue los estereotipos ni pertenece a algún grupo en especifico, siempre he buscado ser imparcial pero me he percatado que en estos tiempos por más que trates de mantenerte así, y ser fiel a ti mismo, es duro, porque eres punto fácil para los otros, para criticar, para opinar, para aprovecharse de ti...

Uno diría que con el tiempo y la edad, las personas aprenden el poder de las palabras, de los comentarios, de que debería estar presente esa conciencia de que hay palabras que hieren, que lastiman, que bajan el ánimo, el plus de estar en un lugar.... que una persona tras eso necesita su tiempo, manejar su dolor, su molestia, su enojo.

Me he dado cuenta que, no es difícil de explicar pero las amistades de años que tengo son lo más fiel, lo más sincero y valioso que tengo, por ellos daría mucho y por alguno que otro solo daría la oportunidad de ver por la ventana lo que puede conocer... porque hay personas que hacen magia y te hacen crear un ambiente mágico, especial, donde no te sientes juzgada, observada, donde sabes que hay confianza, hay seguridad y tranquilidad, donde puedes ser tu mismo sin reproches...

Sé que al final, no muchos comprenden como se puede tener algo tan longevo sin que sea oficial, pero a veces encuentras a la persona que te hace desear tener eso especial aun cuando no se este cerca, aun cuando la brecha de distancia se fortalezca a la par que el afecto.

Valorar ese lugar y esas personas con las que puedes ser libre, es el lugar.

Buuuuu

 Tan claro como el agua quisiera que fuera pero parece que esta empañado aun con un poco de vapor...

Amor mío, algún día notarás lo que siento, las preguntas que me ahogan por carencia de respuesta, los miedos que me abrazan y los monstruos que me siguen.... sé que el amor no es algo fácil de admitir a aquellos que hemos sido muy cohibidos en el tema pero ¿es tan complicado dedicarnos entre el tiempo de ambos  ese pequeño espacio que creamos en un diagrama de venn?

Mi mente a veces es mi enemiga con sus voces constantes que trato de callar pero parecen que ellas te susurran cosas a ti, ¿es su otra manera de acosar?, parece que ellos son tus diablitos en el hombro que te orillan a hacer aquello que me daña... será cosa solo de mi mente? , es complicado luchar por algo que esta muy lejos pero a la vez en algo silencioso que no vez, no es tan sencillo como curar un corte, una herida.... Puedo asegurar que quema por dentro, destroza porque te sientes una carga indirecta y constantemente ronda la idea una y otra y otra vez... 

Pasa el tiempo y siento que choco con paredes diferentes pero con los mismos cimientos, te siento lejos más que cerca, te siento perdido, te siento más amigo que pareja, te siento más conocido que amigo....Siento que pretendes tú también... 

Ahora recuerdo que no solo yo fingo una sonrisa, todos la fingimos, es sentido común pero no deberíamos, no deberíamos fingir felicidad, pretendemos algo que no, aparentamos algo que no es, mostramos algo que es solo una imagen que vender, pero no mostramos la realidad ni la complejidad... Puedes entrar a una red social y ver fotos de parejas felices pero ¿lo so? o ¿solo también lo fingen?, me di cuenta que aquello que puedes enviar no se tiene que envidiar.

Dicen que: no hay entre correcto o erróneo, no hay bueno o malo pero tampoco blanco ni oscuro, pero que hay entonces... si estas en el medio no avanzas pero si lo haces sanas o te hieres, o ambas...¿ crees que podamos avanzar a la par?, ¿aun seré la bomba y tu el seguro de ella?....

Hace tiempo pensé que había encontrado a esa persona que encajaba en mis piezas pero ahora me pregunto si esa pieza aun encaja en una caja revuelta de mi rompecabezas... No quiero soltar lo que amo pero tampoco puedo obligar a estar ahí ¿entonces que se pretende ?, ¿Qué se debe hacer?...

A veces solo quiero un mensaje, a veces solo quiero una llamada, a veces solo quiero un minuto, un espacio, un viaje, un día, al final solo quiero tiempo de calidad a tu lado... pero luego me llega esa idea de ni un abrazo te nace dar, ¿Cómo podría surgir lo demás?, luego me llega ese rechazo al viajar?, nunca cedes pero siempre debo yo(?)  

¿por que siempre es una la que debe ceder?, ¿por que no puede haber un equilibrio en esto}', ¿por que no cooperar en encontrar ese equilibrio?, 'como reconstruir algo que no sabes ni en donde se jodio?, .... a veces solo quiero verlo desde lejos para entender pero y si me alejo tanto que ya no quiera volver... y si solo caemos sin dirección.... y si vuelvo a no querer salir de casa, a hacerme bolita, a dejar todo y solo esperar mi autoconsumismo?

Tan dificil es querer comprender que se quieren crear memorias, que cuando seamos viejos hablarlas, reír y sonreír, decirnos un: lo logramos juntos, reímos, lloramos, sufrimos pero miranos ahora... estamos bien porque estamos juntos en esto... Quisiera que ambos pensaramos que somos el mejor capitulo de toda la aventura de vida que tuvimos... eso añoro, un viaje especial junto a alguiene special, que entienda que habra errores, habra brechas,, habra detalles, pero estando juntos podemos superarlos, que podemos ser amigos, pareja, complices, que podemos ser 2 pero a la vez uno... ese uno que fue un siempre.  pese a las guerras, pese a la distancia, pese a todo

Doomed

 No llevo ni 48 horas del 2023 y siento que ya me esta dando un golpe en el dedo chiquito del pie, como dándome a entender que este año será una caída fuerte y nada grata.

Bueno, sé que no termine el 2022 con una motivación y ganas positivas, como para que digas: uy por que tan negativa tan pronto, aunque en realidad no suelo hacer eso de terminar positivamente, usualmente solo es un meh, es que la verdad es lo mío y últimamente el celebrar esas fechas no se me antojan, no me atrae como antes.

Die4U

you know that i´d die for, i´d cry for

you know that i´d die for you

toy know that i´d breathe for, i´d bleed for

you know that i´d breathe for you

let me see my halo,even though it´s painful

i´m prepared to lose....

Sin querer llego esta canción al playlist y siento que tiene mucho que ver en parte del porque esa caída, si bien siento una leve chispa de tranquilidad y hasta de orgullo por hacer cosas que no había hecho antes, no me siento del todo satisfecha, ¿por qué soy tan difícil?, ¿por qué a veces mi cabeza da vueltas a muchos asuntos las 24 horas los 7 días de la semana?, ¿por qué no puede dejar de ser frágil?... Pensé que lo tenia controlado, que esas voces ya las estaba mitigando, que ya no tenía que huir de ello pero heme aquí, jodiéndome a mi misma de nuevo porque me atormentan dudas e inquietudes, algunas conocidas, otras nuevas, de la nada... de la nada me dieron ganas de volver a escribir cartas con sangre, me dieron ganas de escribir, de desahogarme por letras escritas, se me da mejor que palabras verbales que nadie comprende o en esencia no son relevantes.

Dicen que uno puede dejar ir su tristeza, dejar ir ciertas emociones y sentimientos si se lo propone pero ¿cuál es la clave?, sigo sin dar con ella pero casi 3 años más de lo que me propuse y sigo sin encontrarla, ¿habré tomado la decisión correcta el seguir aquí?, no se si esa idea crece ahorita más porque siento que tengo una gran nube gris encima de mi cabeza, que me provoca el morderme la lengua, callarme y esperar a que me siga mojonada con esa lluvia ácida que solo ella puede crear.

Algunas personas no la ven, algunas personas prefieren alejarse de esas tormentas ¿y si ahora es el caso?, pero y si no era así como quería que fuera, y si...¿ es tiempo de parar, y si es tiempo de que ya recurra a la medicina, aunque no me guste ese sabor, aunque me haga sentir que vaya a explotar?

Me siento enferma de estar viva, me siento enferma de seguir pero quiero mantener en mi cabeza, esa imagen de que por mantenerme aquí vi a varias de mis bandas favoritas con gente que es importante, quiero mantener en mi memoria esas palabras que dijo Hayley, si puede haber mucha shit en el mundo y en la vida pero podemos salir de ello, creo que puedo pero cuesta tanto que a veces quiero el camino fácil y corto, perdón por aun creerlo, perdón por aun sentirlo, perdón por volver a chocar con esa pared pero nada vuelve a hacer igual, ni las risas, ni las caricias, ni las palabras, ni los mensajes, ni los abrazo... ni el sentir nuestras almas fracturadas, a veces me grito en mi cabeza, lánzate, a veces solo veo el pavimento desde el autobús preguntándome que se sentirá lanzarse de él... a veces me siento muy Doomed de BMTH pero aunque pienso que estoy perdiendo mi maldita mente, esta sabe jugar, esta sabe en donde buscar. 

You can have my heart porque ella me conoce muy bien, sabe mis espinas, sabe mis heridas, mis quemaduras, mis pesadillas, mis sueños e ilusiones, así como, las desilusiones, las ideas, los borrones, las tachaduras, sabe corromperme, sabe ser corrupta conmigo misma, sabe que puede ser mi amiga y mi enemiga, que puede sacar esa voces y esos monstruos, esos demonios que escondo, que busco cambiar, que busco sanar... Se que aun no pierdo el control pero volver a ver un antes del 2012, 2013, 2014.... recordar todo ello me llego... ¿Fui yo quien lo jodio?, fui yo quien corto las alas, fui yo la culpable de que estemos como estamos, tan lejos y más lejos,  tenia que sonar Bad Life con Sigrid y BMTH, para que empiecen a soltarse las lágrimas... maldita sea, mi mundo esta sobre mis hombros, un pasado que jodi mucho con mis ideas, con mis silencios, con mis inquietudes e inexperiencias, y un presente que me duele pero guardo en silencio, que me hunde para un futuro que no es lo que quería y no va por donde debería ni deseaba a estas alturas.

En ocasiones siento que doy pasos hacia el frente, pero de la nada, esos pasos se duplican para retroceder, solo por instantes nos quedamos en pausa y es cuando me doy cuenta de que no quiero mucho pero lo poco que quiero es imposible, que el estar sosteniendo tu mano por mucho tiempo, no se puede, que estar bajo el hechizo entre las cobijas acurrucados para iniciar un día juntos, es imposibles, que aplicar el follow you no es viable, que un nosotros así como el de todos no existe, que esos deseos, ya no son mutuos... me dolió el ver ayer un mensaje en donde se notaba la ilusión, el amor, las ganas de eso, de su parte, pero mi versión pasado, lo desecho con ganas y él retrocedió y ahí se quedo... Vi muchos te quiero que ya no son expresados, muchos intentos de sostener la mano, que difícilmente ahora puedo presenciar, ¿cómo es posible que me sintiera sola antes cuando era claro que no lo estaba?, ¿cómo podía estar en una oscuridad cuando había alguien cerca que me apoyaba sin saber el como? y ahora, miren nada más, llena de distancia, llena de silencios, sola en una habitación con tanta luz que arde abrir los ojos,  caliente para no temblar pero helada por solo estar, sigo en una oscuridad pero ahora si es una soledad, sin que alguien tiende una mano, sin que alguien pueda mandar un mensaje..

Es ahora, que me doy cuenta de lo que se perdio, de lo que jodio, de los secretos que ya no quiero guardar, pero de hablar, me han de perforar los huesos, no busco una salvación, ni fe, ni algo que me haga recibir perdón, pero es un tiempo en el que estar tan sola me hace cuestionar tanto que me hace sentir densa, con unas lagrimas muy pesadas que me hacen perder el control... Nadie te dice lo complejo que es tener tu esencia y luego arroparte de otra, nadie te dice lo complejo que es soportar no caer, nadie te dice lo dificil que es lidiar con tu ansiedad con tu depresión, con tus inseguridades, miedos, nadie te dice que en la oscuridad también esta el lado oscuro de amar, nadie dice nada de nada porque no sabemos nada, se da sobre la marcha pero vaya marcha.

Sangras, eres frágil, te duele recordar, sientes el nudo en la garganta, sientes mariposas y gusanos en el estomago, todos dicen que solo mueres una vez pero todos morimos un poco cada día, no lo sentimos pero estamos desapareciendo, estamos ardiendo, estamos perdiendo, bueno, algunos van ganando algo entre la vida, otros solo nos estancamos siguiendo respirando sin objetivo pleno, solo seguimos porque .... ¿por qué? quisiera esa respuesta, saber el porque de estar aquí sintiéndose incómodo, sintiéndose fuera de lugar, sintiendo que no es relevante, sintiéndose sin ganas de seguir, sintiendo que se es un raro humano que no encaja, que solo se desangra, que solo vive para sentir dolor, atender sus heridas, contemplarlas, arder con ellas, sin saber como emerger, siendo un humano falso que aparenta estar bien, que aparenta seguir, que quiere llegar al final.

hold me close, don´t let go,watch me (burns). in this hospital for souls, hold me close, don´t let go

las cicatrices de uno son marcas de guerras que suelen recordar lo fallos de partir