No queria escribir, no quiero pensar ni sobrepensar pero es demasiado para contener... desde hace semanas sentia que algo pasaba en el trabajo, conmigo, contigo, con el nosotros... no algo tan bueno pero tampoco malo, sabía que había detalles que me dolía, detalles como por qué no quiere hacer él nada conmigo, por que no no me hace tiempo, por que no escribe, porque no me pregunta algo, por que no se cerca.... pero podía esperar, sentí que podía esperar y enfrentarlo bien, juntos porque añoraba el nosotros y aun lo añoro, no quiero renunciar ni desvanecer aquello que amo y que me daba luz entre tanta cosa que me tumba... pero ¿Qué pudo pasar para que la brecha de la distancia creciera más? Para que callaras aún y de la nada solo soltaras un: todo bien, "Amigos ...Después del sábado siento es lo mejor", leer eso, me dolió, me quebró, y más en horario laboral pero contención, solo pude hacer eso... se incendiada mi bosque, ese donde me sentía tranquila...
Parece el regreso de ese primer y segundo momento en el que decidiste apartarme, en el que ya no quisiste luchar por lo nuestro, en el que nos quebramos, o mejor dicho, me quebré sola, porque siempre termino siendo quien más lo siente, a quien más le duele, la que no se quiere ir la que quiere tratar, mientras tu sigues como si nada importará, con demasiada indiferencia a aquellos años, aquellos momentos, besos, abrazos, caricias, subidas y bajadas... siempre das el adiós al nosotros cuando no puedo, no quiero, no lo deseo... me quedo en el punto nosotros, sola, porque parece que le das el poder a esa svoces que siempre me han dicho: no te quiere, no te ama, esta por costumbre, esta porque no ha llegado su indicada, eres solo el puente, eres costumbre, eres nada...
Eso me duele porque para mi, no eres eso, para a mi, eres mi amigo, eres mi cómplice, mi compañero de aventuras, con quien quiero ir de viaje, comer algo juntos, dormir y amanecer, con quien deseaba se logrará el tu y yo viviendo juntos, paseando los perros sentados en el sofá un sábado, viéndote jugar video juegos o viendo una película, comiendo en el comedor, un domingo de lavamos ropa, preparamos para el lunes, vamos de compras... ¿pedía mucho?, creo si, siempre lo hago... siempre lo creo, y siempre caigo... se que jodi eso porque tu lo querías y yo no lista, ahora me siento lista y creo no lo quieres o al menos, no conmigo.... nunca será conmigo. Y eso me entristece aun...
Me desespera de mi misma, que no podamos cambiar para mejor, que no sepa alentarte a ello, que no puedo ser mejor y siempre regreso a la misma shit inestable que tengo, que mis miedos me ganan, que mis emociones inestables me tumban y me descargo, que jodo todo cuando no debería... y me desespera no tener una respuesta de ti, ni un emoji como sueles hacer... me duele y me complica el no saber en donde quedo ese amor que alguna vez me hiciste sentir de tu parte... sigo enamorada de ti como desde hace años, tal vez hasta más, pero sigo parada frente a ti esperando que me notes y te importe....Y ahora veo esa ausencia más que antes...
No quiero ser amiga, y no puedo si hay sentimientos... y eso me duele, porque me siento sola con ello, como si siempre solo fuera yo quien quería un nosotros hace tiempo...
Fue demasiado de recibir en pocas palabras, pero siento que encamine a eso... no lo quería, pero te lleve a ello, mis ideas, mis voces, todo lo malo que tengo, te empujó de nuevo y eso me duele, porque me falle, te falle, nos falle...
Me puse en neutral, llegué luego a mi cumpleaños, malditos 30, sola internamente aunque me rodeen amigos que me hacen sentir que importo que les da gusto estar conmigo, auqnue me sienta la mierda, triste con ideas en la cabeza, con miedos, inseguridades e inquietudes por como se ve a la gente por como se van despidiendo... El trabajo ayudaba a distraer, no es el boom, no es un hogar pero ayudaba en algo y de repente todo se jode ahí también... se van compañeros que estime, que daban consejos, aliento, compañía...veo presiones de te quedas o te vas, te recalcan el: eres un número, vales poco y valdras menos pero debes dar más de ti, ambiente feo, me sentí en funeral... de por si, me sentía muerta sin demostrar, llorando en las noches, recordando lo que se fue y jodiendome por no recordar con que lo jodi...
Me sentía mal antes, ahora y sigo así... no me siento para comer porque me cuesta digerir la comida, tenerla cerca... no puedo dormir porque tengo sueños de buenos momentos que me recuerdan lo que se fue y me entristece o tengo recuerdos de porque mo fui yo, que al final debí irme a los 26 o 27... que no debí aguantarme a los 30, que me equivoque en seguir respirando... en lugar de irme en paz, tengo muchas ideas que quiero callar pero están volviendo a aparecer, sin embargo, no quiero pedir ayuda de nadie ni nada, no esta vez...
La gota que me esta derramando el vaso fue hoy... pareciera que por detalles, resulta que es mi culpa, cuando no es así, no soy jefa, no me pagan lo que deberían y me tratan como si fuera la criada, quien solo debe recibir órdenes y no tener criterio... Hice más de lo que creen y aún así ni un gracias, ni nada... me molesta porque me hacen sentir que aunque me esfuerce no hay crecimiento, no hay reconocimiento de ello y eso me desmotiva... si, no soy como su otra compañera, me lo ha lanzado en cara varias veces y no seré ella, yo soy yo, pese a quien le pese... pero eso de estarme gritando ve allá,ve acá, falta eso, ve por eso... me pego porque estoy dolida porque a quienes hacemos mucho nos bajan el sueldo y tratan que nos vayamos y quienes no hacen tanto se los sube, solo por ser imagen bonita, por ser autoridades, por aspecto político, por ser rectores, secretarios, directores... pero aquellos que estamos en contacto con alumnos con profesores con las personas que hacen una escuela, valemos mierda... eso me molesto y que aquí me tratarán como títere y me reclaraman cosas, me ardió, me canso...y me hizo arrepentirme de quedarme.
Bien m pude ir, renunciar y dejarles el pendiente, el estrés, el háganse bolas, pero no lo hice porque quise terminar mi laborar... pero a enero no llego, no creo que pueda... me vale el si me quedo sin empleo, el que este jodida emocionalmente y físicamente porque ya se está reflejando... me siento sin fuerza, sin ganas sin apetito, sin aspiración, sin plus... me siento sin valor y sin importancia de seguir... yo me voy si el aumento no lo vale, si no veo beneficio a mi, si veo que no cambia el trato, el trabajo ni el respeto, me voy y no vuelvo porque al menos eso merezco.
Ver que todos se molestan por como me tratan ver que se contienen de decir cosas y que me las aguante... agradezco el que me dijeran ven, come, ven y te apapachamos, lo agradezco pero no puedo recibir eso porque me quiebro y en el trabajo no merecen ver mis lágrimas, porque ya desde la vez del: te ves muy joven cambia tu forma de verte y ser, me dolió, luego el inventarme relaciones personales cuando todo es profesional, me dolió, porque no puedo tener amigos, no puedo hacer porque se ve mal, no puedo ser yo, porque es raro verse joven, la otra de hacerme ver como irresponsable cuando solo por no estar en un lugar donde había más de 6 personas como personal de salud (médicos, enfermeras) con 3 alumnas... ¿para que hacer multitud y estresar de mas a las chicas? No, afuerza, ahí debía estar, y me quedé hasta el final, saqué todo, lo acomode pero ni un gracias, eso cala porque ni para coordinar actividades hay comunicación, compañerismo y eso falta...
Pero no habrá porque soy la que entro luego de su mejor amiga, con la que si tenia empatia...
Al final, soy a la que no quieren, tanto en cuestión de pareja, laboral, compañerismo, soy un nada y eso me duele en lo primero en lo segundo incómoda y en el tercero me aísla.
Me siento fuera dé, me siento cansada, me siento dolida, me siento sin comprensión, siento y se que aquello que me consolaba como estar con el, ya fue, el que me abraces y me anime con un vente conmigo a sma unos días, hagamos algo si quieres... ya no existe, ese espacio que sentí nuestro, como un lugar seguro y cálido, se derrumbó, desapareció y como es costumbre me quedé sola en ese lugar derrumbado que esperaba fuera un lindo hogar...
Me perdí, te perdí, nos perdí, me rindo de tratar.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario