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En los malos momentos de uno, el deseo de tener a un lado a personas en quien apoyarse siempre es latente pero ¿que hacer cuando una de las personas que quisieras te apoyara, sencillamente te evade con todo su ser? No se como lo vaya a interpretar pero no estoy de humor como para aparentar que todo esta bien ni para quedarme callada. 

Aun hablando o callando, de todas formas, aunque lo escriba o lo diga al final siempre es un ok, un te colgare la llamada  hasta que estés mas calmada o sencillamente recibes cualquiera que sea de tus clásicas indiferencias que desde mi punto de vista por mas evidentes sean y te las diga, no cambian en absolutamente nada, siguen, y siguen en este camino juntos, pero en si ni juntos estamos por lo que dudo tener algo que arriesgar o perder.... Si pasa, ya veré que hacer.

Duele el saber que vez lo que envió pero no lo lees, no tratas de entender ni interpretar lo que te quiero decir, sencillamente te alejas de aquello que para ti no tiene sentido, y ese no sentido: soy yo.

Entiendo que si no te llega el mensaje, no se puede hacer nada pero aunque se que contigo no debo esperanzarme, tener ilusiones ni expectativas, y ya deba estar acostumbrada a las decepciones de todo tipo en mi vida, sigo de idiota manteniendo estas tres cosas aunque sea al mínimo... Perdona el te odio que dije pero ese no fue dirigido a tu persona, sino a lo que me dijiste, es irritante que me digas: haz tus cosas, no te distraigas blablabla, cuando lo que te dije de que podía hacer un pequeño tiempo, el que quiero salir a distraerme contigo para relajarme, fue sincero y por varios motivos lo propuse pero como siempre no quieres comprender y aunque te los explique, no tienen el mismo sentido para ti que para mi. Creo que aunque de señal pidiendo ayuda, no lo entiendes. es como dicen: siempre se esta solo y se lidia a la manera de uno la soledad.

Sin embargo, me ronda en la mente el que quisiera que te naciera el visitarme de sorpresa, El que me hablaras espontáneamente sin que tenga que iniciar yo las conversaciones, pero es utopía el que seas mas expresivo o algo por el estilo pero bien se que eso no pasará y lo he tratando de aceptar en estos años. luego pienso que me gustaría recibir un poco mas de apoyo de tu parte, que estuvieras mínimamente mas presente pero bueno, eso no ocurrirá, como bien dijiste tienes muy bien marcada esa linea entre tu y yo, la única idiota siempre soy yo por tener esa ilusión de que bueno actúes mas abiertamente y de verdad se de algo con nosotros. Me dices que pida apoyo en familia, ellos quizás no den todo lo que pueden y tenga que dar yo de más, pero están ahí; 

Y en lo que cabe te agradezco cada buena acción brindada y momentos vividos porque en mis malos ratos me ayudan a levantarme, pese a no tener responsabilidades conmigo, en ocasiones estas ahí, pero a estas alturas una parte de mi sabe que tengo que aceptar el que no debes ni tienes que proporcionarme apoyo, reconozco que das señales leves y las agradezco de verdad,pese a que son mas respuestas porque una te busca, en lugar de tus acciones propias, pero eso ya lo acepte; se que tienes otras prioridades y cosas tuyas y siempre seré la rara que no encaja en el plan pero no siento que estés ahí para mí como quisiera y siento que tu no lo quieres estar, se que me das mi tiempo y espacio o lo que quieras pero en exceso, a veces se siente como indiferencia, como si te valiera pupu la dichosa relación o mínimo yo, porque en si, desapareces... Y aunque yo quiera convivir un poquito contigo y desee relajarme un rato de todo y sentirme no se tranquila a tu lado, y por mas que haga tiempo, te busque, te hable para proponer, cuando entras en esa fase, el decirte algo me lo cuestionó porque no soy quien para sugerir y que parezca mas obligación para hacer algo que no quieres y tampoco siento que deba dar mas de mi para estar contigo si tu no quieres o tienes disposición de estar conmigo...el rechazo se siente feo... No quisiera tener la idea pero y si Quizás el afectó que tenemos no es tan mutuo como debería de ser? quizás solo Fallamos en comunicarnos, si tal vez, puede que te diga te quiero y trate de ser cariñosa aunque sepa que no te gusta eso o decirme un te quiero o demostrar afecto, por ser innecesario... A veces esos detalles hacen cambios grandes aunque seas muy distante conmigo, lo acepto aunque duela y aunque te diga las cosas o quiera hacerlo, a veces las tengo que ocultar porque esa indiferencia o el que no sepas que decir lastima pero una tiene que ser dura consigo para seguir... Últimamente me he sentido perdida en Mi vida pero algo que si se bien es que te quiero pero no se que hay contigo....y eso es muy sad para mi... Estar en una relación de años y bueno, sentirse así de insegura en ella, no creo este bien a estas alturas pero nunca hemos sido como todos entonces ya ni se que pensar ni que sentir... Solo me quiero bloquear.

En si, no es reclamo, no es nada mas que ideas flojas que pueden unirse y ser algo o solo un escrito que al final puedes ignorar por ser algo que solo se dice Porque me siento algo sola, decepcionada, cansada y demás cosas pero quería hablar... Al final, el asco aquí siempre es una ¿verdad?

En ocasiones solo me pregunto que pasaría si de verdad decidiera desaparecer de la faz de la tierra, estoy segura que no te percatarías, no te arrepentirías de tus acciones porque al final esa linea entre lo tuyo y lo mio es tan marcada... solo somos un punto y aparte.
Y pese a la ironía, aun cuando me siento así y el arrepentimiento de mis decisiones a lo largo de mi vida esta presente, sigo luchando en esta cuerda floja sola, aunque desearía estuvieses a mi lado porque si se trata de ti, quiero seguir de pie y no tener ese arrepentimiento de que contigo me rendí, quiero revivir siempre cada uno de los días a tu lado como si fuese el ultimo...porque se bien que en algún punto esos días ni el tiempo regresaran, y si nos estancamos en el limbo sin dirección, este amor desaparecerá.

Caos

Todo a mi alrededor es gris, el blanco y negro de mi vida, se ha fusionado, no hay amor, amistad ni estabilidad.... no pienso pedir disculpas, porque no es mi papel ya.

He esperado tus mensajes, alguna llamada, cualquier respuesta por más de un mes, fui demasiado ciega esperando a que te importará, demasiado idiota creyendo que de verdad me amabas, demasiado creyendo añorando un lo siento de tu parte... De verdad creí que despumes de tantos años, de verdad era alguien para ti, pero al final, solo soy una piedra que se presento en tu camino.

Y todavía estaré aquí observado las estrellas buscando salvar este amor, pero aun cuando me dices que no caiga, no estas ayudándome a salvar lo nuestro, ¿como creer en tus palabras si te contradices con ellas en lo poco que me hablas?... dices que no me rinda, que no me caiga pero al final me sigues desechando como basura, me haces a un lado, te dedicas a ignorarme, me culpas a mí, cuando quien se ha alejado solo eres tu.

Ninguno de los dos sabe amar pero tampoco estas tratando de conocer como hacerlo a mi lado, sencillamente tenemos que dejarnos.... Parece que al final,  nunca debimos estar juntos, jamas se debió dar lo nuestro... Tanto para llegar a ti y al final solo dejarte ir.

Black hole

Estos días han pasado demasiado lentos, demasiado en color blanco y negro... en retrospectiva, el tiempo avanza y sigo levemente estancada....Se que sigo viva y que he logrado al menos cosas buenas, termine mi servicio de la mejor manera, obtuve mi titulo, he conocido a personas maravillosas y he mantenido o tratado de mantener y fortalecer mis relaciones de todo tipo, se que suelo fallar pero lo sigo intentado, me ofrecieron quedarme de nueva cuenta en estancia, y la gente se alegra por mi, por estar conmigo pero... ¿ si no me siento feliz? de nuevo, y de nuevo, no siento que sea feliz, no me siento viva...

Uno crece y se sumerge a una rutina, uno crece y debe atender a un ritmo lo que todo humano debe ser y debe cumplir, pero siempre he creído que debes sentirte bien en ello, cómodo tanto solo como acompañado pero de ninguna manera me siento así.

¿cómo te sientes? quisiera que al menos alguien me lo preguntara, quisiera que pasara, pero es como muchas cosas y miren, estoy profundamente deprimida y con el corazón roto, en pijama, acostada en mi cama, frente a una lap, sintiendo profundamente sola, preguntando si de verdad soy libre o ya estoy condenada... Con la mirada cansada como si hubiese llorado por meses, pero ni una sola he derramado, nadie puede decir como debo sentirme ni que sentir pero el estar vivo pero no viviendo, solo me da para seguir temblando, sea lo que sea o lo que no, al final no seré la única con esta sensación pero creo que quienes andan en lo similar, tampoco tienen voz, algo nos falta pero ¿como decirlo, como hacerlo notar; si nadie pregunta por uno? Al final, nos volvemos en fantasmas y simples recuerdos, tanto en vida como muertos.

Quizas de ahi radica el problema, el no definir algo en particular, porque en verdad nunca lo he buscado, tengo tanto espacio para correr a mi alrededor sin temor, pero no lo hago, irónicamente, ese espacio no lo quiero, solo me da por no ser encontrado pero a la vez si  visualizado, no se a donde quiero ir, no se que quiero, pero mientras, solo no quiero sentirme perdido, daré el brinco con los ojos cerrados, porque si bien quiero fluir, se que esto no se va a iluminar...

¿Recuerdas los buenos días en los que las cosas daban una sensación agradable? fue hace tanto que se disipan entre la neblina, para bien o para mal, dijimos para siempre hace mucho tiempo... para bien o para mal, de verdad me siento vacía, puedo regalarte una sonrisa, puedo llegar a hacerte compañía, puedo llegar a sentir por un momento un ligero hormigueo y calor dentro de mi cuerpo pero  en este momento y desde hace algún tiempo, no quiero ser distracción de nadie, no soy digna de ello y por lo visto, no valgo el tiempo extra de alguien.  

Queriendo apoyar a alguien en sus cosas, apoyando al no estar juntos por un tiempo, respetando ese muro de distancia para que salieran bien sus asuntos, mostrando interés, preocupándose por el otro, s parte a veces de una pero es peligroso, seguir así, una intentando, una comunicando, mientras el otro lado alejándose mas esta, deseando ser solitario, sin importarle lo demás... Dicen que no es tarde para no sumergirse en el ya no mas, pero llegas a ese punto cuando sabes que n puedes compartir nada con la persona, porque siempre le sera indiferente lo de una, porque al final, parece que la felicidad solo esta dentro de los sueños al igual que los reencuentros...

A veces sueño que estas a mi lado, dándome ese abrazo que necesito, diciendo al menos un te quiero, que desde hace años no me susurras, junto con un tierno y amoroso beso que ya no das por gusto, sino por orden de una... Sigo soñando que eres feliz a mi lado, y yo junto a ti... A veces alucino que estas ahí para mi, sin importar que, apoyándome, escuchando lo que tengo que decir, sin regañarme, sin juzgarme, sin burlarte de mi.... a veces sueño que si quieres estar conmigo y hacer algo juntos pero no se que significa alucinar eso en mi cabeza, cuando la verdad es que estamos tan lejos de aquellos sueños, aquellas malditas alucinaciones. ¿La respuesta es  dormir? porque siempre despierto triste y decepcionada, porque estas a  mucha distancia por haberte ido de aquí, si cierro mis ojos, puedo recordar tu rostro, si veo la hora, quiero imaginar que estas haciendo, si toco mis labios, quiero recordar los tuyos pero siguen siendo mentiras de esta realidad vacía donde solo me queda amar estas alucinaciones entre mis sueños y la falsa realidad de mi vida. 

Que irónico, que solo quiera hablarte a ti, aun cuando mas personas se ofrecen a escucharme; no me siento apta para el amor, ni hoy ni nunca, estoy loca, agrietada, pero se que nunca tendré algún cuento de hadas y no seré feliz como tal, mas que  realista, soy pesimista, quieres a alguien y este jala el gatillo para disparar en donde mas te duele. Así es este pésimo juego que surge en el camino.

Ese juego que te hace desear perderte en el universo y no volver mas, porque por mas que te sientas muerto, no es sencillo dejar de jugar,  porque al final, solo quiero que vengas a mi, ver tu rostro de nuevo, abrazarte, porque desde el ultimo adiós fue hace tanto que el aroma de ti, lo he llegado a borrar... Aun cuando sacas  lo mejor o peor de mi, eres mucho esa parte que me hace querer seguir; si bien, para ti no es igual, desde el adiós, morí un porquito en mi interior, me acosté en mi cama sola, sin ti a mi lado, pero si tu me amaste ¿ por qué me dejaste?, ¿por qué no responder a mis mensajes?, ¿por qué no decirme un hola o preguntar un como estas?, ¿por qué no venir a verme, o permitir ir a visitarte? porque no arriesgarte un poco por este amor que dices a veces tener, ¿por qué que no mostrarme una parte de ti que no conozco?, porque no demostrar que este amor puede ser mejor que el de una película, tantos por que sin respuestas cuando al final, todo lo que quiero no es nada as que escucharte tocar mi puerta... lo que necesito es tan simple pero se ve tan lejano para cumplirse...

Casi 25 años respirando pero la única culpable de todo esto, fui yo, nunca nada había estado bien, pero llegaste y note que algo podía cambiar, podía sentir algo y podía ser yo misma.... ahora no siento casi nada en todos los aspecto, realmente sabes como entristecer a alguien y no responsabilizarte como deberías, me deje llevar por los sueños, mientras tu estas en la tierra, no quiero perder mis esperanzar por nada ni nadie, porque al final soñar no cuesta pero estoy atada, aun  cuando me aferro a algo más, solo quiero flotar algún día y olvidar las cosas que me dijiste pero ¿alguna vez querrás escucharme de verdad?... la realidad te romperá el corazón...sobrevivir no sera la parte mas difícil, es mantener todas tus esperanzas vivas, mientras todo lo que queda de ti ha muerto, así que deja que tu corazón se rompa  porque al final el mundo es insincero, y todos fingen ser felices, yo se fingir ser feliz,siempre haciéndoles creer que estoy bien, cuando en el interior esto se esta pudriendo... A veces quisiera que me preguntaran como estoy para dejar de fingir, pero igual, sigo aquí... volviendo a fingir ser feliz...pretendiendo con una sonrisa que todo esta bien, aun con tu distancia, aun con mi insatisfacción... al final todo es el no ser feliz.

Acaso tú sabes...

¿No han llegado a sentir que de repente dejan ir ciertas situaciones fuera de su control y solo quieren tener los ojos cerrados, y para no mirar, te los cubres con las manos? Pues últimamente así me he sentido...

A veces quisiera ser un cassette que del lado A, giras al B, y continuamos sin depender de aquello que ha sucedido. Ese sentir de estar bien pero a la par sentirse indiferente, sentir que ya no hay lugar ni espacio en donde quieres estar... Vuelve eso...

A veces me preguntó, ¿cómo en este pequeño cuerpo hay demasiada inquietud, dudas, miedos y más que se vuelve en veneno? ¿cómo alguien puede amar a alguien así? Creo que por ello, ya mo creo en nadie... Hice mucho escándalo feliz por una imagen y al final, era obvio lo primero que creí: no hay nada en el trasfondo, solo puso ese emoji sin sentido para él.

Al final: Todas las personas me hacen sentir usada, todas, y todas ellas siempre aunque lo niegan, sus acciones siempre dicen lo contrario. Creo que lo mejor es tomar ese último tren a mi nueva casa.

Hight hopes... Miércoles 04/abril/2018

Nerviosa en un inicio, sin palabras en la cabeza, analizando en que decir, que pensar como vestir., como verte, como ser....

Llega la hora, sales de casa, te dicen que no hay necesidad de buscar a alguien que no te quiere. Respondes con un: no sabes nada de la situación y te retiras.... Caminas como sueles hacerlo, en el camino te encuentras a nadie, solo es el calor infame, tu música y tú.... Llegas a un camino donde una pareja te echa en cara lo que es demostrarse afecto, los ignoras para seguir tu camino... Llegas a un oxxo, haces una buena acción y recargas para el transporte, caminas hacia la parada, no dudas porque aunque el clima apeste... Tus sentimientos siguen ahí, tus ganas de llegar ahí están... Esperas unos momentos, sigues emergida en ese playlist que te alienta a no arruinarlo y a decir las cosas...

Subes al camión, piensas en donde bajar, en que hacer, al final recurres a lo primero, bajas llegas al punto de encuentro, no hay señal pero estas cansada, buscas un cálido y visible lugar, lo encuentras, tomas asiento, volteas, te das cuenta que estas sola, que estarás así por un largo rato, decides levantarte, ir a un cajero, está solo te acercas pero no funciona como esperabas, decides escapar e ir aun baño. Sales de ahí y te diriges al mismo lugar donde iniciaste todo.

Llegas, no ves a nadie, quieres tu mismo lugar, lo consigues, te sientas y esperas.... Recurres al internet gratis, llamas no hay respuesta, intentas e intentas, el saldo se agota, te contestas, le preguntas en dónde está, dice que va al norte, se acaba tu saldo, se corta la llamada, no sabes si esperar o no, decides quedarte...vez gente llegar solo e irse acompañado, o al revés, vez muchas cosas y reflexionas más...

Minutos después, llega, una hora después, bueno quizás 40 min. Desde que llegue ahí. Toma asiento, te quitas los audífonos, empiezas a hablar, esperando no arruinar nada, esperando sentirte mejor, diciéndote que todo saldrá bien y mejor, recordando que no hay porque darse por vencido.

Inicia esa plática ordinaria y sencilla, la típica que tenemos y hace sentir bien... ¿dónde esta mi sushi?ya me termine el arroz, hablan del tiempo de llegar, retraso y norte pero él vuelve a jugar con ese paraguas, trata de bromear pero no sabes si reír o seguir igual, pero te duele ese juego así que hablas, habla, se calla, te callas, me siento un poco incómoda pero quiero tratar relajarme... Hablamos poco, el hambre gana, quiero mis tacos.

Llegamos al lugar, nos dan el menú, muy rápido nos piden la orden, no se que decir, tu ya lo conoces y hablas, de forma rápida señalo algo, lo pido y esperamos... Mientras hablamos, reírnos de repente... ¿Como llegamos a esa pregunta que me dijiste antes? No me acuerdo pero me di cuenta que en tu futuro no estoy contemplada, que no me incluyes, sencillamente no existo en él.

Esa pregunta laboral  de ¿intentar acá o seguir allá?, fue solo algo que debía existir, porque desde el inició sabia que te quedarías allá, no me molesta,  porque te dije que te apoyaría pero me duele que digas: igual, tú te iras lejos, dejarás esto y terminará, ¿a caso sabes como me siento?, te digo que no es viable, te digo que no sé que pasará pero no es mejor opción, mi futuro no es claro pero se qué aunque yo te incluya en el mío, tu buscaras como alejarte de ello, y alejarme del tuyo... Te digo que no me conoces, me dices que si  en mi cabeza esta un no pero te dejo seguir... Comemos nos burlamos un poco, al final nos llenamos, hablamos poco, pagamos, te levantaste y me dejaste atrás... A ti te gusta dejarme atrás, no quieres estar en sinfonía pero ya lo entendí, caminamos en círculos por un rato, seguimos hablando y me di cuenta que aún te amo, Aunque me ignores un poco, que quiero que me demuestres un poco lo que en un inicio deseabas: tomarme de la mano sin pena, abrazarme sin vergüenza, darme un beso que diga un te quiero.

Después de tanta vuelta, llega un helado, compras dos, te pido que me des del tuyo, te niegas, siempre sin compartir, siempre alejándose de una ¿a caso no vez que me quiero acercar a ti?, ¿no captas que quiero reducir esa distancia?,¿solo quiero probar, no te pido más? Y de todas formas al final no se dio, no es crimen, no esta bien ni mal pero seguimos igual... De repente te detienes en primera plus, no se que trames pero te espero, escucho y al fin entiendo, tu concierto, ese que me dijiste pero que ya no comentaste nada, terminas de resolver dudas, te pregunto que a donde vas a ir, me dices: al concierto al que te invitaste pero andas perdida, y sino dices no vas, entonces te dije: que te había dicho que si; me dices que aquí no hay retrasos, entonces te respondo con ni me has dicho nada, sino, búscate a alguien mas entonces si no quieres que vaya, me dices que bueno, veras a quien dárselo. Te digo un: ay que malo, ya vez como eres... Al final te digo si, hablamos un poco sobre ello, te digo que esa fecha ya la había apartado para ti, te propongo un itinerario pero te niegas a salir y ser espontáneos... Vemos una tienda, me dices algunas cosas para robar una sonrisa, para relajarme de lo que sea.

Volvemos al punto de inicio, nos sentamos, tu miras la tv. mientras trato de hablarte, te digo. Me dices que escuchas pero te siento tan lejos mirando al horizonte, sé que no giras alrededor de mí, sé que no soy el centro de tú universo pero me gustaría al menos sentir que estas ahí conmigo con gusto y no un deber que debas atender... Me vuelve loca pensar que es así, me dices que soy paranoica pero estoy segura de que esa no es la opción... Quiero que seamos libres para decirnos lo que queremos, para demostrar lo que sentimos. Pero creo me tomas de loca, te digo que no todo se resuelve solo, sé que solos tenemos que valer por nosotros pero no puedes gozar de una vida estando siempre solo, en algún punto.... Alguien te acompaña.

Me dices que debo intentar une estilo diferente como el de aquella chica, te digo que te presentes e invites salir, quizás ahí si encuentras la felicidad, dices que solo la mencionas por la ropa que es como para mí, al final vas conmigo pero no te veo con una sonrisa igual a la que tuviste a recordar cuando compraste tu play ¿tan difícil es ser feliz conmigo? ¿Tan imposible es que tengas un recuerdo feliz conmigo? ¿Tan difícil es estar conmigo? Yo tengo mis recuerdos buenos y malos atravesando mis pensares, pero tú, no puedes invocarlos... ¿Cuanto valgo para ti?

Me acompañas a casa temprano, sé que me cuidas  pero ¿es por qué te nace o es por qué hace tiempo te lo pedi? Es la misma convivencia de siempre pero noto algo diferente, no se que es pero algo falta ahí entre nosotros ¿lo vez? O ¿sólo es mi imaginación?

Te beso pero no te siento entusiasmado, ¿sabes? Quiero un beso que tenga esa chispa feliz, un beso que me regreses con sentimientos, me abrazas pero te safas, quiero un abrazo que reflejo un te extraño... Te digo que lo digas, dices que no es necesaria, expresas que debo tener mas confianza en mí, en la relación... Vuelve a mi ese comentario de que ya no soy la misma ruda, de carcaza dura, ahora soy para ti "súper gay, frágil, delicada, sensible, ñoña, exagerada, dramática, etc.,etc. " dices que me quieres, te digo que no se siente, me repites en que confíe... Solo te dejo ir... Necesito pensar, necesito algo... Te amo si, pero siento que no encajó tu plan, ya no creo que tu quieras una vida conmigo.... Y eso duele bastante, creo tengo que adaptarme a ello, porque te amo.

A veces el amor implica cambios, sacrificios, tiempo y esfuerzo así que cuando te: Refieres que me perdí en el camino, yo creo, ambos lo hicimos ¿alguna vez llegáremos a retomarlo para estar en equilibro? Quiero que veas que siempre lo estoy intentando pero ¿y tu también?

Hight hopes....

Y ahora ¿qué procede?

Y ahora que ya diste señal de vida ¿que debería decir?

Empiezo a correr en círculos, me rascó la cabeza, tratando de liberar mis ideas... No salen, contenidas en mi frasco de pensares se encuentran.

Estúpido frasco, estúpido baúl de recuerdos. Tengo tantas ganas de solo pedirte un beso acompañado de un abrazo como si fuese una piña colada con una cereza.

Extraño nuestra locura pero añoró más nuestro querer.

Pero algo no se ve bien, algo no encaja en este momento,

Si bien, deseo compañía de tu compañía,  seguro, vas a ignorar la petición.

Se pierde aquella sintonía ¿a caso ya perdimos nuestra melodía?

Quiero fortalecet aquello que llegamos a amar, quiero construir un lugar sin igual.

Quiero planear un rumbo contigo, quiero estar en todo momento, tendiéndote mi mano, dándote el amor que juramos...

2017

Ya tenia tiempo que no hacia aparición por estos lados de la vida, algunas cosas han cambiado y otras no tanto, como algo típico de la vida ¿no lo creen?

Me fui todo un semestre xD considerando que mi ultima señal fue en Julio  *OMG* reconozco que usualmente mis publicaciones  tienen su tinte de luz y amargura, tinte de felicidad y tristeza, la mitad del año pasado, ese tan 2016 no fue tan bueno ni tan malo, fueron fechas para la mayoría importantes, para mi, fechas mas con horas,minutos y segundos de vida que van avanzando a su ritmo pero que en mi persona se siente de forma muy rápida o muy lenta...

Me quede en la graduación de nuestro conocido teacher :D quizas ya mi memoria no ande en buen estado pero en si, lo relevante, es lo que sobresale de ella.

En esencial las vacaciones fueron casi breves, se fue de nueva cuenta a Guanajuato, Gto., en serio me encanta, sus calles rusticas, sus callejones estrechos, altos y oscuros, fui en compañia de mis dos hermanos Gio e Ivan, junto a nuestra Sra. Madre a conocer a la "Presa de la Olla", no "Presa de la Fresa", y a la vez a efectuar tramites, recorrimos el centro, sin buscar algun lado fijo, llegamos a la Alhondiga de granaditas, a la escalinata de la UG, al mercado, al Teatro Juarez, a la casa de Diego Rivera, anduvimos por todos lados, pero lo nuevo fue el recorrido del camion por los tuneles antiguos, eso si que es hermoso *-*

Esto no es real... No es de la vida real.

¿Por qué no quedarte esta noche?

¿Por qué no responderme?

¿Por qué no alocarse y vivir un momento juntos?

No olvides esa chispa que se refleja en tus ojos, como si hubieras prendido un cerillo que fue lanzado a un tanque de gasolina.

Dejemos ese incendio atrás, toma mi mano extendida, por favor, ven conmigo...

Creo deberiamos escapar juntos esta noche, volar y quedarnos tomados de la mano como si no hubiera un mañana que lamentar... Corramos de todo, dejemos acelerar esos bip bip de nuestros corazones, sé que no es la vida real, pero la vida es una bastarda que nos aleja de lo que nos hace sentir vivos.

Aún asi no me quiero dar por vencida, no quiero que me dejes ir sin haberlo intentado, no hay mas cicatrices que crear, solo están para sanar...

Por el amor que iniciamos, por el afecto que nos tenemos, por aquella amistad que creamos, no me aparte de tu lado, solo quiero divertirme junto a ti, superar los malos momentos, dejar a un lado las mentiras, ser invencible contigo.

Caminando y pensando, no veo señal de que tú también lo quieras intentar... ¿Le dirás a alguien más lo que piensas?, ¿me dirás alguna vez que si lo quieres intentar conmigo? ... ¿Volveré a oír de tus labios un te amo? ¿Volveré a recibir un beso de tu parte?, ¿Me volverás a envolver entre tus brazos? ¿Volverás a amarme como la primera vez?  O ¿A caso ya no quieres ser quien me amé?

¿Ya es tiempo de cambiar mi mente?  En realidad no me quiero dar por vencida, no contigo, nunca contigo.... Y todo porque por ti me conocí, si bien parece que me rindo, no lo hago, porque solo tú atraviesas mi piel... Solo tú me has enamorado.

Tú eres ese alguien con quien puedo ser yo, quien me puede ayudar, siempre has sido esa persona que se vuelve en medicina. Por eso, necesito que me quieras como yo a ti, quiero que desees tenerme a tu lado, quiero que me digas que me quede esta noche, que me quede junto a ti, que me susurres en el oído un dulce te amo, mientras me envuelves en tus brazos y compartimos la noche lado a lado...

Del 29 para ser 30.

Casi medio año pedida y muchas cosas han pasado, creo que en su mayoría han sido mas buenas que malas pero bueno, aquí andamos como el demonio rondando cuando perdimos algo que tanto queremos.

Desde donde me quede hasta ahorita ¿que he logrado? Pase el famosos CENEVAL, tan burdo e insiginficante que muchos le dan importancia y que  he de decir tiene fallas pero no me pagan por ello, y de paso tras ello, concluí mi servicio social profesional, asi que ahora solo estoy terminando los tramites para obtener ese titulo y "hacer valer que soy alguien y valgo algo", sin embargo, sigo estancada en ese vació de humanidad que me ha rodeado desde los ¿que sera? 12 años, aun me siento esa chica marginada que siempre fue comparada con los demás y etiquetada como una chica rara... Y aunque cueste creerlo esta chica rara por mas misera que pueda llegarse a sentir, de verdad cree que esta en e lugar correcto, aun estoy en el lugar donde di mi año de servicio, se preguntaran el¿por que? bueno, ese lugar es la preparatoria en donde estudie, fue donde encontré a gente y amigos especiales, peculiares y raros como mantenerlos, conocí al chico que he amado desde hace 8 años, a un chico tan raro y peculiar que con el tiempo ha cambiado y por donde vea,  a veces me hace pensar en que necesito saber si es que aun sentimos lo mismo, pero aquella respuesta me da tanto miedo que me hace pensar repentinamente en mi mente que a veces a las personas que amas las tienes que dejar ir, dejarlas crecer, dejar de estorbarles.... Pero aquel pensar ronda cuando se caen las piezas de mi ser, cuando después de estar bien me dejo caer en ese abismo solitario en donde solo quiero dejar todo en el: "ya da igual".

Y es a partir de esto que empieza la historia, se suponía que las cosas estaban neutrales, cada uno haciendo sus cosas, nadie causando problemas, dando señales leves pero estando "juntos",  hasta que llego este jueves 29 de Marzo de 2018, quinto día de mis vacaciones, segunda semana sin ver a esa persona que te hace querer pasar tiempo a su lado, reír un rato, hacer locuras y te roba una sonrisa... porque es tu pareja y quieres disfrutar con él, eso, ser una pareja.  

Inicias normal, te levantas y vez que luego de tanta señal de una, al fin hay respuesta...Esa respuesta que sin duda que roba aquella sonrisa, porque sabes que ese reencuentro que tanto añorabas, al fin se va a dar.

Una se prepara con entusiasmo, mide tiempos, avisa que esta de acuerdo por todos los medios posibles, aun pese a no recibir una señal de recibido; Se llega al punto de encuentro, no hay señal de vista nada, se da tiempo para ver que pasa, avanza el reloj, una voltea constantemente buscando a la persona, no lo ve, no lo encuentra, sus pensamientos alegres se van desvaneciendo, aparece  una nube oscura, un trueno en su mente resuena, empieza a tronar la nube pero una resiste, no quiere sucumbir a una lluvia interna... Insiste en mandar señales, cuyas respuestas no aparecen, sucumbe a otro medio y es cuando al fin se contacta, y se da cuenta de que aquella persona ahí estaba, inmóvil, sin buscarle, sin hablarle, pareciera que no le importa, pareciera que le es indiferente el verse, una le dice ven tu, el dice no, ven tu, ella tiene que acceder, se reúne, le dice  por que no le busca, le responde que es ella quien debe hacerlo....

Tiempo fuera, se soltó la lluvia interna ¿eso es querer bonito a u pareja?, ¿eso es demostrarle que te importa?, ¿es eso demostrar en acciones un te quería ver honesto?, creo que todas reciben un no de respuesta, a caso siempre de los siempres ¿solo es una la emocionada por convivir juntos? supongo que si, aun cuando una pequeña parte de mi, expresa un: a el le emociona pero no expresa.

"Ready player one",  tiene todo lo que un fans de los 70, 80, 90 quiere recordar para sentirse nostálgico pero a la vez sonreír por vivir y disfrutar lo mejor de aquellos años, ademas de sus moralejas: el disfrutar de las cosas con las personas que te importan, dejar de absorberte entre la tecnología, los deberes y consumismo para encajar en una sociedad, en un grupo en el que todos deben de ser iguales, porque al final ser diferentes es lo que nos enriquece como personas, el disfrutar de la vida, el vivir tu vida y compartirla con quien gustes, el confiar, el conocer, aprender pero lo mas importante hacer todo lo anterior pero manteniendote fiel a ti mismo.... Es algo que a estas alturas muchos olvidamos o queremos negar... Salí con esa idea, tras darme cuenta de que la persona a mi lado, no me hablaba, no me preguntaba nada, solo seguía el su ritmo y tomaba las decisiones que ambos tendríamos que compartir para decidir... Caminando a su ritmo, cuando en el mio, había otras cosas que hacer.... que solitaria salida, que solitaria relación. Que ironía, sentirse sola cuando no lo estas y a la vez, sentirte ignorada por aquella persona que añorabas ver, darte cuenta que ni un hola te puede dar, ni preguntarte un ¿estas mejor?, percatarte que ni un poco de contacto físico puede existir, obvio que parte y desmorona mas aquel sentimiento que mantienes...¿la toxica soy yo, la tonta e ingenua siempre lo seré? es bueno, ¿perderme a mi y perderte a ti? ¿ya debería hacerme a la idea de que no quiere que tengamos un futuro junto entre ambos?
Duele que me digas que no me odias, porque no percibo ni amor ni odio de tu parte...Luego me hace cuestionar cuando me responde que si me quiere bonito, cuando sigo sin percibir alegría de su parte por estar conmigo...


¿Debería de intentar, intentar e intentar de nuevo todo? o es de esas cosas que es mejor dejarlas solas pero es aquí en donde debes preguntarte ¿que tan profundo quieres llegar con esto? porque hay dos caras de ello:

1. El dejar ir aquello que es importante

2. Luchar por mantener cerca aquello que es importante

Sin embargo, siempre me ha sido complicado el decir: "estoy lista para quemar los muros que construido en mi interior ", pero quisiera que alguien pudiera rescatarme para decir Never say die

¡