No llevo ni 48 horas del 2023 y siento que ya me esta dando un golpe en el dedo chiquito del pie, como dándome a entender que este año será una caída fuerte y nada grata.
Bueno, sé que no termine el 2022 con una motivación y ganas positivas, como para que digas: uy por que tan negativa tan pronto, aunque en realidad no suelo hacer eso de terminar positivamente, usualmente solo es un meh, es que la verdad es lo mío y últimamente el celebrar esas fechas no se me antojan, no me atrae como antes.
Die4U
you know that i´d die for, i´d cry for
you know that i´d die for you
toy know that i´d breathe for, i´d bleed for
you know that i´d breathe for you
let me see my halo,even though it´s painful
i´m prepared to lose....
Sin querer llego esta canción al playlist y siento que tiene mucho que ver en parte del porque esa caída, si bien siento una leve chispa de tranquilidad y hasta de orgullo por hacer cosas que no había hecho antes, no me siento del todo satisfecha, ¿por qué soy tan difícil?, ¿por qué a veces mi cabeza da vueltas a muchos asuntos las 24 horas los 7 días de la semana?, ¿por qué no puede dejar de ser frágil?... Pensé que lo tenia controlado, que esas voces ya las estaba mitigando, que ya no tenía que huir de ello pero heme aquí, jodiéndome a mi misma de nuevo porque me atormentan dudas e inquietudes, algunas conocidas, otras nuevas, de la nada... de la nada me dieron ganas de volver a escribir cartas con sangre, me dieron ganas de escribir, de desahogarme por letras escritas, se me da mejor que palabras verbales que nadie comprende o en esencia no son relevantes.
Dicen que uno puede dejar ir su tristeza, dejar ir ciertas emociones y sentimientos si se lo propone pero ¿cuál es la clave?, sigo sin dar con ella pero casi 3 años más de lo que me propuse y sigo sin encontrarla, ¿habré tomado la decisión correcta el seguir aquí?, no se si esa idea crece ahorita más porque siento que tengo una gran nube gris encima de mi cabeza, que me provoca el morderme la lengua, callarme y esperar a que me siga mojonada con esa lluvia ácida que solo ella puede crear.
Algunas personas no la ven, algunas personas prefieren alejarse de esas tormentas ¿y si ahora es el caso?, pero y si no era así como quería que fuera, y si...¿ es tiempo de parar, y si es tiempo de que ya recurra a la medicina, aunque no me guste ese sabor, aunque me haga sentir que vaya a explotar?
Me siento enferma de estar viva, me siento enferma de seguir pero quiero mantener en mi cabeza, esa imagen de que por mantenerme aquí vi a varias de mis bandas favoritas con gente que es importante, quiero mantener en mi memoria esas palabras que dijo Hayley, si puede haber mucha shit en el mundo y en la vida pero podemos salir de ello, creo que puedo pero cuesta tanto que a veces quiero el camino fácil y corto, perdón por aun creerlo, perdón por aun sentirlo, perdón por volver a chocar con esa pared pero nada vuelve a hacer igual, ni las risas, ni las caricias, ni las palabras, ni los mensajes, ni los abrazo... ni el sentir nuestras almas fracturadas, a veces me grito en mi cabeza, lánzate, a veces solo veo el pavimento desde el autobús preguntándome que se sentirá lanzarse de él... a veces me siento muy Doomed de BMTH pero aunque pienso que estoy perdiendo mi maldita mente, esta sabe jugar, esta sabe en donde buscar.
You can have my heart porque ella me conoce muy bien, sabe mis espinas, sabe mis heridas, mis quemaduras, mis pesadillas, mis sueños e ilusiones, así como, las desilusiones, las ideas, los borrones, las tachaduras, sabe corromperme, sabe ser corrupta conmigo misma, sabe que puede ser mi amiga y mi enemiga, que puede sacar esa voces y esos monstruos, esos demonios que escondo, que busco cambiar, que busco sanar... Se que aun no pierdo el control pero volver a ver un antes del 2012, 2013, 2014.... recordar todo ello me llego... ¿Fui yo quien lo jodio?, fui yo quien corto las alas, fui yo la culpable de que estemos como estamos, tan lejos y más lejos, tenia que sonar Bad Life con Sigrid y BMTH, para que empiecen a soltarse las lágrimas... maldita sea, mi mundo esta sobre mis hombros, un pasado que jodi mucho con mis ideas, con mis silencios, con mis inquietudes e inexperiencias, y un presente que me duele pero guardo en silencio, que me hunde para un futuro que no es lo que quería y no va por donde debería ni deseaba a estas alturas.
En ocasiones siento que doy pasos hacia el frente, pero de la nada, esos pasos se duplican para retroceder, solo por instantes nos quedamos en pausa y es cuando me doy cuenta de que no quiero mucho pero lo poco que quiero es imposible, que el estar sosteniendo tu mano por mucho tiempo, no se puede, que estar bajo el hechizo entre las cobijas acurrucados para iniciar un día juntos, es imposibles, que aplicar el follow you no es viable, que un nosotros así como el de todos no existe, que esos deseos, ya no son mutuos... me dolió el ver ayer un mensaje en donde se notaba la ilusión, el amor, las ganas de eso, de su parte, pero mi versión pasado, lo desecho con ganas y él retrocedió y ahí se quedo... Vi muchos te quiero que ya no son expresados, muchos intentos de sostener la mano, que difícilmente ahora puedo presenciar, ¿cómo es posible que me sintiera sola antes cuando era claro que no lo estaba?, ¿cómo podía estar en una oscuridad cuando había alguien cerca que me apoyaba sin saber el como? y ahora, miren nada más, llena de distancia, llena de silencios, sola en una habitación con tanta luz que arde abrir los ojos, caliente para no temblar pero helada por solo estar, sigo en una oscuridad pero ahora si es una soledad, sin que alguien tiende una mano, sin que alguien pueda mandar un mensaje..
Es ahora, que me doy cuenta de lo que se perdio, de lo que jodio, de los secretos que ya no quiero guardar, pero de hablar, me han de perforar los huesos, no busco una salvación, ni fe, ni algo que me haga recibir perdón, pero es un tiempo en el que estar tan sola me hace cuestionar tanto que me hace sentir densa, con unas lagrimas muy pesadas que me hacen perder el control... Nadie te dice lo complejo que es tener tu esencia y luego arroparte de otra, nadie te dice lo complejo que es soportar no caer, nadie te dice lo dificil que es lidiar con tu ansiedad con tu depresión, con tus inseguridades, miedos, nadie te dice que en la oscuridad también esta el lado oscuro de amar, nadie dice nada de nada porque no sabemos nada, se da sobre la marcha pero vaya marcha.
Sangras, eres frágil, te duele recordar, sientes el nudo en la garganta, sientes mariposas y gusanos en el estomago, todos dicen que solo mueres una vez pero todos morimos un poco cada día, no lo sentimos pero estamos desapareciendo, estamos ardiendo, estamos perdiendo, bueno, algunos van ganando algo entre la vida, otros solo nos estancamos siguiendo respirando sin objetivo pleno, solo seguimos porque .... ¿por qué? quisiera esa respuesta, saber el porque de estar aquí sintiéndose incómodo, sintiéndose fuera de lugar, sintiendo que no es relevante, sintiéndose sin ganas de seguir, sintiendo que se es un raro humano que no encaja, que solo se desangra, que solo vive para sentir dolor, atender sus heridas, contemplarlas, arder con ellas, sin saber como emerger, siendo un humano falso que aparenta estar bien, que aparenta seguir, que quiere llegar al final.
hold me close, don´t let go,watch me (burns). in this hospital for souls, hold me close, don´t let go
las cicatrices de uno son marcas de guerras que suelen recordar lo fallos de partir
