domingo, 19 de enero de 2020
19.
A inicios de año tenía la intención de que por primera vez o después de mucho, fuese este el fin del poder volver a celebrar un aniversario juntos pero pues nunca se hizo.... 💔 creo que al final, esas fechas no valieron nada.... O solamente les di mas intereses y significado yo que él, no se como pero al final siempre recordaba todo por lo que pasamos para llegar a este día, lo que paso luego de ello hasta el ahora; Solo yo los recordaba y mencionaba...
Ni el recuerdo ni el querer fue lo suficiente para intentar celebrar algo que siempre quise pero pareciera que todo se ponía en contra: El tiempo, la fecha, el día, la vida... Hasta nosotros.
Al final solo me quedé con ganas de tanto y no tuvimos nada ...
Si, es triste.... Que solo se volverán días no cursis y sin valor...
Siempre tuve la ilusión de pasar de nuevo una fecha especial junto a vos... Que le naciera el proponerlo, que le naciera proponer tanto.... Pero esperé y calle que al final solo aumento la pared.
Recuerdo que la última vez el lo mencionó me dijo, si aun me acordaba de esa fecha? Si aun la celebraba? Y si. Digo. Fueron fechas donde decidimos crear una aventura juntos. Pienso que le di más importancia de la que debí pero para siempre serán importantes y especiales... Porque llegar a ellas fue mágico, loco, raro, peculiar.
Como siempre, fue mi error el tratar las cosas muy individualmente... Tenía que hablar pero ya no puedo... Ya se acabo mi tiempom
Hoy sería un aniversario mas. ..
Una semana...
Puede que les falte mucho por recorrer aún...
Pero él y yo recorrimos tanto y siempre tropezamos pero nos levantamos pero ahora llegue a su límite, tope mi fondo y aunque el diga que no tengo que sentirme triste ni culpable, lo siento, siento que tuve mucha culpa en los problemas que tuvimos porque no quise decirle lo que me inquietaba, no lo hablo él, no lo hable yo...fue mucho, No se... Por ahora no hay nosotros, No me siento como para hablar de ello pero... Pues ya vez que te dije que antes de que el se fuera al norte. Fui a SMA y pues no salió tan bien la situación. Nos fuimos mal cada quien por su lado y Pues cuando regreso a sma me escribió, en la semana me escribió, se que no fue un buen año el pasado, me sentía mal conmigo y muchas cosas con las que no supe lidiar, me sentí presionada, en caos y no lo hable bien con él, porque no quería molestarle no quería presionar, pensé que podía yo sola al final lo que quería no se dio como hubiese querido y todo eso daño, realmente no era a lo que quería que llegáramos de nuevo, pero paso... El sabado 11 nos vimos, hablamos, dije lo que me había guardado y el reafirmo lo que dijo, lo pausamos, lo terminamos, no se.... Ahora solo somos "amigos", amigos que conocen tanto del otro pero que estab lejos, amigos que tienen sentimientos o que tal vez solo uno tuvo...
Se fue una relación de 10 años de altas y bajas, uno de mis muchos errores, el querer planear, esperar y no hablar, frustrarme porque no se daban las cosas que esperaba pero que nunca di a conocer que las quería....
Obvio duele, la herida esta, aun cuando de verdad espero que en este tiempo ambos mejoremos. Aclaremos y nos ayude a volcer a estar juntos. Porque pese a todo, se que ambos podemos, se que quiero una vida a su lado y quiero que este en mi vida aun...
Sigo queriendo llegar a viejitos juntos, dormir a su lado, acurrucarnos en la cama, en el sofá, reírnos, hacernos cosquillas, besarnos, quiero y espero crezcamos y maduremos como personas y volvamos a ser una pareja. Mejor, una mejor versión de nosotros...
sábado, 11 de enero de 2020
01.01.2020
Su decisión
Original
Pause
Hoy tuve que dejar ir a alguien que amo, se supone que eso pasa porque el amor se acaba o porque ya k se esta enamorado y la otra persona ya no ea tan importante... Tuve que darle la mano con quien quería aventuras, una vida, una historia, una convivencia especial, com qiien queria planes a futuro, tuve que cerrar un capítulo de 10 años... Tengo que iniciar uno nuevo...
Dice él que es tiempo para estar solos, tiempo para nosotros y ver que pasa, pero tengo el presentimiento de que es un adiós definitivo... Y me deprime, Se que no rengo que mentalizarme, porque de hacerlo aolo me buelco a estancar, sé que tengo que cambiar tantas cosas y no dejar que pase tanto tiempo... Porque aunque se sea especial para uno, se deja de querer, se deja de amar, se deja de luchar...
Por primera vez en bastante tiempo, le dije todo lo que necesitaba, me costo tanto, me sentí tan ansiosa, nerviosa, llorosa, preocupada, miedosa, confundida, triste, melancólica, escuchada, culpable, sensible, pensativa, sentí tanto que no puedo explicar... Al final, la decisión ya eataba por su parte, solo tuve que ceder y aceptar que debíamos dejarnos ir en nuen término, volver a una amistad, que sinceramente mw va a costar...
¿Como ver a la persona que amas como amigo nada más? Después de tantas cosas compartidas ¿como lidiar con ello, sabiendo que se esta lejos? No tengo idea, siento un vacío que no puedo explicar... Solo quiero llorae y hacerme bolita...
No quería volver a casa porque de verdad hay tanto de nosotros ahí, hay tanto de nosotros en muchas partes que duele.... Me emtristece demasiado...
Dice que puede que de nuevo el daenos tiempo y espaxio nos ayude, le dije que tal vez pero si nos volvemos a lanzar con los ojos vendandos, no se puede... Pero el ya había dicho todo, el quería el tiempo, un tiempo para que yo este bien, le dije cuanto y solo expresó, que yo sabre cuando, cuamdo eatw bien, he de esforzarme por mí y por si quiero que uk kiairria continúe por un. Rumbo mejor, debemis sanar primero por separado, cuando le dije que deberíamos trabajar más en equipo, pero dice que no podemos ni queremos estando así. .. Entonces me digo ¿que sigue? ¿Le preguntó si esta enamorado? Responde que no es la pregunta que debería hacer por todo lo que hemos dicho...
Al final él tiene que continuar por separado y to igual, a la vez me tengo que esforzar en mekorae pero
Duele, rompe, y el no poder tener apoyo, no ayuda pero es mi duelo, y a mi manera tengo que aprender
jueves, 2 de enero de 2020
11:59 del 31/12/2019
Te mandaría un abrazo y beso pero creo que no los quieres realmente pero bueno... Ahí esta la intención... Y si los llegas a querer ahí están.😘🤗🙆
Ya sé que no tiene mucho caso ni sentido el escribirte o decir algo pero bueno, no te culpo, a estas alturas ya no espero respuesta ni nada... Ya aprendí bastantes lecciones... Solo escribo para desahogarme.
Puede que no fuese el mejor año de nosotros como pareja, tuvimos y tenemos varios malentendidos, bajones, nos falla el comunicarnos y aclarar que queremos de nosotros o mínimo hacia donde vamos o queremos llegar, nos ocupamos, evadimos y distanciamos, entre muchas otras cosas pero se que pueden mejorar pero dependerá de ambos, de si queremos o no... pero aunque la cosa no se vea prometedora, a su vez puedo apreciar las cosas buenas, y nuevas que tuvimos, la ida a la feria león, la conque de Querétaro, visitas a SMA, ratos de risas al comer juntos... Tardes de juegos, tv, acurrucados, de cariño, salidas con mucho sushi y tacos...detalles simples pero gratos.
Te agradezco que a tu manera sigas queriendo apoyarme por muy mal que este, no soy fácil, me dejo caer mucho ya sea porque me sienta sola o por otras cosas pero gracias por esas veces de aliento; si, no fue un año fácil y como parece que estamos en la cuerda floja Siento que seria egoísta de mi parte el decir que quisiera otro año a tu lado, porque sería como condicionarte u obligarte a que quieras estar conmigo, y no puedo obligar a que estés cuando quizás ya no quieras... Pienso, ya no puedo decirlo tan a la ligera.
Realmente te quiero Isaac, y aunque quisiera pasarán muchas cosas entre nosotros, Ahora no se que vaya a pasar con nosotros juntos ni individualmente pero sea lo que sea, al final solo quiero que sepas que siempre te hoy a querer, que agradezco todo este tiempo desde el: me toca hacer servicio contigo hasta hoy en día.
Al final, por mi molesta, sentida, decepcionada, etc. Que me ponga, mi querer sigue ahí (quizás nublado pero esta), al final, tu siempre tendras un lugar especial en mi vida y aunque quisiera que este nuevo año pudiésemos estar más juntos aún y que superemos las dificultades mejor que antes y todo mejore, no quiero crearme expectativas ni ilusiones ni tener ideas que probablemente no se den... Así que como dijiste: lo que venga, hay que esperar lo que venga... ¿Cierto? No se que nos pasa ni en que punto estamos pero bueno, no dejas de ser alguien a quien quiero entonces, solo me queda decir el típico: Cuidate donde sea que andes, pasala bien, diviertete, nos vemos tal vez luego...Feliz año humanito...regresate con cuidado.
Y si, escribí más de lo pensado,ups.
Quédate con lo bueno y aprende de lo malo, cierto(?) creo se aplicaría y deberíamos hacerlo.