Se cumplieron 20 años de haberse publicado Harry Potter 19 de la cámara secreta y 18 del prisionero de azkaban, aun no me la creo, el tiempo se ha pasado volando... Aun recuerdo ese primer encuentro entre Harry y yo, aquella noche con estrellas y una luna deslumbrante, estaba sentada en la sala cuando de repente de cambie a la tv. y me llamo la atencion aquel niño con gafas torcidas durmiendo debajo de unas escaleras, un pequeño que escribia en el piso un feliz cumpleaños, un señor enorme que le decia, era un mago... luego una blanca lechuza ululando y de repente un gran autobus morado de tres piso, que cosa tan genial, quede maravillada, desperto mi inquietud, me dio algo que investigar, algo por que buscar y aprender :) fue ahi cuando encontre a mi amigo de aventuras, a mi compañero de vida, si es ficcion la historia, pero creci a su lado, quizas no tan a la par pero si con cierta similitud....
Y era algo que no me habia pasado desde star wars, obviamente quede cautivada y mas aun cuando descubri por todo lo que habia pasado Jo, por toda aquella odisea de encontrarse a si misma, por ser aquello que siempre anhelo, un reflejo de superacion ante la perdida de madre, una mujer que vale mas que todos aquellos 12 no para publicar su material y que ahora es admirable para aquellos que la rechazaron, para quienes la han conocido en persona o a traves de sus letras, ya que, aun sin saberlo, ella fue mi impulso en muchos aspectos, me dio un compañero que pasaba por dificultades, que llego a sentirse solo,incomprendido y todo un bicho raro... me dio un amigo conquien sentir empatia, un amigo que siempre estara ahi, porque Hogwarts es nuestro hogar...
Ademas de ello, presente al fin el Ceneval (aunque desconozco del todo cuando den resultados) y conocí a muevas personitas ✌ durante ese lapso ;) y siendo sincera, me simpatizaron mucho.
Y ahorita el clima esta super rico, con lluvia intensa e inundaciones por toda la colonia, es divertido andar en la calle asì pero a la vez es lamentable que ocurra esto, debido a que se podrían evitar ciertas dificultades para la circulación vehicular, asi como para evitar que los autos, camiones, trailers, mojen al peatón de la peor manera posible... Pudiéndose evitar estos incidentes, los cuales ocurren por 2 motivos principalmente desde mi perspectiva, aparte de que la tuberia es vieja e inadecuada para tanta demanda:
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1- Alcantarillas tapadas por estar obstruidas debido a que la GENTE COCHINA tira la basura en la calle
2- La infraestructura o el diseño de calles, avenidas, ubicacion de coladeras, etc.no es el adecuado, tanto desnivel favorece el encharcamiento de ciertas zonas màs que de otras u_u
En fin,sigamos viviendo estas experiencias para tener buenas aventuras y anecdotas para contar a las futuras generaciones ;)
Por cierto, ya ando de vacaciones, wiiii sin embargo, hasta cierto punto es deprimente, ya que tenia ideas, ilusiones y planes que queria efectuar, no solo, sino en compañia de ciertas personas,de un cierto humanito, pero al parecer ahorita nada de ello esta a nuestro favor, si bien, desde antes cuando apenas estaba formando las ideas, apenas armaba mi rompecabezas, siempre me salia con un: "NO ES VIABLE, NO SE PUEDE, BUSCATE ALGO MAS, BLABLABLA"
Técnicamente desde ese instante, era como una confesion de su parte de que no habia lugar, tiempo ni espacio para efectuar algo, ni un saludo casual, ni una visita fugaz, solamente termino diciendo que no era viable nada, mandandome a la chingada... Cada intento, cada mensaje, cada palabra, cada cosa de mi parte fue mas que bateda, solo me hacias sentir que ya estas en contra de mi, luego va a decir que ya ni me conoce o seguira negando que todo es por el, y me acusara de algo que no me concierne.
Es ahora cuando creo que su cuerpo es una pistola, su voz se convierte en una bala, haciendo que cada palabra sea un agujero de bala o en otro de sus casos comunes, decide quedarse en un profundo silencio en en el que evade toda posible respuesta perforando mas alla, de forma violenta, con esa bala...
Ahora ya solo tengo miedo de dejar aquella oscuridad, aquella que me ha dado tanta comodidad, esa que aun la luz no llega a iluminar aquellos lugares en donde domina la desesperanza en donde he caido herida una y otra vez, he caido demasiado, he llorado, y me he lastimado tanto que sencillamente ya cuesta ser fuerte y no tener miedo porque ronda en mi cabeza el ¿deberia permanecer a tu lado? porque he llorado demasiado hasta que ya no pude mas, he fingido ser feliz tambien, por mas que busque inyectarme dopamina, no llego a ntar cambios positivos ni en mi, ni en ti... por mas que he buscado alternativas de convivencia, de platicas, tantas cosas para que podamos estar juntos pero al final.... solamente es una la que se comunica, la que busca al otro y trata de alinear los planetas para estar juntos Quisiera tu fueras empatico conmigo... se que no puede llorar cuando yo lo hago, se que no puedes borrar todo lo que tengo en mi cabeza pero me gustaria que dejaras de decirme que sol yo sea valiente y fuerte, solo quisiera pudieras comprender que esta relacion de verdad es de dos, que tenemos que hablar de ello si queremos algo para un futuro mejor, a veces quisiera que volvieras a ser aquel chico que conoci por primera vez en aquel 2 ª semestre a veces quisiera volvieras a hacerme sentir que de verdad confias en mi, quisiera sentir que si soy parte de tu vida, que soy alguien para ti, pero solo me haces sentir que correr lejos de mi, quisiera ser yo la unica a la que necesitaras, pero es pedir demasiado y mas si se trata de ti...
Ya ni aquellos abrazos que eran espontaneos, o esas tomadas de mano que nos ponian rojitos, esas risas tiernas, o el recargarme en tu regazo, en tu hombro, el dormir al lado del otro sin preocupaciones, el estar juntos en paz, sin llegar a pelear, todo ello se esta desvaneciendo, es triste recordar que nada de aquellos momentos romanticos ya no son ni seran viables en la realidad, ya todo ello se da, solo al cerrar los ojos acompañado de una cancion, una triste cancion viendo el cielo, contemplando aquellas estrellas, el viento, apreciando las gotas de lluvia, amando o destrozando, todo aquello que hemos vivido...quizas nada lo frene pero si uno tropieza en la oscuridad nos haria creer que estaremos bien
Despues de la risa, a veces nos encontramos conque la esperanza se va, es melacolico, es deprisivo, porque pareciera que todos quieren quitarte la esperanza pero no tenemos porque, al fin y acabo soñar es gratis... Hace un par de dias alguien a quien admiro perdio al amor de su vida, Stan Lee, vio partir a Joan, a su querida Joan... es agidulce porque la realidad rompe nuestro corazon, aquella persona que nos da luz, en un punto se va y nos quedamos solos, sin su luz pero lo bello de ellos dos es que nunca s dejaron de amar siempre estuvieron para ellos, para el otros porque entendieron muy bien el "contigo hasta viejitos", pero la muerte es como la gravedad, es pesada y no la podemos evitar... no es nuestra decision, es una mierda ver como perdemos a quienes amamos, ya que a veces perdemos a nuestro universo, es pesado, dificil y doloroso pero espero Stan, su hija, amigos, familiares sean fuertes, y resplandezcan como lo hubieses querido Joan, porque aunque ya no estemos en fisico, uno se vuelve en una parte de la fuerza para los otros, uno se vuelve intangible y a la vez invisible, quizas como pequeñas partículas que se va desprendiendo del cuerpo para al final llegar al infinito universo... acompañando a las estrellas, o reflejandose ambos en la Luna...
En mi opinion, se supone el amor es algo mas alla de las palabras, caricias y afecto, es compartir, es superar, es temer, apoyar, confiar, alentar, se trata de no titubear, es darte cuenta de que uno ya no se puede enamorar de alguien mas porque ya encontraste a ese complemento, que te hace sentir pleno, en confianza, es quien te apoyo en alejar a los demonios que nos siguen, es quien nos puede decir un te lo dije sin temor a nuestra reaccion, es la persona indicada para decirnos la ruda verdad... es esa persona la que nos recordaria que aun en los malos momentos, podremos estar bien , si es que estamos juntos...
A veces siento que tengo ese amor, luego no, la verdad , aun no se si esta ahi.... y desconozco si en algun momento podre conocerlo y gozarlo... Solo se que a mis 23 aun todo pinta para una felicidad falsa...Quisiera creer que cuando despierte vas a estar ahi, pero todo es un sueño, desearia no negarme a mi misma que tu eres la unica excepcion despues de tantos años, y que sin ti, igualmente puedo seguir con mis falsas sonrisas, pero la verdad, solo contigo puedo se yo misma, sin importar nada, nunca he aparentado ser lo que no, enfrente de ti... sin embargo, no se que consecuencias tenga todo esto en un futuro, porque si es igual al ahora, solo me espera mostrar una sonrisa en donde hay tristeza.
