Uno se cansa de tratar de contactar al otro, para no causar ni un efecto, como persona me canse de ser ignorada ya sea consciente o inconscientemente, como sea, eso me agoto y aunque quizás él piense que ya volví a estar loca o lo que sea, si no lo digo, sólo impulsará a que no haga nada y mantengo que para mejorar una relación se tiene que hablar, se tiene que fomentar la comunicación y aunque el comprender a esta persona es complicado y el darle algo de tu tiempo también, sé que con el transcurso habrá mas murallas que impidan avanzar, si es que se quiere eso para la relación. No siento que el evadir ayude tanto y el no abordarlo tampoco ayuda pero el tratar de averiguar que quiere cada uno de esto, es un reto,, es algo sin resolver porque el hacerte hablar de algo o de ese tema es y será una odisea, y más por mi actitud inicial, cuando estabas tan alentador en la relación y yo tan temerosa e insegura... Se qué he arruinado mucho y si me siento mal por ello. Sabes, hace poco me preguntaron el como estabamos tú y yo, solo dije montaña rusa... Me quede analizando estos años, creo esta relación se volvió mucho y a la ez poco, pero a su vez esta mucho tiempo en pausa, tiene buenos y complicados momentos pero si tuviera que volver a cuando iniciamos, a ese preciso momento y elegir, te volvería a elegir, volvería a pasar por todo, no se en que punto sentí que contigo quería crear una historia, y aunque me den mil razones de que estoy mal y me quieran ahorcar, y aunque luego tenga ganas de ahorcarte a ti, te volvería a decir si, sin dudar, te diría lo que siento, te abrazaría más y te llenaría de besos, por la distancia que se avecinaria, evitaría tener expectativas de fantasía y solo dejaría fluir todo, recargarla mi cabeza en tu pecho y jugaría con tu nariz... Pasa el tiempo y aún me emociono y me pongo nerviosa cada vez el escribirte, el que nos veamos o hablamos, y espero con expectativas alegres, el reunirnos porque siento que es parte de la magia del universo el reencuentro... De alguna forma luego me siento tonta, porque aunque me digas que pienso cosas que no, me llega la inseguridad, me da por sentir esto unilateral en ciertas cosas, es como si recibiera un Puñetazo por creer que hay magia recíproca, de verdad, a veces Siento que no puedo estar al mismo nivel en el que tú estas, mi inseguridad viene y va, mis emociones me descontrolan y por eso probablemente tu también extrañes una parte de mi antigua yo, esa parte no loca, así como yo extraño cosas del antiguo tú, si bien, estoy orgullosa de quien eres ahora, hay pequeños detalles tuyos que extraño, a veces no solo extraño a Isaac novio, sino a Isaac mi amigo, aquel con quien podía hablar sin miedo hasta de lo más tonto a lo complicado, aquel que aun con mi pesimismo me alentaba... Se que ahora no tienes tiempo para mis tonterías ni para que te dé lata o este de encimosa, como dices, y bien sé que no puedo cambiar lo del pasado ni obligar el que sea más para ti ni estoy con el derecho de pedirte ni exigirte cosas, al final solo soy Ivonne, una inexperta que no sabe como orientar el futuro, que sigue peleando consigo misma para dejar ir ciertas cosas y que suele herirse y dejarse herir, que desespera a otros y así misma, y aunque le rodee gente buena, se siente sola y desorientada, si bien a veces es bueno estar solo... Ahí me doy cuenta de que me siento algo cansada, cansada de estar y sentirme sola, cansada de no ser alguien que valga la pena, me recuesto con muchas incógnitas, unas para mi, otras para nosotros... Pero nunca recibo respuesta... A veces me llegan unas ganas de detener mis respiraciones, de ya no hablar más, me alejarme de todos, me perderme en mi misma, de ponerme en riesgo... Porque la verdad no siento que tenga un Hogar.
