Tiempos muertos.

De verdad extrañaba el verte, quería demostrártelo y hacerlo bien, pasar un rato agradable juntos pero como siempre volví a arruinar e incomodar las cosas entre nosotros... De nuevo, Como siempre, otra vez ¿verdad? Sé que un lo siento no sirve, el escribir o hablar puede tampoco, solo ya no sé que proceda...

Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!. Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ... Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece  lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...
Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco,.. Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o cree pueda existir un futuro juntos? ... Si de verdad podamos compartir un futuro...

Resplandor...

De seguro dirás que te la pongo difícil, como siempre pero ya me canse como de retener lo que pienso...me cuesta el comprenderme, comprenderte y comprendernos pero aún si habló o no, se que el silencio abunda y realmente no tengo miedo para decir las cosas, porque a estas alturas puedo confirmar que ya no espero sorpresas ni cosas buenas... Solamente, no tengo idea de como abordar de buena manera las cosas.


Sabes, si me da comezón que me digas que soy yo quien se desaparece y lo que quieras cuando no es así, nunca ha sido así, quien lo hace eres tú, porque mínimo aunque no sea mucho para no ser odiosa, insistente, latosa, muestro interés en saber de ti, de donde estas, de si estas libre para hacer algo, etc. Pero ¿y tú? Tu nunca escribes, llamas o propones de primera instancia si no mando señal previa... Si, reconozco que no soy buena mandando señales, porque no las entiendes, no las vez, no lo hago de manera correcta porque cada vez mis opciones disminuyen. No te llamo porque las ultimas veces que lo hice, me sentí mas quita tiempo y otras cosas... Duele ser arrumbada o ser el plato de 5° mesa de quien se cree te quiere porque siento que te acuerdas de una solo cuando te contacto o sientes lastima de mi, no lo sé, tal vez solo es cuando te sientes cómodo y libre para hacer algo pero solo tu sabes la verdad pero siempre me he puesto en la mente que no todo lo que veo y pienso es tan como lo percibo, porque tu a la vez me lo dices, me pongo "excusas o razones",del porque son así las cosas para comprender y aceptarlas pero a veces es difícil... No todo se puede dejar a un lado.
Entiendo que tienes cosas que hacer para ti y demás, también respeto tus tiempos, tu disponibilidad y planes, a su vez te apoyo, quizás no como quisieras o esperas pero lo he hecho siempre como me ha sido posible y entendible porque realmente nunca he sabido bien como hacerlo pero también me cuestionó muchas cosas como el ¿por qué es tan difícil para ti hablarme, escribir. Platicar?, no te pido que sea a diario pero sueles "hablarme" y luego desaparecer al punto en el que me digo ¿y en donde queda el nosotros. En dónde quedo yo?, ¿de verdad me quiere, de verdad esta a gusto conmigo? ¿De verdad quiere tener, construir y mantener la relación? pero de verdad no soy lata estorbosa para ti?, de verdad ¿Eres feliz contigo, conmigo?, ?me quieres?, ¿Estás bien con la relación que tenemos, conmigo?....


Me bombardean preguntas que no tienen tu respuesta, me la tengo que inventar yo porque todavía recuerdo que mínimo me decías un hola ya llegue a celaya o ya ando en SMA no te preocupes blablabla pero ahora realmente no me dices nada. Sé que pensarás: pero si sabes donde estoy y que hago, si en parte lo acepto pero bueno creo no toma mas de 5min. Abrir por donde quieras escribir y decir algo... O ¿si? Nunca te he exigido nada porque no soy quien para hacerlo y se que cada quien tiene sus prioridades y sé que en las tuyas puede que no este y esta bien, a mi ritmo lo he ido aceptando. He tenido que aprender más para valorar muchas cosas porque nunca doy por sentado nada, ya sabes me da miedo el ser feliz, el estar bien no lo conozco como debería y  Eso no lo voy a discutir porque es complicsdo, si soy complicada, nunca lo negaré.

Lo que si voy a cuestionar aquí es el ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Porque si lo que quieres es poner una gran barrera de un lado tu y del otro yo, vamos super bien pero si en tu mente quieres algo en donde el tú y yo se una y aunque no sea perfecto sea agradable para ambos... Creo no estamos trabajando muy bien como equipo, nuestra comunicación no es muy buena, porque solemos alejarnos mas de lo que ya podemos estar... Se Sé l vernos la podemos pasar bien, que podemos reír y romper brechas porque ha pasado antes.
También acepto que hay cosas que me asustan porque no estoy acostumbrada a ellas pero con el tiempo uno le va entendiendo, se comprende mejor... Se necesita tiempo para adaptarse al cambio, no para todos es sencillo ¿o si?
Otra punto es que: No soy quien para obligarte a que me incluyas en ciertas cosas tuyas o que creemos algo juntos. No soy nadie, tampoco siento que tenga ya el derecho ni muchas ganas ni la confianza de decirte tantas propuestas como: vamos de viaje a xlado o vayamos aquí o hagamos esto porque siempre o usualmente es no(por los motivos que antes dijiste, y si esta bien, se que pueden pasar, no te contradigo porque se que no he sido buena compañia para ti en varios momentos, quizas por ello ya no me consideras en muchas actividades ??). Y si, eso de verdad eso me decepciona porque luego me cuestiono el si hablarte el sábado porque no se, te siento tan distante que el solo intentar y ya estar mentalizada al no,  me desalienta aunuqe quiera mucho el verte un ratito... Pero ver que quizas solo yo lo siento asi, me preocupa, pirque pareciera que soy yo quien te busca y siempre refuerza el que solo es una la interesada...ha sido tanto de eso que ya no se que pensar Porque para mi, se vuelve a ese punto en el que no siento esa sintonía o esa disponibilidad de estar junto al otro. Falta de reciprocidad...
De verdad trato de entender el como estar un poquito contigo sin tener que forzar mi entrada pero no tengo muchas opciones y mas cuando Sé que es difícil porque tu eres muy individual y yo no sé, suelo ser comodín pero también me cierro, tenemos similitudes y diferencias, por ello trato de ser empatica porque se que tienes deberes y responsbailidades que atender y no estar como yo de pérdida, sé que no soy alguien ejemplar porque hasta cierto punto dejo muy de lado lo que de verdad quisiera con y por lo que es viable... Por eso el que luego no diga mucho o si lo haga o que me sienta mal por tanto o tan poco... No he sentido tanta chispa como para motivarme en la vida. Sin embargo quiero apagar esas vocecitas mias destructivas pero. Al final, el como cada quien procesa y recibe la información ya no es problema del otro, no hay que asumir responsabilidades que no nos corresponden., por eso lo que tu tengas que decir, lo escuchare o leeré y responderé a mi manera sin que tu quieras asumir responsabilidad que no tienes.
Nunca seré responsabilidad tuya y nunca te daré responsabilidades, así que en eso te puedes relajar ... Yo las asumiré.

A mi manera, Entiendo que tengamos que hacer sacrificios, entiendo que nada será perfecto ni lindo, acepte poco a poco la posibilidad de tener algo más serio, acepte que la relación a distancia sería complicada pero acepte el tenerla, no por capricho o miedo, La acepte porque te quiero, porque me gustas y te estimo por quien eres porque contigo más que comodidad. siento una calidez y chispas al estar contigo, percibo sentimientos. Pensamientos y cosas que no entiendo pero que nadie mas me ha provocado, ¿sabes? Puedo tener una semana o un mes sintiéndome fatal y que se desvanezca con tan sólo vernos y convivir un rato, digiste que no reaccione como esperabas al vernos, si, no lo hice... Porqie me bloquee, te comente que si esperabas que me levantará y corriera hacia ti para besarse Me diste a entender qie si, pero me cuestione el si era cierto o no , porque nunca lo hemos intentado, hay veces que quiero hacerlo pero en mi mente me llega el: como te vas atrever a hacer eso  cuando ni darte la mano en publico lo hace sentir cómodo, son muchas barreras que se han creado en el tiempo desde que te di el primer sí pero aun así he visto algo especial en el nosotros, aun cuando estuvimos en montañas rusas, nunca deje de esgorzarme por estar Tu lado, por solucionar las cosas, luego pese a ese corto tiempo de separación, me.di cuenta de lo que tu te volviste para mi, al reencontrarnos lo aclaré y di el segundo si, porque seguía esa chispa y porque aunque nos falta madurar como pareja creo en el nosotros, aún lo hago y lo quiero, creo que podemos ser mejores, se que a mi me falta mucho, me quede atrás mientras tu avanzas pero no me he rendido en el tratae de estar a la par, aun cuando a veces siento que solo soy yo tratando de mantener este barco flotando y a la vez manteniéndome para querer seguir viviendo, aun cuando siento que "mi corazón es peludo y podrido y tú eres tan duro y frío", hemos tenido calidez estando juntos", la he sentido y vivido, me gusta por ello en parte sigo aquí, ademas de mis sentimiebtos hacia ti... Si sé que últimamente me cierro pero no es personal, es solo que no te quiero preocupar por mi cosas, no quiero contaminar lo nuestro. No quiero alterar tu tranquilidad, no te quiero hacer caer junto a mi... Porque aun cuando me siento tan shit conmigo, quiero equilibrar las cosas por el buen camino, creo que a veces tu no te das cuenta de cuando estoy regular porque luego de estar juntos me puedo poner un poco mejor...
Antes te he dicho que un abrazo tuyo me calma y es cietto, Aun cuando digo que no lo quiero, sé que lo necesito, cuando hemos estado solos en SMA, esas veces donde nos acurrucamos solamente Me hacen sentir tranquilidad, puedo cerrar mis ojos y sentirme especial, siento que se puede crear un hogar, que puede haber un tu y yo si ambos lo quisieramos pero si solo yo lo intento, lo digo y lo siento no se puede... En lo que concierne a mi, sólo yo soy responsable pero en el nosotros somos ambos. Por eso ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Sin que parezca más obligación por mi insistencias... ¿Qué quieres y esperas de la relación,  de mí, de nosotros ahora o en el futuro? Ja ¿aún hay futuro? Debo seguir ignorando las "señales como tu ignoras" aunque digas que no..  Si, se que eres persona ocupada... No te culpo, te quiero apoyar en ello, pero no dejas. No quieres. Ni tengo idea.

Creo que no ha sido fácil y he dado una parte de lo que puedo de mí, pero no puedo incluirme cuando no me quieren ahí, no puedo estar rogando que me quieras a tu lado y mantengas tus sentimientos, no puedo, no debo y nunca lo haré...
Porque eso no es una relación, aunque mi querer por ti sea grande, no puedo seguir arrastrándome a ver cuando quieres que salgamos de la banca para oírte decir algo o  hacer algo... Perdona si no te gusta lo que diga o no sabes que pensar pero tal vez en el fondo de ti también esta un poco de esto, no te lo tomes personal, tampoco te estoy diciendo que hacer pero ya no somos tan jóvenes y ni tan viejos pero a veces uno debe ceder sacrificios y en otras decidirlos....

No es que mi melancolía fuera a buscarme, esa siempre esta conmigo pero antes no eras tan frío, antes aunque fue por poco sentí que podía unirme un poco a ti, no es que pierda confianza, es solo que la distancia nos esta comiendo, los errores empiezan a golpear y las palabras o el silencio de quien menos esperaste empieza a abundar... Pero fuimos mejores de lo que pudimos imaginar.... No cabe duda.

Sé que no se trata de pasar todo el tiempo posible juntos, sino que el tiempo que se pase juntos sea agradable para ambos, que transmita esa calidez de que aunque se este en distancia el cariño existe, se mantiene y se fortalece....
Si es cierto. Tú no sabes que pienso y yo no sé lo que vos piense pero si tan solo pudieramos decirnos y compartir las cosas, creo puede haber una buena diferencia...aunque realmente desconozco que pasé, al menos se reconocer que te quiero.

Si, nuestro resplandor entre más crecemos, más contaminado se vuelve, más nos perdemod a nosotros mismos, más dejamos de ser quien solíamos ser... Más nos alejamos y dejamos de brillar, de estar... La vida se vuelce dura estando solos o acompañados pero ese resplandor siempre estará en nosotros por mas que lo ocultemos porque cuando menos lo hubiéramos pensado será el que nos de el empujón para hacer lo necesario.

P.D. solté muchas preguntas se que no tendran respuesta, porque no todas las preguntas las tienen, y este es uno de esos casos porque lo nuestro es peculiar y raro(?)

P.D. El dr. Sueño me hizo pensar más allá de lo superficial, para soltar mucho de un todo, gracias Humanito por hoy 😘  a su vez reconozco que no me comporte como lo suelo hacer, en parte por todo lo anterior y por el otro lado porque ya no se que esperar o que sentir... Me cuestiono el si esta bien el dejar todo a un lado y aparentar que no pasa nada, porqie el desbordar, no en el momento, pero sin en el futuro... Asi que, Me despedí de una manera no tan normal pero solo tu huiste de ahí, sin decir algo más, sin esforzarte un poquito... Al final, siempre soy yo quien va detrás de ti, la que te busca... Me preguntó si ¿Habra alguna vez un momento al revés?

Y después de toda la biblia, pese a las circunstancias y pensares bivalentes, mis sentimientos hacia ti no se alteran porque realmente te amo ❤

Matarme

-Hola.
-Hola, ¿está todo bien?
-Realmente no, pero ya me acostumbre.
No importan las intenciones porque al Final solo se quedan en eso;
En un punto él se va a cansar de regresar, yo me voy a cansar de esperar y cada quien tomará un camino diferente, se cerrará el capítulo, quizás como no se esperaba ni se quería... Se partirá a algo inesperado, con los ojos vendados... Y todo por descuidar este amor...

Solo estoy perdiendo mis años de vida, estando triste. Nunca encontrare al amor de mi vida ni me casare o creare un futuro a su lado.

Los muertos reciben más flores que los vivos, porque el sentimiento de remordimiento es más fuerte que el del amor. El: "En una mano mi pan de muerto y en la otra tu manita", no es real.

F#ck u Ivonne

1. No tengo porque recordarle que soy su pareja.
2. No tengo porque recordarle que debemos tener tiempo para nosotros.
3. No tengo porque pedirle que haga cosas conmigo.
4. No tengo porque rogar cariño.
5. No tengo porque rogar espacio en su vida.
6. No tengo porque insistir en algo que no es recíproco.
7. No tengo que ser yo quien inicie la conversaciones
8. No tengo porque ser la única que trate y busqué hacer que funcione la relación.
9.No tengo porque sentirse desplazada ni olvidada.
10. No tengo porque quedarme.
11. No tengo que ser quien tome la iniciativa para contactarle y planear algo.
12. No tengo porque ser el juguete de reserva.
13. No tengo porque soportar su aislamiento.
14. No tengo porque esperar.
15. No tengo porque luchar en sacarlo de su burbuja de soledad
16. No tengo que ser ignorada.
17. No tengo porque ser desechada.
18. No tengo porque tolerar esa indiferencia.
19. No tengo porque callarme las cosas, mis heridas, mis molestias, mi cansancio, mi dolor, mi tristeza, mis lágrimas... Nada.




No pienso en responderle porque:


1. Ya no tengo saldo y mi adelanta saldo se fue a la shit...
2. No voy a recargar para que me quiten del adelanta saldo más el iva y para que me ignore de nuevo.
3. Estoy cansada de ser solo yo quien tenga el interés en contactarse con él, digo, ni siquiera porque es fin de semana un mensaje de: "hola, me voy a quedar en SMA, te veo luego" o un "me regresé y no estoy muy ocupado, si estas libre podemos hacer algo"nada, ni el esfuerzo de contactarme sino lo hago yo.
4. Sigue siendo una relación de dos donde solo yo Tengo el interés de que valga la pena, y busca reducir esa distancia.
5. Para que me pregunta el por qué digo eso si me anticipe a eso
6. Le veo sentido a que me diga que se quedo para hacer algunas cosas, lo deducía, Solo quería confirmar. pero para que me pregunta ¿Qué piensa como si de verdad le importará saber lo que piense, al final, lo que diga no vale nada, no le interesa ni es relevante, no va a cambiar nada el decirle las cosa...
7. No voy a insistir en ser parte de un plan, de su plan.. Cuando es claro que no pinto ahí ahora ni nunca.
8. Sólo estoy cansada... Así como él se desaparece, lo haré yo... 

Total, ni cuenta se dará, no le importará, ni interés de contactarme tendrá... desde hace años no lo tiene... Y si, sigo de tonta pensando que todo puede cambiar para mejor y que en el fondo aunque no lo diga y tampoco lo demuestre bien,, pienso que aun en el fondo, él me quiere...... Voy para la otra versión paralela de Selena Gomez ...


Es triste, desconsolador, decepcionante, estar en una relación en donde das o tratas de dar algo bueno de ti pero poco a poco se desvanece esa motivación de ser así porque no vez reciprocidad y te hace creer que te lo mereces, que es tu culpa... "Este luego me esta matando lentamente"...


Duele estar sola y caer sin paracaídas... Todos con sus relaciones bonitas y yo bien tóxica porque: Se supone que andamos y ya no debería pedir oportunidades pero técnicamente me la vivo rogando la oportunidad de convivir con él... Sooo si, mi vida es una miseria, en eso la convertí y en eso la mantengo.

Amargura.

Y ¿qué diablos haces tú conmigo, y por qué sigues conmigo? 

-silencio-.

Exacto debe de haber reciprocidad, compromiso en comunicarse, en relacionarse.... Pero ... Nada... Aquí no veo ni siento nada.

No esperaba más y tampoco esperaba menos... A estas alturas ya ni espero algo bueno ni malo ni neutro... No espero nada, ya me da igual lo que pase. en este punto, puedo desaparecer cuando lo desee y muy pocos lo notaran.

¿Saben? de alguna manera quisiera ser considerada para acompañarle o hacer cosas, mínimo un ¿quieres ir?, la verdad, si me hubiese gustado que me lo propusiera, aún cuando puede que diga no o si.... A veces el sentir que te incluyen. Es un grato y lindo gesto ... Pero al parecer si una no insinúa o propone, las cosas no se dan del todo. Entonces puedo aventurarme en decir que: el cambio positivo siempre es muy mínimo ...

Lo menciono porquer recorde que Ayer la maestra de Iván estaba en el evento del#diademuertos

y le estaba ayudando su pareja (sé que lo era porque una vez no los topamos en walmart, fue algo incómodo) con las fotos, acomodando cosas, etc. No sé, sentí como una punzadita porque a mi nunca me va a pasar algo así. Y pues, solo estoy pintada o mejor dicho borrada (?), la cosa es que nunca soy considerada en nada de lo que haga, pueda o quiera hacer él; Por ello me aplican mucho el: "Mija, date cuenta, si no pasan navidad o alguna fiesta la pasan juntos, ya quieres un anillo de compromiso, no seas tonta si ni uno de promesa llegas, menos a las grandes ligas, no seas pendeja".

Entonces me cuestiono el: ¿Éstas contento con la vida que llevas o la que ambos llevamos, te sientes feliz cuando estamos solos? Y pues es muy obvio que no, digo, ni siquiera se da algo y ni se dará, es un nunca.

Así que aunque no se bien que quiero ni como le haré sé que deseo una vida diferente.

pero si me preguntas el: ¿Como va tu sábado tóxico? les diré que sigo estando encerrada en  casa de padres sin hacer nada, escuchando música, leyendo mangas y escribiendo mis desgracias. Oficialmente: empezó noviembre y sí, no estoy contigo y nunca lo estaremos, por siempre de los siempre #IvonneForeverAlone así que Este año por primera vez puse una ofrendita, para mis puppys, por la familia y por mi vida amorosa de caca que ya lleva varios años bien muerta. #DíaDeMuertos

y si

Solo sigo creyendo que debería de existir un día de muertos para los que ya estamos muertos por dentro como yo, porque me odio a mi misma, Yo soy esa tonta que por más que me traten de la fregada, con una sola vez que me traten decentemente vuelvo y ahí sigo como la pobre tonta e ingenua humana que soy.... Puedo pensar que: "Ni nos vamos a olvidar, ni nos vamos a superar, mejor hay que casarnos ya. Nyaaa ni en mis sueños se da, menos en la realidad." Aun cuando pueda creer que: " Todo merecemos sentirnos especiales para uno y para los otros, no merecemos menos." 

Al final, reconozco que gana más mi idea de que quizás no tendré un buen cuerpo, ni tampoco soy una persona atractiva, ni tampoco tendré el mejor carácter, ni tengo trabajo, dinero ni casa propia ni ganas de vivir ¡a caray, ni tengo nada!, con razón nadie me quiere de verdad... y aunque todas las publicaciones de amor son para él, las lea o no, de todas maneras las manda alv pero al termino de todo solo sabemos que la verdad es: "Nadie arruino mi vida, me la arruine solita."

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