Until I Wake - Inside My Head

 

A lo mejor nadie lo lee pero me aclara.

A veces solo una experiencia te hace pensar que algo se va, algo se roba, algo se pierde, algo se siente diferente... A veces una palabra, un movimiento, una película, una canción, un álbum, cosas sutiles pueden hacerte pensar más de lo sencillo. Te da la cachetada de ver más allá de la superficie, ver el fondo de ese lago, de esa idea, de ese pensamiento, de esa invitación.

Soy consciente de que no está bien soportar traumas y creo... se supone que en una relación o amistad, debería de haber ganas de verse y no ganas de evitarse o de salir vivo del reencuentro, salir libre de que no se dieron peleas o confusiones.... debería de haber gusto por encontrarse, ganas, deseos. Debería haber ganas de romper la distancia y no abundar distancia para evitar lo que dijiste eran traumas, respuestas o el mejor ya no digo nada, no quiero nada, como te dije. ¿Te perdí?, ¿Me perdí?, ¿nos perdimos?, ¿se ha ido aquella emoción tuya de vernos, de querer planear o hacer algo sin importar que pase?, ¿se ha perdido ese placer?.... ¿será que ya me soltaste más de la mano pero el hilo sigue uniéndonos?, ¿será que la lucha por lo nuestro esta desbalanceada aún?

Noto que hay cambios, noto que hay diferencias del antes y del ahora, pero esa estrella que teníamos ¿aún puede brillar?, ¿pudo sanar?, ¿volverá a brillar más que antes?, ¿se podrá encaminar a un viaje más estelar?...

Pero mi ansiedad, mis miedos, mis frustraciones, mis demonios me gana y sueltan un: " ya no quiero hablar, ya no quiero nada...me da un me quiero ir". Irónico porque una parte de mi quiere resistir y alcanzar aquello que siempre quise para los dos pero luego me dan ganas de tirar la toalla, de alejarme porque internamente siento que aquellas voces que he querido superar quieren resurgir, quieren renacer de sus cenizas y arrastrarme de nuevo al fondo, a uno que no conociste, a uno que no has visto, que solo viste en superficie... porque digo eso a veces, solo aun no lo sé o me da cosa saber.... A veces tal vez solo quiero seguir soñando pese a tener miedo a que la realidad arrastre aquello que quisiera y puede no se dé.

Además de las contradicciones que se llegan a dar también porque pienso que no deseo algo fuera de lo posible... a veces solo quiero claridad, honestidad y menos miedo de esperar o demostrar de alguna forma un te quiero 🤟 mutuo. ¿Es malo querer algo mutuo... una relación en la que te pueda abrazar sin que digas algo antes para evitarlo, recibir un beso sincero sin tener que pedirlo o rogarlo, querer compartir momentos e historias? querer una chispa así es raro malo o irracional? Yo puedo decir que te quiero, y si a veces soy reservada y no lo demuestro bien pero no por no hacerlo quiere decir que no este el afecto... quiero pensar que eso se aplica en ti pero ¿tu me quieres? Y ¿Cómo me quieres?, a veces me ronda esa pregunta ... A veces me rondaba: ¿el querrá que forme parte de su vida?, ¿aunque no sea como yo quiero que el forme parte de la mía?, ¿tu lo querrás y que tanto querrás eso? Mm no lo sé, porque son preguntas serias que no solemos respondernos y hablarles, pero también puede ser miedo a complicar o miedo a no saber...

A veces me vuelve a dar miedo entregarme a ti, pero me dan ganas de hacerlo, a veces quiero recibir un abrazo, un beso, dejar de ocultar mis ganas de una demostración de cariño, de atención, de ver un hueco para mí en tu vida.... Si quiero entregarme a tus encantos, a tus bromas, a tus rutinas pero me da miedo volver a salir herida, me da miedo a que me busques y sea la despedida, me da miedo a que no me busques y resulte en lo mismo o miedo de oír algo que no quisiéramos oír, es amplio pero al final nadie le pertenece a nadie... y al final, tú eres alguien especial e importante en mi vida, sea cual sea el título que te pongas o se dé, novio, amigo o solo uno o algún otro...

A lo mejor soy muy tonta, ilusa, cursi y más, se que al final la culpable de entregarse seré yo porque si bien terminamos y no hemos dicho un: si regresamos, como la primera vez, no dejo de quererte e integrarte ni de respetar lo que fuimos o somos como siempre porque siento que es como cuando el Dr. Le dice a Su Christina de otro universo, que la amará en todos los universos... y es porque a veces encuentras a ese alguien que te apachurra el corazón como  dije antes, a mi me emociona y me pone nerviosa aún verte y salir, hablarte o visitarte... a veces me da miedo 😔 arruinar la cosa pero sigo aprendiendo a manejar mis frustraciones, mis demonios.

Se que avanzar dar miedo, se que retroceder da miedo, se que salir de lo conocido da miedo, se que no habrá perfección, y nada de eso es malo, al final da aprendizaje, fortalece o derrumba, pero depende de la entrega, depende de cada uno, no dar la mitad, dar  la misma cantidad, de comunicarse, de ablandarse, de entregarse...

Se dan pasos adelante que cuestan pero también puede uno retroceder muy fácil... hay varias cosas que te hacen perderte a ti mismo y perder a otros de cierta forma ... Sea lo que sea que viste en mi hace mucho, sea si aún esta ahí o no, se que el dar pasos es complicado y da miedo hacer, decir, hablar pero poco a poco .... fluirá a lo que tenga que fluir?

El hecho de proponer a veces hacer algo, no es tanto para hacer eso, sino para compartir un momento, una experiencia,, guardarla para ser un grato recuerdo, impulsar una emoción, un sentimiento. Si suelto un vamos a ver X película, el verla es un extra, pero el verla contigo es la parte que más me emociona, el verte, el poder abrazarte de repente. Si suelto un vayamos a comer, no es tanto el querer comer, es el querer estar un rato más contigo, el querer reducir las distancias, el vincular 2 vidas por un rato en una sola, en una cola historia, en un solo reencuentro... Aún siento la emoción de que contigo quiero crear un nosotros hasta morir, un bajo mismo techo, pasear a los perros juntos, compartir aun mis primeras veces, las segundas hasta llegar a las últimas, aún quiero encontrarme contigo, aprender de ti y de mi, compartir los triunfos, las caídas, las risas, las pérdidas, quiero sostener tu mano en las buenas y en las malas... Quiero cuidarte, abrazarte, besarte, amanecer a tu lado y saber que cree un hogar estable, cariñoso, respetuoso, único y mágico, quiero que nos cuidemos, que planeemos juntos, que de entre tantas gentes, seas mi compañero de aventuras, mi compañero de vida, que seas el indicado. ¿aún es tonto  pensar en esto así?.

Se que he vuelto a sonreír pero a veces también me pierdo y vuelvo a algo que pensé estaba sanando, no me consume como antes porque me tuve que encontrar, ver mis heridas, analizarlas, aprender de ellas, continuar con ellas... Estoy volviendo poco a poco a mí pero a la vez siento que también a ti... Confiar, querer, aprender, perdonar y seguir con lo que se presente... En eso estoy y seguiré.