This is Why

Me va cayendo la cuenta de que el próximo año, será un brinco nuevo, no se que tanto de cambios pueda ser, ni de que tan buenos o malos sean ellos pero, ante lo desconocido me gustaría decir que estamos bien y vamos a seguir fluyendo.

A mis 17 no pensé llegar más allá de los 27 pero ya casi vamos a los 30, entonces si es una sorpresa. Tal vez no tenga muchos logros de gran calibre, considerados para algunos pero tengo mis pasos chiquitos, como les llamo, de los cuales me siento cómoda, me siento tranquila.

Este año intente cosas nuevas y no tan nuevas, pero algo que valoro y atesoraré mucho es que, me consentí a mi misma, me di la oportunidad de que mi versión adolescente fuera feliz, que logrará lo que en su momento no pudo, que aún detrás de sus canciones tristes pudiera cantar, brincar, reír, gritar, vivir... 

Vi a varios de mis grupos favoritos de antaño en compañía de un ser que amo, que ha estado conmigo por muchos años, en mis depresiones, mis alegrías, mis locuras, miedos y en una vida que sigue siendo una montaña rusa, el poder ver a My chemical romance, paramore, que en esencia marcaron y siguen marcando una gran parte de mi, de mi vida, mis recuerdos, mis locuras, admiro a cada uno de sus integrantes, y tengo que decirlo, han sido mi plus en seguir, varias canciones tienen sus momentos, tienen un recuerdo del pasado y del ahora al sonar, me recuerda a que no debo de tener miedo, de que si, tengo fustos variados pero no tan variados, a lo mejor no comprendidos por muchos, pero el que me gusten no fue una fase, nunca fue una fase, es una parte de mi vida, es parte de mi estilo de vida.

El lograr ver a the kooks luego de 2 intentos, y al fin cantar aquellas canciones que conocí en MTV, el ver a White Lies, a Miley Cyrus, escuchar a los Artic, a Liam, conocer nuevas propuestas y sonidos, es enriquecedor, es algo que me encanta. Sé que muchos piensan que un evento así es como cualquier otro y por ende en una fiesta debería de bailar, y cantar pero no es así, cada género es respetable a su manera, comprendido o no entendido pero al final la música es una ayuda, es un hogar, es un abrazo cálido, es energía, que al acompañarse de algo más, se vuelve memorable.

Este año me aventure a abordajes inesperados, a sorpresas incomprendidas pero que han sido gratas, conocí más gente, mucha de ella de un corazón puro y lindo, con una bondad que te da calidez, pero a la vez hace dudar si es sinceridad aquello, y sin embargo, uno regresa aquello a su manera.

Sé que no todo el mundo entiende mi comportamiento, mis ideas, mis palabras, mis gustos pero agradezco que escuchen, que no juzguen y que a su forma respeten. Si bien, también se reciben criticas,  este año, entendí que, pese a crecer, pese a casi llegar a los 30 años, la gente aún me ve joven, aún no lo cree y a su vez, piensa que esta en su derecho a opinar en lo que no tiene conocimiento previo, la gente sigue en una fase de entendimiento de que la sociedad cambia, de que los estereotipos se rompen y se debe aceptar aquello.

Todo año es difícil pero creo que este no ha sido tan malo como otros, ha pasado de todo pero aunque aun se preguntan el ... ¿pero quién es?... aunque aun sienta esa nube oscura encima de mi cabeza, no se la pasa lloviendo siempre, no soy invencible pero me he percatado de quienes son mis amigos, en quienes se puede confiar, he aprendido de nuevas personas, de nuevos sucesos y he tratado de sanarme a mi, de aceptarme como soy, de quererme como soy, y de ser quien soy.

Es importante ser uno mismo, intentar las cosas, los cambios de uno para uno, no porque otros te digan que lo hagas, no porque otros van a hacer comentarios a los superiores por tu forma de verte, de expresarte, de convivir, la sociedad tiene que aceptarte como eres y tú tienes que aceptar a los demás de la misma forma, porque Amor es Amor, de ti para ti o de ti para los demás y de los demás para ti.

Tal vez soy parte de una generación que le ha costado sanar, que empezó a destacar por problemas de salud, de aceptación, por conflictos  internos y externos, una generación que le da algo y se cuestionar el avanzar, el comprometerse con otros en realidad, una generación que el tener familia no es un objetivo principal, la generación que ya no cree en cuentos de hadas, que no cree en los para siempre, pero es una generación que empezó un cambio y que esta luchando porque los demás lo acepten y formen parte de ello. Sé que vienen muy amplias las generaciones detrás pero sé que entre ellas también esta una que quiere luchar por el planeta, por los demás seres vivos que cohabitan con el humano, porque ellos también merecen vivir con dignidad y respeto, todos somos una generación que no esta bien pero que buscar estarlo, así que si, tenemos que aceptar, aprender, conocer, y unirnos para fortalecernos entre todos, dejar de ser egoístas, criticones autodestructivos, tenemos que ser mejores con nosotros y los demás.

Los cambios son complejos, son raros, son incómodos, son cuestionables y nos dan miedo o temor pero no todo es estático, siempre que la tierra hace su rotación algo cambia en su interior, así que si, seamos la generación que no esta bien pero que buscar algo, que no se queda inmóvil, seamos cada quien alguien que se respete, porque somos esto, somos algo más que células, órganos, piel, huesos... 

Y si tienes una opinión que no aporte deberías guardarla y callarte, aporta algo bueno, no vengas a joder a otros y no te jodas a ti. Dejemos de ser hipócritas en estas fechas, de solo ser amistosos y amables con otros por el querer recibir regalos o por el compromiso y el deber, seamos sinceros con las personas que en realidad queremos y estimamos, seamos quienes somos en realidad con todos.

Aceptemos que no todos, aunque sean nuestra familia, son personas que merecen nuestro cariño, esta bien que  no estemos cerca de una toxicidad para nosotros ni para los otros, esta bien que no estemos bien o que nos sintamos como nos estamos sintiendo, a veces el estar mal, se siente bien y viceversa.

Esta bien que si la gente no atiende a las segundas o terceras oportunidades, sea un adiós, esta bien que la gente se salga de nuestra vida por más que por título sean nuestros hermanos, padres, tíos, primos, etc., lo que no esta bien es tener algo que te hace daño tan cerca,  antes de dejar de joder a otros, date un lugar a ti mismo, date valor, date cariño, date respeto, date consuelo, date la oportunidad de amar, odiar, gritar, huir, distanciarte, callar, gritar,si quieres patear, hazlo, si quieres soltarte el cabello y hacer un cambio hazlo, solo tu eres dueño de tu vida, y solo tu tienes derecho a opinar y vivirla.

Pasa tus fiestas como tu quieras, desquíciate, sonríe, vuelve a ser tu mismo, quiérete, amate, acéptate.

Hoy aunque ya no es un día celebrable ni especial como lo fue hace ya años, en mi mente y solo para mi sigue siendo algo especial, un 19 que me recuerda a algo divertido, a algo que no esperaba, algo que sentí, a miedo, nervios, risas y desconocimiento, pero algo que a 12 años sigue siendo algo especial porque no hay nadie como yo, ni nada en ese día hubiera sido como fue si no hubiéramos estado tu y yo ahí xD esa historia no se hubiera dado y los momentos mencionados en muchos ratos o que solo siguen flotando en mi cabeza, no me hubieran hecho estar como estoy y en donde estoy ahora.

Si bien, ahorita me encantaría esta comiendo a tu lado unos elotes  jeje y preparando una comida a tu lado, se tiene lo que se puede y se sonríe por lo que se vivió, y aunque nadie más lo entiende, aunque digan que salgamos de eso, aunque nos cuesta confiar en el avanzar, aunque todo alrededor y en ese paso es ignorancia para ambos,  sigue siendo un buen día siempre un 19, ese nuevo es curioso, es especial, es hasta gracioso, no espero que se entienda pero por eso a veces la ignorancia es nuestro  amigo pero no por eso debe seguir siempre con nosotros, podemos  cambiar, crecer, mejorar,

Un mejor amigo puede ser otra persona, tu mascota, tu pareja, pero el tener esas 3, tener varios amigos que valen y que su presencia es especial, le da un toque mejor a la vida,

Así que si, los días de dar un paso chiquito, siempre estarán, y hoy fue un día en el que  decidimos dar el primer paso chiquito juntos por eso lo recuerdo con cariño, con risas, porque a esos 16 y 17 años empecemos una historia curiosa, que me hizo creer en un siempre pero a la vez temerle, 

ha sido un camino de mucho tropiezo pero  todo el relleno de ese pastel  es el porque sigo aquí,

esto es porque, aprendí a aceptarme a la muy mala, aprendí a caerme, aprendí a quererme, aprendí a aventurarme, aprendí a no planear, aprendí a solo querer dar pasitos sin esperar, sea como continúe, sea como deba de terminar, siempre fuiste  mi compañero de aventura, el plus para seguir sin comprender el que, el apra que ni el porque xD Sigues siendo el ser que me dio la mano sin entender el como,

el que me hace reír, el que me hace no entender pero el que hace latir, con taquicardia al full al llamar o que me calma en un ataque de ansiedad...

Eres mi especial.

Error

Ante lo nuevo, uno cuestiona,

Ante lo desconocido, uno teme,

Ante diversas cosas, uno vive.

Iniciando algo nuevo, 

ella en un lugar repleto de silencio, 

acompañada de ecos, siguiendo su rutina,

de repente llega alguien a buscar palabras saliendo de su aliento.

Con preguntas y dudas en su cabeza, 

No se aventura a todo lo propuesto por aquella presencia.

Sin embargo, ella se aventura a abrir un poco su historia,

Ella siempre fue de nocompartir,

hoy termina soltando su viaje, narrando un pasado y un presente turbio.

Aguantando alguna lágrima detrás de la narrativa.

Sintiendo algunas heridas arder de nuevo al rebobinar algunos recuerdos.

Hablar y soltar, pensó le ayudarían,

Dar la oportunidad de compartir a alguien más, 

A alguien nuevo sin cuestionar,

Pensó que se podia5 intentar, 

creyo que era una buena idea.

Pero que ironia, 

Mala decisión, 

Error, haber hablado, 

Error haber compartido,

Error haber soltado.

Error haber confiado.

Amistades nuevas no se pueden dar, 

Por más buenas intenciones que se tengan para dar.

El miedo inunda ahora de lo que se pueda divulgar,

Siempre fue pieza de no encajar,

Pieza que a veces suelen juzgar 

Una pieza diferente te que no cualquiera entiende.

Ella no es danzante ni cantante como todos los demás,

No es de seguir a todos a la par,

No es de encajar en esta sociedad actual, 

Desconoce las canciones de la actualidad,

Ella es alguien que no finge ser alguien más. 

Ella es temerosa,

Ella es amistosa,

Ella es tímida,

Ella es nerviosa,

Ella solo brilla en su hábitat  natural,

Ella no busca sobresaltar.

Ella solo respira sin forzar.

Ella volverá siempre a cuestionar.

Errores como esos no volverá a comentar,

No hay vuelta atrás. 

No pasará. 

Extrañeza

Pasa el tiempo, avanzando las horas, los minutos y esos bastardos segundos...

Avanza la distancia, se pierde la señal pero llega el momento de vernos y todo brilla, vibra mi ser  y late mi extraño corazón... me pongo feliz y me pongo nerviosa pero me siento bien...

Me pierdo en las ganas de decirte dame un beso, dame un abrazo para que no me sueltes... 

Pero luego me sorprendes, sin  decir, sin insinuar, te acercas a mi y me rodeas, me permites un beso que se vuelven varios... me rodeas la cintura y me vuelvo a sentir en esa calidez que siento más hogar que mi hogar...

Me pierdo en tus latidos, me mantengo enamorada de ti y de la extrañeza  de lo nuestro.

Me hace desear romper la distancia y quedarme solo contigo por mucho tiempo más pero caigo en la realidad, eso no es viable aún, te debo soltar, dejarte ir...

Cae la noche, mira al cielo, veo la luna y volteo a verte, me gusta eso, tenerte a mi lado, caminando, platicando o en silencio  pero amo el nosotros bajo la luz de la luna o bajo los rayos calientes del sol... amo el nosotros en donde sea que estemos porque si es contigo, es mejor.

El reír, el no entender, el aprender, el todo y a la vez nada, a tu lado es mágico, no lo entiende el resto y a veces ni nosotros y sin embargo, añoro el nosotros aun sin que hablemos de temas serios  aún con las pausas y todo ...

El solo dejar un pedacito de mi amor en ti para que no me olvides más.... para que captes que le has dado mucho a alguien que no esperaba nada... te volviste el siempre que eligiria antes que a alguien  más, te volviste mi siempre después de tanto tiempo ...

Luces de pelitos

Me hace falta tener mi ropa llena de tus pelitos,

Ver tu colita cortada  menearse feliz,

Ver tu nariz café clarito mojada pegada a mi 

Escucharte ladrad a un gato o el como masticables las zanahorias que te compartía....

Estra tus grandes orejitas marrones y tus muchas pecas, extraño los paseos en círculos que dábamos... te extraño mi orejitas pero me has mandado a muchos angelitos después de ti y te lo agradezco.... espero estés jugando allá arriba y manteniendo en orden al traviesos de Loki a la pequeña Burbuja  a tu hijo borrego y a su papá  así como que conocieras a Goliath... espero todos ellos te llenan de amor y tu les llenes de amor como lo hiciste conmigo.  

Fuiste y siempre seras mi primer gran amor verdadero  luchaste a más no poder y me esperaste a que llegara de la uni para estar conmigo, te levantaste pare recibirme y con  tu último suspiro, me besaste y chocaste mi pierna con tu naricita, te acostaste en mis piernas y me dejaste despedirme de ti ... te puse una csncion que es solo nuestra... Vi que no podías más y te dije: esta bien si no puedes vivir los mas de 100 años que nos prometimos estar juntas  esta bien si te debes ir... me besaste, me sonreíste, nos vimos a los ojos, los cerraste y te me fuiste entre mis brazos,  llena de amor...

Tiempo después  vi al pequeño Loki perder su brillo,  traté de hacer todo lo que pude porque saliera adelante pero no bastó, sé  que al final volvió a sentir amor, volvió a sentir que era parte de una familia, que podía estar libre y dejar pelitos por todos lados, dar paseos como antes, verlo sonreír, brincar, que robarse mis pantuflas era divertido, dar besos a todos, robarle suspiros a la Pecas  poner nerviosa a Canela e histérica a la Godzi... lo llene de abrazos, de besos y apapachos, partió rodeado de amor, en una habitación  calentita  . Extraño sus locuras también...

Extraño a cada uno de mis peludos porque cada uno me dejo puras alegrías... ellos siempre han sido la luz entre mi depresión, aunque nadie lo entienda ni comprenda... 

Último escalón

 

29

 Hoy llegamos a los 29, en primera, no pensé llegar a tanto... mi meta eran 27, quería ser del club de los 27 y estuve a punto dé,  no se dieron cuenta, no se percataron pero  estuve a nada de ello... y ahora estamos aquí  en el 29...

Los 20 no han sido fáciles, mágicos, especiales  ni memorables de forma positiva  si soy sincera  han sido difíciles,  complicados y una lucha por seguir, he conocido a gente en el camino, algunos que siguen en mi vida y tienen  un lugar especial, otros que han sido una mierda abusiva  y que me ha visto la cara, pero también muchos que van y vienen ... me di cuenta de que la palabra familia es compleja y más  el tener una que valga la pena  y que cumpla con sus características,  me di cuenta de que tengo mucho que sanar y dejar de darle mucha importancia a varias cosas, a dejar de tratar de ayudar a todos porque no todos merecen ayuda, aprendí a que la gente es malagradecida hasta quienes son disque familia, aprendí que hasta ellos te pueden usar como amigos y conocidos, por ello es importante darse a valer y darse a escuchar...

He tenido perdidas que duelen y nuevas incorporaciones que dan alegría, algo que siempre amaré y que me hace sentir que vale estar aquí, es llevar toda mi vida rodeada de perros, mis mascotas que son mis amigos, mis compañeros de risas  corajes, gastos, corredizas, besos y abrazos, mi vida por cada uno de ellos ha sido llena de brillo y amo tener sus pelos por mi ropa y en mis cobijas 

He aprendido a valorar más  las cosas, a tratar de no probarme tanto de cosas que quiero  de compartir lo que pueda, de reír,  mover el esqueleto, de  llorar, de preocuparme, de sentir sin dejarme joder; he aprendido a Perdóname  poco a poco, a quererme más y aceptamarme con mis errores, mis locuras, mis confusiones y mi todo. Sigo, procesando el no esperar nada de otros ni de exigirme o ser perfecta para mi ni para los demás     

Sigo con miedos  con preocupaciones, con locuras, sigo queriendo  cosas buenas y malas pero sigo luchando, aprendiendo, intentándolo. 

He visto y pensado, que todos te pueden dar la espalda pero solo quienes de verdad te aprecian y les importas, estarán ahora en el futuro y no lo harán, no te dejaran en un vacío.

Considero que da nostalgia ver lo que no se dio, lo que no se da, lo que se ha perdido, lo que ha terminado, ver que  faltan personas que han partidos y desearía estuvieran aquí,  que pudiera darles un 🤗  abrazo, reír un rato, jugar por un momento como en unos viejos tiempos  si ya viejos y de antaño.

Ha sido  complicado y aunque sea muy pequeño mi círculo, esta bien el rumbo, esta bien quien se acuerda o no de esta fecha, al final, si, es un día más, no es día  especial para hacerte sentir especial es un día  en el que puedes pensar y no pensar de quien eres y como llegaste aquí  o solo un día  para revivir todo aquello que te hace estar bien y si se puede volver a ser feliz, a sonreír... no siempre podemos tener todo pero si podemos sentir y ser de todo.

¿Qué se siente tener 29? La  verdad, siento nostalgia, cansancio, y hasta cierto punto un vacío, pero se tiene que seguir, lo lindo es que la mañana fue lluviosa y nublada  pero la noche no se queda atrás...

No estamos destinados a algo pero podemos destinarlos a hacer algo especial  algo bueno para otros y para mí, a dejar de ser egoístas, de ser hipócritas, de ser abusivos, rateros, misoginia, mentirosos, podemos ser mejores si  es fácil,no, podemos intentarlo, tal vez... lo haremos pronto, no porque se hace a un ritmo diferente  para cada quien.

Aprendí mucho y a la vez sigo en ello y seguiré  hasta donde pueda seguir latiendo, se que no estoy en el punto que pensé estar de más joven, se que voy lento, se que sigo en ello pero wow  sigo en ello y eso  no lo esperaba para nada. Asi5 que hola 29 

Agosto.

En 20 días llegamos a los 29, no pensé llegar tan lejos, bueno, no pensé que pasaría los 27 a decir verdad, y antes de ellos los 17, nunca he sido alguien que tenga muchas expectativas ni esperanzas en si misma, pero bueno, reconozco que poco a como se a tratado de mejorar, obvio, hay caídas con muchos raspones, muchas desganas de repente y retos que se cruzan,,, pero a la vez anhelos, muchos de ellos más allá de lo personal.... Mis ideas van desde querer ir a Italia, aprender italiano, ir al parque temático de Potter, a su exhibición, hasta el seguir aportando donaciones a los animalitos en abandono, a refugios, a darles de comer a los callejeritos, de pasar tiempo con mis perros, con personas que me han apoyado, que me han querido como soy en las buenas y en mis muchas malas, con mis amigos que se volvieron familia, a lo mejor no deje una huella grande pero quiero sentir que hice algo más allá de hacerlo solo para mi y por mí...

Me han dicho muchas veces lo reservada que soy, lo atada que me pongo, lo tabla que puedo ser, lo tímida y a la vez alocada, espontanea y rara pero quiero recordar  que salí de lo malo, que aunque nadie me diga un te extraño, un te quiero, que aunque no me junte con los de mi edad desde nunca... quiero sentir que hice algo bien, aun cuando todo lo vea mal, saber que hubo una pizca entre eso que estuvo bien.... porque en estos tiempos parece que el humano esta queriéndose aniquilar entre si y llegarse a todo ser que se ponga en su camino, esta mal, eso siempre estará mal porque nadie ni nada es mejor que el otro.

No al maltrato animal en Guanajuato.

Hace unas semanas, en Celaya, Gto. se dio un suceso que a pocos le intereso pero a esos pocos les impulso alzar la voz para algo, un perrito que dejaron abandonado, que seguramente maltrataron, lo encadenaron, abusaron de él y le afectaron, lo amarraron sin oportunidad de mover a una puerta, a un poste y luego los policías lo arrastraron, si lo arrastraron, el perrito se escapo, buscando sobrevivir, lidiar con las cosas y lamentablemente después de ello en una gasolinera, alguien se acerco, y los mordió pero no los mato, no hizo nada mas que reaccionar a algo e igual, hicieron un escandalo por el ataque a las personas pero ¿y el ataque, los ataques y maltratos que recibió el perrito, a caso no cuentan, valen menos?, lamentablemente se llevaron al perro a Centro de Protección Animal, que de nombre solo tienen porque los encargados no protegen a nadie de los animales que llega, no les ayudan, no aportan nada, más que agregar muertes de seres inocentes que por el egoísmo humano sufren, los explotan, los venden, los tiran como si fueran cualquier cosa... La cuestión aquí fue que el animalito, ya tenia adoptante, una persona que iba a buscar rehabilitarlo, darle amor, cariño y cuidado, a recuperarse, sin embargo, no le permitieron ver al perro, no le permitían adoptarlo, porque debían valorar al perro pero nunca lo hicieron, ayer indicaron que lo mataron, sin valoración, sin visto bueno de un profesional, le arrebataron la vida, si se la arrebataron junto a la oportunidad de sanar.

Me da coraje porque si una persona lastima a otra, le roba, le mata o algo, por como esta la cosa si uno escapa no pasa nada, si no hay denuncia tampoco si te agarran te dan una sentencia pero al final te la llevas padre, digo, tienes un techo en la cárcel, comida, ropa, etc., te mantienen otros, te mantiene la gente que trabaja honradamente con sus impuestos, porque eso de que trabajen dentro los acusados, es fachada muchas veces, les permiten vivir, sin problema, aun cuando quitan vidas, los dejan vivir, pero al pobre perrito sin denuncia, sin poder darle la oportunidad de sanar, sin haber matado a otro ser, deciden quitarle la vida ¿eso es justicia, eso es hacer valer los derechos de los animales? Y a todo esto, ¿ en donde están las autoridades que deben actuar, que deben de atender a las necesidades?

El presidente municipal Javier Mendoza Márquez seguirá haciéndose el inepto e indiferente a estos temas junto con el gobernador Diego Sinhue de Guanajuato, Seguirán diciendo que todo se esta encaminando para bien, cerrándose a la realidad ante estos problemas, además de los que están consumiendo a la ciudad y parece un sitio fantasma.

¿Acaso la vida de los perros, gatos vale menos?, ¿a caso ellos no merecen también calidad de vida?, ¿acaso seguirán sin actualizarse en el CPA que nada más ve por aniquilar no por ayudar?, ¿a caso siguen sin existir y poder hacerse valer el derechos de los animales?, ¿no que muy pro vida Guanajuato? o ¿sólo es para cuando les conviene? enojan estos sucesos, así como cuando atropellan a un perro y si bien le va lo dejan a un lado y lo cubren, como cuando no les interesa respetar la velocidad ni ceden al paso ni a peatones ni a animales. ¿dónde quedaron la educación y valores que según como humanos, seres pensantes y racionales debemos de tener y ejercer?.

Todo animalito merece respeto, salud, cuidados, cariño, un hogar, y más necesidades por atender, si, como cualquiera pero si no ponemos de nuestra parte TODOS, nada cambia.

No requiere mucho esfuerzo el poner una bote de agua afuera de casa con croquetas, no molesta en nada que un perrito vaya y se las coma o este rondando en la calle tranquilo, no tenemos porque arrojarles cosas, agua, sustancias, patearlos o demás, merecen respeto y así como le dan oportunidades a sus ex´s, a los delincuentes, ellos merecen oportunidad, ellos son más inocentes que el mismo humano.

Así que si, necesitamos contribuir para que su vida mejore y con ello la del resto porque al final de todo el humano coexiste con otras especies y solamente tenemos un hogar para todos, la Tierra.

Busquen en Facebook la historia que los dije al inicio, así como esa han sido varias, ya basta.

https://www.facebook.com/anakaren.zamudiojacobo/videos/433414525383414

Mantén la calma...

Tal vez no es nada o tal vez si es algo o tal vez solo es un susurro del viento, pero me inquietan esos susurros que hacen sacudir la mente.

Acepto mi nivel de afligida, acepto que conozco la situación, reconozco que el salir de mi cueva, despegarme de la capa de indiferencia que abrace o de no darles tanto valor como lo hacia antes para no darle importancia más de la necesaria a las cosas y que estas no me afecten como solían hacerlo, es complicado... tal vez ese es mi concepto de paz, mi nuevo concepto de paz.

Se qué en mi cueva mi paz solo me llega cuando estoy sola, tirada en el piso escuchando música sin pensar o cuando me dejo llevar por los ritmos y brinco, hago un playback  o me suelto a cantar, olvidando lo externo e interno... Solo el fluir sin pensar en lo demás es una paz.

Algunas veces soy bien consciente de aquello que se termino y no se ha vuelto a definir, de aquello que me hirió y que lastimo a más de uno... Del antes, del después y del ahora.... Puede que mi ahora se sienta mejor que el antes pero a veces de las sombras aparecen aquellos fantasmas a susurrar, no me dejo, sacudo mi cabeza de un lado al otro, evadiendo aquello que me gritan detrás de mi oído, más sin embargo, en algunos aspectos conozco mis límites actuales, y en otros no quiero tocar más allá de la superficie que podemos ver. 

Me han dicho que tengo una capa, un escudo enfrente de mí, que no permito a todos acercarse y conocerme de más, que se nota lo afligida que quedé, que el miedo a perder a la Ivonne que siempre ha estado conmigo a veces lo pueden ver, y yo solo quiero que no lo vean, que no digan, que no me sientan...  No hablo con muchos pero mi grupo reducido ya no es tan reducido a veces, se ha ampliado y puede que poco a poco mi vista ya no este tan nublada, ya  no veo tanto al suelo pero tampoco mantengo tanto la mirada en  línea recta. Necesito bajarla, para recordar donde estoy, lo que hay detrás, lo que me jala, lo que se me pesa, lo que me lastima y lo que me sana... necesito recordar lo que fui, lo que soy y dirigirme a algo, no defino quien quiero ser, no quiero estándares, estereotipos ni una meta... Solo fluir entre el susurro de lo que se da y no se da.

A veces, me digo, lo siento, a veces me digo te quiero pero probablemente he caído en la cuenta de que aun puedo jugar a hacer mi mal, cuestionar cosas que daba por hecho y dudas de aquellas que he desecho.

Se puede ser analítica de repente, planeadora y organizada y a la vez, sacar un ser espontaneo, aventurero y arriesgado, con ganas de intentar pero llega el pepe grillo a mi lado a poner cadenita de: puedes dañarte y dañar, si bien la vida es una, no te busques mas problemas de los que puedes tener... sigue sanando, sé tú, no importa que, pero vas primero tu, lo que quieres tu aunque no sea como quisieras, aguanta a tu manera y hazlo como te sientas cómoda. La cadena la dejas o la aflojas o la quitas, pero solo una decide.

Las personas somos como barcos y a veces uno pone o hace que ciertas cosas o personas sean las anclas, olvidando que los barcos deben navegar.... Algo así me dijeron en esta semana, me quede pensando y de la nada sentí el impulso de repasar cosas  de unos 2, 4 y más años atrás, de ver si mis heridas han sanado un poco desde la última vez...  Obviamente, mis ojos aún pueden ponerse turbios, poniéndose en tonos grises, en señal de que se vecina un lluvia, más sin embargo, no es una tormenta intensa, es una pequeña llovizna que no dura más allá de unos cuantos segundos.

Puedo percibir que algunas cosas han cambiado, la forma de expresar interés, cercanía, la forma de responder, de contactarse, de integrarse, la manera de compartir, de hablar, de estar ahí y a la vez no estar ahí... Reafirme que el silencio es un arma mortal, que el callarse las cosas es rematar una herida interna que en un cerrar de ojos puede complicar todo, acabar con ello.... 

Después de mucho tiempo sentí que mi mundo si sigue en mis hombros pero ya no me da tanta pesadez, aun hay cargas que duelen, que lastiman, que me hacen pasar malos días pero tengo que verlos como eso, malos días, no una mala vida, sé que no es la vida perfecta, y hay muchas cosas inconclusas, pendientes, cargas, deseos y ganas de vivir cosas, de sentir, de absorberme en ellas de buena forma pero, aún cuesta... y sin embargo, no debo enredarme en mi estrés ni ansiedad, no dejar que me conquisten por amigas de la depresión suelen ser en mí, y el perderme de nuevo, me da miedo.

No quiero pretender que se esta bien, no quiero pretender que quiero girar las cosas 360° pero tampoco puedo decir que es tiempo para escuchar un: "Te lo dije", no de nuevo.

Algunas veces... solo quiero saber la respuesta a cosas, algunas veces solo quiero que lleguen, algunas otras solo me digo no quiero conocer más. Yo soy mi freno, yo soy mi ancla, mi piloto, mi capitana, mi enemiga y mi amiga...

El cuestionarme el ¿por qué él no quiere intentar las cosas con mayor definición, mientras por otro lado veo que hay quienes tienen mayor apertura y no tienen miedo a aventurarse aunque no se llegue a nada?,  ¿es raro?, digo, en mi perspectiva, no esta bien a veces sucumbir a ideas que pueden alterar más de un mundo solo por el deseo, por el capricho o la curiosidad.

Dicen en mi exterior que no eres mi final, mientras una pequeña vocecita de mí también lo cree y grita sutilmente un ya sal de ahí, y sin embargo, todos las demás la callan,  me llegan imágenes, recuerdos, sentires, emociones... Poderoso es el cariño al final del día.

Sé que es raro ver que no se alinean los planetas a estas alturas, que no buscamos definir nada ni damos señales de formalizar algo, que reciba un no de tu parte ante diversas ideas y aun así no fuerce a nada o no ínsita, o solo no le doy ya la importancia de antes...Comprendo el que la gente no comprenda eso, que chistoso, por primera vez se que es diferente esto y aquello, aunque en circunstancias no tanta es la brecha pero  a veces uno debe volver a su reflejo, ver quien es, que no es, que ha pasado, que ha dejado, que ha avanzado... recordar de todo un poco y soltar, abrazar, llorar hacer de todo pero al final... continuar.

I don´t love you but i do... aunque se que sano lentísimo y aunque parece que no se nota del todo, porque a veces regreso a rebobinar todo, no puedo fingir que no importa todo a la vez,  se bien que me pierdo mucho interna y externamente al nublarme pero he aprendido de mis memorias que pese a crear agüita en mis ojos, y pese a que todos siempre andan dando sus opiniones y sin decirlas sus expresiones las dan, no les hago del caso porque al final es mi vida, ellos son espectadores...

Seré tonta por seguir ahí, en lo que fue nuestra "relación", una vez lo compare a un árbol, los 2 fuimos la semilla y poco a poco con lo que se daba aportamos para que fuera creciendo para que empezara a fortalecerse, a dar flores, frutos, que se pusiera bello, que fuera especial pero dejamos por mucho tiempo, que se marchitarán sus hojas, las flores, se pudrieran los frutos y se enfermara desde la raíz, pero aunque nos apartamos nunca sacamos las semillas y poco a poco, nos acercamos, le seguimos regando, cuidando de alguna forma y aunque a veces es juntos u otras por separado, sin mencionarlo o expresarlo de alguna forma, tratamos de que no se pierda, puede que no hablemos de ello ni de otras cosas series que deberíamos como el resto de la sociedad pero sé que de alguna forma encontré a alguien único con quien quiero compartir mucho y aunque hay trabas o se presenten obstáculos, y los demás sientan que es terquedad más que otra cosa, tal vez tengamos final juntos, tal vez solo seremos un puente, o tal vez nunca avancemos a nada, pero sea lo que sea, si es contigo esta bien y sino, estaremos bien... Sonreiré por ti aunque no sea conmigo tu historia.

Until I Wake - Inside My Head

 

A lo mejor nadie lo lee pero me aclara.

A veces solo una experiencia te hace pensar que algo se va, algo se roba, algo se pierde, algo se siente diferente... A veces una palabra, un movimiento, una película, una canción, un álbum, cosas sutiles pueden hacerte pensar más de lo sencillo. Te da la cachetada de ver más allá de la superficie, ver el fondo de ese lago, de esa idea, de ese pensamiento, de esa invitación.

Soy consciente de que no está bien soportar traumas y creo... se supone que en una relación o amistad, debería de haber ganas de verse y no ganas de evitarse o de salir vivo del reencuentro, salir libre de que no se dieron peleas o confusiones.... debería de haber gusto por encontrarse, ganas, deseos. Debería haber ganas de romper la distancia y no abundar distancia para evitar lo que dijiste eran traumas, respuestas o el mejor ya no digo nada, no quiero nada, como te dije. ¿Te perdí?, ¿Me perdí?, ¿nos perdimos?, ¿se ha ido aquella emoción tuya de vernos, de querer planear o hacer algo sin importar que pase?, ¿se ha perdido ese placer?.... ¿será que ya me soltaste más de la mano pero el hilo sigue uniéndonos?, ¿será que la lucha por lo nuestro esta desbalanceada aún?

Noto que hay cambios, noto que hay diferencias del antes y del ahora, pero esa estrella que teníamos ¿aún puede brillar?, ¿pudo sanar?, ¿volverá a brillar más que antes?, ¿se podrá encaminar a un viaje más estelar?...

Pero mi ansiedad, mis miedos, mis frustraciones, mis demonios me gana y sueltan un: " ya no quiero hablar, ya no quiero nada...me da un me quiero ir". Irónico porque una parte de mi quiere resistir y alcanzar aquello que siempre quise para los dos pero luego me dan ganas de tirar la toalla, de alejarme porque internamente siento que aquellas voces que he querido superar quieren resurgir, quieren renacer de sus cenizas y arrastrarme de nuevo al fondo, a uno que no conociste, a uno que no has visto, que solo viste en superficie... porque digo eso a veces, solo aun no lo sé o me da cosa saber.... A veces tal vez solo quiero seguir soñando pese a tener miedo a que la realidad arrastre aquello que quisiera y puede no se dé.

Además de las contradicciones que se llegan a dar también porque pienso que no deseo algo fuera de lo posible... a veces solo quiero claridad, honestidad y menos miedo de esperar o demostrar de alguna forma un te quiero 🤟 mutuo. ¿Es malo querer algo mutuo... una relación en la que te pueda abrazar sin que digas algo antes para evitarlo, recibir un beso sincero sin tener que pedirlo o rogarlo, querer compartir momentos e historias? querer una chispa así es raro malo o irracional? Yo puedo decir que te quiero, y si a veces soy reservada y no lo demuestro bien pero no por no hacerlo quiere decir que no este el afecto... quiero pensar que eso se aplica en ti pero ¿tu me quieres? Y ¿Cómo me quieres?, a veces me ronda esa pregunta ... A veces me rondaba: ¿el querrá que forme parte de su vida?, ¿aunque no sea como yo quiero que el forme parte de la mía?, ¿tu lo querrás y que tanto querrás eso? Mm no lo sé, porque son preguntas serias que no solemos respondernos y hablarles, pero también puede ser miedo a complicar o miedo a no saber...

A veces me vuelve a dar miedo entregarme a ti, pero me dan ganas de hacerlo, a veces quiero recibir un abrazo, un beso, dejar de ocultar mis ganas de una demostración de cariño, de atención, de ver un hueco para mí en tu vida.... Si quiero entregarme a tus encantos, a tus bromas, a tus rutinas pero me da miedo volver a salir herida, me da miedo a que me busques y sea la despedida, me da miedo a que no me busques y resulte en lo mismo o miedo de oír algo que no quisiéramos oír, es amplio pero al final nadie le pertenece a nadie... y al final, tú eres alguien especial e importante en mi vida, sea cual sea el título que te pongas o se dé, novio, amigo o solo uno o algún otro...

A lo mejor soy muy tonta, ilusa, cursi y más, se que al final la culpable de entregarse seré yo porque si bien terminamos y no hemos dicho un: si regresamos, como la primera vez, no dejo de quererte e integrarte ni de respetar lo que fuimos o somos como siempre porque siento que es como cuando el Dr. Le dice a Su Christina de otro universo, que la amará en todos los universos... y es porque a veces encuentras a ese alguien que te apachurra el corazón como  dije antes, a mi me emociona y me pone nerviosa aún verte y salir, hablarte o visitarte... a veces me da miedo 😔 arruinar la cosa pero sigo aprendiendo a manejar mis frustraciones, mis demonios.

Se que avanzar dar miedo, se que retroceder da miedo, se que salir de lo conocido da miedo, se que no habrá perfección, y nada de eso es malo, al final da aprendizaje, fortalece o derrumba, pero depende de la entrega, depende de cada uno, no dar la mitad, dar  la misma cantidad, de comunicarse, de ablandarse, de entregarse...

Se dan pasos adelante que cuestan pero también puede uno retroceder muy fácil... hay varias cosas que te hacen perderte a ti mismo y perder a otros de cierta forma ... Sea lo que sea que viste en mi hace mucho, sea si aún esta ahí o no, se que el dar pasos es complicado y da miedo hacer, decir, hablar pero poco a poco .... fluirá a lo que tenga que fluir?

El hecho de proponer a veces hacer algo, no es tanto para hacer eso, sino para compartir un momento, una experiencia,, guardarla para ser un grato recuerdo, impulsar una emoción, un sentimiento. Si suelto un vamos a ver X película, el verla es un extra, pero el verla contigo es la parte que más me emociona, el verte, el poder abrazarte de repente. Si suelto un vayamos a comer, no es tanto el querer comer, es el querer estar un rato más contigo, el querer reducir las distancias, el vincular 2 vidas por un rato en una sola, en una cola historia, en un solo reencuentro... Aún siento la emoción de que contigo quiero crear un nosotros hasta morir, un bajo mismo techo, pasear a los perros juntos, compartir aun mis primeras veces, las segundas hasta llegar a las últimas, aún quiero encontrarme contigo, aprender de ti y de mi, compartir los triunfos, las caídas, las risas, las pérdidas, quiero sostener tu mano en las buenas y en las malas... Quiero cuidarte, abrazarte, besarte, amanecer a tu lado y saber que cree un hogar estable, cariñoso, respetuoso, único y mágico, quiero que nos cuidemos, que planeemos juntos, que de entre tantas gentes, seas mi compañero de aventuras, mi compañero de vida, que seas el indicado. ¿aún es tonto  pensar en esto así?.

Se que he vuelto a sonreír pero a veces también me pierdo y vuelvo a algo que pensé estaba sanando, no me consume como antes porque me tuve que encontrar, ver mis heridas, analizarlas, aprender de ellas, continuar con ellas... Estoy volviendo poco a poco a mí pero a la vez siento que también a ti... Confiar, querer, aprender, perdonar y seguir con lo que se presente... En eso estoy y seguiré.

Gold

Me apareció este curioso escrito de recuerdo junto a las imágenes de un viaje de antaño, el primer viaje a Guanajuato juntos, la historia de la gelatina:

"Es curioso como las simples palabras de alguien n.n te pueden robar una boba sonrisa, dar alegría interna y sonrojarte ._. además de ser lo primero que desencadenar otras 4 cosas buenas:2 que te hacen sentir más sonric's y las otras que te hacen sentirte muy bien :B

Es raro y más siendo típico la presencia de malos momentos...pero se sintió kawaiioso por un instante ese pequeño giro, aunque le falto las chispas de colores sabor tutifrutti "Gracias por esta bella aventura..."

Parece ser día para repetir algo de esa lluvia de recuerdos, algo bien gold :P además,  ayer por ser el día  de la tierra y hoy el del libro  lean, fomentamos lo bueno de la educación,  los valores, seamos mejores con nosotros mismos  con los otros seres vivos que compartimos este espacio terrenal, en lugar de arrancar la hierba, planta un árbol y cuídalo, en lugar de arrojarle agua a un perro o gato para asustarlo, ofrecela  para que beba  porque esta infame el calor y si se te asoma un poco de comida, ellos te sonreirán, si estuvieras a tu alcance adoptar super genial y de esterilizar o apoyar a algún refugio, algún caso de rescatistas, hazlo... Ya no seamos tan indiferentes unos con los otros y hagamos cambios que aunque sean pocos hacen diferencias... Movamos a la gente y al mundo de mejor forma.

Parte de la temporalidad.

 A veces sentimos que por cada paso que damos hacia enfrente siempre retrocedemos más, sin embargo puede o no puede ser...

Hoy mientras me motivaba a levantarme de la cama y cortar mi sueño para atender las cosas que había que hacer hoy, no me importo en lo más mínimo salir con mis calcetas arcoiris que todos pueden decir que son de payaso, nunca me llego el pensamiento de que me podría encontrar con gente en el camino, pero bueno, no fue un encuentro que digas, causa emoción pero si uno en el que te das cuenta como al final del  día puedes compartir un mismo lugar, actividades con alguien durante toda tu formación académica y aún así no sentir conexión ni ganas de interactuar, pueden muchos pensar que el trabajar en un hospital era el ideal de mi carrera, pero sigo diciendo que esta mal eso, el tener esa idea no te hace tener la razón ni estar solo en lo correcto, se pueden ejercer más allá de lo "ideal" siempre que te las ingenies, siempre que te lo propongas y siempre que quieras.

Si, basta de esterotipos, basta de encasillar en la gente, solamente respeten.

Si uno quiere trabajar en otro lado fuera del ideal, déjenlo, reserven esas críticas que no sirven más que para alterar emocional y mentalmente.... Si un chico se quiere vestir de mujer adelante, si es al revés, adelante, claramente, estos deben de respetar que el vestirse, el sentirse no les da la garantía y hasta cierto punto el derecho de denominarse formalmente y se tiene que respetar eso, por los demás y por ellos... ¿para que buscar problemas que ni queremos? Ya no estamos en un mundo donde todo es blanco y negro pero no por ello todo cambia de forma mágica y como quisiéramos y no todos lo vemos igual.

¿nos cuesta tanto recordar que somos millones de millones de personas, de seres vivos en este planeta, cada uno con complejidad, necesidades, sentimientos, emociones, ideas, planes, que se pueden parecer entre si pero que al final son diferentes porque todos somos diferentes?, cada uno tiene su ritmo, es claro, y por ello no se trata de imponer y a su vez, es indispensable contar y escuchar todas las versiones antes de dar una opinión, y en caso de que no sea el ambiente ideal respetar ese silencio.

Al final, un no es no, y se tiene que entender, al final todos buscamos algo entre muchas cosas puedo destacar que queremos seguridad, paz.... ¿Qué nos paso con los años para que desaparezcan a las mujeres?,¿qué nos paso como sociedad para refugiarnos tanto en redes y dañar a otros por ese medio?, ¿Qué nos paso como para olvidar el ahora y solo seguir la rutina? porque si, hasta dar los buenos días parece cosa de antes, ¿alguna vez volveremos a sentirnos cómodos entre nosotros y con nosotros mismos?, ¿dejaremos de crear conflictos porqu o logramos encontrar soluciones?, ¿cuándo dejaremos de joder a otros para lograr nuestros objetivos?, ¿cuándo dejaremos de ser egoístas? 

Los tiempos cambian pero debería ser para mejor no para buscar una aceleración en la destrucción... o ¿a caso no les gustaría salir e la noche sin miedo de que ya no regresen a su hogar; regresar a casa con todas sus pertenecías que compraron con  su dinero tras un arduo trabajo o que les dieron producto de esfuerzo?

Dejemos de ser tan mierda y volvamos a dejar entrar las cosas buenas....  

pd. Vamos bien con la vacuna, esperemos seguir sin problemas esta semana para ir al cine. Y al fina salió el anhelado trailer, aunque parece más teaser xd de Thor.

Y...

Tenía  contemplado el hecho de que no habría señal, si pero bueno también  la probabilidad de que en algunos puntos esta existiera  tengo que decir que mi probabilidad fue 0%, en cuanto pasamos la carretera la señal se perdió,  el celular volvió a ser un cacharro que solo te servía para la hora, escribir notas, alarma, oír  música  y tomar fotos/Vídeos... hace tanto que no sucedía un hecho así  pero  lo agradezco, fue liberador por un rato, volar a la desconexión, recordar lo que es decir un hola, buenas tardes ¿como estas? De tu boca, así  de básico  y sencillo, el contemplar un cielo estrellado sin el ruido de carros, trenes ni de casi gente.
Sentí  una paz que no tenía  desde hace un tiempo, aunque he de reconocer que una parte de mí requiere el contacto con mis seres cercanos para saber como estaban. Por ello en cuanto obtuve una ranita, les mande mensaje de que todo estaba bien 👍 😉  y por cierto  telcel no llega a todas partes ni las demás  compañías  🤣😂 no se dejen engañar con esa publicidad y mercadotecnia engañosa. 
Tecnicamente, no era tan necesario que me pusiera saldo para estas semanas pero por si las moscas más  valía,  igual por esa astucia me gane un rico elote preparado, delicioso 😋 delicioso 🤤 pero esa parte se las cuento al final.
Algo que destacó mucho es que tenemos que dejar de estigmatizar a las zonas alejadas de las ciudades y comunidades, no todo es como parece, y no todos son el mismo molde, pero lo bonito de ello es que mantienen el respeto, la unión,  la comunicación  y calidez... no se muestran indiferentes ante el otro ser humano ni ante un animalito, buscan y mantienen la interconectividad que en las ciudades hemos perdido con el tiempo. El respeto entre personas y entre la misma naturaleza, el guardar silencio un tiempo y disfrutar de la belleza que se puede apreciar en una flor, en un atardecer, en un cerro, en el canto del gallo, el aullido del perro...

Bueno, me fui, al final si me anime a participar a mi manera en la actividad, di 4 días  de mi descanso vacacional  para trabajar, fue raro, fue una experiencia diferente, con toques divertidos, tranquilos y a su vez de aprendizaje, comprensión  y reflexión... Además  de una gran emanación  de viejos recuerdos y anécdotas.

Claramente tenía  una idea de lo que podía  ser y un sin fin de posibilidades de cosas por darse y a su vez no.  

Si bien, han tenido que adaptarse un poco y modernizarse, no por ello dejan de lado sus cualidades positivas, el tender la mano a los otros, el brindarles calidez y estar en el hoy más que en el ayer, para un mejor futuro.

Recordé que con muy poco se siente mucho y con casi nada puedes impulsarse y brillar más... recordé la complejidad que cada uno vive, y que el día  al día  de cada uno de nosotros es para aplaudir, porque somos fuertes a nuestra manera y sensibles a la vez. 

El ver escenas tan poco comunes en estos tiempos como gallinas en las calles con sus pollitos, caballos sueltos sabiendo en donde es su casa, entrando y saliendo, perritos y gatitos que aunque no tienen en sí dueño, muchos de ellos, todos los acobijan en lo que pueden con alimento y bebida, que aunque falta mucho por hacer, ellos reciben amor, como un pequeño macarrón 🐶🐾 considero que las autoridades  deben de recordar que los animales requieren cuidados y estos principalmente apoyo en esterilizaciones. Son hermosos y quisiéramos muchos que tuvieran cachorros pero tengo que reconocer que ver a una perrita en los huesos teniendo que amamantar a su camada, no es lo ideal para ella.

Los enfoques se deben actualizar a las necesidades.

Una postal que me encanto, si bien, fue la razón  por la que dije voy, quería conocer de cerca pero no se pudo por la inseguridad, si, considere lo que los cercanos me dijeron y a la vez los rumores que llegaron a mis oídos. 

Algo que  no vi venir peroooo  que sin duda fue mi cereza  de pastel, nivel cursivas. Fue el hecho de que aunque no tenía  mucha señal, él  me respondía en su posibilidades y me aclaraba dudas... no se si fue lo que escribí más  directo, lo que le habrá hecho mover su hamster cerebral,  a que las neuronas hicieran sinapsis y tuviera una breve disposición...

 Yo estaba consciente de que tenía que retirarme antes de la comunidad y de ahí hacerme una hora a sma, pero dado al desconocimiento  de la salida/llegada, no sabía bien que decir pero bueno ya llegando a donde había señal era más fácil contactar  sin problema... y saber que procedía  😊 

A veces soy torpe pero intensa  🙈 como cuando solté tras lo que entendí como un: " pues si salen camiones no es necesario que te quedes", con mi: "Sabes, creo esto sirve para entender el hueco que no quieres o sabes aclarar. Sobre nosotros, pensé que aun se necesitaban palabras además de las acciones pero creo que ya no es necesario responder al qué de mis dudas... desde hace tiempo esta claro, la ilusa seguí siendo como al inicio. Como sea gracias y disfruta tus vacaciones, ya no te doy lata humano; Ay, no somos soporte mutuo"...

Todo como para que al final me tomara unos buenos tequilas con alguna amiga pero ni la amiga cerca ni el tequila, solo mi amiga la música  para acobijarme entre melodías...

Era claro que me iba a salir con el típico: ¿?🤨 aunque con una sorpresiva respuesta que la verdad no consideraba en que se diera, más bien no siquiera pasó por mi cabeza esa vaga idea...

Creo que el leer un: " Si quieres te puedo acompañar y ya de ahí tomarlo 🚌, 🤨🤷‍♂️"

Te chibea, te poner nerviosa como siempre y 🙈 acelera el ❤ de una mortal que tiene oscuridad y color en su interior... pero pies que decir un "No se que quieras hacer...? O como quieras hacerle?Entonces que te llamo cuando llegue en sma?" Como escudo para no mostrar tanta emoción  ni tanta vulnerabilidad...

¿estará bien, estará mal, debería decir algo diferente? Ni idea, a veces aun me pierdo  pese a conocernos de tanto y a la vez poco....

Obviamente si me respondía, me reportaba, como avestruz que saca su cabeza de la tierra .. y aun con un: "Mmm a esa hora todavía hay transporte para celaya. 👌Si quieres te puedo acompañar para tomarlo."

Por más que quiera ser ruda, soy débil cuando se trata de ti y de mí.... y sin duda tenía que soltar un :¿ Que te vienes a hacer compañía o que?

 🙈más un: " Cómprame un elote xD y me lo traes haha"

Supongo que no solo el quedó 😯 porque en el interior también me quedé  así .... no les ha pasado que no esperan nada, ni que muevan un dedo y de la nada pasa aunque sea un movimiento extraño (?) Bueno, a mi Bo me suele pasar, si espero algo no pasa y si no lo espero tampoco 😅 creo por eso la reacción  que tuve 🤣

Y si le agregas el que cierto humanito venía  aunque solo me viera un par de minutos, no era algo que pensara fuera posible o que se diera en algún  momento... claramente cuando  entré por el umbral con los elotes, mientras me perdía en la música  🎶  de mis audífonos,  me emocioné y no me la creí.. y aunque no fueran más  de 10 min. Esos minutos fueron calidez y emoción... no me gusta despedirme pero he aprendido que los adiós  llegarán cuando tienen qué,  solamente dije adiós y sin esperar un abrazo me llegó con un avisas,  si algo ya no es común pero que sin duda acelera un ❤  todo cursi y gay como el que me cargo a veces por un humanito que es rarito conmigo 🥰

PD. Feliz cumpleaños Emma's W&T 🎂🍦🍰🍨🍧

"En fin, aquí me tienes siempre. No pienses, aunque haya silencio, que también hay olvido. Tú sabes que no es así, nunca podrá ser".

(Alejandra Pizarnik)

© Magdalena Lutek

Sábado

Y ¿si el dolor es un simple compromiso?
A veces quiero intentar y luego me da miedo hacerlo, lo cubro con pereza, cuando esta ni es, es miedo a avanzar, a lanzarme a algo que puedo conocer o no pero que sola lo haré... Siento que avanzo varios pasos y luego quiero regresar atrás... a esa comodidad.
Desde el 2011 lo escribí, recuerdos borrosos y flotantes andan pero no puedo elegir un solo poema como mi favorito, no puedo elegir una película favorita, no puedo elegir una sola cosa que sea lo que más me gusta por encima de las demás porque cada una ha estado en un momento de mi vida y me ha aportado algo diferente que me hace aun así sentirme en mi propia casa segura.
Olvidaba lo que era que alguien se acercará a ti a ofrecerte un abrazo, olvide lo que es recibir sin dar... porque siempre soy yo quien busca el abrazo, esa diferencia, recuerda que debe haber equilibrio. Que esta bien avanzar más no retroceder, que esta bien cerrar, que esta bien sentir miedo y que las cosas cambien... A veces de pequeñas acciones aprendes muchas lecciones...
Quisiera decir que me siento más yo de lo que antes me pude sentir, que una parte de mi versión pasado aun esta aquí y la del presente esta más calmada, quisiera decir que voy rescatando las mejores piezas, o más bien confirmar pero ni yo sé que ocurre pero el hecho de divagar entre pensamientos y poder escribir de nuevo, de que el año pasado me reencontrará con mis acuarelas, que me animará a levantarme de la cama al inicio más por otro que por mí, es un paso para no dejarme morir, no dejarme marchitar, y si, me tarde más de 20 años y sigo con luchando con mis trastornos y sigo con nuevos horizontes y con miedos y sin metas claras, sin ideas, solo flotando como una pluma que le ayuda el viento... Aunque i sepa el por que en realidad, puede que sea el momento de intentar volar un poco más, de sorprenderme de mi misma, de sentirme fuerte y valiente.

Siempre creí que encontrar a un amigo que le pudiera interesar mis versos, rimas e ideas confundidas sería raro, que solo sería mi amigo de fantasía, ese que me acompaña cuando quiero pensar que en otro multiverso esta una versión de mi feliz al 99% rodeada de puppys y de amor, de calidez, sin caos ni enredos, sin conflictos mentales complicados.... que vive los momentos que quisiera tener ahora por mi, disfrutando hasta del más pequeño detalle junto a quienes ama y la aman. Porque a veces, solo necesitamos un abrazo que nos haga sentir en el cielo.
 
Aun pienso que si, me enamoré de la idea de lo que podría hacer allí dentro, en tu casa contigo y mientras no estabas o lo que podíamos hacer, pero nunca llegué a hacerlo. Me imaginaba pintando, leyendo, acurrucada a tu lado y con puppys, me imagine tanto en esas cuatro paredes, siendo feliz a tu lado y teniéndolo todo. Pero empiezo a pensar que entre lo que deseamos y lo que al final sucede o somos capaces de hacer hay una gran diferencia. Es como si en un primer momento te mirases en un espejo en el que por la luz te ves fantástico y te dejases deslumbrar por esa imagen que ni siquiera es real, porque al acercarte vas bien cada detalle, defines las líneas, las fallas, los cambios....Es como cuando te tomas fotos con filtros para que todo se vea mejor de lo que es en realidad, y solo quieres mostrar aquella distorsión....
Como leí por ahí: "Supongo que no todas las historias son una línea recta, algunas están llenas de curvas y a veces no sabes qué vas a encontrar cuando tomas cada giro. Hay tramos más difíciles, esos en los que cuesta caminar, cuando te rompes y debes llevar la carga de los pedazos en las manos. Pero todo pasa. Aprendes a avanzar y a limar las aristas de esos errores que pesan. También aprendes a desprenderte de aquello que un día te aportó y ya no. O que las cicatrices son historias y que, en ocasiones, no hay que esforzarse en taparlas, sino en tener el valor de mostrarlas con orgullo, las que siguen quemando y las que superaste. Aquel día hice eso. Mientras daba un paso tras otro por el sendero que conducía hacia esa casa en la que habíamos vivido tanto, no me escondí. Simplemente caminé calmada y fijándome en mi entorno, en las ramas de los árboles que dibujaban sombras. "





No se que procede cuando después de tanto, aun aceleras mi corazón con tus mensajes bobos, que se asemejan a las estrellas que iluminan mi cielo nocturno. me puedo sentir tan perdida y no poder decirlo tan claramente como debería, me ando escondiendo entre ideas vagas y versos locos, si sigo siendo media loca, no hay forma y no conozco otra para expresarme, sabiendo que no la entiendes y es un golpe en la cara, o mejor dicho en el pecho ¿Cómo puedo hacer para que se entienda?


¿Cómo sacar aquello que te hace sentir tan perdido y solo, como si te encontraras en una isla desierta en medio del mar?, ¿Cómo se puede pasar de un lado al otro, como no caer en lo blanco y negro como siempre, ¿Cómo se da con la forma correcta sin tener la mínima idea?
Es como si se cargara con mucho pero ya fuera más liviano, es como si a lo mejor solo uno lo carga y el otro ya no, será que por eso se siente frío y medio perdido a la vez todo.




“No puedes volver atrás y cambiar el principio,
pero puedes comenzar donde estás y cambiar el final”.
C.S. Lewis

Taratataraaa ....

 No diré que te voy a revivir... no afirmarse  que es tiempo de volver a escribir... no es tiempo de enredarme entre mis ideas pero tampoco de guardarmelas  ¿ tiene sentido? No lo sé,  y no pienso encontrarlo...

Recuerdan a casi esa sensación  de oír música para ustedes y tirarse en el suelo, de bailar descalzos en short y brincar de un lado para otro, como diría diría mi casa: "brincando como changa con tus tamborazos.

Casi 30 pero después  de mucho, ya no siento que mi piel sea tan ajena a mí,  puedo decir que Just dance como cuando estaba de moda con Lady Gaga ... puedo gritar manera con BMTH, puedo reír  y llorar de una canción  a otra o sacudir mi esqueleto tieso en la oscuridad de una habitación...

Han habido cambios que han costado, recuerdo que siempre busque tapizar mi habitación  con mis imágenes favoritas, todo tenía un porque de estar pegado en la pared, todo tenía  un orden... pero la vida te da vueltas y tiene bajadas y subidas porque como me dijeron hoy, eso pasa ...

Nadie hubiera esperado ver en esa habitación de nuevo una pared blanca y la mitad de otras dos... sentí que no solo desnudarte mi alcoba, sino  que me desnudaba, que quitaba el curita de una herida que ya había sanado, que solo revelaba la cicatriz de algo que no quería  mostrar, de algo que  era propio. 

Será tonto pero... esas paredes me escucharon en mis peores momentos, me vieron en mis peores caídas,  esas imágenes se volvieron  compañía cuando estaba rota, muy rota y temblando de miedo.. perdida entre una nube muy tormentosa, llena de lluvia, granizo y rayos.... era como ir a terapia pero en donde yo era quien me guiaba,  no de la mejor forma, mis cicatrices lo dicen pero no me arrepiento de ellas  no me arrepiento de aquello, ahora las veo y si, tal vez si fueron marcas de una guerra,  de mi guerra interna, de mis demonios  o mejor dicho, contra mis demonios.... se que no he ganado porque a veces ellos tocan la puerta y quieren volver   se que no los puedo tener debajo de la tierra porque estarán socavando  para mostrarse, se que aparecerán grietas y debo prepararme pero no es que me diga que ya estoy bien  estar bien es complejo y sin embargo puedo decir no me estoy volviendo loca y no me estoy alejando...

Solo... respira, respira otro poco más, no hay otra manera, mis 27 planeados ya se fueron muy lejos y ese plan ya no lo lleve a cabo pero puede que venga algo mejor  no lo se, aprendí a no tener expectativas y a vivir al día, a no esperar nada de nadie, ni de mi misma, realmente eso te aleja de las decepciones y de esas viejas voces amigas...

Espero no  me devoren los mosquitos por andar escribiendo en vez de cerrar la ventana, espero seguir  con un alma joven aunque las cosas se jodan para volverse amargada, bueno, tampoco soy lo más alegre de la vida pero tampoco la más  grinch... no tengo a veces tan buenas intenciones pero tampoco malas, me gustan las travesuras pero no se tiene la compañía, la complicidad. 

Me da algo pero no es tristeza ni arrepentimiento pero si ganas de proponerme el ver a Carla Morrison y a Coldplay, así como a The Killers, algún día  de mi vida 💛  volver a los conciertos, a sentir la magia dentro de mi...  espero se de y si da con compañía  especial super bien será y sino, a brillar sola.

Puede que no siempre seamos jóvenes pero no olvides en cumplirlo cosas a muestras versiones pasadas.... por un segundo haz que se detenga el tiempo y ambos se reencuentran sin necesidad de un giratiempo, sin necesidad de un 'loco' en el aire... Porque hay más de una razón para que uno se quiera quedar pero también para irse, siempre ver más  allá  del capricho, no quedarse por obligación ni miedo, más bien soltar este... y si te quedas que sea por ese algo que no se ponerle un solo nombre  ¿amor?,¿crecimiento?, ¿aventura?, ¿magia?, ¿memorias?,¿historia?, ¿deseo?