Una persona sin importar quien sea mínimo se despide, pero tú, ni el intento... Ni aún cuando sea la última visita y vista del año...
Crecí con la idea de que cuando una persona le importa otra lo puede demostrar pero con el tiempo lo he dejado ir, pensaba que tener simples momentos a los que tu llamas como de películas, serían cool pero no es algo que te interese a ti, y tengo que dejar ir... Pero creo hay tantas cosas que no te interesan que se den entre tú y yo, que aunque quise hablarlas no pude. Siento que no te prestas, me parto en llanto con mis gritos porque digo, naturalmente uno se esfuerza cuando hay problemas, y en pareja se trata de encontrar soluciones juntos pero nosotros no, mientras dormías, lloraba porque tú dejas ir todo eso pero yo no puedo tan fácil porque a mi me duele...
Soy más sensible que tú, me siento sola, pérdida, denegada la mayor parte del tiempo pero aún me quiero dar una oportunidad de seguir pero ¿debería? Me siento rendida en tantas cosas y si me he alejado de todo un poco pero no de quienes quiero, incluido tú.
No fui a ver a Frodo, lo quiero y todo pero fui para estar contigo, queria hablar. Reir. Llorar abrazarnos, crear buenos recuerdos para reponer piezas de un kokoro dañado, queria sentir que el tú y yo bajo un techito no es tan de fantasia pero ingenua siempre soy... Creo solo en sueños pero ya ni en ellos sale bien nada...
Ver que hasta lo más sencillo y normal no es viable duele ¿por qué no podemos estar en la cocina juntos, por qué no podemos acurrucarnos, por qué etiquetar y bajar mi moral? Ni siquiera te puedo explicar cosas de mi ni proponer el hablar de un vivir juntos, al final no es aceptable y no es de tu interés... Dices que lo que venga y ¿eso qué abarca?
Ayer que vimos la propuesta de aquella pareja te dije que si me lo pedías, te diría no y em vez de que preguntarás el porque...sólo me me agradeciste, ahi me di cuenta de que ya me estabaa aclarando una de mis tantas dudas... Expredaste si hazlo gracias... Creo que aunque quisiera decir si, tendría al final que rechazar ya las propuesta tuya...
¿Y entonces para que etamos juntos? Para pasar el rato, matar el tiempo, ¿somos eventuales, algo mensual, semanal?, ¿qué quieres tú de esta relación?, ¿me quieres más allá de solo pasar la noche? ¿Por qué no puedes expresar las respuestas a mis dudas o mínimo decir no lo sé?
Desde hace tiempo se que me quede atrás mientras ti avanzas y progresas, me estanque y temgo ideas de cosas por hacer, pero también considero el nosotros porque realmente te quiero incluir en ellas quiero que seas parte de mi vida pero a lo.mejor no quieres eso....
Admiro lo que has logrado en estos años y te admiro por muchas cosas.... Puede que no entiendas como piedo decir algo asi y luego estar molesta o disgustada contigo pero el orgullo que me das y la admiración ahí siempre esta...
A lo que voy es que tu tienes una vida muy individual, una vida creo ya establecida, y yo solo soy un personaje de cameo, no encajo ni formaré parte en el plan lo más probable, lo supe desee hace tiempo creo Pero queria negarlo, queria pensar que a lo mejor las cosas cambiaban ..pero Pienso que espero algo que no se dara, ya que la unica que quizas lo quiera seria yo.
Aún entre la distancia hemos tratado de mantenernos juntos, si tu me dices ven.... No titubeó y lo hago para estar contigo, quiero estar para ti, quiero apoyarte, siempre hago tiempo para ti, siempre trato de estar en contacto de alguna forma, hasta he pensado que puede que en algun punto tu ya no vas a querer regresar y al final ya te vas a quedar alla y ya no tendre la opcion de esperar, por ende he pensado que qiizas en algun punto pueda buscar algo allá para mi aunque tenga que rentae a parte o trabajar en algo que no era lo indicado o si pero si me da espacio para verte lo hago, porque de verdad quisiera que en algún punto el vivir juntos. Convivir sea lo mejor, sea agradable que no sea turbio como suele serlo casi siempre... Me gusta dormir y ver a mi lado tu silueta pero creo es solo mi sensación. . .
Aún ante la imperfección de lo que sea que tenemos (como dijiste) te quiero pero siempre al final siento que soy reciclable para ti, la chica del momento porque te doy lástima... No eres capaz ni de decir que somos o que quieres de la relacion, ni un te quiero salir de tu boca es viable... Y eso me pone un poco triste...
Reconzoco que posiblemente convivimos más que antes, tal vez pero sentí que tienes más quimics e interés con esa consola que conmigo... Te pido que te sientes a mi lado, te niegas, te preguntó cosas, respondes las que prefieres... Luego, Tú silencio es violento, para mi, pero no lo entiendes, quieres que te hable de frente pero me quiebro... Me voy con toque agridulce de tu casa pero agradezco lo bueno que hubo... Aunque solo fuese por unos ratos, al menos en ellos sentí que te importe, que estaba bien que me animará a ir...aún ante el riesgo de siempre... Gracias por las atenciones
Sabes que envidio de las parejas de nuestro alrededor que de alguna manera avanzan juntos o por separado pero en un punto se conectan... ¿Crees que nos pase? Ayer te pregunte que tanta confianza me tenias, creo fructua dependiendo la situación.
Siempre he sentido entre tus brazos una calidez especial, al punto que da la sensacion de que encontre al ser especial que me vuelve loca, feliz, etc.. Con quien quiero aventuras, un hogar y pasar el rresto de mi vida (aun lo mantengo y de verdad lo quisiera) pero Puede que no sea la chica para ti porque no quieres ni sientos eso junto a mi.... Y si me duele decirlo, asimilarlo para aceptarlo porque si lo queria a tu lado... Pero no creo sea lo que qiieres, entonces seremos pareja de distancia, hasta que digas next de nuevo...
Después de casi 10años me llega esa idea y tantas otras que, si me rompe... Pero esta bien... Hay mucho que no se puede cambiar...
domingo, 15 de diciembre de 2019
SMA 13-15/Dic
Ayer aprendí las siguientes cosas:
- La mayoría de las cosas que pensaba no son viables, sólo son parte de una fantasía... Quería negarlo pero creo ya no debería.
- Jamás me quitaré el que nunca hago nada y esa etiqueta seguirá siempre... Y esta bien me lo busque en todo este tiempo.
- Si quiero que se dé un momento de película, no hay probabilidad, solo se obtendrá soñando, lo curioso es que hasta en sueños ya no es tan viable.
- Mi indiferencia la entienden como Enojo, aunque no quiera.
-Hablar no es opción.
-Los camiones con música de Selena Q. son la onda.
-Y si en los pequeños momentos, en las pequeñas cosas aprendes bastante.
-La idea de compartir no es existente.Ya es tiempo de dejar ir tantas cosas...
No soy pared pero como le dices a una persona tus inquietudes cuando sientes que no te presta atención, que no te puedes comunicar como quisieras porque en parte pone una muralla y se siente ignorar, y una solo se siente fuera de lugar... Te deja sin saber que decir... Puedo pasar horas en que expresar o que cosas hacer pero en el momento bloquearme. Puedo pasar horas llorando a tu lado rompiéndome a la vez y no te darías cuenta... Puedo sentir ansiedad y náuseas y ocultarlas pero al final no puedo negar que siento demasiada distancia ahora comparada al antes entre nosotros... Quizás porque antes había partes que no tenían respuesta clara y se podía creer en su posibilidad... Y Ahora ya estan respondas de una forma tan diferente que no esperaba del todo...
Es una lastima que para ti muchas cosas solo sean viables en películas, ¿como es posible que hasta las cosas sencillas sean negadas? No pensé que dormir de cucharita lo fuera, creo que hasta el tomarnos de la mano lo es y el hablar entre nosotros puede que igual.... Ayer vi algo que de verdad pensé era surrealista pero que de alguna manera me hace cuestionar ¿que sienten los dos para saber que es momento de avanzar?, ¿como se llega a eso? Puede ser en parte cuando a veces las cosas de película las consideras viables junto a la otra persona, y. a la par surgen otras opciones que no esperabas pero que quisieras hacer...
- La mayoría de las cosas que pensaba no son viables, sólo son parte de una fantasía... Quería negarlo pero creo ya no debería.
- Jamás me quitaré el que nunca hago nada y esa etiqueta seguirá siempre... Y esta bien me lo busque en todo este tiempo.
- Si quiero que se dé un momento de película, no hay probabilidad, solo se obtendrá soñando, lo curioso es que hasta en sueños ya no es tan viable.
- Mi indiferencia la entienden como Enojo, aunque no quiera.
-Hablar no es opción.
-Los camiones con música de Selena Q. son la onda.
-Y si en los pequeños momentos, en las pequeñas cosas aprendes bastante.
-La idea de compartir no es existente.Ya es tiempo de dejar ir tantas cosas...
No soy pared pero como le dices a una persona tus inquietudes cuando sientes que no te presta atención, que no te puedes comunicar como quisieras porque en parte pone una muralla y se siente ignorar, y una solo se siente fuera de lugar... Te deja sin saber que decir... Puedo pasar horas en que expresar o que cosas hacer pero en el momento bloquearme. Puedo pasar horas llorando a tu lado rompiéndome a la vez y no te darías cuenta... Puedo sentir ansiedad y náuseas y ocultarlas pero al final no puedo negar que siento demasiada distancia ahora comparada al antes entre nosotros... Quizás porque antes había partes que no tenían respuesta clara y se podía creer en su posibilidad... Y Ahora ya estan respondas de una forma tan diferente que no esperaba del todo...
Es una lastima que para ti muchas cosas solo sean viables en películas, ¿como es posible que hasta las cosas sencillas sean negadas? No pensé que dormir de cucharita lo fuera, creo que hasta el tomarnos de la mano lo es y el hablar entre nosotros puede que igual.... Ayer vi algo que de verdad pensé era surrealista pero que de alguna manera me hace cuestionar ¿que sienten los dos para saber que es momento de avanzar?, ¿como se llega a eso? Puede ser en parte cuando a veces las cosas de película las consideras viables junto a la otra persona, y. a la par surgen otras opciones que no esperabas pero que quisieras hacer...
domingo, 8 de diciembre de 2019
jueves, 5 de diciembre de 2019
05/Dic/2019
Estas son las mañanitas que canta Ivonne para ti, porque cumples mas añitos hoy al fin... 26 inviernos ya por venir, mucho tiempo de aventuras y recuerdos por ahí... Así que felicidades hoy para ti, que los cumplas feliz 😘❤🌠🎂✨
Ya se, no soy buena para las rimas pero no me sé bien las mañanitas 🙊 sé que andas ocupado y todo el asunto pero igual te quería felicitar, digo, es lo menos que puedo hacer aún... Se que el pasar tiempo juntos o celebrar fechas, de alguna manera no suele darse por muchos motivos pero bueno no todo lo que planeamos sale como quisiéramos¿Cierto? Pero a veces en el proceso se hacen adaptaciones para los cambios entonces aquí mi intento del año:
No es la gran cosa y aunque el plan no era enviarlo por aquí, sino abordarte y recibirte luego del trabajo con los detalles y algunas cosas comestibles... Espero mínimo, te pueda transmitir el cariño que te tengo como humanito especial y raro... Sé que quizás no te haga sentir muy feliz o especial la mayor parte del tiempo, si soy mala novia, pero bueno tú sabes que lo eres para las personas que te rodean, incluida yo... Gracias por alentarme, por hacerme tiempo, por convivir conmigo, por preocuparte, acompañarme y cuidarme a tu manera... Perdón por no ser tan chispeante y a veces ser mas lata desagradable, perdón por no estar tan ahí para ti como quisiéramos pero.. Gracias por dejarme aun estar a tu lado... Espero que no sea tedioso o turbulento el día, por el curso que dijiste, sino que sea un gran y buen día para ti, que te la pases bien porque te lo mereces... Sabes que te quiero, que te extraño, y si me encantaría celebrarte por una vez después de estos años juntos, volver a comer juntos y embarrarte pastel en la carita y lamerla 😏😘o solo estar abrazada un rato contigo en la cama, como changa, jugando con tu nariz y dándote un beso...pero aunque no sea viable... Te mando abrazos y besos golosos... Felices 26, ya casi un daddy 😱 hahaha te quiero Isaac, así que feliz cumpleaños 🎂❤🌟💏
Pd. Pensaba en dejar tus regalos con tus papás pero recordé la vez que te deje uno y me dio pena 🙈 me creerán terrorista y no, no,no...así que Cuando te vea te doy tus presentes ocultos en esas cajitas misteriosas (aunque no quieras)...
Pd. Perdón por escribir tanto 💔😭
Ya se, no soy buena para las rimas pero no me sé bien las mañanitas 🙊 sé que andas ocupado y todo el asunto pero igual te quería felicitar, digo, es lo menos que puedo hacer aún... Se que el pasar tiempo juntos o celebrar fechas, de alguna manera no suele darse por muchos motivos pero bueno no todo lo que planeamos sale como quisiéramos¿Cierto? Pero a veces en el proceso se hacen adaptaciones para los cambios entonces aquí mi intento del año:
No es la gran cosa y aunque el plan no era enviarlo por aquí, sino abordarte y recibirte luego del trabajo con los detalles y algunas cosas comestibles... Espero mínimo, te pueda transmitir el cariño que te tengo como humanito especial y raro... Sé que quizás no te haga sentir muy feliz o especial la mayor parte del tiempo, si soy mala novia, pero bueno tú sabes que lo eres para las personas que te rodean, incluida yo... Gracias por alentarme, por hacerme tiempo, por convivir conmigo, por preocuparte, acompañarme y cuidarme a tu manera... Perdón por no ser tan chispeante y a veces ser mas lata desagradable, perdón por no estar tan ahí para ti como quisiéramos pero.. Gracias por dejarme aun estar a tu lado... Espero que no sea tedioso o turbulento el día, por el curso que dijiste, sino que sea un gran y buen día para ti, que te la pases bien porque te lo mereces... Sabes que te quiero, que te extraño, y si me encantaría celebrarte por una vez después de estos años juntos, volver a comer juntos y embarrarte pastel en la carita y lamerla 😏😘o solo estar abrazada un rato contigo en la cama, como changa, jugando con tu nariz y dándote un beso...pero aunque no sea viable... Te mando abrazos y besos golosos... Felices 26, ya casi un daddy 😱 hahaha te quiero Isaac, así que feliz cumpleaños 🎂❤🌟💏
Pd. Pensaba en dejar tus regalos con tus papás pero recordé la vez que te deje uno y me dio pena 🙈 me creerán terrorista y no, no,no...así que Cuando te vea te doy tus presentes ocultos en esas cajitas misteriosas (aunque no quieras)...
Pd. Perdón por escribir tanto 💔😭
domingo, 1 de diciembre de 2019
Tiempos muertos.......
Ya no se que hacer cuando estoy a tu lado o frente a ti, quería proponer cosas para recordarte que te quiero y estoy ahí porque De verdad extrañaba el verte, quería demostrártelo y hacerlo bien, pasar un rato agradable juntos pero como siempre volví a arruinar e incomodar las cosas entre nosotros... De nuevo, Como siempre, otra vez ¿verdad? Sé que un lo siento no sirve, el escribir o hablar puede tampoco, solo ya no sé que proceda...
Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!.
Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ...
Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...
Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también pienso que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco... Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o crees pueda existir un futuro juntos? ... ¿De verdad estarás ahí, quisieras estarlo?, ¿De verdad quieres que funcione esto?, ¿Seguiremos luchado para funcione lo nuestro?, ¿Podremos lograrlo?
Ya no quiero tener expectativas, ilusiones ni planear, imaginar ni aspirar a algo que no se daría, he aprendido que todo ello sale mal y la caída es dolorosa, aun cuando siempre se repite, aún sabiendo que no se dará... Siempre término en la noche, sola, llorando, recordando que ya debo darme por vencida...pero me frustra porque no quiero irme sin sentir o vivir algo que desde hace un tiempo he añorado... Sólo quisiera que uno de mis tantos sueños se volviera real pero el decirme aun no te vayas, quédate, me afecta porque no... Ya no siento que los tiempos oscuros y difíciles se vayan... Ya no me siento con ganas de lidiar con mi vida... Quiero tirar la toalla...
A veces quiero decirte todo porque ya no puedo mas y querer ser salvada pero temo que ya no puedo, estoy pérdida, solo esperando a que llegue el momento de marcharme en silencio sin nadie a mi alrededor... Porque ni siquiera muerta siento que me podrían extrañar, ¿quien podría recordarme?
Cuando te dije dame un abrazo y te acercaste tan rápido, me sorprendí, no suele ser así... Sentí una calidez que hace mucho no sentía y me hacia mucha falta... Te devolví el abrazo, cerré los ojos, me sentí mejor por un momentito pero luego recordé que lo arruine de nuevo, tenía tantas ganas de llorar y quedarme ahí pero no se puede, no existe el estar juntos prolongadamente.
Trato de convencerme que puedo mejorar pero ya lo estoy dudando, quiero creer que algún día estaremos juntos sin tener que despedirnos pero Lo sé, es tonto y dañino creer aun en algo que no se dará... Por un lado le tenemos miedo y por otra parte, tu estas avanzando y yo estancada, por lo que ambos sabemos que no soy lo suficiente buena para ti si me quedo por mas tiempo del ya establecido... Al final, solo lograré el next, que tu también me odies, te sientas frustrado, te alejes... Y me arrepentire de ello porque algo que fue raro y especial se volverá ceniza...
.... Por adelantado te digo lo siento y gracias por todo en este tiempo.... Tal vez la distancia nos hace dar cuenta de cosas pero a su vez nos causa conflicto, altera la perspectiva...
Tú estas comprometido contigo, tu vas por un camino que pienso, no puedo seguir ... Yo no siento que tenga algun compromiso real ni con alguien o conmigo ni un rumbo ni un hogar...
Me entristece creer, que nuestra despedida esta más cerca que el estar juntos.
Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!.
Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ...
Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...
Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también pienso que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco... Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o crees pueda existir un futuro juntos? ... ¿De verdad estarás ahí, quisieras estarlo?, ¿De verdad quieres que funcione esto?, ¿Seguiremos luchado para funcione lo nuestro?, ¿Podremos lograrlo?
Ya no quiero tener expectativas, ilusiones ni planear, imaginar ni aspirar a algo que no se daría, he aprendido que todo ello sale mal y la caída es dolorosa, aun cuando siempre se repite, aún sabiendo que no se dará... Siempre término en la noche, sola, llorando, recordando que ya debo darme por vencida...pero me frustra porque no quiero irme sin sentir o vivir algo que desde hace un tiempo he añorado... Sólo quisiera que uno de mis tantos sueños se volviera real pero el decirme aun no te vayas, quédate, me afecta porque no... Ya no siento que los tiempos oscuros y difíciles se vayan... Ya no me siento con ganas de lidiar con mi vida... Quiero tirar la toalla...
A veces quiero decirte todo porque ya no puedo mas y querer ser salvada pero temo que ya no puedo, estoy pérdida, solo esperando a que llegue el momento de marcharme en silencio sin nadie a mi alrededor... Porque ni siquiera muerta siento que me podrían extrañar, ¿quien podría recordarme?
Cuando te dije dame un abrazo y te acercaste tan rápido, me sorprendí, no suele ser así... Sentí una calidez que hace mucho no sentía y me hacia mucha falta... Te devolví el abrazo, cerré los ojos, me sentí mejor por un momentito pero luego recordé que lo arruine de nuevo, tenía tantas ganas de llorar y quedarme ahí pero no se puede, no existe el estar juntos prolongadamente.
Trato de convencerme que puedo mejorar pero ya lo estoy dudando, quiero creer que algún día estaremos juntos sin tener que despedirnos pero Lo sé, es tonto y dañino creer aun en algo que no se dará... Por un lado le tenemos miedo y por otra parte, tu estas avanzando y yo estancada, por lo que ambos sabemos que no soy lo suficiente buena para ti si me quedo por mas tiempo del ya establecido... Al final, solo lograré el next, que tu también me odies, te sientas frustrado, te alejes... Y me arrepentire de ello porque algo que fue raro y especial se volverá ceniza...
.... Por adelantado te digo lo siento y gracias por todo en este tiempo.... Tal vez la distancia nos hace dar cuenta de cosas pero a su vez nos causa conflicto, altera la perspectiva...
Tú estas comprometido contigo, tu vas por un camino que pienso, no puedo seguir ... Yo no siento que tenga algun compromiso real ni con alguien o conmigo ni un rumbo ni un hogar...
Me entristece creer, que nuestra despedida esta más cerca que el estar juntos.
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