Tiempos muertos.......

Ya no se que hacer cuando estoy a tu lado o frente a ti, quería proponer cosas para recordarte que te quiero y estoy ahí porque De verdad extrañaba el verte, quería demostrártelo y hacerlo bien, pasar un rato agradable juntos pero como siempre volví a arruinar e incomodar las cosas entre nosotros... De nuevo, Como siempre, otra vez ¿verdad? Sé que un lo siento no sirve, el escribir o hablar puede tampoco, solo ya no sé que proceda...

Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!.
Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ...

Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece  lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...

Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también pienso que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco... Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o crees pueda existir un futuro juntos? ... ¿De verdad estarás ahí, quisieras estarlo?, ¿De verdad quieres que funcione esto?, ¿Seguiremos luchado para funcione lo nuestro?, ¿Podremos lograrlo?

 Ya no quiero tener expectativas, ilusiones ni planear, imaginar ni aspirar a algo que no se daría, he aprendido que todo ello sale mal y la caída es dolorosa, aun cuando siempre se repite, aún sabiendo que no se dará... Siempre término en la noche, sola, llorando, recordando que ya debo darme por vencida...pero me frustra porque no quiero irme sin sentir o vivir algo que desde hace un tiempo he añorado... Sólo quisiera que uno de mis tantos sueños se volviera real pero el decirme aun no te vayas, quédate, me afecta porque no... Ya no siento que los tiempos oscuros y difíciles se vayan... Ya no me siento con ganas de lidiar con mi vida...  Quiero tirar la toalla...

A veces quiero decirte todo porque ya no puedo mas y querer ser salvada pero temo que ya no puedo, estoy pérdida, solo esperando a que llegue el momento de marcharme en silencio sin nadie a mi alrededor... Porque ni siquiera muerta siento que me podrían extrañar, ¿quien podría recordarme?

Cuando te dije dame un abrazo y te acercaste tan rápido, me sorprendí, no suele ser así... Sentí una calidez que hace mucho no sentía y me hacia mucha falta... Te devolví el abrazo, cerré los ojos, me sentí mejor por un momentito pero luego recordé que lo arruine de nuevo, tenía tantas ganas de llorar y quedarme ahí pero no se puede, no existe el estar juntos prolongadamente.

Trato de convencerme que puedo mejorar pero ya lo estoy dudando, quiero creer que algún día estaremos juntos sin tener que despedirnos pero Lo sé, es tonto y dañino creer aun en algo que no se dará... Por un lado le tenemos miedo y por otra parte, tu estas avanzando y yo estancada, por lo que ambos sabemos que no soy lo suficiente buena para ti si me quedo por mas tiempo del ya establecido... Al final, solo lograré  el next, que tu también me odies, te sientas frustrado, te alejes... Y me arrepentire de ello porque algo que fue raro y especial se volverá ceniza...
.... Por adelantado te digo lo siento y gracias por todo en este tiempo.... Tal vez la distancia nos hace dar cuenta de cosas pero a su vez nos causa conflicto, altera la perspectiva...

Tú estas comprometido contigo, tu vas por un camino que pienso, no puedo seguir ... Yo no siento que tenga algun compromiso real ni con alguien o conmigo ni un rumbo ni un hogar...

Me entristece creer, que nuestra despedida esta más cerca que el estar juntos.