Hace más de un año que desaparecí de aquí, si bien, muchas cosas han pasado quiero mencionar que ante todo ello, ante todo lo experimentado desde aquel enero del 2020, previo a una pandemia que ha cambiado la vida de todos... me di cuenta de lo jodidamente que estaba, mental, física, espiritualmente conmigo misma y con el resto, me percate de lo solitaria que soy, me siento y suelo vivir.
Si bien varias cosas cambiaron, muchas cosas se complicaron en mi mente, en mi sentir, en mi vivir, me sentí debajo de una avalancha, debajo de tanto escombro que no podía levantarme, ni quería que me levantarán, y en ese andar arrastré gente, gente que al final se fue por su voluntad, se dio cuenta que no podía seguir atado a tanta mierda mía pese a perder todo, pese a perder a gente de mi rutina diaria, de mi vida, de mis contactos, de perderme a mi, tras caer y rasparme, tras querer rendirme y romperme, me tuve que empujar, tuve que sanarme, tuve que reinventarme, quererme, perdonarme, continuar fue difícil, fue complicado y mas en un ambiente que socialmente y familiarmente esta mal y es incorrecto, consto trabajo sanar una secuencia que estaba rota, un corazón que había sido destrozado, abandonado y despojado de su vitalidad.
Al final me di cuenta de que siempre fui fría pero aun ante ello, tenia algo de calidez, que poco a poco se fue desvaneciendo de mi, dejando un simple reflejo que a mi percepción solamente era basura, fracaso, un ser inservible, que no era digno de seguir...
Muchas veces pasamos por rachas complicadas, a veces largas, medianas o cortas, a veces continuas, otras irregulares, pero están en nuestra vida, y cada una deja una marca distinta, que es complicado atender, de la cual no salimos de la misma manera. Personalmente, en mi vida, nunca he tenido la confianza en mi ni en la gente que me rodea, poco a poco siempre he visto múltiples caras, versiones de que tan mal esta la sociedad, por ello no comparto, por ello, me callo, por algo acumulo y me mutilo a mi misma interna y antes externamente, no tiene idea de cuanto me ha costado no recaer, ya son 5 años y siempre es una lucha diaria, una lucha constante que no todos entienden y no todos quieren.
Siempre he tenido baja autoestima, ausencia de confianza, miedos, silencios, desmotivaciones, intrigas y sentimientos suicidas y negativos, siempre incomprendida, siempre solitaria, aun en los buenos tiempos o no, la inseguridad ha reinado, aun enamorada, aun emparejada, aun solitaria, es complicado pero aun con todo ello, tenia momentos brillantes de alegría, momentos que daban esperanza, pero siempre detrás de eso, llegaba el pensamiento comparativo; desde mi infancia recuerdo que mi madre me comparaba con mis primas o con las hijas de sus amigas, siempre así, mis amigos con pareja, siempre comparando su relación con la mía, siempre... hasta que esta mente frágil dejo ganar a esas voces, a esas comparaciones, hasta que perdió ante el resto, fue cuando todo exploto, se dio esa avalancha que les mencione, obvio, hubo replicas pero nadie se quedo para verlas, nadie se quedo para entender, fue un camino duro, silencioso y cambiante, en el que respirar era difícil, en el que llorar era vivir, en el que recordar, era quemarse, donde ya nada valía y nada contaba...
Llegue a ese quiebre donde te sientes tan perdido que prefieres irte a quedarte, donde te sientes una indiferencia y una mancha en la vida de tus cercanos o no tan cercanos... Hubo un momento en que alejarte física, mental, virtualmente y de cualquier forma posible con los demás, ya era necesario o la partida era inevitable.
Entendí que ciertas redes sociales te hieren cuando mentalmente no estas bien, entendí que enterarte de lo que otros viven, gozan, sienten, etc. y lo suban, esta padre para ellos y estando bien te da gusto saberlos, pero para alguien que esta en trozos, es una bomba de tiempo para cuestionarse el "'¿por qué no puedo tener eso, por qué no puedo ser feliz, por qué mi relación no es así, por qué esto, por qué aquello?..." que solo hieren, ver que las redes sociales te compartan recuerdos y veas como la cosa cambia pero no para bien, es un tica tac muy fuerte.... Me aleje de ello, me aleje de la gente y me ocupe de mi, y si alguien mas requería ayuda, le apoyaba en mis posibilidades... Sin embargo note que hasta tu familia te traiciona y te ignora por estupideces, por orgullo y por idioteces, que aun lo disfuncional se vuelve más y cualquier lazo se desaparece, que la gente te usa a tu conveniencia, sin importar que, y que al final, solo uno se tiene a si mismo...Es curioso, pero ha sido tanto en tanto tiempo pero a la veces sin ser demasiado tiempo.
Alguien que indirectamente me ayudo a entender mucho, fue Selena Gomez, lo que ella ha pasado en su salud, en sus relaciones, conectaron conmigo, si bien, yo no tengo el dinero para pedir ayuda, podía empezar de poco a poco, empecé con escribirme a mi misma una pequeña carta, una tarjeta de perdón, de quererme, de impulso, quería escribirme algo que creyera y leérmela cada noche, cada mañana, cada tarde, y cada vez que me sintiera a punto de quebrarme... Lo hice muchos meses, y me jalaba para levantarme, salir de la pijama, ir a comer, bañarme, me anime a limpiar, a organizar, a estudiar cosas nuevas, aprender, volver a pintar, volver a escribirme para mi y nadie mas, intentar cocinar mas, reír, jugar, convivir conmigo, aceptar mis fallas, mis imperfectos que me hacen ser quien soy también, y abrazarme a mi misma, no fue fácil, es un camino con muchas piedras, con muchos sismos que ya no son simulacros, comprendí que hasta tu casa deja de ser tu hogar, que tu familia, se vuelven desconocidos, que tu pareja te deja sin más por su bien porque ya no puede mas y otras cosas, que los amigos no siempre pueden apoyar, aprendí que la naturaleza te relaja y te ayuda a sanar un poco mas, entendí que lo mas lindo es tener mascotas que no huyen, no critican, son puros y se les debe de valorar mas, que sus ausencias calan y arden, que son perdidas que no todos entienden por igual pero son perdidas que te marcan... Entendí que esta bien experimentar, caerse, rasparse y sangrar, entendí que todos tenemos un ritmo que no es necesario que los demás entiendan, sino que tu lo aceptes y no te impacientes, entendí que si te quieres alejar de personas, de redes, de cosas, debes hacerlo por ti y para ti, comprendí que ni tu debes hacerte llorar, pero menos alguien mas. Comprendí mas que ni siquiera muerto, el resto te va a extrañar porque siempre pasan cosas alrededor y en la vida de uno que nos volvemos no prioridad y somos de otro plano..
También me quedo con un si haces algo que no te llena, no te gusta, déjalo, llegara algo mejor en su momento, poco a poco uno va recuperando piezas del rompecabezas de nuestra vida, poco a poco podemos llenarlo o abandonar el juego, estamos en nuestro derecho y quien quiera estar ahí bienvenido y quien no, éxito en su camino.
Realmente, mejorar es de diario, el sanar igual y el luchar sin perderse es algo que requiere de esfuerzo, no todo es como quisiera, como me gustaría, no todo es tan fijo como antes, pero tampoco es blanco o negro, tampoco es rosa ni un arcoiris, solamente, a lo mejor si debería ser lo ultimo, un arcoiris lleno de todo un poco, con las mezclas perfectas para algo fabuloso, sin embargo, aun no llego a ello.
Pero algo que si les invito es que intentemos algo diferente ocasionalmente, que bailemos en secreto en nuestro cuarto, en nuestra casa, que movamos nuestras cosas de lugar, que limpiemos como locos, que tiremos cosas inútiles que acumulamos, que abracemos a nuestras mascotas o nos demos la oportunidad de llenar nuestra vida con sus presencias, y a ellos les demos una vida llena de cariño, créanme, ellos en todo momento lo regresan, no te juzgan, te animan, te llenan de vida... Intentemos cocinar aunque quememos la cocina xD hagamos ejercicio que nunca contemplamos para hacer, pintemos, dibujemos, lloremos si lo necesitamos, cantemos, aun en nuestros altibajos, aprendemos si estamos dispuestos, aunque decirlo así, no siento que sea lo idóneo. Busquemos inspiración, perdón, y paciencia.
A veces el disfrutar de un atardecer, de una lluvia, sentir el viento, oler la tierra mojada, las pequeñas cosas, pueden regresarnos a un lugar seguro, pueden ayudarnos a encontrarnos de nuevo o a querer hacerlo, pueden impulsarnos a seguir cuando ya no queremos o nos sentimos perdidos. Siempre vamos a estar solos, si, siempre va a ser complicado salir, si, pero de que alguien puede escucharnos, alentarnos, puede aparecer, si necesitamos ayuda profesional, esta bien hacerlo, buscarla y ser guiados, no es malo, basta del que dirán, basta del estigma, la salud mental es primordial y si necesitamos ayuda de un profesional, no cerremos la puerta. Tarde años en entenderlo, en aceptarlo, y si bien, el hubiera no existe, ese hubiera, pudo ser un cambio diferente para el ahora pero aun así, solo me queda decir que:
Agradezco mis caídas, no las partidas porque me duelen pero agradezco su aprendizaje, sigo en un camino complicado donde no se que espera, no se si alguien se reúna conmigo, no se si comparta aventuras con alguien en especifico pero agradezco mis amistades, agradezco lo que deja de aprendizaje una familia super disfuncional.
No han sido años fáciles, no ha sido una vida buena ni mágica, ni especial pero sigo a mi manera y esta bien, eso me basta y sigo regándome, sigo creciendo, aprendiendo, sanando, queriéndome y perdonándome, sigo luchando por mi.
Si te sientes mal, háblalo, escríbelo, exprésalo de la forma que desees, llora, patalea, grita, tira cosas, rompe... No esperes a que alguien más te salve o vea que necesitas ayuda, sé tu propio héroe, porque tu eres eso para ti.
