Adiós

Una persona sin importar quien sea mínimo se despide, pero tú, ni el intento... Ni aún cuando sea la última visita y vista del año...

Crecí con la idea de que cuando una persona le importa otra lo puede demostrar pero con el tiempo lo he dejado ir, pensaba que tener simples momentos a los que tu llamas como de películas, serían cool pero  no es algo que te interese a ti, y tengo que dejar ir... Pero creo hay tantas cosas que no te interesan que se den entre tú y yo, que aunque quise  hablarlas no pude. Siento que no te prestas, me parto en llanto con mis gritos porque digo, naturalmente uno se esfuerza cuando hay problemas, y en pareja se trata de encontrar soluciones juntos pero nosotros no, mientras dormías, lloraba porque tú dejas ir todo eso pero yo no puedo tan fácil porque a mi me duele...

Soy más sensible que tú, me siento sola, pérdida, denegada la mayor parte del tiempo pero aún me quiero dar una oportunidad de seguir pero ¿debería? Me siento rendida en tantas cosas y si me he alejado de todo un poco pero no de quienes quiero, incluido tú.

No fui a ver a Frodo, lo quiero y todo pero fui para estar contigo, queria hablar. Reir. Llorar  abrazarnos, crear buenos recuerdos para reponer piezas de un kokoro dañado, queria sentir que el tú y yo bajo un techito no es tan de fantasia pero ingenua siempre soy... Creo solo en sueños pero ya ni en ellos sale bien nada...

Ver que hasta lo más sencillo y normal no es viable duele ¿por qué no podemos estar en la cocina juntos, por qué no podemos acurrucarnos, por qué etiquetar y bajar mi moral? Ni siquiera te puedo explicar cosas de mi ni proponer el hablar de un vivir juntos, al final no es aceptable y no es de tu interés... Dices que lo que venga y ¿eso qué abarca?

Ayer que vimos la propuesta de aquella pareja te dije que si me lo pedías, te diría no y em vez de que preguntarás el porque...sólo me me agradeciste, ahi me di cuenta de que ya me estabaa aclarando una de mis tantas dudas... Expredaste si hazlo gracias... Creo que aunque quisiera decir si, tendría al final que rechazar ya las propuesta tuya...

¿Y entonces para que etamos juntos? Para pasar el rato, matar el tiempo, ¿somos eventuales, algo mensual, semanal?, ¿qué quieres tú de esta relación?, ¿me quieres más allá de solo pasar la noche? ¿Por qué no puedes expresar las respuestas a mis dudas o mínimo decir no lo sé?

Desde hace tiempo se que me quede atrás mientras ti avanzas y progresas, me estanque y temgo ideas de cosas por hacer, pero también considero el nosotros porque realmente te quiero incluir en ellas quiero que seas parte de mi vida pero a lo.mejor no quieres eso....

Admiro lo que has logrado en estos años y te admiro por muchas cosas.... Puede que no entiendas como piedo decir algo asi y luego estar molesta o disgustada contigo pero el orgullo que me das y la admiración ahí siempre esta...

A lo que voy es que tu tienes una vida muy individual, una vida creo ya establecida, y yo solo soy un personaje de cameo, no encajo ni formaré parte en el plan lo más probable, lo supe desee hace tiempo creo Pero queria negarlo, queria pensar que a lo mejor las cosas cambiaban ..pero Pienso que espero algo que no se dara, ya que la unica que quizas lo quiera seria yo.

Aún entre la distancia hemos tratado de mantenernos juntos, si tu me dices ven.... No titubeó y lo hago para estar contigo, quiero estar para ti, quiero apoyarte, siempre hago tiempo para ti, siempre trato de estar en contacto de alguna forma, hasta he pensado que puede que en algun punto tu ya no vas a querer regresar y al final ya te vas a quedar alla y ya no tendre la opcion de esperar, por ende he pensado que qiizas en algun punto pueda buscar algo allá para mi aunque tenga que rentae a parte o trabajar en algo que no era lo indicado o si pero si me da espacio para verte lo hago, porque de verdad quisiera que en algún punto el vivir juntos. Convivir sea lo mejor, sea agradable  que no sea turbio como suele serlo casi siempre...  Me gusta dormir y ver a mi lado tu silueta pero creo es solo mi sensación. . .

Aún ante la imperfección de lo que sea que tenemos (como dijiste) te quiero pero siempre al final siento que soy reciclable para ti, la chica del momento porque te doy lástima... No eres capaz ni de decir que somos o que quieres de la relacion, ni un te quiero salir de tu boca es viable... Y eso me pone un poco triste...

Reconzoco que posiblemente convivimos más que antes, tal vez pero sentí que tienes más quimics e interés con esa consola que conmigo...  Te pido que te sientes a mi lado, te niegas, te preguntó cosas, respondes las que prefieres... Luego, Tú silencio es violento, para mi, pero no lo entiendes, quieres que te hable de frente pero me quiebro... Me voy con toque agridulce de tu casa pero agradezco lo bueno que hubo...  Aunque solo fuese por unos ratos, al menos en ellos sentí que te importe, que estaba bien que me animará a ir...aún ante el riesgo de siempre... Gracias por las atenciones

Sabes que envidio de las parejas de nuestro alrededor que de alguna manera avanzan juntos o por separado pero en un punto se conectan... ¿Crees que nos pase?  Ayer te pregunte que tanta confianza me tenias, creo fructua dependiendo la situación.
Siempre he sentido entre tus brazos una calidez especial, al punto que da la sensacion de que encontre al ser especial que me vuelve loca, feliz, etc.. Con quien quiero aventuras, un hogar y pasar el rresto de mi vida (aun lo mantengo y de verdad lo quisiera) pero Puede que no sea la chica para ti porque no quieres ni sientos eso junto a mi.... Y si me duele decirlo, asimilarlo para aceptarlo porque si lo queria a tu lado... Pero no creo sea lo que qiieres, entonces seremos pareja de distancia, hasta que digas next de nuevo...

Después de casi 10años me llega esa idea y tantas otras que, si me rompe...   Pero esta bien... Hay mucho que no se puede cambiar...

SMA 13-15/Dic

Ayer aprendí las siguientes cosas:
- La mayoría de las cosas que pensaba no son viables, sólo son parte de una fantasía... Quería negarlo pero creo ya no debería.
- Jamás me quitaré el que nunca hago nada y esa etiqueta seguirá siempre... Y esta bien me lo busque en todo este tiempo.
- Si quiero que se dé un momento de película, no hay probabilidad, solo se obtendrá soñando, lo curioso es que hasta en sueños ya no es tan viable.
- Mi indiferencia la entienden como Enojo, aunque no quiera.
-Hablar no es opción.
-Los camiones con música de Selena Q. son la onda.
-Y si en los pequeños momentos, en las pequeñas cosas aprendes bastante.
-La idea de compartir no es existente.Ya es tiempo de dejar ir tantas cosas...

No soy pared pero como le dices a una persona tus inquietudes cuando sientes que no te presta atención, que no te puedes comunicar como quisieras porque en parte pone una muralla y se siente ignorar, y una solo se siente fuera de lugar... Te deja sin saber que decir... Puedo pasar horas en que expresar o que cosas hacer pero en el momento bloquearme. Puedo pasar horas llorando a tu lado rompiéndome  a la vez y no te darías cuenta... Puedo sentir ansiedad y náuseas y ocultarlas pero al final no puedo negar que siento demasiada distancia ahora comparada al antes entre nosotros... Quizás porque antes había partes que no tenían respuesta clara y se podía creer en su posibilidad... Y Ahora ya estan respondas de una forma tan diferente que no esperaba del todo...
Es una lastima que para ti muchas cosas solo sean viables en películas, ¿como es posible que hasta las cosas sencillas sean negadas? No pensé que dormir de cucharita lo fuera, creo que hasta el tomarnos de la mano lo es y el hablar entre nosotros puede que igual.... Ayer vi algo que de verdad pensé era surrealista pero que de alguna manera me hace cuestionar ¿que sienten los dos para saber que es momento de avanzar?, ¿como se llega a eso? Puede ser en parte cuando a veces las cosas de película las consideras viables junto a la otra persona, y. a la par surgen otras opciones que no esperabas pero que quisieras hacer...

#WW84

05/Dic/2019

Estas son las mañanitas que canta Ivonne para ti, porque cumples mas añitos hoy al fin... 26 inviernos ya por venir, mucho tiempo de aventuras y recuerdos por ahí... Así que felicidades hoy para ti, que los cumplas feliz 😘❤🌠🎂✨
Ya se, no soy buena para las rimas pero no me sé bien las mañanitas 🙊  sé que andas ocupado y todo el asunto pero igual te quería felicitar, digo, es lo menos que puedo hacer aún... Se que el pasar tiempo juntos o celebrar fechas, de alguna manera no suele darse por muchos motivos pero bueno no todo lo que planeamos sale como quisiéramos¿Cierto?  Pero a veces en el proceso se hacen adaptaciones para los cambios entonces aquí mi intento del año:


No es la gran cosa y aunque el plan no era enviarlo por aquí, sino abordarte y recibirte luego del trabajo con los detalles y algunas cosas comestibles... Espero mínimo, te pueda transmitir el cariño que te tengo como humanito especial y raro... Sé que quizás no te haga sentir muy feliz o especial la mayor parte del tiempo, si soy mala novia, pero bueno tú sabes que lo eres para las personas que te rodean, incluida yo...  Gracias por alentarme, por hacerme tiempo, por convivir conmigo, por preocuparte, acompañarme y cuidarme a tu manera... Perdón por no ser tan chispeante y a veces ser mas lata desagradable, perdón por no estar tan ahí para ti como quisiéramos pero.. Gracias por dejarme aun estar a tu lado... Espero que no sea tedioso o turbulento el día, por el curso que dijiste, sino que sea un gran y buen día para ti,  que te la pases bien porque te lo mereces... Sabes que te quiero, que te extraño, y si me encantaría celebrarte por una vez después de estos años juntos, volver a comer juntos y embarrarte pastel en la carita y lamerla 😏😘o solo estar abrazada un rato contigo en la cama, como changa, jugando con tu nariz y dándote un beso...pero aunque no sea viable... Te mando abrazos y besos golosos... Felices 26, ya casi un daddy 😱 hahaha te quiero Isaac, así que feliz cumpleaños 🎂❤🌟💏

Pd. Pensaba en dejar tus regalos con tus papás pero recordé la vez que te deje uno y me dio pena 🙈 me creerán terrorista y no, no,no...así que Cuando te vea te doy tus presentes ocultos en esas cajitas misteriosas (aunque no quieras)...

Pd. Perdón por escribir tanto 💔😭

Tiempos muertos.......

Ya no se que hacer cuando estoy a tu lado o frente a ti, quería proponer cosas para recordarte que te quiero y estoy ahí porque De verdad extrañaba el verte, quería demostrártelo y hacerlo bien, pasar un rato agradable juntos pero como siempre volví a arruinar e incomodar las cosas entre nosotros... De nuevo, Como siempre, otra vez ¿verdad? Sé que un lo siento no sirve, el escribir o hablar puede tampoco, solo ya no sé que proceda...

Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!.
Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ...

Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece  lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...

Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también pienso que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco... Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o crees pueda existir un futuro juntos? ... ¿De verdad estarás ahí, quisieras estarlo?, ¿De verdad quieres que funcione esto?, ¿Seguiremos luchado para funcione lo nuestro?, ¿Podremos lograrlo?

 Ya no quiero tener expectativas, ilusiones ni planear, imaginar ni aspirar a algo que no se daría, he aprendido que todo ello sale mal y la caída es dolorosa, aun cuando siempre se repite, aún sabiendo que no se dará... Siempre término en la noche, sola, llorando, recordando que ya debo darme por vencida...pero me frustra porque no quiero irme sin sentir o vivir algo que desde hace un tiempo he añorado... Sólo quisiera que uno de mis tantos sueños se volviera real pero el decirme aun no te vayas, quédate, me afecta porque no... Ya no siento que los tiempos oscuros y difíciles se vayan... Ya no me siento con ganas de lidiar con mi vida...  Quiero tirar la toalla...

A veces quiero decirte todo porque ya no puedo mas y querer ser salvada pero temo que ya no puedo, estoy pérdida, solo esperando a que llegue el momento de marcharme en silencio sin nadie a mi alrededor... Porque ni siquiera muerta siento que me podrían extrañar, ¿quien podría recordarme?

Cuando te dije dame un abrazo y te acercaste tan rápido, me sorprendí, no suele ser así... Sentí una calidez que hace mucho no sentía y me hacia mucha falta... Te devolví el abrazo, cerré los ojos, me sentí mejor por un momentito pero luego recordé que lo arruine de nuevo, tenía tantas ganas de llorar y quedarme ahí pero no se puede, no existe el estar juntos prolongadamente.

Trato de convencerme que puedo mejorar pero ya lo estoy dudando, quiero creer que algún día estaremos juntos sin tener que despedirnos pero Lo sé, es tonto y dañino creer aun en algo que no se dará... Por un lado le tenemos miedo y por otra parte, tu estas avanzando y yo estancada, por lo que ambos sabemos que no soy lo suficiente buena para ti si me quedo por mas tiempo del ya establecido... Al final, solo lograré  el next, que tu también me odies, te sientas frustrado, te alejes... Y me arrepentire de ello porque algo que fue raro y especial se volverá ceniza...
.... Por adelantado te digo lo siento y gracias por todo en este tiempo.... Tal vez la distancia nos hace dar cuenta de cosas pero a su vez nos causa conflicto, altera la perspectiva...

Tú estas comprometido contigo, tu vas por un camino que pienso, no puedo seguir ... Yo no siento que tenga algun compromiso real ni con alguien o conmigo ni un rumbo ni un hogar...

Me entristece creer, que nuestra despedida esta más cerca que el estar juntos.

Tiempos muertos.

De verdad extrañaba el verte, quería demostrártelo y hacerlo bien, pasar un rato agradable juntos pero como siempre volví a arruinar e incomodar las cosas entre nosotros... De nuevo, Como siempre, otra vez ¿verdad? Sé que un lo siento no sirve, el escribir o hablar puede tampoco, solo ya no sé que proceda...

Sé que solemos tener tiempos muertos y se enfría la relación donde no hablamos, nos distanciamos, sé que a distancia no podemos compartir, decir o demostrar mucho y dejamos que gané; Sé que no la hemos tenido fácil pero de alguna manera aún tratamos de lograrlo pero ¿se podrá? Es que me cuestiono tanto todo que en algún punto hará boom!. Me cuestiono a mi misma, a mi alrededor, el nosotros, tu ¿Crees que hay un futuro juntos, crees que esta bien estar juntos?... Has dicho que ni soy lata ni molestia pero puede que solo sea escombro que estorba, algo innecesario que no debería estar ahí ... Reconozco que he estado mal tantas veces que ya merezco un next de nuevo. Sé que mi sentir y mi malpensar arruina o entorpece  lo nuestro, creo que sabes (porque me conoces y se me nota) que estoy tambaleando y a tu manera te preocupas y aunque no entiendes que me pasa porque no lo digo de la manera correcta, tratas de ayudarme, entonces esperas que me aliviane, mejore, pero estoy fallandonos, siento que si ni lo más "sencillo' se da, lo demás es para que nunca se dé (?)... Siento Como si cavará mi propia tumba...
Reconozco que Han pasado cosas que la verdad solo me hacen querer dejar todo e irme, pero el decirlo así, te preocuparía un poquito por eso siento también que En vez de sumarte algo bueno, creo solo resto o no sé, sobro, estorbo aunque aparezca poco... Luchó para cambiar ese pensar pero tengo una gran nube oscura encima que no se ni he podido disipar y aunque trate de hacerlo, no lo logro, también estoy poniendo una barrera en todo porque creí que me evitaría mas daño, pero al final me siento tan asco,.. Trate de no tenerla en alto contigo, dejar a un lado mis conflictos porque a estas alturas eres en quien más confío, quien no me anda juzgando o criticando, eres el chico que amo y extraño (y espero sea recíproco aunque sea solo un poquito) con quien espero estar al inicio y final del día, con quien quiero hacer, compartir, vivir cosas, solo estar a tu lado y crecer ... aunque quizás tengas en duda lo que digo, entendería el porque... Ya ha sido mucho de esto y quizás ya es tarde y solo seguiré arruinando todo lo que tenemos o pareciera tenemos...creo estoy mas cansada de mi misma de lo que pensaba... Solo Me preguntó si ¿De verdad aun me quieres en esta versión rota; de verdad quieres un ahora o cree pueda existir un futuro juntos? ... Si de verdad podamos compartir un futuro...

Resplandor...

De seguro dirás que te la pongo difícil, como siempre pero ya me canse como de retener lo que pienso...me cuesta el comprenderme, comprenderte y comprendernos pero aún si habló o no, se que el silencio abunda y realmente no tengo miedo para decir las cosas, porque a estas alturas puedo confirmar que ya no espero sorpresas ni cosas buenas... Solamente, no tengo idea de como abordar de buena manera las cosas.


Sabes, si me da comezón que me digas que soy yo quien se desaparece y lo que quieras cuando no es así, nunca ha sido así, quien lo hace eres tú, porque mínimo aunque no sea mucho para no ser odiosa, insistente, latosa, muestro interés en saber de ti, de donde estas, de si estas libre para hacer algo, etc. Pero ¿y tú? Tu nunca escribes, llamas o propones de primera instancia si no mando señal previa... Si, reconozco que no soy buena mandando señales, porque no las entiendes, no las vez, no lo hago de manera correcta porque cada vez mis opciones disminuyen. No te llamo porque las ultimas veces que lo hice, me sentí mas quita tiempo y otras cosas... Duele ser arrumbada o ser el plato de 5° mesa de quien se cree te quiere porque siento que te acuerdas de una solo cuando te contacto o sientes lastima de mi, no lo sé, tal vez solo es cuando te sientes cómodo y libre para hacer algo pero solo tu sabes la verdad pero siempre me he puesto en la mente que no todo lo que veo y pienso es tan como lo percibo, porque tu a la vez me lo dices, me pongo "excusas o razones",del porque son así las cosas para comprender y aceptarlas pero a veces es difícil... No todo se puede dejar a un lado.
Entiendo que tienes cosas que hacer para ti y demás, también respeto tus tiempos, tu disponibilidad y planes, a su vez te apoyo, quizás no como quisieras o esperas pero lo he hecho siempre como me ha sido posible y entendible porque realmente nunca he sabido bien como hacerlo pero también me cuestionó muchas cosas como el ¿por qué es tan difícil para ti hablarme, escribir. Platicar?, no te pido que sea a diario pero sueles "hablarme" y luego desaparecer al punto en el que me digo ¿y en donde queda el nosotros. En dónde quedo yo?, ¿de verdad me quiere, de verdad esta a gusto conmigo? ¿De verdad quiere tener, construir y mantener la relación? pero de verdad no soy lata estorbosa para ti?, de verdad ¿Eres feliz contigo, conmigo?, ?me quieres?, ¿Estás bien con la relación que tenemos, conmigo?....


Me bombardean preguntas que no tienen tu respuesta, me la tengo que inventar yo porque todavía recuerdo que mínimo me decías un hola ya llegue a celaya o ya ando en SMA no te preocupes blablabla pero ahora realmente no me dices nada. Sé que pensarás: pero si sabes donde estoy y que hago, si en parte lo acepto pero bueno creo no toma mas de 5min. Abrir por donde quieras escribir y decir algo... O ¿si? Nunca te he exigido nada porque no soy quien para hacerlo y se que cada quien tiene sus prioridades y sé que en las tuyas puede que no este y esta bien, a mi ritmo lo he ido aceptando. He tenido que aprender más para valorar muchas cosas porque nunca doy por sentado nada, ya sabes me da miedo el ser feliz, el estar bien no lo conozco como debería y  Eso no lo voy a discutir porque es complicsdo, si soy complicada, nunca lo negaré.

Lo que si voy a cuestionar aquí es el ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Porque si lo que quieres es poner una gran barrera de un lado tu y del otro yo, vamos super bien pero si en tu mente quieres algo en donde el tú y yo se una y aunque no sea perfecto sea agradable para ambos... Creo no estamos trabajando muy bien como equipo, nuestra comunicación no es muy buena, porque solemos alejarnos mas de lo que ya podemos estar... Se Sé l vernos la podemos pasar bien, que podemos reír y romper brechas porque ha pasado antes.
También acepto que hay cosas que me asustan porque no estoy acostumbrada a ellas pero con el tiempo uno le va entendiendo, se comprende mejor... Se necesita tiempo para adaptarse al cambio, no para todos es sencillo ¿o si?
Otra punto es que: No soy quien para obligarte a que me incluyas en ciertas cosas tuyas o que creemos algo juntos. No soy nadie, tampoco siento que tenga ya el derecho ni muchas ganas ni la confianza de decirte tantas propuestas como: vamos de viaje a xlado o vayamos aquí o hagamos esto porque siempre o usualmente es no(por los motivos que antes dijiste, y si esta bien, se que pueden pasar, no te contradigo porque se que no he sido buena compañia para ti en varios momentos, quizas por ello ya no me consideras en muchas actividades ??). Y si, eso de verdad eso me decepciona porque luego me cuestiono el si hablarte el sábado porque no se, te siento tan distante que el solo intentar y ya estar mentalizada al no,  me desalienta aunuqe quiera mucho el verte un ratito... Pero ver que quizas solo yo lo siento asi, me preocupa, pirque pareciera que soy yo quien te busca y siempre refuerza el que solo es una la interesada...ha sido tanto de eso que ya no se que pensar Porque para mi, se vuelve a ese punto en el que no siento esa sintonía o esa disponibilidad de estar junto al otro. Falta de reciprocidad...
De verdad trato de entender el como estar un poquito contigo sin tener que forzar mi entrada pero no tengo muchas opciones y mas cuando Sé que es difícil porque tu eres muy individual y yo no sé, suelo ser comodín pero también me cierro, tenemos similitudes y diferencias, por ello trato de ser empatica porque se que tienes deberes y responsbailidades que atender y no estar como yo de pérdida, sé que no soy alguien ejemplar porque hasta cierto punto dejo muy de lado lo que de verdad quisiera con y por lo que es viable... Por eso el que luego no diga mucho o si lo haga o que me sienta mal por tanto o tan poco... No he sentido tanta chispa como para motivarme en la vida. Sin embargo quiero apagar esas vocecitas mias destructivas pero. Al final, el como cada quien procesa y recibe la información ya no es problema del otro, no hay que asumir responsabilidades que no nos corresponden., por eso lo que tu tengas que decir, lo escuchare o leeré y responderé a mi manera sin que tu quieras asumir responsabilidad que no tienes.
Nunca seré responsabilidad tuya y nunca te daré responsabilidades, así que en eso te puedes relajar ... Yo las asumiré.

A mi manera, Entiendo que tengamos que hacer sacrificios, entiendo que nada será perfecto ni lindo, acepte poco a poco la posibilidad de tener algo más serio, acepte que la relación a distancia sería complicada pero acepte el tenerla, no por capricho o miedo, La acepte porque te quiero, porque me gustas y te estimo por quien eres porque contigo más que comodidad. siento una calidez y chispas al estar contigo, percibo sentimientos. Pensamientos y cosas que no entiendo pero que nadie mas me ha provocado, ¿sabes? Puedo tener una semana o un mes sintiéndome fatal y que se desvanezca con tan sólo vernos y convivir un rato, digiste que no reaccione como esperabas al vernos, si, no lo hice... Porqie me bloquee, te comente que si esperabas que me levantará y corriera hacia ti para besarse Me diste a entender qie si, pero me cuestione el si era cierto o no , porque nunca lo hemos intentado, hay veces que quiero hacerlo pero en mi mente me llega el: como te vas atrever a hacer eso  cuando ni darte la mano en publico lo hace sentir cómodo, son muchas barreras que se han creado en el tiempo desde que te di el primer sí pero aun así he visto algo especial en el nosotros, aun cuando estuvimos en montañas rusas, nunca deje de esgorzarme por estar Tu lado, por solucionar las cosas, luego pese a ese corto tiempo de separación, me.di cuenta de lo que tu te volviste para mi, al reencontrarnos lo aclaré y di el segundo si, porque seguía esa chispa y porque aunque nos falta madurar como pareja creo en el nosotros, aún lo hago y lo quiero, creo que podemos ser mejores, se que a mi me falta mucho, me quede atrás mientras tu avanzas pero no me he rendido en el tratae de estar a la par, aun cuando a veces siento que solo soy yo tratando de mantener este barco flotando y a la vez manteniéndome para querer seguir viviendo, aun cuando siento que "mi corazón es peludo y podrido y tú eres tan duro y frío", hemos tenido calidez estando juntos", la he sentido y vivido, me gusta por ello en parte sigo aquí, ademas de mis sentimiebtos hacia ti... Si sé que últimamente me cierro pero no es personal, es solo que no te quiero preocupar por mi cosas, no quiero contaminar lo nuestro. No quiero alterar tu tranquilidad, no te quiero hacer caer junto a mi... Porque aun cuando me siento tan shit conmigo, quiero equilibrar las cosas por el buen camino, creo que a veces tu no te das cuenta de cuando estoy regular porque luego de estar juntos me puedo poner un poco mejor...
Antes te he dicho que un abrazo tuyo me calma y es cietto, Aun cuando digo que no lo quiero, sé que lo necesito, cuando hemos estado solos en SMA, esas veces donde nos acurrucamos solamente Me hacen sentir tranquilidad, puedo cerrar mis ojos y sentirme especial, siento que se puede crear un hogar, que puede haber un tu y yo si ambos lo quisieramos pero si solo yo lo intento, lo digo y lo siento no se puede... En lo que concierne a mi, sólo yo soy responsable pero en el nosotros somos ambos. Por eso ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Sin que parezca más obligación por mi insistencias... ¿Qué quieres y esperas de la relación,  de mí, de nosotros ahora o en el futuro? Ja ¿aún hay futuro? Debo seguir ignorando las "señales como tu ignoras" aunque digas que no..  Si, se que eres persona ocupada... No te culpo, te quiero apoyar en ello, pero no dejas. No quieres. Ni tengo idea.

Creo que no ha sido fácil y he dado una parte de lo que puedo de mí, pero no puedo incluirme cuando no me quieren ahí, no puedo estar rogando que me quieras a tu lado y mantengas tus sentimientos, no puedo, no debo y nunca lo haré...
Porque eso no es una relación, aunque mi querer por ti sea grande, no puedo seguir arrastrándome a ver cuando quieres que salgamos de la banca para oírte decir algo o  hacer algo... Perdona si no te gusta lo que diga o no sabes que pensar pero tal vez en el fondo de ti también esta un poco de esto, no te lo tomes personal, tampoco te estoy diciendo que hacer pero ya no somos tan jóvenes y ni tan viejos pero a veces uno debe ceder sacrificios y en otras decidirlos....

No es que mi melancolía fuera a buscarme, esa siempre esta conmigo pero antes no eras tan frío, antes aunque fue por poco sentí que podía unirme un poco a ti, no es que pierda confianza, es solo que la distancia nos esta comiendo, los errores empiezan a golpear y las palabras o el silencio de quien menos esperaste empieza a abundar... Pero fuimos mejores de lo que pudimos imaginar.... No cabe duda.

Sé que no se trata de pasar todo el tiempo posible juntos, sino que el tiempo que se pase juntos sea agradable para ambos, que transmita esa calidez de que aunque se este en distancia el cariño existe, se mantiene y se fortalece....
Si es cierto. Tú no sabes que pienso y yo no sé lo que vos piense pero si tan solo pudieramos decirnos y compartir las cosas, creo puede haber una buena diferencia...aunque realmente desconozco que pasé, al menos se reconocer que te quiero.

Si, nuestro resplandor entre más crecemos, más contaminado se vuelve, más nos perdemod a nosotros mismos, más dejamos de ser quien solíamos ser... Más nos alejamos y dejamos de brillar, de estar... La vida se vuelce dura estando solos o acompañados pero ese resplandor siempre estará en nosotros por mas que lo ocultemos porque cuando menos lo hubiéramos pensado será el que nos de el empujón para hacer lo necesario.

P.D. solté muchas preguntas se que no tendran respuesta, porque no todas las preguntas las tienen, y este es uno de esos casos porque lo nuestro es peculiar y raro(?)

P.D. El dr. Sueño me hizo pensar más allá de lo superficial, para soltar mucho de un todo, gracias Humanito por hoy 😘  a su vez reconozco que no me comporte como lo suelo hacer, en parte por todo lo anterior y por el otro lado porque ya no se que esperar o que sentir... Me cuestiono el si esta bien el dejar todo a un lado y aparentar que no pasa nada, porqie el desbordar, no en el momento, pero sin en el futuro... Asi que, Me despedí de una manera no tan normal pero solo tu huiste de ahí, sin decir algo más, sin esforzarte un poquito... Al final, siempre soy yo quien va detrás de ti, la que te busca... Me preguntó si ¿Habra alguna vez un momento al revés?

Y después de toda la biblia, pese a las circunstancias y pensares bivalentes, mis sentimientos hacia ti no se alteran porque realmente te amo ❤

Matarme

-Hola.
-Hola, ¿está todo bien?
-Realmente no, pero ya me acostumbre.
No importan las intenciones porque al Final solo se quedan en eso;
En un punto él se va a cansar de regresar, yo me voy a cansar de esperar y cada quien tomará un camino diferente, se cerrará el capítulo, quizás como no se esperaba ni se quería... Se partirá a algo inesperado, con los ojos vendados... Y todo por descuidar este amor...

Solo estoy perdiendo mis años de vida, estando triste. Nunca encontrare al amor de mi vida ni me casare o creare un futuro a su lado.

Los muertos reciben más flores que los vivos, porque el sentimiento de remordimiento es más fuerte que el del amor. El: "En una mano mi pan de muerto y en la otra tu manita", no es real.

F#ck u Ivonne

1. No tengo porque recordarle que soy su pareja.
2. No tengo porque recordarle que debemos tener tiempo para nosotros.
3. No tengo porque pedirle que haga cosas conmigo.
4. No tengo porque rogar cariño.
5. No tengo porque rogar espacio en su vida.
6. No tengo porque insistir en algo que no es recíproco.
7. No tengo que ser yo quien inicie la conversaciones
8. No tengo porque ser la única que trate y busqué hacer que funcione la relación.
9.No tengo porque sentirse desplazada ni olvidada.
10. No tengo porque quedarme.
11. No tengo que ser quien tome la iniciativa para contactarle y planear algo.
12. No tengo porque ser el juguete de reserva.
13. No tengo porque soportar su aislamiento.
14. No tengo porque esperar.
15. No tengo porque luchar en sacarlo de su burbuja de soledad
16. No tengo que ser ignorada.
17. No tengo porque ser desechada.
18. No tengo porque tolerar esa indiferencia.
19. No tengo porque callarme las cosas, mis heridas, mis molestias, mi cansancio, mi dolor, mi tristeza, mis lágrimas... Nada.




No pienso en responderle porque:


1. Ya no tengo saldo y mi adelanta saldo se fue a la shit...
2. No voy a recargar para que me quiten del adelanta saldo más el iva y para que me ignore de nuevo.
3. Estoy cansada de ser solo yo quien tenga el interés en contactarse con él, digo, ni siquiera porque es fin de semana un mensaje de: "hola, me voy a quedar en SMA, te veo luego" o un "me regresé y no estoy muy ocupado, si estas libre podemos hacer algo"nada, ni el esfuerzo de contactarme sino lo hago yo.
4. Sigue siendo una relación de dos donde solo yo Tengo el interés de que valga la pena, y busca reducir esa distancia.
5. Para que me pregunta el por qué digo eso si me anticipe a eso
6. Le veo sentido a que me diga que se quedo para hacer algunas cosas, lo deducía, Solo quería confirmar. pero para que me pregunta ¿Qué piensa como si de verdad le importará saber lo que piense, al final, lo que diga no vale nada, no le interesa ni es relevante, no va a cambiar nada el decirle las cosa...
7. No voy a insistir en ser parte de un plan, de su plan.. Cuando es claro que no pinto ahí ahora ni nunca.
8. Sólo estoy cansada... Así como él se desaparece, lo haré yo... 

Total, ni cuenta se dará, no le importará, ni interés de contactarme tendrá... desde hace años no lo tiene... Y si, sigo de tonta pensando que todo puede cambiar para mejor y que en el fondo aunque no lo diga y tampoco lo demuestre bien,, pienso que aun en el fondo, él me quiere...... Voy para la otra versión paralela de Selena Gomez ...


Es triste, desconsolador, decepcionante, estar en una relación en donde das o tratas de dar algo bueno de ti pero poco a poco se desvanece esa motivación de ser así porque no vez reciprocidad y te hace creer que te lo mereces, que es tu culpa... "Este luego me esta matando lentamente"...


Duele estar sola y caer sin paracaídas... Todos con sus relaciones bonitas y yo bien tóxica porque: Se supone que andamos y ya no debería pedir oportunidades pero técnicamente me la vivo rogando la oportunidad de convivir con él... Sooo si, mi vida es una miseria, en eso la convertí y en eso la mantengo.

Amargura.

Y ¿qué diablos haces tú conmigo, y por qué sigues conmigo? 

-silencio-.

Exacto debe de haber reciprocidad, compromiso en comunicarse, en relacionarse.... Pero ... Nada... Aquí no veo ni siento nada.

No esperaba más y tampoco esperaba menos... A estas alturas ya ni espero algo bueno ni malo ni neutro... No espero nada, ya me da igual lo que pase. en este punto, puedo desaparecer cuando lo desee y muy pocos lo notaran.

¿Saben? de alguna manera quisiera ser considerada para acompañarle o hacer cosas, mínimo un ¿quieres ir?, la verdad, si me hubiese gustado que me lo propusiera, aún cuando puede que diga no o si.... A veces el sentir que te incluyen. Es un grato y lindo gesto ... Pero al parecer si una no insinúa o propone, las cosas no se dan del todo. Entonces puedo aventurarme en decir que: el cambio positivo siempre es muy mínimo ...

Lo menciono porquer recorde que Ayer la maestra de Iván estaba en el evento del#diademuertos

y le estaba ayudando su pareja (sé que lo era porque una vez no los topamos en walmart, fue algo incómodo) con las fotos, acomodando cosas, etc. No sé, sentí como una punzadita porque a mi nunca me va a pasar algo así. Y pues, solo estoy pintada o mejor dicho borrada (?), la cosa es que nunca soy considerada en nada de lo que haga, pueda o quiera hacer él; Por ello me aplican mucho el: "Mija, date cuenta, si no pasan navidad o alguna fiesta la pasan juntos, ya quieres un anillo de compromiso, no seas tonta si ni uno de promesa llegas, menos a las grandes ligas, no seas pendeja".

Entonces me cuestiono el: ¿Éstas contento con la vida que llevas o la que ambos llevamos, te sientes feliz cuando estamos solos? Y pues es muy obvio que no, digo, ni siquiera se da algo y ni se dará, es un nunca.

Así que aunque no se bien que quiero ni como le haré sé que deseo una vida diferente.

pero si me preguntas el: ¿Como va tu sábado tóxico? les diré que sigo estando encerrada en  casa de padres sin hacer nada, escuchando música, leyendo mangas y escribiendo mis desgracias. Oficialmente: empezó noviembre y sí, no estoy contigo y nunca lo estaremos, por siempre de los siempre #IvonneForeverAlone así que Este año por primera vez puse una ofrendita, para mis puppys, por la familia y por mi vida amorosa de caca que ya lleva varios años bien muerta. #DíaDeMuertos

y si

Solo sigo creyendo que debería de existir un día de muertos para los que ya estamos muertos por dentro como yo, porque me odio a mi misma, Yo soy esa tonta que por más que me traten de la fregada, con una sola vez que me traten decentemente vuelvo y ahí sigo como la pobre tonta e ingenua humana que soy.... Puedo pensar que: "Ni nos vamos a olvidar, ni nos vamos a superar, mejor hay que casarnos ya. Nyaaa ni en mis sueños se da, menos en la realidad." Aun cuando pueda creer que: " Todo merecemos sentirnos especiales para uno y para los otros, no merecemos menos." 

Al final, reconozco que gana más mi idea de que quizás no tendré un buen cuerpo, ni tampoco soy una persona atractiva, ni tampoco tendré el mejor carácter, ni tengo trabajo, dinero ni casa propia ni ganas de vivir ¡a caray, ni tengo nada!, con razón nadie me quiere de verdad... y aunque todas las publicaciones de amor son para él, las lea o no, de todas maneras las manda alv pero al termino de todo solo sabemos que la verdad es: "Nadie arruino mi vida, me la arruine solita."

on

Herida

A veces parece que la gente  le gusta restregar cosas en la cara de manera indirecta pero gusta hacerlo.

Creo es malo a veces y más  si la persona que lo recibe es de baja autoestima u.u hace sentir a una más shit.

No les culpó el querer compartir de manera natural, solo que cuesta aceptar que uno no puede estar en lo normal y bueno de la vida, solo es eso... Cuesta aceptar que las cosas sencillas tampoco se pueden tener.

Si pienso muy seguido que todo empieza desde el momento en el que ya debes, ser adulto, algo que no, no es tan grato pero bueno la sociedad dice que al hacerlo debes de dejar de lado muchas cosas, comentario que me asquea porque no debería ser así pero es una idea que de tal manera no se va, es como la de terminar de estudiar y entrar de inmediato a trabajar, casarse, formar una familia, así lo quieren, así lo pintan y si no lo haces, te tachan de todo: fracasado, nini, flojo, desastre, dejado, etc, etc. Para ellos eres basura, desecho.

Siempre observada y criticada, ya seas una persona "normal" o "popular" siempre seras blanco de alguien o de muchos porque no cubres su estereotipos ni sus expectativas.Hagas lo que hagas siempre estarán ahí y siempre será de esta forma.

Si, no trabajo porque me quise dar un tiempo para mi y hacer cosas que deseaba hacer, quizás no haga todas y para todos sea ridículo, inútil y una pérdida de tiempo,  desperdicio de mis mejores años productivos de mi nefasta vida, que ya nadie me dará oportunidad de empleo por mi edad, por la.inexperiencia, blabla pero saben que, es mi puta vida, si la quiero desperdiciar lo haré, si quiero esforzarme lo haré, si me quiero matar, lo haré, si quiero hacer otra cosa lo haré, si quiero no hacer nada lo haré, haré lo que se me pinche antoje porque es mi vida, porque nadie depende de mí, porque ya no dependo de nadie, si me quiero ir por mi cuenta sin un centavo, lo haré. solamente déjenme en paz.

Quiero no sentirme tan succionada en esta vida... Si solo va a ser una, quiero que esta una haya sido mierda, y quisiera darle una pizca mini de que no lo fue tanto ... Así que si quiero mandarme a la verga lo haré, entonces dejen de criticar mis decisiones, si, mi descanso es un riesgo pero es mi riesgo, no de nadie más, a nadie le debe molestar, digo no estoy en la vida ni en el plan de alguien soo ¿por qué criticar? ¿Por que hostigar? ¿Por qué restregar? ¿Les molesta mi vida? Pues a la verga, es mía, vivan la suya ...

Acepto que en este punto ya no me interesa mucho intentar cosas, conocer personas, salir con gente, etc., ¿para qué? No tengo nada que contar ni nada que compartir, soy un lienzo blanco que se esta pudriendo y prefiero hacerlo sola.... He estado sola siempre y siempre lo seguiré estando. Aunque trate de no estarlo. No cambia. Nada cambia para bien y no habrá excepciones, menos a estas alturas.

Otro aspecto que suena con insistencia, es que Últimamente me dicen mucho que para ¿cuándo mi boda?🤨 mmm es agotador recibir esa pregunta o el ¿para cuando te vas a SMA con él? 😞 no se si lo dicen por curiosidad o para restregar su buenas relaciones en mi cara 😔 pero en las dos veces que me lo dicen ha sido la última🙁

Entiendo que sus relaciones de meses o de años les estén saliendo bien que ya hasta viven juntos o casi lo hacen, o que se vean más seguido pese a la distancia, que ya hasta hablen de boda, familia, etc., y que puedan hablar de ese tipo de temas en su relación blablabla esta chido y me alegro por ustedes pero, es cansado oírlo, me alegro por ellos de verdad y me da tantita dosis de  celitos, porque son lindas sus relaciones cuando lo cuentan así, porque si comparo esa pizca que dicen con la mía, no se siente ni es  ni será así...

Dudo que algún día llegue a ser así, si es triste aceptarlo pero no se puede cambiar esa realidad, en 9 años no ha pasado y en menos tiempo tampoco creo que se de el cambio para algo mas estable, mas sano, mas nutritivo, porque así debe de ser en gran parte una relación, nutritiva para ambos, sana, cariñosa, respetuosa, una relación donde ambos estén para el otro y crezcan, que compartan sus logras, que sin miedo hablan de cualquier tema, sin temor a ser jugados, una buena relación requiere de tanto pero solo requiere de dos personas dispuestas a hacerlo... Creo lo ultimo es lo complicado en la mía

Me entristece mi vida en general, personalmente estoy podrida y obvio arrastro todo a lo mismo, incluyendo mi relación en parte también, no sé ser feliz y ni busco serlo ya a estas alturas 😥¿esta mal? No lo creo, solo no tengo motivos para creer lo contrario pese a tener 26 años, no tengo metas, aspiraciones, no tengo nada y no busca ya nada, creó que buscar solo me jodería más...

Es triste y frustrante, el Saber que en esta relación ya "de algunos años a su lado", si entre comillas porque el vernos una vez a la semana, si bien va, es duró, no es fácil, y el no hablarnos mas que un día a la semana es un asco, a mi no me agrada pero a él no le atrae el hablar, siempre soy molestia en ello, por ello ya no marco, las últimas veces el solo añoraba terminar la llamada, dejando que estuviera hablando sola, tampoco ya no escribo, porque ni siquiera ve los mensajes ni trata de responderlos... Si por algo sencillo no hay señal de interés, es claro que  no podemos hablar de temas relevantes o importantes....

Creí nuestra relación solo se enfoca en los temas que son o pueden ser  triviales o superficiales.

Sencillo, ejemplo, el mencionarle un: cuando vivamos juntos, o el cuando compremos el sofá juntos, un tu y yo bajo el mismo techo, todos esos detalles que se  quieren hacer con la persona con quien quieres y esperas "compartir tu vida", no las puedo decir, preguntar ni proponer de manera natural y con la esperanza de iniciar una conversación, recibir una respuesta es utopía,  por ello se que no existe un futuro en mi relación, lo sé porque él Hace una cara de espanto, una cara que refleja un: no va a pasar, y evade todo para platicar sobre el tema, sobre los temas, y si cala pensar eso, y verlo, sé que a él no le interesa y no lo quiere, digo ¿estar conmigo formalmente? Nyaa ¿quien viviría con este fracaso humano? Nadie, digo, ni siquiera yo creo vivir tanto conmigo misma😢😭 de alguna forma, ya acepte mi miserable vida.

Aunque reconozco que somos raros y encajamos de alguna manera me cuestione el si ¿aún lo haremos?

Realmente, pese a que él nunca me ha dicho de su propia boca el si quiere o no que ambos creemos algo juntos o si tenemos futuro, sé bien que no lo quiere, no hay esperanza para ello, lo veo en sus acciones...

Él solo planea para si mismo y hace todo para él mismo, nunca me incluye, nunca me propone nada, ni algo tan simple como el vernos o salir al cine o hacer cualquier cosita, lo que sea, a él no le nace, si no lo digo yo antes... Y es por eso que:  Sólo soy una breve compañía, que en algún punto va a desechar...

No soy parte de su plan actual ni de futuro, puede que por ello no sea participe en cuestiones con su familia, ni en cuestiones de él ... Al final solo un nada, una chica rara que sirve para matar el tiempo o aparentar algo en lo que llega la indicada.... La persona que lo hará crecer, con la que podrá ser feliz. Compartir sin miedo ni restricciones. Estará con alguien que no le de pena presentar a los demás, ir tomado de la mano, tomarse fotos, reírse en público. Quererla... Estará con quien si pueda decirle te amo de frente. Sin miedo. Sin sentirse obligado...

 Me entristece saber que el no me dice ni un te quiero, desconozco si no le nace o si no lo siente, sera un misterio que tal vez nunca resuelva pero... Espero que encuentre con quien si le nazca... Me ha tomado tiempo pensarlo y asimilarlo pero lo he aceptado y esta bien, total a lo mejor es el empujón que requiero para irme... No lo sé..

Pero obvio que el recibir esas preguntas sobre para cuando la boda o para cuando te vas a mudarte con el... Prefiero evadirlas, no quiero ilusionarme en algo que no pasará, no quiero seguir creyendo que puedo ser feliz con él o conmigo solamente;  Cuando sé que no.

Puede que no lo digan con mala intención pero el preguntar algo así para mi es doloroso. No lo entenderán porque nadie entiende mi dolor y esta bien.... Espero nunca lo entiendan ni pasen por el.

En mi relación a distancia, en ella solo yo le busco. Le hablo, le escribo.... El existe para mi, pero yo no existo para él, así ha sido esto durante algunos años., ya me acostumbre aunque no debería, ya no espero nada porque de hacerlo siempre hay decepciones acumulándose y heridas viejas volviéndose a abrir. Volviendo como una infección deseando mi muerte. Deseando consumirme...

Es triste que hasta los detalles más pequeños no sean posibles... No propuestas cotidianas. No salidas normales. No sorpresas. No detalles... Solo una relación vacía y mundana.

Al parecer... Hemos dejado muy de lado el llamarnos, El mandar mensajes, solo ya no tratamos de mantener , no nos comunicamos. No,no hay nada ya no nos buscarnos ni tratamos de vernos. Él esta en lo suyo, yo en lo.mío, quisiera que fuésemos un punto y aparte dentro de en la misma pagina, en el mismo capítulo pero parece que ya estamos en capítulos diferentes, creó nunca estuvimos en el mismo capitulo y si, es triste pensar así pero, creo esa es la realidad, mi realidad. 

Estamos en mundos diferente.

¿Y si solo seguimos juntos por costumbre, por conformidad y ya no por sentimientos reales ni sinceros, y si lo nuestro realmente nunca fue real?,o, ¿si y murió esta relación?

Me bombardean preguntas.

Me lleno de dudas y preocupaciones.

Me altera lo que pienso, lo que siento.

Me abruma el no recibir respuesta.

Me hiere el ser dejada a un lado.

Me consume el no decirle.

Me lastima el ser ignorada.

Me mata el ser desechada.

Me tortura todo.

Solo... Quisiera tener confianza y seguridad de que mis buenas ideas en su mayoría no son ni se volverán realidad pero también  es como la idea de que Quisiera que las visitas mutuas fueran hechas por gusto...No por compromiso ni obligación... Es como mis  sueños, señales, mi lluvias ideas, reglas, lecciones y pensares..

Somos una pareja que ha roto el molde, para bien o para mal, así somos. En este punto un nada con una etiqueta por encima, que en realidad significa poco o nada. Aunque intentes buscar el cambiarlo a estas alturas, posiblemente ya no es viable... Es como dicen: "El primer paso no te llevará a donde quieres llegar, pero te sacará de donde estás."

A su manera el trata algo ¿qué es ? No lo sé pero ya no tiene el porque hacerlo porque esto ya no tiene remedio.  A estas alturas se no puedo ya cambiar nada de esta vida. Esa también es otra realidad.

Pensares....

"Solo quiero a alguien que esté ahí, a alguien que no me deje, alguien que me escuche, alguien que no me atormente, quizás sea mucho pedir, pero quiero poder estar con alguien que quiera estar para mi."

Cuando te pones primero y decides a amarte y respetarte a ti mismo, justo en ese momento, llega alguien que te valora, te respeta, te quiere y te cuida. Y todo se pone más bonito, porque finalmente tienes lo que te mereces.

Todavía tienes un mundo por construir, quizás te falten herramientas y fuerza, pero la vida se encargará de ponerlas en tu camino. No sabes cómo has llegado hasta aquí y no sabrás cómo llegarás a otros lugares que esperan por ti. confía, estarás bien.

Te criaron con la idea que serias feliz al tener pareja, una casa o hijos. Pero nadie te enseñó que primero debes ser feliz contigo. Que debes amarte con locura. Hasta que llegue el dia que por fin quieres hacer feliz a otro ser humano con la felicidad que ya te pertenece


Una vez me enamoré muchísimo, tanto que cuando esa persona me dejó, sentí que me moría. No paré de llorar durante meses. Y mírame, no me morí. Estoy bien. Tú también vas a estar bien. Alguien que no te ama de la misma forma no merece tu sufrimiento. Tú puedes. Por algo dicen que: "La calidad humana de nuestras parejas es directamente proporcional al amor que nos tenemos a nosotros mismos." ( y por ello me va tan mal e indiferente en el tema). Ojalá nunca se les haga tarde para empezar a valorar a una persona y darse cuenta que, nunca se encuentra a la misma persona, dos veces en la vida.
No, no estás haciendo mucho drama ni te estás ahogando en un vaso de agua, es tu dolor. Solo tú sabes cuánto te afecta y mereces respeto ante lo que sientes.
Ya no más forzar, lo que fluye, fluye. Lo roto, roto está. Solo hay espacio y energía para lo que está destinado a ser.

Confía. El universo te está enviando exactamente aquello que necesitas experimentar.

Llega el día en el que te das cuenta que no has perdido nada. Que las cosas tuvieron que pasar así para que crecieras y entendieras la vida. Que todo al final mejora y asi como algunas cosas se van, otras tantas llegan.
Es hora de que te ocupes de ti, cúrate, aun que te tengas que ir lejos y soltar viejos recuerdos. Escúchate por que tu eres tu mejor consejo. Lo demás viene solo, ese abrazo que necesitas, ese beso que tanto deseas vienen en camino, esta escrito en tu destino.

"Quédate con quién te haga sentir que no le molestas nunca, con quién se acuerde de ti cuando está rodeado de gente, con quién te llame nada más porque te extraña y le dan ganas de escuchar tu voz, con quién te escuche y te de el mismo trato, atención y cariño, ahí es."

Cuervo- Paty Cantú

Ojala...

"Algunos días sientes que no avanzas y otros piensas: "Sí, quizá un poco". (..) Perdí  muchos años estando triste porque suponía que era la única manera de vivir. Ya no quiero eso.

It`s time to love me...

🖤💗🖤

Mumford & Sons- Snake eyes (live)

Chica Potter

En el séptimo libro Jo hablo sobre el poder y lealtad de las varitas y según recuerdo. Las varitas como eligen al mago crean un lazo para poder demostrar el potencial de ella y del mago con el tiempo, siéndole leales, sin embargo, la lealtad puede cambiar, cuando en duelos mágicos el oponente obtiene limpiamente en un duelo/enfrentamiento la varita. El robo no crea ningún lazo o conexión especial entre el mago y la varita, por lo que esta sólo obedece ordenes más no libera Todo su poder, porque es forzada a responder, por así decirlo, salvo si el mago posee conocimientos y tiene un amplio desarrollo de habilidades, la varita atiende a su solicitud pero no lo vuelve invencible por la capacidad o poder de la varita, sino por el conocimiento y control del mago sobre ella para deducir si resistencia a responderle, en lo que se crea ese lazo.Es como Voldemort cuando robo la varita de saúco de la tumba de Dumbledore, Le respondia porque debía pero no se adaptaron adecuadamente y por ello llegó a dudar que fuera la más poderosa, en este caso Grindewald ya lleva años con ella, he de suponer que se han adaptado y la varita le responde aun con sumisión que por lealtad pero sin resistencia. Además se supone que el poseer las 3 reliquias te volvia el mago más poderosa del mundo, por algo ambos querían buscarlas juntos. No obstante al final uno tendría que morir, así que el Enfrentarse mutuamente era un suceso mágico inevitable, aún existiendo amor, aunque fuese unilateral, no iba a ser suficiente para lo que tenía que pasar ... Es una tragedia romántica en parte

Lluvia de ideas.

1. "Solo le dije para no ir allá solo" mmm ¿entonces una esta pintada o qué? o ¿es por qué en las veces que hemos ido: se molesta porque me pierdo de repente, porque caminamos mucho, por los gastos que hacemos, las ligeras diferencias y molestias que nos provocamos? Mmm ambas. o soy la compañera que él quisiera para asistir a eventos, para viajar, turistear, vivir... Soy nada hoy y mañana, siempre seré nada... De alguna manera quisiera ser considerada para acompañarle o hacer cosas, mínimo un ¿quieres ir?, la verdad, si me hubiese gustado que me lo propusiera, aún cuando puede que diga no o si.... A veces el sentir que te incluyen. Es un grato y lindo gesto ...Pero al parecer si una no insinúa o propone, las cosas no se dan del todo. Entonces puedo aventurarme en decir que: el cambio positivo siempre es muy mínimo.
2. Aquí no veo ni siento nada bueno... todo surgió porque leí por ahí que: “Cuando no te sientes bien en un lugar, donde antes te sentías plena, es porque esa etapa ya terminó. Aplicándolo en amistades, relaciones amorosas y familiares” y pues entendí todo... Creo en casa de padres ya no es un buen lugar desde hace varios meses así que Jalarme las orejas para retomar mi motivación y así crear un plan sólido que sea viable, razonable y prudente para mí... Se escribe tan fácil y se piensa igual pero el hacerlo realidad... Esa si es una gran barrera que de verdad cuesta muuuchooo romper para avanzar...
3. Para mí, no esta mal el no saber o no aceptar ciertas cosas, cuando puedes aprenderlo y mejorar para después porque todos tenemos un ritmo...y es parte de una pérdida, de una ausencia...
4. Sé que cualquier pregunta que te haga, solo flotaran en el aire. Sin importar la relevancia. Si bien, No somos los más comunicativos ni los mejores demostradores de afecto pero tampoco somos piedras... Y tampoco es como que des por sentada que debe ser así siempre la relación ni que me hagas muy aparte.... Mi duda es ¿tú que quisieras de la relación?, porque si cada quien tiene ideas muy distantes y sin decirle al otro, esto no avanzará, seguirá igual.
5.  En la mañana Nachín me pregunto: ¿qué haces cuando vas a SMA con Isaac?, ¿salen juntos o cada quién por su cuenta?, ¿le gusta a él que estés ahí?, ¿qué piensa él de que estén ahí juntos? ...Y todo derivó del ¿qué te cuenta Isaac? Hahaha y me quedé pensando en que decirle, pensaba en platicarle sobre algo de Potter pero lo medite más porque sé que me empezaría a decir que me equivoque de carrera, que debí estudiar algo que me gustara más como animación, cine, etc. Y de ahí se que se derivaría a una crítica sobre la familia, padres, etc.... Entonces quise evitar todo eso diciéndole que andaba haciendo preparaciones para día de muertos y de ahí salió la lluvia de preguntas, a las cuales respondí con suposiciones en su mayoría pero que sinceramente me gustaría recibir las respuestas realistas de ellas. (16 de octubre 2019).
6. Me dijeron: deja de causar vergüenza en la familia e independizate, ya vete de casa...yo; el próximo año me voy, ¿a dónde? Ni idea pero ya dejen de estar jodiendo.
7. Ya estoy considerando trabajar de noche para: 1. Salir de casa a eso de las 6-7 pm que "el sol ta no esta intenso". 2. Salir en la madrugada o mañana, cuando apenas va a volver a salir el sol. Así técnicamente no me sofocaría recibir tanto UV que me ennegrece  ¿alguna opción?
8. Quiero gustarte aún en mis peores momentos, porque en los buenos tiempos cualquiera está. Quiero que permanezcas a mi lado en mis días más tristes, cuando el mundo se me venga encima y sienta que estoy cayendo al vacío, pero que al estar contigo me sienta en paz y tranquilidad.
9. Qué lindo es sentirte cómodo con alguien, hacer o decir cualquier tontería sin sentir vergüenza, hablar de todo sin mentir, sin miedo.
10. No puedes obligar a que te quieran. Por más que trates de que a fuerzas alguien lo haga, pues no... A la fuerza nada y mejor huyan de ahí.
11. Los problemas se solucionan hablando, no dejándose de hablar.
12. A veces decimos una cosa y algunas personas entienden otra, porque cada quien interpreta lo dicho según sus vivencias y su manera de ser.
13. ¿Saben cuál es la gente que realmente vale la pena? La que pide perdón. La que te habla si te extraña. La que vuelve a hablar contigo después de discutir porque no quiere perderte. La que se esfuerza por mantenerte a su lado. Esa es la gente que realmente necesitas en tu vida.
14. Los logros de tu pareja se festejan como si fueran propios, porque no hay nada más bonito que ver a la persona que más quieres en el mundo triunfando, ver sus sueños cumplirse y más aún si tú estuviste a su lado en los malos momentos, y ahora que todo es exitoso, es más hermoso.
15. Todos merecemos un amor bonito, de esos que no exigen, de esos que no te hacen sentir que les debes algo. Todos deberíamos ofrecer esa paz.
16. Hace casi 2-3 años, decidí no oír a mis voces locas&suicidas, ocultarla detrás de barreras... A inicios de año sentí que era momento de tirar mis navajas oxidadas y llenas de sangre vieja, temía avanzar pero las deje ir. ... Creí ser capaz, que tontería fue esa (?) Me arrepiento de ello con todo mi ser desde el primer día sin ellas; siento que es tiempo de romper las barreras que creé y solo dejarse llevar por ellas ...
17. Vidrios rotos clavados en mi sistema circulatorio... Hemorragias latentes sin detenerse, órganos vitales destruyéndose a su paso... Tranquilidad, solo ella y yo ... Silencio... Olvido...
18. Ya no mas "lo siento, perdón ni lamentos" por lo que pienso, digo, hago y siento...
19. Siempre me dije: no seas ingenua, siempre trate de evitar y protegerme de mierda pero falle hace más de 10 años que fallé... Y me perdí a mi misma... ¿Por qué nadie pudo encararme, Por qué solo vieron todo sin dar una señal y ahora que es demasiado tarde, solo veo las ruinas. De aquello deseado que no se logro ... Me di un año. Toda mi vida llegaba a 27 y ahora tan cercano, debería sentir miedo, debería retractarme pero no ... Estoy mas decidida, es lo único que tengo... Es el único sueño que puedo cumplirme. Ya no tengo aspiraciones ni sueños que pueda llevar acabo en un momento lejano, siento que no puedo pedir ni prometer ni un por siempre, cuando ni un hoy es viable...
20. Nadie tendrá el peso de nada en su espalda
21. Quiero volverme polvo. Quiero ser el olvido
22. No es que solo a veces me quiera dar por vencida, ya me di por vencida.
23. Creo que... Buscaré mi testamento... Iniciemos por acabar esto.
24. Puede sonar mi teléfono pero no siento ansiedad de verlo ... Lo que quisiera ver en él, jamás aparecerá... Jamás vi tan claro como ahora y aunque quisiera que mi alguien especial me salvará de esto, no lo hará...No esta en él las ganas ni en mí... Sólo fuimos un capítulo largo que no valió la pena.
25. Arrancar y arrancar, rascar y rascar... Todo hasta sangrar
26. Dirá mi voz interna, no debiste y el demonio, se la comerá a mordidas, ya no queda nada que de motivos a mi callar... pero tampoco de lo que pude haber o no hecho.
27. No puedo comprometer en que buscare nuestra felicidad.
28. Quiero estar con alguien que no le de miedo vivir, casarse conmigo,pelear ni comprometerse...Alguien a quien de verdad le importe, que hable, escuche, que no se aleje, que quiera estar y planear conmigo. No pido un cuento, no pido un sueño, pero parece que esa realidad es utópica. Siento que todo esto no existe, que no sucederá, no por él, pese a que no tengo idea de lo que piensa ni quiere, es por mí.... No puedo hablar, no puedo proponer, no puedo sugerir ni lo más sencillo D:
29. Que ingenua pensar y creer que de verdad era y significaba algo para él.
30. Triste saber que el "tú & yo" siempre fue falso
31. Debí haber cerrado la boca pero dije la verdad, de ambas maneras, mis teorías se cumplían... Y solamente quien enterrar mis sentimientos Ahora ¿estás feliz? Podrás seguir con tu vida solo, como siempre has querido, no obligaciones, no falsedad en sentimientos.
32. En este momento recuerdo que era un sábado muuuy temprano, estaba aun más dormida que despierta pero desde la cama escuchaba las canciones de Mulán, entonces envuelta en una cobija me dirigí a la sala, Me senté en el sillón, Isaac me miró desde su silla, creo y me dijo algo como: Y ¿tú qué?, solo respondí un: me gusta mucho Mulán, luego creo me dijo que me apurada porque íbamos a ir a un lugar...pero termine de ver la película y ahorita que la veo, tiene ese lindo recuerdo recuerdo su cara cuando llegaba el turno de "mi chica es la razón"hahaha Creo que desde ahí, Mulán se volvió más de mis fav's .... Y No dudo que sea un buen ejemplar, el humanito.
33. Creo que esta crisis emocional ya va esta a nada de querer mandar a todos a la fregada. Necesito relajarme un chiiiiingooooo pero el exterior no me ayuda y mi interior ya esta bien podrido... Luego todos los días están los vecinos, golpee, golpee la pared T_T por merlín tiene su "obra clausurada" por el municipio y siguen con ella ¡como es posible? si no les han quitado el clausurado y ni etiqueta de obra autorizada tienen D:
34. Si prefiero callar e ignorar en lugar de discutir.
35. Deja ir el pasado y así te descubrirás. ...
36. Ayer oír algo muy cierto de una señora: "los jóvenes ya parecen viejos y los viejos jóvenes"; y de un artista oaxaqueño, "nos han provocado miedo... Porque nos hacen aspirar más a lo material, Dejando muy de lado que seamos realmente dueños y forjadores de nuestra felicidad..."
37. Hay que empezar a hacer las cosas que nadie espera...
38. Yo quería hacerle el desayuno perooo dudo que le gustase, quería decirle buenos días abrazados y no; Antes de irse darle un abrazo con un:ten un lindo día, te vas con cuidado pero no...Quería decirle un: y¿si preparáramos la comida juntos? pero tampoco, me cohibí muchas cosas que quería y deseaba hacer con y por él, así como por mí, sin embargo, me voy con una agradable experiencia... Hay cosas que compensan otras, aún cuando muchas se quedaron en ideas y propuestas que no pude expresar para hacer reales, aun cuando ni me anime a ejecutarlas por mi mente Que se me pone muy traicionera como para tensar las cosas... El lugar no lo es todo; Reconozco su belleza y magia, pero el que tenga a la persona que quiero ver, que a su vez extraño mucho y con quien quisiera estar algún día... Es más que suficiente... aún cuando soy ermitaña, extraña, penosa y reservada, fue lindo y agradable cada instante... Hahaha no voy a olvidar el intento de espanto sorpresa que no funciono bien Ayer hahaha #Sorry la que espanta soy yo, no al revés Las paces del final, el ir por tacos, los huaraches, el comer juntos con el masterclass xD el ser movida por el viento que aunque fue poco, son detalles que voy a extrañar mucho de más El levantarme y barrer, poner música, hacer mis cosas, acomodar la cama Pensando en su perspectiva para que no diga que no se jugar con Frodo por muuuchooo tiempo, dialogar sobre como educar a los pups xD dejarlo sin su buena porción de jitomate, ver su cara de: ay Ivonne, eso no es desayuno él no lo sabe pero me gusta esa cara que hace Y su cara dormida también el que me haga cosquillas. Y me ande pique y pique hahaha el ataque de Frodo e Isaac vs Ivonne "pellizquitos y mordidas no"...su cara cuando me vio llegar y no era al lugar donde de esperaba. Memorable Quizás no se vea como la gran cosa ni de gran relevancia pero cada detalle pequeño fue muy memorable, lindo, agradable, gracioso, curioso, aún cuando me descontroló, él responde de la mejor manera y se queda ahí, da un apoyo que cuesta definir pero es especial tener. 
39. ¿Salimos? ¿Quieres venir a mi casa? ¿Puedo ir a verte? ¿Cuándo nos vemos? ¿Te puedo llamar? ese es el interés que yo quiero pero solo me dicen no esto, no aquello, bueno... Alv
40. Me gusta la gente que si te extraña te busca, que si te quiere lo expresa y si algo le molesta te lo dice, ni tengo de esas en mi vida pero, felicidades a los que sí.
41. Confirmo, también estoy en mi peor momento económico, físico, emocional, social, académico y amoroso.... Quisiera regresar a mis 17 años
42. Hay días en los que siento que puedo con todo porque soy la mejor y otros en los que siento que me vendría bien tres meses enteros en terapia.
43. Hay que entender que si una persona se aleja, no te habla y ni se interesa por ti, hay que dejarla ir.
44. ¿Saben qué es importante? Aprender a decir “no me merezco esto”. No me merezco que me traten de esta manera, que me respondan así o que me ignoren de tal forma. No me lo merezco y como no me lo merezco, me voy. Es importantísimo saber reconocer de dónde y de quién hay que irse
45. No subestimen mi capacidad de borrarlos de mi vida y hacer como si no existieran, porque me sale perfecto
46. Le dejaste de hablar y no te buscó, hiciste bien
47. A nada de terminar un año en el que prometí adelgazar, enamorarme y progresar. Y acá estoy, con kilos de más, sola y pobre como siempre.
48. Ya quiero pasar esta edad donde todo es desequilibrio emocional
49. Qué lindo sería darle replay una y otra vez a todos los momentos en donde somos felices y estamos con personas que nos hacen bien
50. Te puede gustar muchísimo una persona pero si las cosas no funcionan no hay que forzar nada, aunque lo quieras con todo el corazón. Si no saben valorar no es problema tuyo, no te sientas mal, a veces la vida nos está haciendo un favor
51. Cuando lloro por una cosa, termino llorando por todo lo que he hecho mal, por extrañar a alguien, por no ser suficiente, por ser yo
52. Quiero viajar, quiero perderme, y no volver a lo mismo de siempre
53. Me gustaría pasar el resto de mis días con alguien que no me necesite para nada pero que me quiera para todo.
54. Siempre me cuesta mucho el recordar y aceptar que "Se trata de sentirse satisfecho de si misma, no de satisfacer a los demás"
55. Siempre me pierdo de tantas cosas...
56. No se bien que quiero ni como le haré pero sé que deseo una vida diferente.
57. Realmente, no quiero lujos, quiero tranquilidad y cariño
58. Solía ser invisible y él me vio a través de eso, y me quiere con todo, se siente tan lindo.
59. Trato de reparar lo que es incorregible.
60. Párteme el corazón y te encontrarás adentro.
61. Que sea feliz es lo único que siempre me ha importado.
62. No te cierres a la posibilidad de ser feliz y estar bien.
63. Solo mira mis sueños más salvajes hacerse realidad.
64. Un amor tan profundo como condenado.
65. A ver qué pasa y cuánto pesa cuando pase.
66. Esta vida ya no es igual a mis recuerdos.
67. ¿Y a mí quién me abraza?. ¿Falta mucho para qué me vuelvas a abrazar?.
68. Si no encuentras buenas personas, sé una.
69. Si no encuentras buenas personas, sé una.
70. Quédate con quién no pueda dejar de verte.
71. En ocasiones el único refugio es la música.
72. Recordar es volver a vivir.
73. Amanece y en vez de ver el sol, su imagen florece en mi interior.
74. -Mientras nos aferremos a lo que queremos todo estará bien. -Pues me aferro a ti entonces.
75. Tú me das energía.
76. El roce de sus dedos con los míos.
77. Tarde o temprano llega el corazón adecuado para encajar con el tuyo.
78. Nacimos para estar juntos.
79. Tú eres mi hogar.
80. El tiempo además de curar, también nos dice que no era para tanto.
81. QUÉ FELICIDAD ES LA QUE ME HACES SENTIR.
82. Cuando un hombre te quiere en su vida, él te pone allí.
83. La lluvia no fue impedimento para la unión de aquellos labios inquietos.
84. Para toda la vida.
85. Sólo una persona te puede cambiar, si es la indicada.
86. La sonrisa más bonita es la que sale de tu alma cuando estás enamorado.
87. No sólo se trata de ser pareja, se trata de ser equipo, se trata de apoyarse y crecer juntos.
88. Jamas usaré un disfraz de pareja con una pareja.
89. Si vez una llama por un conflicto, apagala antes de quemar el bosque, no dañes ese bosque, ese eres tú.