Resplandor...

De seguro dirás que te la pongo difícil, como siempre pero ya me canse como de retener lo que pienso...me cuesta el comprenderme, comprenderte y comprendernos pero aún si habló o no, se que el silencio abunda y realmente no tengo miedo para decir las cosas, porque a estas alturas puedo confirmar que ya no espero sorpresas ni cosas buenas... Solamente, no tengo idea de como abordar de buena manera las cosas.


Sabes, si me da comezón que me digas que soy yo quien se desaparece y lo que quieras cuando no es así, nunca ha sido así, quien lo hace eres tú, porque mínimo aunque no sea mucho para no ser odiosa, insistente, latosa, muestro interés en saber de ti, de donde estas, de si estas libre para hacer algo, etc. Pero ¿y tú? Tu nunca escribes, llamas o propones de primera instancia si no mando señal previa... Si, reconozco que no soy buena mandando señales, porque no las entiendes, no las vez, no lo hago de manera correcta porque cada vez mis opciones disminuyen. No te llamo porque las ultimas veces que lo hice, me sentí mas quita tiempo y otras cosas... Duele ser arrumbada o ser el plato de 5° mesa de quien se cree te quiere porque siento que te acuerdas de una solo cuando te contacto o sientes lastima de mi, no lo sé, tal vez solo es cuando te sientes cómodo y libre para hacer algo pero solo tu sabes la verdad pero siempre me he puesto en la mente que no todo lo que veo y pienso es tan como lo percibo, porque tu a la vez me lo dices, me pongo "excusas o razones",del porque son así las cosas para comprender y aceptarlas pero a veces es difícil... No todo se puede dejar a un lado.
Entiendo que tienes cosas que hacer para ti y demás, también respeto tus tiempos, tu disponibilidad y planes, a su vez te apoyo, quizás no como quisieras o esperas pero lo he hecho siempre como me ha sido posible y entendible porque realmente nunca he sabido bien como hacerlo pero también me cuestionó muchas cosas como el ¿por qué es tan difícil para ti hablarme, escribir. Platicar?, no te pido que sea a diario pero sueles "hablarme" y luego desaparecer al punto en el que me digo ¿y en donde queda el nosotros. En dónde quedo yo?, ¿de verdad me quiere, de verdad esta a gusto conmigo? ¿De verdad quiere tener, construir y mantener la relación? pero de verdad no soy lata estorbosa para ti?, de verdad ¿Eres feliz contigo, conmigo?, ?me quieres?, ¿Estás bien con la relación que tenemos, conmigo?....


Me bombardean preguntas que no tienen tu respuesta, me la tengo que inventar yo porque todavía recuerdo que mínimo me decías un hola ya llegue a celaya o ya ando en SMA no te preocupes blablabla pero ahora realmente no me dices nada. Sé que pensarás: pero si sabes donde estoy y que hago, si en parte lo acepto pero bueno creo no toma mas de 5min. Abrir por donde quieras escribir y decir algo... O ¿si? Nunca te he exigido nada porque no soy quien para hacerlo y se que cada quien tiene sus prioridades y sé que en las tuyas puede que no este y esta bien, a mi ritmo lo he ido aceptando. He tenido que aprender más para valorar muchas cosas porque nunca doy por sentado nada, ya sabes me da miedo el ser feliz, el estar bien no lo conozco como debería y  Eso no lo voy a discutir porque es complicsdo, si soy complicada, nunca lo negaré.

Lo que si voy a cuestionar aquí es el ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Porque si lo que quieres es poner una gran barrera de un lado tu y del otro yo, vamos super bien pero si en tu mente quieres algo en donde el tú y yo se una y aunque no sea perfecto sea agradable para ambos... Creo no estamos trabajando muy bien como equipo, nuestra comunicación no es muy buena, porque solemos alejarnos mas de lo que ya podemos estar... Se Sé l vernos la podemos pasar bien, que podemos reír y romper brechas porque ha pasado antes.
También acepto que hay cosas que me asustan porque no estoy acostumbrada a ellas pero con el tiempo uno le va entendiendo, se comprende mejor... Se necesita tiempo para adaptarse al cambio, no para todos es sencillo ¿o si?
Otra punto es que: No soy quien para obligarte a que me incluyas en ciertas cosas tuyas o que creemos algo juntos. No soy nadie, tampoco siento que tenga ya el derecho ni muchas ganas ni la confianza de decirte tantas propuestas como: vamos de viaje a xlado o vayamos aquí o hagamos esto porque siempre o usualmente es no(por los motivos que antes dijiste, y si esta bien, se que pueden pasar, no te contradigo porque se que no he sido buena compañia para ti en varios momentos, quizas por ello ya no me consideras en muchas actividades ??). Y si, eso de verdad eso me decepciona porque luego me cuestiono el si hablarte el sábado porque no se, te siento tan distante que el solo intentar y ya estar mentalizada al no,  me desalienta aunuqe quiera mucho el verte un ratito... Pero ver que quizas solo yo lo siento asi, me preocupa, pirque pareciera que soy yo quien te busca y siempre refuerza el que solo es una la interesada...ha sido tanto de eso que ya no se que pensar Porque para mi, se vuelve a ese punto en el que no siento esa sintonía o esa disponibilidad de estar junto al otro. Falta de reciprocidad...
De verdad trato de entender el como estar un poquito contigo sin tener que forzar mi entrada pero no tengo muchas opciones y mas cuando Sé que es difícil porque tu eres muy individual y yo no sé, suelo ser comodín pero también me cierro, tenemos similitudes y diferencias, por ello trato de ser empatica porque se que tienes deberes y responsbailidades que atender y no estar como yo de pérdida, sé que no soy alguien ejemplar porque hasta cierto punto dejo muy de lado lo que de verdad quisiera con y por lo que es viable... Por eso el que luego no diga mucho o si lo haga o que me sienta mal por tanto o tan poco... No he sentido tanta chispa como para motivarme en la vida. Sin embargo quiero apagar esas vocecitas mias destructivas pero. Al final, el como cada quien procesa y recibe la información ya no es problema del otro, no hay que asumir responsabilidades que no nos corresponden., por eso lo que tu tengas que decir, lo escuchare o leeré y responderé a mi manera sin que tu quieras asumir responsabilidad que no tienes.
Nunca seré responsabilidad tuya y nunca te daré responsabilidades, así que en eso te puedes relajar ... Yo las asumiré.

A mi manera, Entiendo que tengamos que hacer sacrificios, entiendo que nada será perfecto ni lindo, acepte poco a poco la posibilidad de tener algo más serio, acepte que la relación a distancia sería complicada pero acepte el tenerla, no por capricho o miedo, La acepte porque te quiero, porque me gustas y te estimo por quien eres porque contigo más que comodidad. siento una calidez y chispas al estar contigo, percibo sentimientos. Pensamientos y cosas que no entiendo pero que nadie mas me ha provocado, ¿sabes? Puedo tener una semana o un mes sintiéndome fatal y que se desvanezca con tan sólo vernos y convivir un rato, digiste que no reaccione como esperabas al vernos, si, no lo hice... Porqie me bloquee, te comente que si esperabas que me levantará y corriera hacia ti para besarse Me diste a entender qie si, pero me cuestione el si era cierto o no , porque nunca lo hemos intentado, hay veces que quiero hacerlo pero en mi mente me llega el: como te vas atrever a hacer eso  cuando ni darte la mano en publico lo hace sentir cómodo, son muchas barreras que se han creado en el tiempo desde que te di el primer sí pero aun así he visto algo especial en el nosotros, aun cuando estuvimos en montañas rusas, nunca deje de esgorzarme por estar Tu lado, por solucionar las cosas, luego pese a ese corto tiempo de separación, me.di cuenta de lo que tu te volviste para mi, al reencontrarnos lo aclaré y di el segundo si, porque seguía esa chispa y porque aunque nos falta madurar como pareja creo en el nosotros, aún lo hago y lo quiero, creo que podemos ser mejores, se que a mi me falta mucho, me quede atrás mientras tu avanzas pero no me he rendido en el tratae de estar a la par, aun cuando a veces siento que solo soy yo tratando de mantener este barco flotando y a la vez manteniéndome para querer seguir viviendo, aun cuando siento que "mi corazón es peludo y podrido y tú eres tan duro y frío", hemos tenido calidez estando juntos", la he sentido y vivido, me gusta por ello en parte sigo aquí, ademas de mis sentimiebtos hacia ti... Si sé que últimamente me cierro pero no es personal, es solo que no te quiero preocupar por mi cosas, no quiero contaminar lo nuestro. No quiero alterar tu tranquilidad, no te quiero hacer caer junto a mi... Porque aun cuando me siento tan shit conmigo, quiero equilibrar las cosas por el buen camino, creo que a veces tu no te das cuenta de cuando estoy regular porque luego de estar juntos me puedo poner un poco mejor...
Antes te he dicho que un abrazo tuyo me calma y es cietto, Aun cuando digo que no lo quiero, sé que lo necesito, cuando hemos estado solos en SMA, esas veces donde nos acurrucamos solamente Me hacen sentir tranquilidad, puedo cerrar mis ojos y sentirme especial, siento que se puede crear un hogar, que puede haber un tu y yo si ambos lo quisieramos pero si solo yo lo intento, lo digo y lo siento no se puede... En lo que concierne a mi, sólo yo soy responsable pero en el nosotros somos ambos. Por eso ¿qué tanto me quieres en tu vida, en tus planes? Sin que parezca más obligación por mi insistencias... ¿Qué quieres y esperas de la relación,  de mí, de nosotros ahora o en el futuro? Ja ¿aún hay futuro? Debo seguir ignorando las "señales como tu ignoras" aunque digas que no..  Si, se que eres persona ocupada... No te culpo, te quiero apoyar en ello, pero no dejas. No quieres. Ni tengo idea.

Creo que no ha sido fácil y he dado una parte de lo que puedo de mí, pero no puedo incluirme cuando no me quieren ahí, no puedo estar rogando que me quieras a tu lado y mantengas tus sentimientos, no puedo, no debo y nunca lo haré...
Porque eso no es una relación, aunque mi querer por ti sea grande, no puedo seguir arrastrándome a ver cuando quieres que salgamos de la banca para oírte decir algo o  hacer algo... Perdona si no te gusta lo que diga o no sabes que pensar pero tal vez en el fondo de ti también esta un poco de esto, no te lo tomes personal, tampoco te estoy diciendo que hacer pero ya no somos tan jóvenes y ni tan viejos pero a veces uno debe ceder sacrificios y en otras decidirlos....

No es que mi melancolía fuera a buscarme, esa siempre esta conmigo pero antes no eras tan frío, antes aunque fue por poco sentí que podía unirme un poco a ti, no es que pierda confianza, es solo que la distancia nos esta comiendo, los errores empiezan a golpear y las palabras o el silencio de quien menos esperaste empieza a abundar... Pero fuimos mejores de lo que pudimos imaginar.... No cabe duda.

Sé que no se trata de pasar todo el tiempo posible juntos, sino que el tiempo que se pase juntos sea agradable para ambos, que transmita esa calidez de que aunque se este en distancia el cariño existe, se mantiene y se fortalece....
Si es cierto. Tú no sabes que pienso y yo no sé lo que vos piense pero si tan solo pudieramos decirnos y compartir las cosas, creo puede haber una buena diferencia...aunque realmente desconozco que pasé, al menos se reconocer que te quiero.

Si, nuestro resplandor entre más crecemos, más contaminado se vuelve, más nos perdemod a nosotros mismos, más dejamos de ser quien solíamos ser... Más nos alejamos y dejamos de brillar, de estar... La vida se vuelce dura estando solos o acompañados pero ese resplandor siempre estará en nosotros por mas que lo ocultemos porque cuando menos lo hubiéramos pensado será el que nos de el empujón para hacer lo necesario.

P.D. solté muchas preguntas se que no tendran respuesta, porque no todas las preguntas las tienen, y este es uno de esos casos porque lo nuestro es peculiar y raro(?)

P.D. El dr. Sueño me hizo pensar más allá de lo superficial, para soltar mucho de un todo, gracias Humanito por hoy 😘  a su vez reconozco que no me comporte como lo suelo hacer, en parte por todo lo anterior y por el otro lado porque ya no se que esperar o que sentir... Me cuestiono el si esta bien el dejar todo a un lado y aparentar que no pasa nada, porqie el desbordar, no en el momento, pero sin en el futuro... Asi que, Me despedí de una manera no tan normal pero solo tu huiste de ahí, sin decir algo más, sin esforzarte un poquito... Al final, siempre soy yo quien va detrás de ti, la que te busca... Me preguntó si ¿Habra alguna vez un momento al revés?

Y después de toda la biblia, pese a las circunstancias y pensares bivalentes, mis sentimientos hacia ti no se alteran porque realmente te amo ❤