❤⚡💔🌠Aparición.❤⚡💔🌠

Ya tiene  mucho que no aparezco aqui... quisiera decir que todo es mejor que antes y que la vida ya empieza a sonreír pero esa es pura mierda de la buena que no me pasa y por como veo el curso de mi vida, la verdad ya es un: "NUNCA VA A PASAR".

Tengo unas ganas de algo simple y bello de una marca que valga la pena y no sea herida de una navaja, que no sea el recuerdo de un mal momento.... quiero encontrar ese tren, esa nave espacial que me haga sentir que todo puede ser real, que la vida puede tener algo bello  que no solamente uno es estorbo para los demas...



Estoy cansada de levantarme y caer, quiero sentirme vida, quiero sentir amor puro sin dolor, quiero reir, quiero sonreir y saber que eso no se va a terminar pero es tan extraño, es tan utopico aun... no cambio, no me muevo, el se aleeja, el se calla, el me deja sola en el tren, me abandona sola en la nave, huye de mi, se olvida de mi, finje que no pasa nada pero pasa de todo...

¿Tal vez deba hacer esta receta el dia de hoy y para siempre? ¿quizas asi deje de estar herida?

Tanta es ya mi desgana de la vida que ni he releido "Orange", se que si lo hago quedare quebrandome, tantos errores, tantas caidas y todas siempre girando alrededor de lo mismo pero sencillamente ya no se que hacer, aunque diga, hey lo siento, a me di cuenta de nuevo que lo arruine, me descontrole y al final la unica equivocada aqui soy yo pero, creo que a esa persona ya no le importa, sencillamente ya perdio el interes, la fe el amor hacia mi.. abrio la puerta y se fue sin un adios, sin un gracias.. solamente se alejo.... Ahora la unica que vuelve a salir herida, soy yo, la que arruina todo, soy yo, la que no se detiene en nada, soy yo, la qe trata y cae... bueno ya saben, la melodia me dice que soy yo.

 El soundtrack de hoy es tan de fuck estoy a un mes de presentar mi ceneval y la verdad me da igual, lo unico que doleria seria el pagar si no lo paso y volverlo a intentarlo u.u pero es que cuando tengo conflictos mentales conmigo, con la vida, con la gente, valgo mierda total, me desmotivo cabron... suelo ser consumida por la miseria, por el fuego interno y las voces nefastas de mi vida.

Somos tan parecidos y a la vez tan distantes, somo tan similares pero ahora solo nos hemos vuelto una pareja de extraños, no te perdono por ello, no te dejo por el pasado, no te miento cuando te digo que te amo, cuando te digo que si trato de cambiar, nunca te he engañado cuando expreso desconocer que me pasa, pero tu dudas a cada rato, dudas de cada palabra mia, que me haces sentir peor que una caja vacia.

¿que soy para ti? ¿que quieres de el futuro de esta relacion?
¿QUE QUIERES SE DE ENTRE NOSOTROS DOS? ¿quieres havlar de ello o seguir fingiendo demencia?

hey, no todo esta dentro de mi cabeza, no todo se arregla en la tierra ni de frente al parecer, puede que las cosas se solucionen con la cabeza debajo del agua, respira...1...2...3....  solo son los demonios internos que me ayudan a mi consumo, solo son aquellas voces que niegas existan... solo son aquellos recuerdos hirientes de una vida miserable y llena de marcas.... Solo quiero encontrar una manera de diversion, quiero oir que todo esta bien aunque no sea asi, aunque sean tiempos dificiles quiero dejar de llorar porque aunque por mas heridas tenga sgo siendo invencible.

 Aun dentro de mi cabeza, aun cuando me cae un rayo, aun cuando la risa se acaba, despues de esto sigo llorando, aun cuando todos me jalan hacia abajo, sigo revolcandome en mi asquerosa miseria, aun cuando no tengo amigos que sepan mi herida interna, aun cuando no quiera entrar a sanar aquello desconocido que me hace estar herida, aun puedo intentar aquello que siempre he querido...

Solo necesitas ese empujon para darte por vencido... solo necesitas de ese alguien que te da la valentia para dar fin contigo... Tratar de decir adios y ya no lastimarte, ya no lastimar a nadie, te lo han dicho: me odio a mi misma, me lo han dicho, te odio a ti... ¿por que no hacer caso aquello que intoxica y solo dar inicio a esta partida? te lo han dicho ¿cierto?... te lo has preguntado, no lo niegues... ¿por que sigo contigo si no cambias?
No se porque sigues aqui conmigo, no se porque no vuelves a decirme adios, no tengo idea  del porque no me arrojas como la ropa sucia...

A veces me siento tan Dirty laundry y la otra mitad de mi me vuelve loca porque es demasiado pesado 
¿por que todo es tan pesado? se que soy media paranoica pero en serio, no es mi propia decision... ya se que no soy el centro de tu universo y tu tampoco eres del mio pero aun nadie es libre...la herida pasada sigue creciendo y alimentandose y la herida de ahorita le esta ayudando a crecer, la hace tan fuerte y grande que no quedan ganas de cuidarse... solo quiero alejarme entre los brazos de la muerte, de mi unica amiga.

A diferencia de ti a mi no me importa el salir herida, a mi no me importan las diferencias, siempre te he aceptado como eres,siempre ando aspirado a algo mas, siempre he mandado todo lejos para estar contigo, para dar y crear tiempo, he peleado conmigo misma para mejorar, para creer en mi, no he jugado cuando digo las cosas, no han dejado de temblarme las piernas cuando te hablo cuando te veo, pero aunque no me importa que hagas, me importa el que hagamos... pero si la movida esta asi de distante, esto es un error grande que va adestruir esto, que va a rruinar la historia,...

Si desearia cambiar de mente, limpiar mi ser y revelarte los secretos que tengo para crecer juntos pero todo son tan minusculos como las gotas de la lluvia; son Tantas dudas, tantas ganas de insultar la vida y tu guardando silencio sin tomarme en cuenta, tantas son mis ganas de acercarme a ti, y las tuyas de mantenerme tan lejos sea posible. ¿tanto me odias pero lo ocultas con un falso: si te quiero? ¿de nuev hemos perdido la batalla? ya olvidamos el mensaje, la ruta y las ganas de estar juntos... el silencio inundan y la sinfonia de mi corazon va retumbando va rompiendo muros y deseando que volvamos a estar juntos, pero me has dejado sola, siempre lo haces cuando mas lo necesito, me dejas con los pies descansos, en tierra caliente, me dejas pidiendote ayuda, me haces gritar dentro de esta caja de arena hirviendo, me dejas sin aire, solo quieres que me autoconsuma y desaparezca ¿cierto? ¿quieres que caiga? ¿quieres que muera?¿por que no me dices que me quede?

Veo en el reflejo de tus ojos en sincronia con ese brillo cafe claro de tu mirada, la muerte que me has anhelado, hiere  que en ella no vea un quedate un  espera un minuto eso no quiero que veas... quiero que veas a traves de ello un futuro juntos porque me necesitas y yo te necesito...
¿por que por un segundo no puedes quererme?
¿por que no me pides que me quede? podria darte miles de razones del porque pero...tu solo te vas.



Porque no entiendes que solo te quiero a ti