El amor no es algo fácil pero se debe de disfrutar enteramente, en todo sentido, en toda dirección, en toda forma posible.... sentirse entre silencios, entre latidos, entre risas, abrazos, lágrimas, transmitirse en manos entrelazadas o toque de dedos...en un roce de labios, transmitirse en besos, en latidos, vivirse plenamente como si fuese su último día, como si se acabará, porque al final, no somos infinitos pero podemos sentirnos así y hacer que nuestro cómplice se sienta así.... transmitir algo que es especial porque esta para ser especial.
¿Por qué no sabemos amar, hasta que nos perdemos?, ¿por qué hasta que se acerca el final tratamos de vivir y sentir de todo?, ¿por qué nos perdemos de todo por seguir una rutina de vida ya definida?, ¿por qué creamos más barreras que puentes?, ¿por qué duda más que dejarnos disfrutar?, ¿por qué tenemos compartir?... Demasiado ¿por qué?, que siguen sin respuesta pero que deben atenderse en acciones a veces no elocuentes.
Creo que muchas veces, uno se da cuenta de cuando algo especial aunque el resto no lo entienda, y si ambas direcciones captan ese especialidad, es algo invaluable porque harán que brille, que se sienta que vibre.
Leí 2 libros y en ambos llegue, a que la lucha a sanar aún sigue, aún me falta pero aquí estamos dándole poco a poco un empujón a la aventura viendo si tu quieres estar en ella por deseo, por gusto, por complicidad...
Dicen que los grandes amores solo son de libros, puede que si pero en la vida real hay alguno que otro por ahí que es uno de esos amores, que todos quisiéramos pero no todos tenemos, más sin embargo, cada historia es particularmente personal, diferente, especial, ruidosa, vibrante, doliente pero magia al final, porque a veces no es tanto el detalle, tanto el esfuerzo, al final el ver una sonrisa, el que tu pulso se acelere, que tu presión se eleve, que tu respiración sobresalga, que te tiemblen las pierna, dice más que un detalle porque lo complementa.
El momento en el que quedamos de vernos y se planeo todo de rápido, el escribir y pensar que debía esperar pero el bajar del cambio y notar que ya estabas ahí, esperando mi llega, acelero mi corazón... el ver que aun hay para sorpresas que si son sorpresa, el dejarme estar a un lado sobre tu pecho, acomodarme a un lado mientras me envuelves en tus brazos... el que me observes sin decir nada pero me pongas nerviosa... el que pese a la distancia por momentos te des un espacio... hace que quiera romper la distancia y me quiebre por estar cerca cuando no puedo pero me acelera para impulsa algo que tengo: amor y deseo.
Todos tenemos guerras internas y externas y nos rodeamos de ellas, pero al final solo no lo que nos mantiene a flote es nuestra propia habilidad, las herramientas materiales y no materiales que tenemos...
No siempre ganamos al instante, no siempre seguimos buscando la victoria o al menos la paz, a veces dejamos sueños detrás y mucho más que se vuelve surreal pero aunque no sabemos si vale la pena o no, seguimos intentándolo en su mayoría, hasta que estamos ya muy hartos, muy exhaustos.
A veces es un gran peso sobre nuestros hombros pero la mejor herramienta es ser discreto con ello, ser reservado, discreto hasta anónimo muchas veces. Es como en este momento en el que se antojaría hacer una lista de cosas.
1- Si vas a volver a entrar a mi vida, promete que no me volverás a lastimar igual o al menos no joder de más..
2- Si hay alguna inquietud sería bueno hablarlo y no ignorarlo.
3- No culpar a quien no la tiene
Pero luego recuerdo que la vida no es perfecta ni nadie lo será, entonces poner condiciones no serviría de mucho, más que para guiar y evitar pesadillas vivas.
Me pregunto cuantas de aquellas parejas que están juntas y en lo que cabe son felices, fueron el primero para el otro, ¿si existen los para siempre? ... Como sea, siempre habrá relacione y personas muy buenas y mejores que uno porque al final del día, todos somos muy diferentes entre nosotros.
Y aunque digan que estoy mal, no quiere decir que siempre sea así, entonces... que se supone debería decir o hacer... Entiendo que la gente no lo comprende, y no este de acuerdo... ¿Cómo es estar en una relación en la que casi no se ven ni se tocan ni nada?, bueno, no se decirlo, y si tal vez es como piensan a lo mejor es solo algo que no se sabe a donde ira desde el inicio ni al final, pero como darse de alta luego de tanto tiempo, de tanto enredo, de misterio, risas, lagrimas... que desgastante es responder, que desgastante es defender aquello que ni una comprende.
¿Cómo arreglar algo si ni sabes que debes arreglar o por donde empezar?, ¿por que quiero que me corrompas de una forma diferente y nueva para nosotros?, solamente quiero decirte vamos, vamos juntos a chocar y arder esta noche, dejarnos sentir, dejar a un lado que ya no somos jovenes ni somos tan viejos, que estamos en el medio de un gran viaje, quiero que tu también me digas que no quieres tomártelo lento pero tampoco estancarte como hemos estado... Solo quiero que me quieras tener cerca como te quiero tener yo, quiero que me quieras no como yo pero que al menos me lo demuestres, que no te de pena tomarme de la mano, que no te de pena abrazarme, que no te de pena acércate a mi, que no te de pena el nosotros.
¿Tan difícil es decirte las cosas en persona? No, lo complicado es que me respondas a lo que pregunto, porque trato de dar 4 pasos adelante contigo y tu retrocedes esos 4 hacia otro lado, ¿Qué es lo que esta detrás de ti?, ¿ que me ocultas?, ¿Qué no dices?, ¿ por que nos cuesta tanto respirar?, ¿por qué nos cuesta ser sinceros con la persona que amamos?, ¿por que preferimos hacer que se sienta un nada, que se quede sola?. Solo quiero recordar lo bueno pero aprender lo no tan super bueno, canalizarlo, crear algo, o mejor dicho, transformarlo.
Muchos dicen que debería ser feliz pero no soy, llevo tanto con esa idea rondando, con ese sentir, no niego los días buenos y felices, las risas, la emoción positiva pero no voy a ocultar que siempre me arrastra una sombra, mi oscuridad me acecha porque siempre seré su presa... Sé que de joven vi una luz y pensé que podía no arruinar las cosas pero mis químicos se jodieron y no, no estoy del todo bien pero trato de correr para que la sombra no me alcance, pero ¿así conseguiré ser feliz?, a veces solo me detengo para que me alcance, encarlo de frente y hablar, comprender porque seguimos así, no se puede huir de quien se es, ni de que se siente... Es en ese momento en el que te quiero gritar que no necesito espacio, que necesito saber si estas conmigo, si en esta vida, en este tiempo, en este lugar, hay un espacio de mi en tu vida, quiero no estar tan sola y no quedarme en el medio de un camino donde las estrellas brillan pero mi neblina las oculta, donde la luna brilla pero solo se difumina...
Solo necesito saber si tu sientes lo mismo, si en este universo podemos ser una constelación, quiero saber si tu también quieres romper los muros y avanzar poco a poco, si aun podemos dejar nuestros fantasmas y demonios juntos, recordar nuestro nombre y seguir... De verdad, solo quiero saber si hay futuro para los dos juntos, y si quieres ese futuro o como vez tu ese futuro... quiero saber si podremos seguir o es tiempo de soltar, si es tiempo de que crezcamos juntos o separemos el camino...
Necesito saber pero me da miedo ese punto del saber, ¿irónico?, pero estos días, quizás, son días grises, aunque la oscuridad me ha estado dando vibraciones que me sacuden, me hacen temblar y el tiempo que avanza y avanza y la distancia que crece y crece, me jode pero me recuerda que sigo viva, tan viva que quiero respuestas pero que no estoy lista para la caída, para volver a fingir una sonrisa sola y vacía... Puedo ser actriz y no perder el control pero en este mundo quiero estar cerca de ti, estar cerca y vivir contigo la aventura más loca, quiero que cambie un poco la corriente, direccionarnos juntos, te quiero cerca, te quiero latiendo, te quiero hablando, conviviendo conmigo, quiero acércame un poco y que también, quiero dejar cenizas de dolor y que de ella renazca el deseo, la calma... quiero que no pendamos de una cuerda y nos rindamos, no quiero estar decaída, ocultando mis heridas ni mis moretones, quiero que superemos las cosas un paso a la vez y que nos sintamos vivos mutuamente, que nos cuidemos de nuestros demonios y de nosotros. Que nos sintamos vivos, me quiero lanzar contigo una y otra vez a lo que sea que se arme...
Solo te quiero como mi complico, mi pareja, mi mejor amigo y sentir una vibra que no sea gris, que no sea blanca ni negra, quiero sentir que podemos ser un neutro brillante y vivo. ¿esto es solo un sueño?, no pido un ser un todo porque puede sonar egoísta pero si podemos ser esa parte media de un diagrama de venn, si tu lo deseas.
Y si, y si solo no piensas similar, rayos, es el momento en que las dudas emergen, y quieran empezar a crecer para consumir lo poco que aun queda... quiero libertad, no quiero ese sentir pero llega y se va...
Solo quiero no conocer límites contigo, carajo, como se hará posible si técnicamente en 13 años no se ha podido, ¿Cómo podre pelear con todo ese pasado si no se ni a donde me debo encaminar, estas batallas no son lo mío, pero no quiero que esto termine en ruinas, y si mejor caemos de amor?, ¿por que no siento que lleguemos a la gloria juntos?, ¿será por las trabas o por que nunca nos tocará eso?, y si... y si en realidad no estamos destinado a que lo nuestro continúe y se tenga un futuro prospero y significativo.
Maldición, me dan ganas de romper el reflejo que veo en el espejo, odio tener este pensamiento, esta inseguridad, me derrite ese pensar pero no se que hacer en realidad es chocante desconocer pese a los años, es lamentable, ¿a lo mejor?. hahaha quiero ser directa pero me cuesta, quiero ser objetiva pero soy metafórica, quiero tirar de un gatillo pero le pongo y refuerzo el seguro.
Solo quiero unas vacaciones a tu lado, dormir contigo y decirte buenas noches, despertar y decir buenos días, así como desearte un buen día; llegar del trabajo y contarte como me fue o que me cuentes tú, el preparar la comida juntos y compartir ese tiempo de disfrute, ver una película una serie, hacer la limpieza de la casa, bailar mal y sin sentido al ritmo de la música en la sal, reír de mis burradas contigo y que me hagas esa expresión de: esta loca, acurrucarme contigo y que me acaricies mis rizos o acariciar tu cabello lacio mientras te cuento algo... Lavar la ropa del otro, tener una carpeta que diga nuestros documentos hahah, tener un espacio en el armario para mis cosas junto a las tuyas, ir por la despensa, hacer el plan de que comprar, cosas tan bobas quizás pero que no pasan y en el fondo me susurra el no pasará, ese latoso no pasará.
Ash, ash, con muchas ganas ash, esto de ser humano, esto de tener que ser sociable es complicado, hasta la cronología dice que hay alguna lagunas, lagunas que existen por mis caídas, por sentirme tan perdida, por pausas, y muchas recaídas de las que aun debo aprender, aun debo lidiar... En las noches, sin querer prender la luz, me quedo pensando en si esto es real, si esto debe seguir igual, si esta bien como todo va, pero esa soledad, solo me hace cuestionar más, me hace sentir más cerca de aquello que siempre he querido, descansar.
A veces solo me siento un fantasma que deambula, que sigue un curso que no es el suyo pero que debe cumplir.... No se que esta mal ni que esta bien pero no tengo ya excusas propias, no las creo, ni las proceso pero al parecer las que digo, no tienen fundamentos, me mantengo en silencio lo mejor que puedo pero los fantasmas me acechan en la noche, las sombras me abrazan, las voces me susurran... Me tengo tanto miedo como le tengo miedo al tener que decir adiós a aquello que sigo esperando.
Si les dijera que extraño el lesionarme, que extraño lastimarme, el ver mi sangre, el poder lamerla, el poder hacer cortes más profundos, ¿me hará parecer una bastarda mal agradecida? pero y si ha estado siempre en mi ADN, y si nunca lo he podido cambiar del todo, solamente controlarlo de mejor manera... me caido de rodillas y me digo a mi misma: no puedes cambiar mucho de lo que se es, pero sigues siendo en el fondo una bastarda, una renegada, que no encuentra su lugar, que no es amada, que no puede huir de nada, que debería sacrificarse sin importar lo que hagas, nunca serás como los demás y nunca tendrás lo que ellos tienen. Sé que sola me lastimo más, y estoy acostumbrada a lesionarme, a dejar que sea yo quien se joda, porque es mejor así, es mejor crearse asi misma un agujero en el corazón a que alguien más lo haga... Es mejor saber que historia tiene cada cicatriz, así como un tatuaje, solo que sin color... no siempre que trates de hacer lo mejor saldrá bien lo demás.
Sueno como a una pesadilla pero aunque viva entre ellas en mi mente, no te dejaría a ti nunca caer, y tampoco dejaría que estas se acercarán a ti, no permitiría que alguien mas saliera lesionado por mí.
Puedo vivir entre demonios y monstruos pero puedo cubrirlos mejor de lo que creen.
Puedo ocultar mis heridas y desvanecer, evadir sus dudas y preguntas y solo seguir.
Es frustrante que me llegue el sentir de soledad y en el fondo quiera que estes aquí, que me envuelvas entre tus brazos, que evites que caiga más pero la verdad la sabemos,
La historia del hilo rojo, ¿será o no será? ni idea pero independientemente de que sea no, ¿influiría más en la toma de decisiones de una pareja, tanto en conjunto como individual? Esa idea solo me llego pero... es una buena duda que nunca resolveré.
A veces podemos ser como extraños aunque nos conozcamos de años, podemos sentirnos nerviosos con el otro, podemos alejarnos como si no fuéramos nada relevante ni importante, ¿será el miedo?, ¿Cómo confesar tanto sin al final ser extraños? no se, desde hace años, bueno en realidad desde el año de estar juntos, en mí cabeza aparecieron muchas ideas y deseos que jamás pensé que tendría y a su vez anhelaba cumplirás a una manera diferente, tranquila y especial, pero no sabia como expresarlas y bueno 13 años después, aun no lo se con certeza, ¿ridícula?, obvio pero me inunda un miedo aun, me da miedo esa extrañeza que a veces aparece... me da miedo ese rechazo que suelta, me da tristeza esa soledad de que el deseo solo sea mío y no nuestro.
La idea de hacer salidas, viajes, conocer lugares, probar comidas, crear recuerdos, aventuras y memorias únicas, ha sido algo que siempre he querido, pasar más de un par de horas a su lado, es algo que para muchos puede ser simple, puede darse pero siempre he sentido que para nosotros eso es muy complicado, siempre hay un "pero", creo por eso siempre pongo "peros" a otras personas cuando desean hacer algo de convivencia, aunque no puedo negar esa marca, no lo sé tampoco con certeza pero, lo que si sé, es que el decirle a él esos planes y llevarlos a la realidad, es muy difícil, porque nunca he sido prioridad, porque al final sigo siendo una intrusa fuera de su familia, y el mezclarme con ellos no es parte de su plan, aunque en el fondo me gustaría esa iniciativa y que se realizará. En 13 años, solo 1 vez propuso la idea, creo al final se arrepintió porque tras mi si, desapareció y luego de horas respondió un nos fuimos... Reconozco que dolió esa ilusión y esa desesperanza que le acompaño, creo ahí me di cuenta de que esa combinación, nunca pasaría y con los años, me he dado cuenta de que no me he equivocado aún en mi idea.
Si me detengo a pensar, en los últimos años, me he distanciado mucho de las personas y de conocer sobre la vida de ellos en redes sociales, porque el hecho de que ver como aquellos conseguían y hacían muchas cosas que deseo, me hacia sentir menos, porque por mas que lo intentara, nunca lo he alcanzado, lo único que alcanzaba era sentirme mal, sentirme vacía, sentirme inútil, sentirme sola, sentirme herida... Me aleje de mucho y aun así los hematomas aun aparecen, las cicatrices siguen presentes, pero con un poco menos de frecuencia, tuve que aprender a separar la realidad de la ficción, y viceversa, tuve que reforzar la idea de que la gente solo muestra los días buenos, no los malos, no los complicados, fue ahí que entendí, todo siempre va a tener mierda en la vida pero no puedes guardar tanta de esa y fingir con una sonrisa, el que no pasa nada, cuando esta pasando mucho.
Concluí que no toda sonrisa publicada muestra una felicidad, ni una buena vida, pero entendí que primero va uno, luego el resto, primero va sanar tu corazón, tu mente y tu ser, luego tratar de lidiar con todo por partes... He pasado por mucho pero a la vez poco, me rompí en miles de piezas que nadie pudo sentir, que nadie pudo encontrar, hubo un momento en el que sentí que gritaba un " lo siento, ya no puedo ", y aunque no ha pasado mucho de ello aun cuelgo de un hilo delgado, demasiado fino, pero sigo tratando de seguir, aún me duelen situaciones, decisiones, ideas, sentimientos, aun me mueven emociones, aun me hablan mis voces, aun me muero de miedo, aun quiero llegar pronto a mi final, aun quiero decir que: "es tarde, que lo siento y me quiero ir", pero volteo y veo aquellos que me detienen un poco, aun siento, y eso es señal de seguir, aun me pierdo pero quiero encontrar algo que no sea igual.
No se si tanto disparate ayude en algo pero es bueno soltar disparates... Desconozco si algún día todo aquello que he querido se haga, porque entre tanta pesadilla es complicado visualizar algo de un color más neutro, más brillante y cálido. Sin embargo, aun quiero un viaje, aun quiero días, aun quisiera un estar acurrucados hablando de nada o hablando de todo, aún quisiera hacerle muecas, compartir viajes y experiencias, abrazarnos sin miedo, sin barreras, demostrarnos que aun hay cariño,, que hay sentimientos, que hay amor de por medio.
A veces me quiero sentir a salvo pero no puedo lograrlo.
A veces ya no quiero seguir viviendo pero no logro detenerlo.
A veces me susurran muchas voces que no logro comprender.
A veces... solo se trata de detenerme...
A veces solo me digo, te tiene que gustar este sentir,
te tiene que gustar el vivir
pero es demasiado tarde para salvarme de viejos pasados,
de muchos fantasmas y viejos tormentos.
Porque ni entre las palabras resurgen las rimas,
porque no reaparecen muchas sonrisas.
Podemos ser deambulantes, pero no inertes
podemos seguir entre el silencio y entre la oscuridad,
podemos aun latir entre tanta mierda
pero perdemos la esperanza de que algo nos sane,
perdemos la esperanza de que algo mejore.
Solo perdemos las ganas de cicatrizar las heridas.
Se siente cerca aquello pero a la vez se siente lejos,
carajo, no dejo de sentirme sola,
voy corriendo de mis demonios, de mis miedos,
huyo de mi inseguridad y de la responsabilidad,
veo una caída cercana, percibo una brisa fría,
quisiera nadar entre la neblina y esquivar mi agonía.
Puedo sentir el latir de mi corazón pero no las ganas de que lata.
Quiero perder mi frecuencia cardíaca, quiero detener este ritmo.
Solo quiero terminar con esto y dejar se seguir.
Quisiera una mano amiga que sea comprensiva,
quisiera un arma que ayude a terminar con esto,
quisiera olvidar la miseria que me almaceno,
los monstruos que me persiguen sin retorno.
Quisiera borrar y reescribir todo de páginas blancas,
quisiera un veneno para destruir aquello que no fui, que no seré.
Seguir manteniendo una pausa a muchas ideas flotantes, a muchos sucesos, a muchas inquietudes...
Seguir sin huir, respirar normal, sin forzar, suele costar mucho... el solo tener que seguir.
A veces de la nada, la historia vuelve, los sucesos me recuerdan a esa sombra del pasado que dolió, a veces se dan o no las cosas pero aunque ponga el bloqueo, puede que de repente por accidente, se le pase el efecto... Siempre he sido persona que no le gusta juzgar sin conocer y en realidad no entiendo a la gente que si lo hace, no entiendo porque entre las personas siempre se busca criticar, destruir, ver a otros como la carnada, verlos como tema de discusión... ¿Qué ganan con ello?
Siempre fui la pieza que no encajaba, la persona que no sigue los estereotipos ni pertenece a algún grupo en especifico, siempre he buscado ser imparcial pero me he percatado que en estos tiempos por más que trates de mantenerte así, y ser fiel a ti mismo, es duro, porque eres punto fácil para los otros, para criticar, para opinar, para aprovecharse de ti...
Uno diría que con el tiempo y la edad, las personas aprenden el poder de las palabras, de los comentarios, de que debería estar presente esa conciencia de que hay palabras que hieren, que lastiman, que bajan el ánimo, el plus de estar en un lugar.... que una persona tras eso necesita su tiempo, manejar su dolor, su molestia, su enojo.
Me he dado cuenta que, no es difícil de explicar pero las amistades de años que tengo son lo más fiel, lo más sincero y valioso que tengo, por ellos daría mucho y por alguno que otro solo daría la oportunidad de ver por la ventana lo que puede conocer... porque hay personas que hacen magia y te hacen crear un ambiente mágico, especial, donde no te sientes juzgada, observada, donde sabes que hay confianza, hay seguridad y tranquilidad, donde puedes ser tu mismo sin reproches...
Sé que al final, no muchos comprenden como se puede tener algo tan longevo sin que sea oficial, pero a veces encuentras a la persona que te hace desear tener eso especial aun cuando no se este cerca, aun cuando la brecha de distancia se fortalezca a la par que el afecto.
Valorar ese lugar y esas personas con las que puedes ser libre, es el lugar.
Tan claro como el agua quisiera que fuera pero parece que esta empañado aun con un poco de vapor...
Amor mío, algún día notarás lo que siento, las preguntas que me ahogan por carencia de respuesta, los miedos que me abrazan y los monstruos que me siguen.... sé que el amor no es algo fácil de admitir a aquellos que hemos sido muy cohibidos en el tema pero ¿es tan complicado dedicarnos entre el tiempo de ambos ese pequeño espacio que creamos en un diagrama de venn?
Mi mente a veces es mi enemiga con sus voces constantes que trato de callar pero parecen que ellas te susurran cosas a ti, ¿es su otra manera de acosar?, parece que ellos son tus diablitos en el hombro que te orillan a hacer aquello que me daña... será cosa solo de mi mente? , es complicado luchar por algo que esta muy lejos pero a la vez en algo silencioso que no vez, no es tan sencillo como curar un corte, una herida.... Puedo asegurar que quema por dentro, destroza porque te sientes una carga indirecta y constantemente ronda la idea una y otra y otra vez...
Pasa el tiempo y siento que choco con paredes diferentes pero con los mismos cimientos, te siento lejos más que cerca, te siento perdido, te siento más amigo que pareja, te siento más conocido que amigo....Siento que pretendes tú también...
Ahora recuerdo que no solo yo fingo una sonrisa, todos la fingimos, es sentido común pero no deberíamos, no deberíamos fingir felicidad, pretendemos algo que no, aparentamos algo que no es, mostramos algo que es solo una imagen que vender, pero no mostramos la realidad ni la complejidad... Puedes entrar a una red social y ver fotos de parejas felices pero ¿lo so? o ¿solo también lo fingen?, me di cuenta que aquello que puedes enviar no se tiene que envidiar.
Dicen que: no hay entre correcto o erróneo, no hay bueno o malo pero tampoco blanco ni oscuro, pero que hay entonces... si estas en el medio no avanzas pero si lo haces sanas o te hieres, o ambas...¿ crees que podamos avanzar a la par?, ¿aun seré la bomba y tu el seguro de ella?....
Hace tiempo pensé que había encontrado a esa persona que encajaba en mis piezas pero ahora me pregunto si esa pieza aun encaja en una caja revuelta de mi rompecabezas... No quiero soltar lo que amo pero tampoco puedo obligar a estar ahí ¿entonces que se pretende ?, ¿Qué se debe hacer?...
A veces solo quiero un mensaje, a veces solo quiero una llamada, a veces solo quiero un minuto, un espacio, un viaje, un día, al final solo quiero tiempo de calidad a tu lado... pero luego me llega esa idea de ni un abrazo te nace dar, ¿Cómo podría surgir lo demás?, luego me llega ese rechazo al viajar?, nunca cedes pero siempre debo yo(?)
¿por que siempre es una la que debe ceder?, ¿por que no puede haber un equilibrio en esto}', ¿por que no cooperar en encontrar ese equilibrio?, 'como reconstruir algo que no sabes ni en donde se jodio?, .... a veces solo quiero verlo desde lejos para entender pero y si me alejo tanto que ya no quiera volver... y si solo caemos sin dirección.... y si vuelvo a no querer salir de casa, a hacerme bolita, a dejar todo y solo esperar mi autoconsumismo?
Tan dificil es querer comprender que se quieren crear memorias, que cuando seamos viejos hablarlas, reír y sonreír, decirnos un: lo logramos juntos, reímos, lloramos, sufrimos pero miranos ahora... estamos bien porque estamos juntos en esto... Quisiera que ambos pensaramos que somos el mejor capitulo de toda la aventura de vida que tuvimos... eso añoro, un viaje especial junto a alguiene special, que entienda que habra errores, habra brechas,, habra detalles, pero estando juntos podemos superarlos, que podemos ser amigos, pareja, complices, que podemos ser 2 pero a la vez uno... ese uno que fue un siempre. pese a las guerras, pese a la distancia, pese a todo
