Disparate.

 

La historia del hilo rojo, ¿será o no será? ni idea pero independientemente de que sea no, ¿influiría más en la toma de decisiones de una pareja, tanto en conjunto como individual?  Esa idea solo me llego pero... es una buena duda que nunca resolveré.

A veces  podemos ser como extraños aunque nos conozcamos de años, podemos sentirnos nerviosos con el otro, podemos alejarnos como si no fuéramos nada relevante ni importante, ¿será el miedo?, ¿Cómo confesar tanto sin al final ser extraños? no se, desde hace años, bueno en realidad desde el año de estar juntos, en mí cabeza aparecieron muchas ideas y deseos que jamás pensé que tendría y a su vez anhelaba cumplirás a una manera diferente, tranquila y especial, pero no sabia como expresarlas y bueno 13 años después, aun no lo se con certeza, ¿ridícula?, obvio pero me inunda un miedo aun, me da miedo esa extrañeza que a veces aparece... me da miedo ese rechazo que suelta, me da tristeza esa soledad de que el deseo solo sea mío y no nuestro.

La idea de hacer salidas, viajes, conocer lugares, probar comidas, crear recuerdos, aventuras y memorias únicas, ha sido algo que siempre he querido, pasar más de un par de horas a su lado, es algo que para muchos puede ser simple, puede darse pero siempre he sentido que para nosotros eso es muy complicado, siempre hay un "pero", creo por eso siempre pongo "peros" a otras personas cuando desean hacer algo de convivencia,  aunque no puedo negar esa marca, no lo sé tampoco con certeza pero, lo que si sé, es que el decirle a él esos planes y llevarlos a la realidad, es muy difícil, porque  nunca he sido prioridad, porque al final sigo siendo una intrusa fuera de su familia, y el mezclarme con ellos no es parte de su plan, aunque en el fondo me gustaría esa iniciativa y que se realizará. En 13 años, solo 1 vez  propuso la idea, creo al final se arrepintió porque tras mi si, desapareció y luego de horas respondió un nos fuimos... Reconozco que dolió esa ilusión y esa desesperanza que le acompaño, creo ahí me di cuenta de que esa combinación, nunca pasaría y con los años, me he dado cuenta de que no me he equivocado aún en mi idea.

Si me detengo a pensar, en los últimos años, me he distanciado mucho de las personas y de conocer sobre la vida de ellos en redes sociales, porque el hecho de que ver como aquellos conseguían y hacían muchas cosas que deseo, me hacia sentir menos, porque por mas que lo intentara, nunca lo he alcanzado, lo único que alcanzaba era sentirme mal, sentirme vacía, sentirme inútil, sentirme sola, sentirme herida... Me aleje de mucho y aun así los hematomas aun aparecen, las cicatrices siguen presentes, pero con un poco menos de frecuencia, tuve que aprender a separar la realidad de la ficción, y viceversa, tuve que reforzar la idea de que la gente solo muestra los días buenos, no los malos, no los complicados, fue ahí que entendí, todo siempre va a tener mierda en la vida pero no puedes guardar tanta de esa y fingir con una sonrisa, el que no pasa nada, cuando esta pasando mucho.

Concluí que no toda sonrisa publicada muestra una felicidad, ni una buena vida, pero entendí que primero va uno, luego el resto, primero va sanar tu corazón, tu mente y tu ser, luego tratar de lidiar con todo por partes... He pasado por mucho pero a la vez poco, me rompí en miles de piezas que nadie pudo sentir, que nadie pudo encontrar, hubo un momento en el que sentí que gritaba un " lo siento, ya no puedo ", y  aunque no ha pasado mucho de ello aun cuelgo de un hilo delgado, demasiado fino, pero sigo tratando de seguir, aún me duelen situaciones, decisiones, ideas, sentimientos, aun me mueven emociones, aun me hablan mis voces, aun me muero de miedo, aun quiero llegar pronto a mi final, aun quiero decir que: "es tarde, que lo siento y me quiero ir", pero volteo y veo aquellos que me detienen un poco, aun siento, y eso es señal de seguir, aun me pierdo pero quiero encontrar algo que no sea igual.

No se si tanto disparate ayude en algo pero es bueno soltar disparates... Desconozco si algún día todo aquello que he querido se haga, porque entre tanta pesadilla es complicado visualizar algo de un color más neutro, más brillante y cálido. Sin embargo, aun quiero un viaje, aun quiero días, aun quisiera un estar acurrucados hablando de nada o hablando de todo, aún quisiera hacerle muecas, compartir viajes y experiencias, abrazarnos sin miedo, sin barreras, demostrarnos que aun hay cariño,, que hay sentimientos, que hay amor de por medio.

 A veces me quiero sentir a salvo pero no puedo lograrlo.

A veces ya no quiero seguir viviendo pero no logro detenerlo.

A veces me susurran muchas voces que no logro comprender.

A veces... solo se trata de detenerme...

A veces solo me digo, te tiene que gustar este sentir,

te tiene que gustar el vivir

pero es demasiado tarde para salvarme de viejos pasados, 

de muchos fantasmas y viejos tormentos.

Porque ni entre las palabras resurgen las rimas,

porque no reaparecen muchas sonrisas.

Podemos ser deambulantes, pero no inertes

podemos seguir entre el silencio y entre la oscuridad,

podemos aun latir entre tanta mierda 

pero perdemos la esperanza de que algo nos sane,

perdemos la esperanza de que algo mejore.

Solo perdemos las ganas de cicatrizar las heridas.

Se siente cerca aquello pero a la vez se siente lejos,

carajo, no dejo de sentirme sola,

voy corriendo de mis demonios, de mis miedos,

huyo de mi inseguridad y de la responsabilidad,

veo una caída cercana, percibo una brisa fría,

quisiera nadar entre la neblina y esquivar mi agonía.

Puedo sentir el latir de mi corazón pero no las ganas de que lata.

Quiero perder mi frecuencia cardíaca, quiero detener este ritmo.

Solo quiero terminar con esto y dejar se seguir.

Quisiera una mano amiga que sea comprensiva,

quisiera un arma que ayude a terminar con esto,

quisiera olvidar la miseria que me almaceno,

los monstruos que me persiguen sin retorno.

Quisiera borrar y reescribir todo de páginas blancas,

quisiera un veneno para destruir aquello que no fui, que no seré.

Quisiera un inicio mejor sin lamentos.

Ver mi reflejo sin culpa, sin arrepentimientos.

Sentirme viva en este basurero.