23 FAKE HAPPY!!

Se cumplieron  20 años de haberse publicado Harry Potter 19 de la cámara secreta y 18 del prisionero de azkaban, aun no me la creo, el tiempo se ha pasado volando... Aun recuerdo ese primer encuentro entre Harry y yo, aquella noche con estrellas y una luna deslumbrante, estaba sentada en la sala cuando de repente de cambie a la tv. y me llamo la atencion aquel niño con gafas torcidas durmiendo debajo de unas escaleras, un pequeño que escribia en el piso un feliz cumpleaños, un señor enorme que le decia, era un mago... luego una blanca lechuza ululando y de repente un gran autobus morado de tres piso, que cosa tan genial, quede maravillada, desperto mi inquietud, me dio algo que investigar, algo por que buscar y aprender :) fue ahi cuando encontre a mi amigo de aventuras, a mi compañero de vida, si es ficcion la historia, pero creci a su lado, quizas no tan a la par pero si con cierta similitud....

Y era algo que no me habia pasado desde star wars, obviamente quede cautivada y mas aun cuando descubri por todo lo que habia pasado Jo, por toda aquella odisea de encontrarse a si misma, por ser aquello que siempre anhelo, un reflejo de superacion ante la perdida de madre, una mujer que vale mas que todos aquellos 12 no para publicar su material y que ahora es admirable para aquellos que la rechazaron, para quienes la han conocido en persona o a traves de sus letras, ya que,  aun sin saberlo, ella fue mi impulso en muchos aspectos, me dio un compañero que pasaba por dificultades, que llego a sentirse solo,incomprendido y todo un bicho raro... me dio un amigo conquien sentir empatia, un amigo que siempre estara ahi, porque Hogwarts es nuestro hogar...

Ademas de ello, presente al fin el Ceneval (aunque desconozco del todo cuando den resultados) y conocí a muevas personitas ✌ durante ese lapso ;) y siendo sincera, me simpatizaron mucho.

Y ahorita el clima esta super rico, con lluvia intensa e inundaciones por toda la colonia, es divertido andar en la calle asì pero a la vez es lamentable que ocurra esto, debido a que se podrían evitar ciertas dificultades para la circulación vehicular, asi como para evitar que los autos, camiones, trailers, mojen al peatón de la peor manera posible... Pudiéndose evitar estos incidentes, los cuales ocurren por 2 motivos principalmente desde mi perspectiva, aparte de que la tuberia es vieja e inadecuada para tanta demanda:

:

1- Alcantarillas tapadas por estar obstruidas debido a que la GENTE COCHINA tira la basura en la calle

2- La infraestructura o el diseño de calles, avenidas, ubicacion de coladeras, etc.no es el adecuado, tanto desnivel favorece el encharcamiento de ciertas zonas màs que de otras u_u

 En fin,sigamos viviendo estas experiencias para tener buenas aventuras y anecdotas para contar a las futuras generaciones ;)

Por cierto, ya ando de vacaciones, wiiii sin embargo, hasta cierto punto es deprimente, ya que tenia ideas, ilusiones y planes que queria efectuar, no solo, sino en compañia de ciertas personas,de un cierto humanito, pero al parecer ahorita nada de ello esta a nuestro favor, si bien, desde antes cuando apenas estaba formando las ideas, apenas armaba mi rompecabezas, siempre me salia con un: "NO ES VIABLE, NO SE PUEDE, BUSCATE ALGO MAS, BLABLABLA" 

Técnicamente desde ese instante, era como una confesion de su parte de que no habia lugar, tiempo ni espacio para efectuar algo, ni un saludo casual, ni una visita fugaz, solamente termino diciendo que no era viable nada, mandandome a la chingada... Cada intento, cada mensaje, cada palabra, cada cosa de mi parte fue mas que bateda, solo me hacias sentir que ya estas en contra de mi, luego va a decir que ya ni me conoce o seguira negando que todo es por el, y me acusara de algo que no me concierne.

Es ahora cuando creo que su cuerpo es una pistola, su voz se convierte en una bala, haciendo que cada palabra sea un agujero de bala o en otro de sus casos comunes, decide quedarse en un profundo silencio en en el que evade toda posible respuesta perforando mas alla, de forma violenta, con esa bala...

Ahora ya solo tengo miedo de dejar aquella oscuridad, aquella que me ha dado tanta comodidad, esa que aun la luz no llega a iluminar aquellos lugares en donde domina la desesperanza en donde he caido herida una y otra vez, he caido demasiado, he llorado, y me he lastimado tanto que sencillamente ya cuesta ser fuerte y no tener miedo porque ronda en mi cabeza el ¿deberia permanecer a tu lado? porque he llorado demasiado hasta que ya no pude mas, he fingido ser feliz tambien, por mas que busque inyectarme dopamina, no llego a ntar cambios positivos ni en mi, ni en ti... por mas que he buscado alternativas de convivencia, de platicas, tantas cosas para que podamos estar juntos pero al final.... solamente es una la que se comunica, la que busca al otro y trata de alinear los planetas para estar juntos Quisiera tu fueras empatico conmigo...  se que no puede llorar cuando yo lo hago, se que no puedes borrar todo lo que tengo en mi cabeza pero me gustaria que dejaras de decirme que sol yo sea valiente y fuerte, solo quisiera pudieras comprender que esta relacion de verdad es de dos, que tenemos que hablar de ello si queremos algo para un futuro mejor, a veces quisiera que volvieras a ser aquel chico que conoci por primera vez en aquel 2 ª semestre a veces quisiera volvieras a hacerme sentir que de verdad confias en mi, quisiera sentir que si soy parte de tu vida, que soy alguien para ti, pero solo me haces sentir que correr lejos de mi, quisiera ser yo la unica a la que necesitaras, pero es pedir demasiado y mas si se trata de ti... 

Ya ni aquellos abrazos que eran espontaneos, o esas tomadas de mano que nos ponian rojitos, esas risas tiernas, o el recargarme en tu  regazo, en tu hombro, el dormir al lado del otro sin preocupaciones, el estar juntos en paz, sin llegar a pelear, todo ello se esta desvaneciendo, es triste recordar que nada de aquellos momentos romanticos ya no son ni seran viables en la realidad, ya todo ello se da, solo al cerrar los ojos acompañado de una cancion, una triste cancion viendo el cielo, contemplando aquellas estrellas, el viento, apreciando las gotas de lluvia, amando o destrozando, todo aquello que hemos vivido...quizas nada lo frene pero si uno tropieza en la oscuridad nos haria creer que estaremos bien

 

Despues de la risa, a veces nos encontramos conque la esperanza se va, es melacolico, es deprisivo, porque pareciera que todos quieren quitarte la esperanza pero no tenemos porque, al fin y acabo soñar es gratis... Hace un par de dias alguien a quien admiro perdio al amor de su vida, Stan Lee, vio partir a Joan, a su querida Joan... es agidulce porque la realidad rompe nuestro corazon, aquella persona que nos da luz, en un punto se va y nos quedamos solos, sin su luz pero lo bello de ellos dos es que nunca s dejaron de amar siempre estuvieron para ellos, para el otros porque entendieron muy bien el "contigo hasta viejitos", pero la muerte es como la gravedad, es pesada y no la podemos evitar... no es nuestra decision, es una mierda ver como perdemos a quienes amamos, ya que a veces perdemos a nuestro universo, es pesado, dificil y doloroso pero espero Stan, su hija, amigos, familiares sean fuertes, y resplandezcan como lo hubieses querido Joan, porque aunque ya no estemos en fisico, uno se vuelve en una parte de la fuerza para los otros, uno se vuelve intangible y a la vez invisible, quizas como pequeñas partículas que se va desprendiendo del cuerpo para al final llegar al infinito universo... acompañando a las estrellas, o reflejandose ambos en la Luna...

 

En mi opinion, se supone el amor es algo mas alla de las palabras, caricias y afecto, es compartir, es superar,  es temer,  apoyar, confiar, alentar, se trata de no titubear, es darte cuenta de que uno ya no se puede enamorar de alguien mas porque ya encontraste a ese complemento, que te hace sentir pleno, en confianza, es quien te apoyo en alejar a los demonios que nos siguen, es quien nos puede decir un te lo dije sin temor a nuestra reaccion, es la persona indicada para decirnos la ruda verdad... es esa persona la que nos recordaria que aun en los malos momentos, podremos estar bien , si es que estamos juntos...

A veces siento que tengo ese amor, luego no, la verdad , aun no se si esta ahi.... y desconozco si en algun momento podre conocerlo y gozarlo... Solo se que a mis 23 aun  todo pinta para una felicidad falsa...Quisiera creer que cuando despierte vas a estar ahi, pero todo es un sueño, desearia no negarme a mi misma que tu eres la unica excepcion despues de tantos años, y que sin ti, igualmente puedo seguir con mis falsas sonrisas, pero la verdad, solo contigo puedo se yo misma, sin importar nada, nunca he aparentado ser lo que no, enfrente de ti... sin embargo, no se que consecuencias tenga todo esto en un futuro, porque si es igual al ahora, solo me espera mostrar una sonrisa en donde hay tristeza.

😒

Una chica ingenua y enamorada pensaba hace un par de años. Hace un par de horas, minutos y segundos  algo como:

Amo tu compañía,acurrucarme contigo,charlar,nuestras risas,la calidez, protección con ese afecto que me das con tus besos&abrazos,las bromas,todo a tu lado es grato aun cuando puedan ver limites de cosos,es maravilloso estar contigo siendo feliz,pese a nuestro curioso,raro,tranquilo o loco alrededor,el tiempo a tu lado es el mejor... ¿?  siempre lo es y sé que siempre será así.Decir te quiero queda corto,agregarle mucho no alcanza,pero decir un tetera,te amo agregándole un infinito/infinitamente, me recuerda que aunque a lo largo de estos años, han pasado cosas de todo tipo,aún persevera el nosotros, ese tú y yo,ha válido la pena y espero siga así por muuuuchooos años porque eres a quien quiero en mi vida, con quien deseo más aventuras,seguir con una historia largota y curiosa de muchos capítulos, eres el chico de mi vida <3.Eres tú y sólo tú desde hace más de 5 años, eres mi complemento, si bien, aún nos faltan cosas por vivir,por enfrentar, por lidiar, conocer más del uno y del otro, quiero que podamos lograr más y que tanto tú y yo estemos en una relación de confianza, de amor mutuo, donde crezcamos a la par y nos tendamos la mano ante cualquier adversidad...Yo te quiero para más de mil desvelos,abrazos diarios, besos apasionados  ilimitados, caricias oportunas, risas absurdas y felicidad compartida...Te quiero para el resto de mi vida...

He de disfrutar con quien quiero y no amargar los momentos porque estos son los mas preciados recuerdos que tendremos.

Pero un día como hoy hace poquito mas de 6 años me preguntaste si quería ser tu chica y te dije si,hasta la fecha nunca me arrepentí de elegirte a ti como compañero de aventuras,como mi pareja,si bien,hemos pasado por situaciones difíciles,graciosas,inesperadas,de enojo,de alegría,de orgullo,de complicidad,me considero afortunada porque ha sido todo ello y mas a tu lado,lo que me recuerda lo valioso que eres como persona,como amigo,confidente,eres irreemplazable para mi. Haz estado en mi vida desde hace tanto que tu eres ya mi otra familia,aun separados contamos con un sentimiento que puede vencer aquello que quiera hacer temblar lo nuestro, si ambos lo proponemos,si pongo mas de mi parte,lo nuestro pervalecera; No imagino una vida en la que tu no estés conmigo en ella,te he dicho antes que tu te has ganado un lugar en mi vida,en mi mente,y metafóricamente en mi kokorin,me agüitas,me haces temblar,emocionar,me provocas tuttifrutti de emociones,.Se que no lo mencionamos pero hace un año nos distanciamos,cada quien lo tomo diferente,te esfumaste y me dolió como no tienes idea, ahí reafirme que perdí a un ser especial,deje ir a quien amo,la herida fue grande,ya no estabas, no me aleje de ti del todo porque no podía...Pasaron muchas cosas que Cuando volvimos a formar un nosotros,no dude que contigo la vida vale la pena,que el estar con la persona que amo era lo importante,he de valorarte,se que no lo he hecho del todo,soy idiota por ello,soy muy de cometer errores aunque no quiero pero pasa,ya no he de poner excusas, ahora la cosa es seria,siempre lo ha sido,y a mi cierto miedo me da,la pena de decir y no ser aceptada, me doy cuenta que es eso lo que me hace alejarte y de seguir así te perderé para siempre...Te he hecho dudar de mis sentimientos, no te he transmitido la seguridad que quiero,solo quiero que creas que cuando te dije el:que quiero estar contigo por el resto de mis días de vida,quiero ser yo la que te de mas felicidad en lugar de preocupaciones, me creas de palabra pero también que se vea reflejado por mis acciones.

¿Por qué? Porque De repente un día miras el móvil, lees mensajes y anotaciones, te encuentras con aquella agenda y antología que trae recuerdos de ambos y te das cuenta de que lo que empezó como una simple aventura,entre risas, lágrimas, malentendidos, chistes,juegos, dramas, miedos, enredos, preocupaciones... ya lleva 6 años 10 meses siendo algo más que eso, que sus buenos días todas las mañanas son los que te hacen sonreír, que aunque no puedes verle cada día, puedes soñar con él y escuchar su voz. Que la distancia, cuando se quiere, no es tan grande ni tan dura. Y te das cuenta de que has vencido tus miedos gracias a esos ojos que te miran con tanto amor que no eres capaz de sostenerle la mirada porque te sonrojas, gracias a esa sonrisa que hace que se te olvide todo, gracias a esos abrazos que te recuerdan que por mucha distancia que haya no es nada comparada con lo que sientes. Que sus labios siempre te recuerdan los hermosa y perfecta que eres, aunque nunca lo creas.

Sé que suelo fallar mucho y que suelo dejarme llevar por cosas que no valen la pena pero ya he de romper mis paredes de cubo que me limitan, ya no hay espacio para esos muros feos, sé que ya no es tiempo para andar desperdiciandolo con boberias en lugar de disfrutar el poder andar a tu lado; Ya es momento de ser mejor como personita, de dejar salir lo mejor de mí para tí(: Quiero robarte otras más sonrisas,hacerte sentir tranquilo,feliz,amado,hacer que reías, y que disfrutes lo mejor del nosotros...porque en parte la relación es para ello, para crecer y tener miel en las zucaritas con leche ;P te quiero y por ello mismo me esforzaré por reducir el "Ivonne es Ivonne", y a buscar un camino mejor contigo. Ya nos toca gozar de esa tan famosa luna de miel en la relación, así que ambos hay que ponerle ganitas :3 Te amo

Shhhh....

Hola, aqui humanita rara friki ivonne potterica reportandose con muchos moquitos, bueno, ya no son tantos como ayer :D wiiii creo que estar en cuarentena y pensando tras ver peliculas, ha de ayudar, es que digamos que hahaha bueno, ahi va la idea:

Al final de la película de "Como ser soltera", recordé aquellos tiempos en los que solamente eres tu en búsqueda de tu propia identidad, en esa búsqueda en la que nadie debe intervenir, en la que eres tu quien te ama, donde eres solo tu quien te abraza, quien te proporciona consuelo o dolor en todo momento...  Como olvidar todas esas locuras que se hacian sin que nadie se preocupara por una, como olvidar aquellas crisis solitarias dentro de un cubo, momentos buenos y malos con uno, pero momentos que te forjan en tu personalidad, en tu forma de ser y actuar, vienen siendo momentos que hacen el perímetro de tu persona...

Sin duda, es bueno gozar de esos momentos, sen serio que lo es, pero con el tiempo creo que no me di cuenta de que  aun si eso fuera estando sola, estando con alguien se experimentan mas cosas, emociones, sentimientos, se abre una puerta nueva que en realidad da miedo entrar, han pasado los años y creo a veces ese miedo aun me invade pero estoy clara en que quiero mas no esta claro el como lo quiero, el como lograr llegar a ello, esa es la tarea mas dificil a la que me enfrento a diario.

¿alguna vez han sentido que quieren hacer algo con esa persona especial a la que aman, pero les da pena hacerlo porque no esta dentro de lo que es tu imagen de persona? ¿Haz querido que lea tus pensamientos para lograr juntos las expectativas que tienes de estar juntos?

¿Se han equivocado en el momento en el que solo quieren robarle una sonrisa y terminan distanciándose? ¿Han dicho algo o se han quedado tan callados que terminan pelendose? Siempre es complicado romper las paredes que rodean, quizás no se debía de poner tanta pared alrededor del cubo... ¿como penetrar con aquellas paredes? ¿quizas es una pared de muchas preguntas, de muchos miedos, de inseguridades, de temores, de sueños utopicos, desilusiones, esperanzasas... pero no hemos de perder el caino...

Hace ya 7 años conoci a un chico maravillo, es mi bicho rarito humanito especial, se llama Isaac, aun recuerdo la primera vez que hablamos, el lugar donde nos conocimos, nuestras peleas, nuestro primeros miedos, nuestras risas, nuestras sonrisas, las risas, las lagrimas, las fiestas... ¿es tan dificil creer que todo ha estado ahi para que no dejemos esto? He considerado que es raro durar tanto en una relacion, la mayoria o dura tanto si no va a pasar nada despues como una boda, formar una familia, pero antes de ello se dan por vencidos ¿en donde quedan los te quiero, los te amo, el estare para ti? se que no hemos tenido una relacion de miel sobre el cereal de zucaritas, pero todos esos momentos de luz, de colores brillantes, matices u opacos me han ayudado a seguir amandole. ¿por que èl y no alguien mas? ¿por que alguien diferente a segun el estandar de lo que yo veia? Decir no se, ya no vale porque si se, En èl encontre algo que no pense que conoceria: amor, respeto, apoyo, sinceridad y posibilidad.

Esa posibilidad de buscar nuevos caminos, de no huir, de ver algo nuevo, de tratar de romper los miedos juntos; Me ha apoyado como nadie, de entre todos mis amigos, es el mi numero 1, quizas yo no sepa todo de el, pero el lo sabe de mi, toda la experiencia de prepa la conozco, el apoyo durante la universidad para ambos... ese estar tan cerca y a la vez tan lejos....

11. 05. 17💔

A unos cuantos y simples días, para presentar exámen, se llena mi mente de muchas otras preocupaciones, de nuevas y distintas aspiraciones en la vida ¿eso es bueno o es malo?

Hay una lluvia de colores enfrente de mi, a los que quiero llegar y sonreír pero aún me mantengo entre el negro y blanco,

tratando de sonreír y ser feliz , quisiera encontrar el sentido de todo... ¿por qué no puedo ni alcanzar el tono azul de ese arcoiris? 🌈🌈🌈

Ayer era día  de reunión entre manada, entre amigos, nunca pasó por mi mente el encontrarme con él  ahí pero  resultó que si, pensé que sería un rato agradable,un rato que valdría la pena pero no, termine sintiéndome mal de estar ahí, termine sintiéndome  alejada y apartada de la situación, sencillamente ese sentir de ser un estorbo llegó ... ¿es increíble  que una so!a persona te cambia tu actitud  y humor? ¿es sorprenderte como sólo él puede hacerme sentir tan irrelevante en la situación?

Es sorprendente que despues de 7 años cada vez sea un novio más seco y frívolo como para demostrar que le importó, ni un ¿como estás? Ni un ¿como sigues? Sencillamente no hubo nada, asume su actitud idiota en la que se aleja y si me acerco corre y toma distancia  y sólo me crushea💔💔  y todavía en la despedida solamente apresura por su estúpido partido ¿acaso eso no demuestra que le vale la relación?, ¿que no es señal de que le vale lo que siento y pienso?

Me hiere en parte el hecho de que aunque sea su novia me saludé como alguien del montón, que no trate de hacerme plática ni de demostrar interés por convivir un rato conmigo ni aunque sea por 5 min. Que no tenga la iniciativa de acercarse a una y platicar un rato, es triste ver cómo con tofos pasa un buen rato y a su disque novia solamente la ignore y la dejé a un lado como si no significará nada.

Es tóxico oír que le vale lo que una le diga, lo que una sienta, es triste que se excuse con su: " Ya controlar, me vale, me vale eso que dices, lo de hoy solo vi que no ibas a comunicarte y pues ya ahí quedó. No me vales, sólo lo que dices porqué se que no eres así pero ya como sea"....

Pero por favor, siempre le vale todo lo que respecta a él y a mí😭 digo si  al menos le interesará convivir un ratito con una, se hubiera acercado ¿si o no?, Pero le vale mierda 💩💩💩 sólo se acerca cuando le conviene  quiere o sencillamente cuando no hay conocidos y estamos en la privacidadde la vida 😩😢😞 Por ejemplo los demás cuando no les decía anda lo hacían y el mismo lo hacía con los demás, al parecer siempre soy la excepción😥😖

No obstante, en mi mente circula este pensar: "No es que no quisiera comunicarme con él, si quería pero él también pone una barrera de: Ivonne allá e Isaac acá con sus cuates, así que no   molestes, no me mires y no te acerques... Además el inicio esa barrera y esa distancia con ese saludo e la mano cochina tan generalizado con todos y conmigo ¿acaso por ser su novia nomsoy digna de un saludo mas personal y especial? ¿no es viable recibir un abrazo, un beso? No, lo soy y nunca lo seré, el hecho de dar y recibir afecto es tabú , creo que técnicamente me tiene que dejar de ver, hablar y comunicarse con una por meses o años para que sea digna de su atención y cariño?¿tengo que ser la olvidada para poder recibir una demostración efectiva? 😔💔😕 Eso es tan de mierda💩💩💩

Y no se trata de que yo sea la que no quiere afecto porque si quiero aunque me de pena, es él el que siempre lo ha negado en público, es él quien NUNCA me ha tratado como su novia enfrente de la manada, enfrente  de sus  conocidos, enfrente de su familia y amigos o hasta por desconocidos 🙊 estoy harta de callar , estoy hará de que me haga sentir insignificante y no le importe en lo mas mínimo💔😢 odio está realidad que sólo rompe mi corazón, odio la realidad en la que  nuestros amigos en su relación de 1-2 años no temen este juntos y demostrarse que se aman y que él y yo en nuestra relación de 7 años sencillamente eso es tabú, es un sueño utópico, me da celos ver cómo sus relaciones florecen y avanzan y no temen hablar de sus planes a futuro, mientras que nosotros dos sólo somos un disco rayado en el que no se avanza y se teme a charlas, se teme expresar lo que se siente😐 claro que  se siente mal. Claro que me decepcionó de esto😑claro que estoy cansada😥 claro que me siento herida 😔 pero aún pese a eso quiero que el se percate de lo que pasa😔 deseo se de cuenta de que me lástima pero a la vez puede hacerme sentir mejor. Es como heroína 😢 de que debo dejar esto pero sigo en el juego por ese sentimiento del querer y amar a la otra persona aunque quizás no sea lo misma para él... me pregunto: ¿como es posible que tu y yo que tenemos una relación (que debería ser buena y fuerte, de retroalimentación positiva, agradable y amorosa) en la realidad no podamos llevarnos de la manera esperada ni deseada? Y que comparándola con otras, sencillamente, sólo nos envenenados,solo nos herimos y salimos lastimados 😭

Me molesta y decepciona comparar, me hiere que seas así e distante conmigo y que de verdad nunca trates de hablarme,  me hiere que te valga pero me entristece más el hecho de que sólo asumes esa actitud de DIVO conmigo ¿por que nada ms conmigo? Digo, al resto le hablas muy buen y convives súper padre pero a mi me haces a un lado. se siente tan feo que tu pareja " te mande a la banca de espera sola" se que dirás un: tu solita te lo provocas pero por favor, nunca tratas de hacer un  espacio de interacción conmigo , prácticamente me ignoras.. Eso me hace sentir tan mal. Haces creer cosas inapropiadas como que sólo me haces compañía por  obligación y/o deber, más no por gusto, que me hablas y atiendes por lo mismo no por cariño, que cada momento ha sido para atender una petición, no porque te nazca expresar un sentimiento💔❣

Haces creer que no existe ese chance de ir por una  relación  postivia. Estable. Honesta y afectiva, en la que si bien. Pues haber problemas pero que estos serían menores... ¿por que no podemos tener una relación en la que tengamos más momentos buenos que malos? Pero tu falta de participación, de interés e interacción  me hace creer nuevamente que tu nunca has pensado en ser parte de esa relación que quisiera construir contigo... me decepciona que tu seas tan distante conmigo, me hiere y lástima que nunca compartas nada conmigo. Que me hagas a un lado y aún nl me consideres alguien importante para ti. Se que nunca he estado bien, pero jamás he aparentado lo que no, si algo está mal aunque me cueste lo demuestro contigo, es triste ver cómo sólo yo confío en ti, mientras tú me haces a un lado🙍🙇

Si bien, esto vuelve a ser una💣 de tiempo, sólo te aviso que seres tu el que puede hacerla estallar pero es mi decisión el seguir viva o morir...

Irónico es que si te digo esto en el momento me dices que te Vale con un calmate, te alejas hasta irte y dejarme sola, si te lo digo por otro medio es igual pero sólo ocurre en tu mente y me ignoras... Rompo las reglas para ver cuándo será y en donde encontraré el rincón de hogar para ser feliz... pero sea como sea que le haga o diga. A ti no te interesa no entusiasma nada que tenga que ver entre el tu y yo💔 prefieres ver un partido, prefieres ir a eventos solo, prefieres cualquier otra cosa o persona porque a ti nunca te ha nacido el regalarme un momento...

Tu no me dices ni un te quiero porque según no es necesario.
No me das ni un abrazo porque el momento es inadecuado
Odias darme la mano porque es cursi ese sentimiento.
Desprecias el dar demostración de afecto porque es deprimente ser del montón...
Repudias la idea de demostrar en público que existe el amor.
Pero ¿no te das cuenta de que evitas lo bueno para los momentos oscuros?

¿que no ves estas suturas malhechas? ¿que no vez estás heridas sangrantes? ¿no te has dado cuenta de que es difícil quedarse en donde no hay oro para los momentos oscuros?

¿por qué hacer a un lado a la persona que según amas?

¿acaso no te gustaría, al igual que a mi, al menos por un rato sentirte y ser tratado con amor aunque fuese por un rato por el otro? ¿que no te has dado cuenta que como tú novia. Me gustaría ser tratada como alguien especial,  que  quisieras con respeto y afecto honesto? Pero me tratas peor que que un perro callejero me haces sentir tan insignificante. Tan odiada y Malquerida pero te vale y te vale el como. El cuando. El porque y el donde te digo...

Ya no queda más que aplicar el modo que más da...

pon tus manos alrededor de tu cuello y sigue esperando miles de años para jugar al di te quiero, ¿aun debería creer que eres el amor de mi vida? O debería ya dejar de distorsionar aquello que no va a ser real...¿sacrificarse hasta el final o tirar la tira a mitad del juego? ¿hoy es el día o aún no llega? Y aún cro que eres el amor de mi vida dentro e está mierda que vivo pero me haces creer que es el final, por lo que me he de enrredar con la soga en mi cuello, he de tirar hoy hasta que la marca me recuerde está nueva caída...

❤⚡💔🌠Aparición.❤⚡💔🌠

Ya tiene  mucho que no aparezco aqui... quisiera decir que todo es mejor que antes y que la vida ya empieza a sonreír pero esa es pura mierda de la buena que no me pasa y por como veo el curso de mi vida, la verdad ya es un: "NUNCA VA A PASAR".

Tengo unas ganas de algo simple y bello de una marca que valga la pena y no sea herida de una navaja, que no sea el recuerdo de un mal momento.... quiero encontrar ese tren, esa nave espacial que me haga sentir que todo puede ser real, que la vida puede tener algo bello  que no solamente uno es estorbo para los demas...



Estoy cansada de levantarme y caer, quiero sentirme vida, quiero sentir amor puro sin dolor, quiero reir, quiero sonreir y saber que eso no se va a terminar pero es tan extraño, es tan utopico aun... no cambio, no me muevo, el se aleeja, el se calla, el me deja sola en el tren, me abandona sola en la nave, huye de mi, se olvida de mi, finje que no pasa nada pero pasa de todo...

¿Tal vez deba hacer esta receta el dia de hoy y para siempre? ¿quizas asi deje de estar herida?

Tanta es ya mi desgana de la vida que ni he releido "Orange", se que si lo hago quedare quebrandome, tantos errores, tantas caidas y todas siempre girando alrededor de lo mismo pero sencillamente ya no se que hacer, aunque diga, hey lo siento, a me di cuenta de nuevo que lo arruine, me descontrole y al final la unica equivocada aqui soy yo pero, creo que a esa persona ya no le importa, sencillamente ya perdio el interes, la fe el amor hacia mi.. abrio la puerta y se fue sin un adios, sin un gracias.. solamente se alejo.... Ahora la unica que vuelve a salir herida, soy yo, la que arruina todo, soy yo, la que no se detiene en nada, soy yo, la qe trata y cae... bueno ya saben, la melodia me dice que soy yo.

 El soundtrack de hoy es tan de fuck estoy a un mes de presentar mi ceneval y la verdad me da igual, lo unico que doleria seria el pagar si no lo paso y volverlo a intentarlo u.u pero es que cuando tengo conflictos mentales conmigo, con la vida, con la gente, valgo mierda total, me desmotivo cabron... suelo ser consumida por la miseria, por el fuego interno y las voces nefastas de mi vida.

Somos tan parecidos y a la vez tan distantes, somo tan similares pero ahora solo nos hemos vuelto una pareja de extraños, no te perdono por ello, no te dejo por el pasado, no te miento cuando te digo que te amo, cuando te digo que si trato de cambiar, nunca te he engañado cuando expreso desconocer que me pasa, pero tu dudas a cada rato, dudas de cada palabra mia, que me haces sentir peor que una caja vacia.

¿que soy para ti? ¿que quieres de el futuro de esta relacion?
¿QUE QUIERES SE DE ENTRE NOSOTROS DOS? ¿quieres havlar de ello o seguir fingiendo demencia?

hey, no todo esta dentro de mi cabeza, no todo se arregla en la tierra ni de frente al parecer, puede que las cosas se solucionen con la cabeza debajo del agua, respira...1...2...3....  solo son los demonios internos que me ayudan a mi consumo, solo son aquellas voces que niegas existan... solo son aquellos recuerdos hirientes de una vida miserable y llena de marcas.... Solo quiero encontrar una manera de diversion, quiero oir que todo esta bien aunque no sea asi, aunque sean tiempos dificiles quiero dejar de llorar porque aunque por mas heridas tenga sgo siendo invencible.

 Aun dentro de mi cabeza, aun cuando me cae un rayo, aun cuando la risa se acaba, despues de esto sigo llorando, aun cuando todos me jalan hacia abajo, sigo revolcandome en mi asquerosa miseria, aun cuando no tengo amigos que sepan mi herida interna, aun cuando no quiera entrar a sanar aquello desconocido que me hace estar herida, aun puedo intentar aquello que siempre he querido...

Solo necesitas ese empujon para darte por vencido... solo necesitas de ese alguien que te da la valentia para dar fin contigo... Tratar de decir adios y ya no lastimarte, ya no lastimar a nadie, te lo han dicho: me odio a mi misma, me lo han dicho, te odio a ti... ¿por que no hacer caso aquello que intoxica y solo dar inicio a esta partida? te lo han dicho ¿cierto?... te lo has preguntado, no lo niegues... ¿por que sigo contigo si no cambias?
No se porque sigues aqui conmigo, no se porque no vuelves a decirme adios, no tengo idea  del porque no me arrojas como la ropa sucia...

A veces me siento tan Dirty laundry y la otra mitad de mi me vuelve loca porque es demasiado pesado 
¿por que todo es tan pesado? se que soy media paranoica pero en serio, no es mi propia decision... ya se que no soy el centro de tu universo y tu tampoco eres del mio pero aun nadie es libre...la herida pasada sigue creciendo y alimentandose y la herida de ahorita le esta ayudando a crecer, la hace tan fuerte y grande que no quedan ganas de cuidarse... solo quiero alejarme entre los brazos de la muerte, de mi unica amiga.

A diferencia de ti a mi no me importa el salir herida, a mi no me importan las diferencias, siempre te he aceptado como eres,siempre ando aspirado a algo mas, siempre he mandado todo lejos para estar contigo, para dar y crear tiempo, he peleado conmigo misma para mejorar, para creer en mi, no he jugado cuando digo las cosas, no han dejado de temblarme las piernas cuando te hablo cuando te veo, pero aunque no me importa que hagas, me importa el que hagamos... pero si la movida esta asi de distante, esto es un error grande que va adestruir esto, que va a rruinar la historia,...

Si desearia cambiar de mente, limpiar mi ser y revelarte los secretos que tengo para crecer juntos pero todo son tan minusculos como las gotas de la lluvia; son Tantas dudas, tantas ganas de insultar la vida y tu guardando silencio sin tomarme en cuenta, tantas son mis ganas de acercarme a ti, y las tuyas de mantenerme tan lejos sea posible. ¿tanto me odias pero lo ocultas con un falso: si te quiero? ¿de nuev hemos perdido la batalla? ya olvidamos el mensaje, la ruta y las ganas de estar juntos... el silencio inundan y la sinfonia de mi corazon va retumbando va rompiendo muros y deseando que volvamos a estar juntos, pero me has dejado sola, siempre lo haces cuando mas lo necesito, me dejas con los pies descansos, en tierra caliente, me dejas pidiendote ayuda, me haces gritar dentro de esta caja de arena hirviendo, me dejas sin aire, solo quieres que me autoconsuma y desaparezca ¿cierto? ¿quieres que caiga? ¿quieres que muera?¿por que no me dices que me quede?

Veo en el reflejo de tus ojos en sincronia con ese brillo cafe claro de tu mirada, la muerte que me has anhelado, hiere  que en ella no vea un quedate un  espera un minuto eso no quiero que veas... quiero que veas a traves de ello un futuro juntos porque me necesitas y yo te necesito...
¿por que por un segundo no puedes quererme?
¿por que no me pides que me quede? podria darte miles de razones del porque pero...tu solo te vas.



Porque no entiendes que solo te quiero a ti