11. 05. 17💔

A unos cuantos y simples días, para presentar exámen, se llena mi mente de muchas otras preocupaciones, de nuevas y distintas aspiraciones en la vida ¿eso es bueno o es malo?

Hay una lluvia de colores enfrente de mi, a los que quiero llegar y sonreír pero aún me mantengo entre el negro y blanco,

tratando de sonreír y ser feliz , quisiera encontrar el sentido de todo... ¿por qué no puedo ni alcanzar el tono azul de ese arcoiris? 🌈🌈🌈

Ayer era día  de reunión entre manada, entre amigos, nunca pasó por mi mente el encontrarme con él  ahí pero  resultó que si, pensé que sería un rato agradable,un rato que valdría la pena pero no, termine sintiéndome mal de estar ahí, termine sintiéndome  alejada y apartada de la situación, sencillamente ese sentir de ser un estorbo llegó ... ¿es increíble  que una so!a persona te cambia tu actitud  y humor? ¿es sorprenderte como sólo él puede hacerme sentir tan irrelevante en la situación?

Es sorprendente que despues de 7 años cada vez sea un novio más seco y frívolo como para demostrar que le importó, ni un ¿como estás? Ni un ¿como sigues? Sencillamente no hubo nada, asume su actitud idiota en la que se aleja y si me acerco corre y toma distancia  y sólo me crushea💔💔  y todavía en la despedida solamente apresura por su estúpido partido ¿acaso eso no demuestra que le vale la relación?, ¿que no es señal de que le vale lo que siento y pienso?

Me hiere en parte el hecho de que aunque sea su novia me saludé como alguien del montón, que no trate de hacerme plática ni de demostrar interés por convivir un rato conmigo ni aunque sea por 5 min. Que no tenga la iniciativa de acercarse a una y platicar un rato, es triste ver cómo con tofos pasa un buen rato y a su disque novia solamente la ignore y la dejé a un lado como si no significará nada.

Es tóxico oír que le vale lo que una le diga, lo que una sienta, es triste que se excuse con su: " Ya controlar, me vale, me vale eso que dices, lo de hoy solo vi que no ibas a comunicarte y pues ya ahí quedó. No me vales, sólo lo que dices porqué se que no eres así pero ya como sea"....

Pero por favor, siempre le vale todo lo que respecta a él y a mí😭 digo si  al menos le interesará convivir un ratito con una, se hubiera acercado ¿si o no?, Pero le vale mierda 💩💩💩 sólo se acerca cuando le conviene  quiere o sencillamente cuando no hay conocidos y estamos en la privacidadde la vida 😩😢😞 Por ejemplo los demás cuando no les decía anda lo hacían y el mismo lo hacía con los demás, al parecer siempre soy la excepción😥😖

No obstante, en mi mente circula este pensar: "No es que no quisiera comunicarme con él, si quería pero él también pone una barrera de: Ivonne allá e Isaac acá con sus cuates, así que no   molestes, no me mires y no te acerques... Además el inicio esa barrera y esa distancia con ese saludo e la mano cochina tan generalizado con todos y conmigo ¿acaso por ser su novia nomsoy digna de un saludo mas personal y especial? ¿no es viable recibir un abrazo, un beso? No, lo soy y nunca lo seré, el hecho de dar y recibir afecto es tabú , creo que técnicamente me tiene que dejar de ver, hablar y comunicarse con una por meses o años para que sea digna de su atención y cariño?¿tengo que ser la olvidada para poder recibir una demostración efectiva? 😔💔😕 Eso es tan de mierda💩💩💩

Y no se trata de que yo sea la que no quiere afecto porque si quiero aunque me de pena, es él el que siempre lo ha negado en público, es él quien NUNCA me ha tratado como su novia enfrente de la manada, enfrente  de sus  conocidos, enfrente de su familia y amigos o hasta por desconocidos 🙊 estoy harta de callar , estoy hará de que me haga sentir insignificante y no le importe en lo mas mínimo💔😢 odio está realidad que sólo rompe mi corazón, odio la realidad en la que  nuestros amigos en su relación de 1-2 años no temen este juntos y demostrarse que se aman y que él y yo en nuestra relación de 7 años sencillamente eso es tabú, es un sueño utópico, me da celos ver cómo sus relaciones florecen y avanzan y no temen hablar de sus planes a futuro, mientras que nosotros dos sólo somos un disco rayado en el que no se avanza y se teme a charlas, se teme expresar lo que se siente😐 claro que  se siente mal. Claro que me decepcionó de esto😑claro que estoy cansada😥 claro que me siento herida 😔 pero aún pese a eso quiero que el se percate de lo que pasa😔 deseo se de cuenta de que me lástima pero a la vez puede hacerme sentir mejor. Es como heroína 😢 de que debo dejar esto pero sigo en el juego por ese sentimiento del querer y amar a la otra persona aunque quizás no sea lo misma para él... me pregunto: ¿como es posible que tu y yo que tenemos una relación (que debería ser buena y fuerte, de retroalimentación positiva, agradable y amorosa) en la realidad no podamos llevarnos de la manera esperada ni deseada? Y que comparándola con otras, sencillamente, sólo nos envenenados,solo nos herimos y salimos lastimados 😭

Me molesta y decepciona comparar, me hiere que seas así e distante conmigo y que de verdad nunca trates de hablarme,  me hiere que te valga pero me entristece más el hecho de que sólo asumes esa actitud de DIVO conmigo ¿por que nada ms conmigo? Digo, al resto le hablas muy buen y convives súper padre pero a mi me haces a un lado. se siente tan feo que tu pareja " te mande a la banca de espera sola" se que dirás un: tu solita te lo provocas pero por favor, nunca tratas de hacer un  espacio de interacción conmigo , prácticamente me ignoras.. Eso me hace sentir tan mal. Haces creer cosas inapropiadas como que sólo me haces compañía por  obligación y/o deber, más no por gusto, que me hablas y atiendes por lo mismo no por cariño, que cada momento ha sido para atender una petición, no porque te nazca expresar un sentimiento💔❣

Haces creer que no existe ese chance de ir por una  relación  postivia. Estable. Honesta y afectiva, en la que si bien. Pues haber problemas pero que estos serían menores... ¿por que no podemos tener una relación en la que tengamos más momentos buenos que malos? Pero tu falta de participación, de interés e interacción  me hace creer nuevamente que tu nunca has pensado en ser parte de esa relación que quisiera construir contigo... me decepciona que tu seas tan distante conmigo, me hiere y lástima que nunca compartas nada conmigo. Que me hagas a un lado y aún nl me consideres alguien importante para ti. Se que nunca he estado bien, pero jamás he aparentado lo que no, si algo está mal aunque me cueste lo demuestro contigo, es triste ver cómo sólo yo confío en ti, mientras tú me haces a un lado🙍🙇

Si bien, esto vuelve a ser una💣 de tiempo, sólo te aviso que seres tu el que puede hacerla estallar pero es mi decisión el seguir viva o morir...

Irónico es que si te digo esto en el momento me dices que te Vale con un calmate, te alejas hasta irte y dejarme sola, si te lo digo por otro medio es igual pero sólo ocurre en tu mente y me ignoras... Rompo las reglas para ver cuándo será y en donde encontraré el rincón de hogar para ser feliz... pero sea como sea que le haga o diga. A ti no te interesa no entusiasma nada que tenga que ver entre el tu y yo💔 prefieres ver un partido, prefieres ir a eventos solo, prefieres cualquier otra cosa o persona porque a ti nunca te ha nacido el regalarme un momento...

Tu no me dices ni un te quiero porque según no es necesario.
No me das ni un abrazo porque el momento es inadecuado
Odias darme la mano porque es cursi ese sentimiento.
Desprecias el dar demostración de afecto porque es deprimente ser del montón...
Repudias la idea de demostrar en público que existe el amor.
Pero ¿no te das cuenta de que evitas lo bueno para los momentos oscuros?

¿que no ves estas suturas malhechas? ¿que no vez estás heridas sangrantes? ¿no te has dado cuenta de que es difícil quedarse en donde no hay oro para los momentos oscuros?

¿por qué hacer a un lado a la persona que según amas?

¿acaso no te gustaría, al igual que a mi, al menos por un rato sentirte y ser tratado con amor aunque fuese por un rato por el otro? ¿que no te has dado cuenta que como tú novia. Me gustaría ser tratada como alguien especial,  que  quisieras con respeto y afecto honesto? Pero me tratas peor que que un perro callejero me haces sentir tan insignificante. Tan odiada y Malquerida pero te vale y te vale el como. El cuando. El porque y el donde te digo...

Ya no queda más que aplicar el modo que más da...

pon tus manos alrededor de tu cuello y sigue esperando miles de años para jugar al di te quiero, ¿aun debería creer que eres el amor de mi vida? O debería ya dejar de distorsionar aquello que no va a ser real...¿sacrificarse hasta el final o tirar la tira a mitad del juego? ¿hoy es el día o aún no llega? Y aún cro que eres el amor de mi vida dentro e está mierda que vivo pero me haces creer que es el final, por lo que me he de enrredar con la soga en mi cuello, he de tirar hoy hasta que la marca me recuerde está nueva caída...