tic...toc....

En los malos momentos de uno, el deseo de tener a un lado a personas en quien apoyarse siempre es latente pero ¿que hacer cuando una de las personas que quisieras te apoyara, sencillamente te evade con todo su ser? No se como lo vaya a interpretar pero no estoy de humor como para aparentar que todo esta bien ni para quedarme callada. 

Aun hablando o callando, de todas formas, aunque lo escriba o lo diga al final siempre es un ok, un te colgare la llamada  hasta que estés mas calmada o sencillamente recibes cualquiera que sea de tus clásicas indiferencias que desde mi punto de vista por mas evidentes sean y te las diga, no cambian en absolutamente nada, siguen, y siguen en este camino juntos, pero en si ni juntos estamos por lo que dudo tener algo que arriesgar o perder.... Si pasa, ya veré que hacer.

Duele el saber que vez lo que envió pero no lo lees, no tratas de entender ni interpretar lo que te quiero decir, sencillamente te alejas de aquello que para ti no tiene sentido, y ese no sentido: soy yo.

Entiendo que si no te llega el mensaje, no se puede hacer nada pero aunque se que contigo no debo esperanzarme, tener ilusiones ni expectativas, y ya deba estar acostumbrada a las decepciones de todo tipo en mi vida, sigo de idiota manteniendo estas tres cosas aunque sea al mínimo... Perdona el te odio que dije pero ese no fue dirigido a tu persona, sino a lo que me dijiste, es irritante que me digas: haz tus cosas, no te distraigas blablabla, cuando lo que te dije de que podía hacer un pequeño tiempo, el que quiero salir a distraerme contigo para relajarme, fue sincero y por varios motivos lo propuse pero como siempre no quieres comprender y aunque te los explique, no tienen el mismo sentido para ti que para mi. Creo que aunque de señal pidiendo ayuda, no lo entiendes. es como dicen: siempre se esta solo y se lidia a la manera de uno la soledad.

Sin embargo, me ronda en la mente el que quisiera que te naciera el visitarme de sorpresa, El que me hablaras espontáneamente sin que tenga que iniciar yo las conversaciones, pero es utopía el que seas mas expresivo o algo por el estilo pero bien se que eso no pasará y lo he tratando de aceptar en estos años. luego pienso que me gustaría recibir un poco mas de apoyo de tu parte, que estuvieras mínimamente mas presente pero bueno, eso no ocurrirá, como bien dijiste tienes muy bien marcada esa linea entre tu y yo, la única idiota siempre soy yo por tener esa ilusión de que bueno actúes mas abiertamente y de verdad se de algo con nosotros. Me dices que pida apoyo en familia, ellos quizás no den todo lo que pueden y tenga que dar yo de más, pero están ahí; 

Y en lo que cabe te agradezco cada buena acción brindada y momentos vividos porque en mis malos ratos me ayudan a levantarme, pese a no tener responsabilidades conmigo, en ocasiones estas ahí, pero a estas alturas una parte de mi sabe que tengo que aceptar el que no debes ni tienes que proporcionarme apoyo, reconozco que das señales leves y las agradezco de verdad,pese a que son mas respuestas porque una te busca, en lugar de tus acciones propias, pero eso ya lo acepte; se que tienes otras prioridades y cosas tuyas y siempre seré la rara que no encaja en el plan pero no siento que estés ahí para mí como quisiera y siento que tu no lo quieres estar, se que me das mi tiempo y espacio o lo que quieras pero en exceso, a veces se siente como indiferencia, como si te valiera pupu la dichosa relación o mínimo yo, porque en si, desapareces... Y aunque yo quiera convivir un poquito contigo y desee relajarme un rato de todo y sentirme no se tranquila a tu lado, y por mas que haga tiempo, te busque, te hable para proponer, cuando entras en esa fase, el decirte algo me lo cuestionó porque no soy quien para sugerir y que parezca mas obligación para hacer algo que no quieres y tampoco siento que deba dar mas de mi para estar contigo si tu no quieres o tienes disposición de estar conmigo...el rechazo se siente feo... No quisiera tener la idea pero y si Quizás el afectó que tenemos no es tan mutuo como debería de ser? quizás solo Fallamos en comunicarnos, si tal vez, puede que te diga te quiero y trate de ser cariñosa aunque sepa que no te gusta eso o decirme un te quiero o demostrar afecto, por ser innecesario... A veces esos detalles hacen cambios grandes aunque seas muy distante conmigo, lo acepto aunque duela y aunque te diga las cosas o quiera hacerlo, a veces las tengo que ocultar porque esa indiferencia o el que no sepas que decir lastima pero una tiene que ser dura consigo para seguir... Últimamente me he sentido perdida en Mi vida pero algo que si se bien es que te quiero pero no se que hay contigo....y eso es muy sad para mi... Estar en una relación de años y bueno, sentirse así de insegura en ella, no creo este bien a estas alturas pero nunca hemos sido como todos entonces ya ni se que pensar ni que sentir... Solo me quiero bloquear.

En si, no es reclamo, no es nada mas que ideas flojas que pueden unirse y ser algo o solo un escrito que al final puedes ignorar por ser algo que solo se dice Porque me siento algo sola, decepcionada, cansada y demás cosas pero quería hablar... Al final, el asco aquí siempre es una ¿verdad?

En ocasiones solo me pregunto que pasaría si de verdad decidiera desaparecer de la faz de la tierra, estoy segura que no te percatarías, no te arrepentirías de tus acciones porque al final esa linea entre lo tuyo y lo mio es tan marcada... solo somos un punto y aparte.
Y pese a la ironía, aun cuando me siento así y el arrepentimiento de mis decisiones a lo largo de mi vida esta presente, sigo luchando en esta cuerda floja sola, aunque desearía estuvieses a mi lado porque si se trata de ti, quiero seguir de pie y no tener ese arrepentimiento de que contigo me rendí, quiero revivir siempre cada uno de los días a tu lado como si fuese el ultimo...porque se bien que en algún punto esos días ni el tiempo regresaran, y si nos estancamos en el limbo sin dirección, este amor desaparecerá.