Gold

Me apareció este curioso escrito de recuerdo junto a las imágenes de un viaje de antaño, el primer viaje a Guanajuato juntos, la historia de la gelatina:

"Es curioso como las simples palabras de alguien n.n te pueden robar una boba sonrisa, dar alegría interna y sonrojarte ._. además de ser lo primero que desencadenar otras 4 cosas buenas:2 que te hacen sentir más sonric's y las otras que te hacen sentirte muy bien :B

Es raro y más siendo típico la presencia de malos momentos...pero se sintió kawaiioso por un instante ese pequeño giro, aunque le falto las chispas de colores sabor tutifrutti "Gracias por esta bella aventura..."

Parece ser día para repetir algo de esa lluvia de recuerdos, algo bien gold :P además,  ayer por ser el día  de la tierra y hoy el del libro  lean, fomentamos lo bueno de la educación,  los valores, seamos mejores con nosotros mismos  con los otros seres vivos que compartimos este espacio terrenal, en lugar de arrancar la hierba, planta un árbol y cuídalo, en lugar de arrojarle agua a un perro o gato para asustarlo, ofrecela  para que beba  porque esta infame el calor y si se te asoma un poco de comida, ellos te sonreirán, si estuvieras a tu alcance adoptar super genial y de esterilizar o apoyar a algún refugio, algún caso de rescatistas, hazlo... Ya no seamos tan indiferentes unos con los otros y hagamos cambios que aunque sean pocos hacen diferencias... Movamos a la gente y al mundo de mejor forma.

Parte de la temporalidad.

 A veces sentimos que por cada paso que damos hacia enfrente siempre retrocedemos más, sin embargo puede o no puede ser...

Hoy mientras me motivaba a levantarme de la cama y cortar mi sueño para atender las cosas que había que hacer hoy, no me importo en lo más mínimo salir con mis calcetas arcoiris que todos pueden decir que son de payaso, nunca me llego el pensamiento de que me podría encontrar con gente en el camino, pero bueno, no fue un encuentro que digas, causa emoción pero si uno en el que te das cuenta como al final del  día puedes compartir un mismo lugar, actividades con alguien durante toda tu formación académica y aún así no sentir conexión ni ganas de interactuar, pueden muchos pensar que el trabajar en un hospital era el ideal de mi carrera, pero sigo diciendo que esta mal eso, el tener esa idea no te hace tener la razón ni estar solo en lo correcto, se pueden ejercer más allá de lo "ideal" siempre que te las ingenies, siempre que te lo propongas y siempre que quieras.

Si, basta de esterotipos, basta de encasillar en la gente, solamente respeten.

Si uno quiere trabajar en otro lado fuera del ideal, déjenlo, reserven esas críticas que no sirven más que para alterar emocional y mentalmente.... Si un chico se quiere vestir de mujer adelante, si es al revés, adelante, claramente, estos deben de respetar que el vestirse, el sentirse no les da la garantía y hasta cierto punto el derecho de denominarse formalmente y se tiene que respetar eso, por los demás y por ellos... ¿para que buscar problemas que ni queremos? Ya no estamos en un mundo donde todo es blanco y negro pero no por ello todo cambia de forma mágica y como quisiéramos y no todos lo vemos igual.

¿nos cuesta tanto recordar que somos millones de millones de personas, de seres vivos en este planeta, cada uno con complejidad, necesidades, sentimientos, emociones, ideas, planes, que se pueden parecer entre si pero que al final son diferentes porque todos somos diferentes?, cada uno tiene su ritmo, es claro, y por ello no se trata de imponer y a su vez, es indispensable contar y escuchar todas las versiones antes de dar una opinión, y en caso de que no sea el ambiente ideal respetar ese silencio.

Al final, un no es no, y se tiene que entender, al final todos buscamos algo entre muchas cosas puedo destacar que queremos seguridad, paz.... ¿Qué nos paso con los años para que desaparezcan a las mujeres?,¿qué nos paso como sociedad para refugiarnos tanto en redes y dañar a otros por ese medio?, ¿Qué nos paso como para olvidar el ahora y solo seguir la rutina? porque si, hasta dar los buenos días parece cosa de antes, ¿alguna vez volveremos a sentirnos cómodos entre nosotros y con nosotros mismos?, ¿dejaremos de crear conflictos porqu o logramos encontrar soluciones?, ¿cuándo dejaremos de joder a otros para lograr nuestros objetivos?, ¿cuándo dejaremos de ser egoístas? 

Los tiempos cambian pero debería ser para mejor no para buscar una aceleración en la destrucción... o ¿a caso no les gustaría salir e la noche sin miedo de que ya no regresen a su hogar; regresar a casa con todas sus pertenecías que compraron con  su dinero tras un arduo trabajo o que les dieron producto de esfuerzo?

Dejemos de ser tan mierda y volvamos a dejar entrar las cosas buenas....  

pd. Vamos bien con la vacuna, esperemos seguir sin problemas esta semana para ir al cine. Y al fina salió el anhelado trailer, aunque parece más teaser xd de Thor.

Y...

Tenía  contemplado el hecho de que no habría señal, si pero bueno también  la probabilidad de que en algunos puntos esta existiera  tengo que decir que mi probabilidad fue 0%, en cuanto pasamos la carretera la señal se perdió,  el celular volvió a ser un cacharro que solo te servía para la hora, escribir notas, alarma, oír  música  y tomar fotos/Vídeos... hace tanto que no sucedía un hecho así  pero  lo agradezco, fue liberador por un rato, volar a la desconexión, recordar lo que es decir un hola, buenas tardes ¿como estas? De tu boca, así  de básico  y sencillo, el contemplar un cielo estrellado sin el ruido de carros, trenes ni de casi gente.
Sentí  una paz que no tenía  desde hace un tiempo, aunque he de reconocer que una parte de mí requiere el contacto con mis seres cercanos para saber como estaban. Por ello en cuanto obtuve una ranita, les mande mensaje de que todo estaba bien 👍 😉  y por cierto  telcel no llega a todas partes ni las demás  compañías  🤣😂 no se dejen engañar con esa publicidad y mercadotecnia engañosa. 
Tecnicamente, no era tan necesario que me pusiera saldo para estas semanas pero por si las moscas más  valía,  igual por esa astucia me gane un rico elote preparado, delicioso 😋 delicioso 🤤 pero esa parte se las cuento al final.
Algo que destacó mucho es que tenemos que dejar de estigmatizar a las zonas alejadas de las ciudades y comunidades, no todo es como parece, y no todos son el mismo molde, pero lo bonito de ello es que mantienen el respeto, la unión,  la comunicación  y calidez... no se muestran indiferentes ante el otro ser humano ni ante un animalito, buscan y mantienen la interconectividad que en las ciudades hemos perdido con el tiempo. El respeto entre personas y entre la misma naturaleza, el guardar silencio un tiempo y disfrutar de la belleza que se puede apreciar en una flor, en un atardecer, en un cerro, en el canto del gallo, el aullido del perro...

Bueno, me fui, al final si me anime a participar a mi manera en la actividad, di 4 días  de mi descanso vacacional  para trabajar, fue raro, fue una experiencia diferente, con toques divertidos, tranquilos y a su vez de aprendizaje, comprensión  y reflexión... Además  de una gran emanación  de viejos recuerdos y anécdotas.

Claramente tenía  una idea de lo que podía  ser y un sin fin de posibilidades de cosas por darse y a su vez no.  

Si bien, han tenido que adaptarse un poco y modernizarse, no por ello dejan de lado sus cualidades positivas, el tender la mano a los otros, el brindarles calidez y estar en el hoy más que en el ayer, para un mejor futuro.

Recordé que con muy poco se siente mucho y con casi nada puedes impulsarse y brillar más... recordé la complejidad que cada uno vive, y que el día  al día  de cada uno de nosotros es para aplaudir, porque somos fuertes a nuestra manera y sensibles a la vez. 

El ver escenas tan poco comunes en estos tiempos como gallinas en las calles con sus pollitos, caballos sueltos sabiendo en donde es su casa, entrando y saliendo, perritos y gatitos que aunque no tienen en sí dueño, muchos de ellos, todos los acobijan en lo que pueden con alimento y bebida, que aunque falta mucho por hacer, ellos reciben amor, como un pequeño macarrón 🐶🐾 considero que las autoridades  deben de recordar que los animales requieren cuidados y estos principalmente apoyo en esterilizaciones. Son hermosos y quisiéramos muchos que tuvieran cachorros pero tengo que reconocer que ver a una perrita en los huesos teniendo que amamantar a su camada, no es lo ideal para ella.

Los enfoques se deben actualizar a las necesidades.

Una postal que me encanto, si bien, fue la razón  por la que dije voy, quería conocer de cerca pero no se pudo por la inseguridad, si, considere lo que los cercanos me dijeron y a la vez los rumores que llegaron a mis oídos. 

Algo que  no vi venir peroooo  que sin duda fue mi cereza  de pastel, nivel cursivas. Fue el hecho de que aunque no tenía  mucha señal, él  me respondía en su posibilidades y me aclaraba dudas... no se si fue lo que escribí más  directo, lo que le habrá hecho mover su hamster cerebral,  a que las neuronas hicieran sinapsis y tuviera una breve disposición...

 Yo estaba consciente de que tenía que retirarme antes de la comunidad y de ahí hacerme una hora a sma, pero dado al desconocimiento  de la salida/llegada, no sabía bien que decir pero bueno ya llegando a donde había señal era más fácil contactar  sin problema... y saber que procedía  😊 

A veces soy torpe pero intensa  🙈 como cuando solté tras lo que entendí como un: " pues si salen camiones no es necesario que te quedes", con mi: "Sabes, creo esto sirve para entender el hueco que no quieres o sabes aclarar. Sobre nosotros, pensé que aun se necesitaban palabras además de las acciones pero creo que ya no es necesario responder al qué de mis dudas... desde hace tiempo esta claro, la ilusa seguí siendo como al inicio. Como sea gracias y disfruta tus vacaciones, ya no te doy lata humano; Ay, no somos soporte mutuo"...

Todo como para que al final me tomara unos buenos tequilas con alguna amiga pero ni la amiga cerca ni el tequila, solo mi amiga la música  para acobijarme entre melodías...

Era claro que me iba a salir con el típico: ¿?🤨 aunque con una sorpresiva respuesta que la verdad no consideraba en que se diera, más bien no siquiera pasó por mi cabeza esa vaga idea...

Creo que el leer un: " Si quieres te puedo acompañar y ya de ahí tomarlo 🚌, 🤨🤷‍♂️"

Te chibea, te poner nerviosa como siempre y 🙈 acelera el ❤ de una mortal que tiene oscuridad y color en su interior... pero pies que decir un "No se que quieras hacer...? O como quieras hacerle?Entonces que te llamo cuando llegue en sma?" Como escudo para no mostrar tanta emoción  ni tanta vulnerabilidad...

¿estará bien, estará mal, debería decir algo diferente? Ni idea, a veces aun me pierdo  pese a conocernos de tanto y a la vez poco....

Obviamente si me respondía, me reportaba, como avestruz que saca su cabeza de la tierra .. y aun con un: "Mmm a esa hora todavía hay transporte para celaya. 👌Si quieres te puedo acompañar para tomarlo."

Por más que quiera ser ruda, soy débil cuando se trata de ti y de mí.... y sin duda tenía que soltar un :¿ Que te vienes a hacer compañía o que?

 🙈más un: " Cómprame un elote xD y me lo traes haha"

Supongo que no solo el quedó 😯 porque en el interior también me quedé  así .... no les ha pasado que no esperan nada, ni que muevan un dedo y de la nada pasa aunque sea un movimiento extraño (?) Bueno, a mi Bo me suele pasar, si espero algo no pasa y si no lo espero tampoco 😅 creo por eso la reacción  que tuve 🤣

Y si le agregas el que cierto humanito venía  aunque solo me viera un par de minutos, no era algo que pensara fuera posible o que se diera en algún  momento... claramente cuando  entré por el umbral con los elotes, mientras me perdía en la música  🎶  de mis audífonos,  me emocioné y no me la creí.. y aunque no fueran más  de 10 min. Esos minutos fueron calidez y emoción... no me gusta despedirme pero he aprendido que los adiós  llegarán cuando tienen qué,  solamente dije adiós y sin esperar un abrazo me llegó con un avisas,  si algo ya no es común pero que sin duda acelera un ❤  todo cursi y gay como el que me cargo a veces por un humanito que es rarito conmigo 🥰

PD. Feliz cumpleaños Emma's W&T 🎂🍦🍰🍨🍧

"En fin, aquí me tienes siempre. No pienses, aunque haya silencio, que también hay olvido. Tú sabes que no es así, nunca podrá ser".

(Alejandra Pizarnik)

© Magdalena Lutek

Sábado

Y ¿si el dolor es un simple compromiso?
A veces quiero intentar y luego me da miedo hacerlo, lo cubro con pereza, cuando esta ni es, es miedo a avanzar, a lanzarme a algo que puedo conocer o no pero que sola lo haré... Siento que avanzo varios pasos y luego quiero regresar atrás... a esa comodidad.
Desde el 2011 lo escribí, recuerdos borrosos y flotantes andan pero no puedo elegir un solo poema como mi favorito, no puedo elegir una película favorita, no puedo elegir una sola cosa que sea lo que más me gusta por encima de las demás porque cada una ha estado en un momento de mi vida y me ha aportado algo diferente que me hace aun así sentirme en mi propia casa segura.
Olvidaba lo que era que alguien se acercará a ti a ofrecerte un abrazo, olvide lo que es recibir sin dar... porque siempre soy yo quien busca el abrazo, esa diferencia, recuerda que debe haber equilibrio. Que esta bien avanzar más no retroceder, que esta bien cerrar, que esta bien sentir miedo y que las cosas cambien... A veces de pequeñas acciones aprendes muchas lecciones...
Quisiera decir que me siento más yo de lo que antes me pude sentir, que una parte de mi versión pasado aun esta aquí y la del presente esta más calmada, quisiera decir que voy rescatando las mejores piezas, o más bien confirmar pero ni yo sé que ocurre pero el hecho de divagar entre pensamientos y poder escribir de nuevo, de que el año pasado me reencontrará con mis acuarelas, que me animará a levantarme de la cama al inicio más por otro que por mí, es un paso para no dejarme morir, no dejarme marchitar, y si, me tarde más de 20 años y sigo con luchando con mis trastornos y sigo con nuevos horizontes y con miedos y sin metas claras, sin ideas, solo flotando como una pluma que le ayuda el viento... Aunque i sepa el por que en realidad, puede que sea el momento de intentar volar un poco más, de sorprenderme de mi misma, de sentirme fuerte y valiente.

Siempre creí que encontrar a un amigo que le pudiera interesar mis versos, rimas e ideas confundidas sería raro, que solo sería mi amigo de fantasía, ese que me acompaña cuando quiero pensar que en otro multiverso esta una versión de mi feliz al 99% rodeada de puppys y de amor, de calidez, sin caos ni enredos, sin conflictos mentales complicados.... que vive los momentos que quisiera tener ahora por mi, disfrutando hasta del más pequeño detalle junto a quienes ama y la aman. Porque a veces, solo necesitamos un abrazo que nos haga sentir en el cielo.
 
Aun pienso que si, me enamoré de la idea de lo que podría hacer allí dentro, en tu casa contigo y mientras no estabas o lo que podíamos hacer, pero nunca llegué a hacerlo. Me imaginaba pintando, leyendo, acurrucada a tu lado y con puppys, me imagine tanto en esas cuatro paredes, siendo feliz a tu lado y teniéndolo todo. Pero empiezo a pensar que entre lo que deseamos y lo que al final sucede o somos capaces de hacer hay una gran diferencia. Es como si en un primer momento te mirases en un espejo en el que por la luz te ves fantástico y te dejases deslumbrar por esa imagen que ni siquiera es real, porque al acercarte vas bien cada detalle, defines las líneas, las fallas, los cambios....Es como cuando te tomas fotos con filtros para que todo se vea mejor de lo que es en realidad, y solo quieres mostrar aquella distorsión....
Como leí por ahí: "Supongo que no todas las historias son una línea recta, algunas están llenas de curvas y a veces no sabes qué vas a encontrar cuando tomas cada giro. Hay tramos más difíciles, esos en los que cuesta caminar, cuando te rompes y debes llevar la carga de los pedazos en las manos. Pero todo pasa. Aprendes a avanzar y a limar las aristas de esos errores que pesan. También aprendes a desprenderte de aquello que un día te aportó y ya no. O que las cicatrices son historias y que, en ocasiones, no hay que esforzarse en taparlas, sino en tener el valor de mostrarlas con orgullo, las que siguen quemando y las que superaste. Aquel día hice eso. Mientras daba un paso tras otro por el sendero que conducía hacia esa casa en la que habíamos vivido tanto, no me escondí. Simplemente caminé calmada y fijándome en mi entorno, en las ramas de los árboles que dibujaban sombras. "





No se que procede cuando después de tanto, aun aceleras mi corazón con tus mensajes bobos, que se asemejan a las estrellas que iluminan mi cielo nocturno. me puedo sentir tan perdida y no poder decirlo tan claramente como debería, me ando escondiendo entre ideas vagas y versos locos, si sigo siendo media loca, no hay forma y no conozco otra para expresarme, sabiendo que no la entiendes y es un golpe en la cara, o mejor dicho en el pecho ¿Cómo puedo hacer para que se entienda?


¿Cómo sacar aquello que te hace sentir tan perdido y solo, como si te encontraras en una isla desierta en medio del mar?, ¿Cómo se puede pasar de un lado al otro, como no caer en lo blanco y negro como siempre, ¿Cómo se da con la forma correcta sin tener la mínima idea?
Es como si se cargara con mucho pero ya fuera más liviano, es como si a lo mejor solo uno lo carga y el otro ya no, será que por eso se siente frío y medio perdido a la vez todo.




“No puedes volver atrás y cambiar el principio,
pero puedes comenzar donde estás y cambiar el final”.
C.S. Lewis

Taratataraaa ....

 No diré que te voy a revivir... no afirmarse  que es tiempo de volver a escribir... no es tiempo de enredarme entre mis ideas pero tampoco de guardarmelas  ¿ tiene sentido? No lo sé,  y no pienso encontrarlo...

Recuerdan a casi esa sensación  de oír música para ustedes y tirarse en el suelo, de bailar descalzos en short y brincar de un lado para otro, como diría diría mi casa: "brincando como changa con tus tamborazos.

Casi 30 pero después  de mucho, ya no siento que mi piel sea tan ajena a mí,  puedo decir que Just dance como cuando estaba de moda con Lady Gaga ... puedo gritar manera con BMTH, puedo reír  y llorar de una canción  a otra o sacudir mi esqueleto tieso en la oscuridad de una habitación...

Han habido cambios que han costado, recuerdo que siempre busque tapizar mi habitación  con mis imágenes favoritas, todo tenía un porque de estar pegado en la pared, todo tenía  un orden... pero la vida te da vueltas y tiene bajadas y subidas porque como me dijeron hoy, eso pasa ...

Nadie hubiera esperado ver en esa habitación de nuevo una pared blanca y la mitad de otras dos... sentí que no solo desnudarte mi alcoba, sino  que me desnudaba, que quitaba el curita de una herida que ya había sanado, que solo revelaba la cicatriz de algo que no quería  mostrar, de algo que  era propio. 

Será tonto pero... esas paredes me escucharon en mis peores momentos, me vieron en mis peores caídas,  esas imágenes se volvieron  compañía cuando estaba rota, muy rota y temblando de miedo.. perdida entre una nube muy tormentosa, llena de lluvia, granizo y rayos.... era como ir a terapia pero en donde yo era quien me guiaba,  no de la mejor forma, mis cicatrices lo dicen pero no me arrepiento de ellas  no me arrepiento de aquello, ahora las veo y si, tal vez si fueron marcas de una guerra,  de mi guerra interna, de mis demonios  o mejor dicho, contra mis demonios.... se que no he ganado porque a veces ellos tocan la puerta y quieren volver   se que no los puedo tener debajo de la tierra porque estarán socavando  para mostrarse, se que aparecerán grietas y debo prepararme pero no es que me diga que ya estoy bien  estar bien es complejo y sin embargo puedo decir no me estoy volviendo loca y no me estoy alejando...

Solo... respira, respira otro poco más, no hay otra manera, mis 27 planeados ya se fueron muy lejos y ese plan ya no lo lleve a cabo pero puede que venga algo mejor  no lo se, aprendí a no tener expectativas y a vivir al día, a no esperar nada de nadie, ni de mi misma, realmente eso te aleja de las decepciones y de esas viejas voces amigas...

Espero no  me devoren los mosquitos por andar escribiendo en vez de cerrar la ventana, espero seguir  con un alma joven aunque las cosas se jodan para volverse amargada, bueno, tampoco soy lo más alegre de la vida pero tampoco la más  grinch... no tengo a veces tan buenas intenciones pero tampoco malas, me gustan las travesuras pero no se tiene la compañía, la complicidad. 

Me da algo pero no es tristeza ni arrepentimiento pero si ganas de proponerme el ver a Carla Morrison y a Coldplay, así como a The Killers, algún día  de mi vida 💛  volver a los conciertos, a sentir la magia dentro de mi...  espero se de y si da con compañía  especial super bien será y sino, a brillar sola.

Puede que no siempre seamos jóvenes pero no olvides en cumplirlo cosas a muestras versiones pasadas.... por un segundo haz que se detenga el tiempo y ambos se reencuentran sin necesidad de un giratiempo, sin necesidad de un 'loco' en el aire... Porque hay más de una razón para que uno se quiera quedar pero también para irse, siempre ver más  allá  del capricho, no quedarse por obligación ni miedo, más bien soltar este... y si te quedas que sea por ese algo que no se ponerle un solo nombre  ¿amor?,¿crecimiento?, ¿aventura?, ¿magia?, ¿memorias?,¿historia?, ¿deseo?

Hilos sueltos....divagantes

 

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No tenía contemplado esto de redactar algo que no fuera un artículo para el trabajo como lo he estado haciendo desde ya varios meses atrás.

Muy monótono, rutinario y aburrido ha sido lo que he estado haciendo, pero a la vez… me captó despejada de aquello que no se quiere analizar y de lo que solo te provoca más preguntas que respuestas.

He olvidado cuál fue la última narrativa publicada, pero de ella al ahora, no hay mucha cosa nueva que se pueda compartir, pero tras las lecturas del fin de semana se puede recapitular alguna cosa que se encuentre en ese limbo del “aquí me quedé, aquí estoy” .... irónicamente en el trabajo escribiendo esto porque no se puede avanzar en planificar actividades colectivas si con quien se busca trabajar no da respuesta, es frustrante y tedioso depender de ello, pero bueno, también me queda otra actividad por hacer que es importante analizar para ejecutar bien la próxima semana, pero, me apetece escribir lo que ronda en este momento, y no precisamente es planear las pláticas de salud para la comunidad.

Hace casi un mes me di cuenta de que mucho de mi tiempo ahora está muy muerto, muy solitario, sin que hacer que me provoque un placer, entonces recordé que un amigo mío era la lectura, (y todo dado a un profesor que me empezó a platicar de libros y demás; recordé que tenía ese gusto muy abandonado, por miedo a idealizar aquello que me hubiera gustado tener y que no fue… o no será mmm he ahí una duda inicial). a lo que voy es que derivado a eso recurrí a la biblioteca, me asomé a pedir información para ¿Cómo solicitar préstamo de libros? y al ver la facilidad, lo planee, fui a observar e estante e inmediatamente ubique el primer contacto que me revolcó en lectura, mi amigo: Harry Potter, me surgió una sonrisa de ver su trascendencia y ver que está en más estantes de diferentes puntos de existencia, voltee y me encontré con aquellos que he tenido pendientes de leer pero que sus películas veo seguido también, me recordó a la vez que hicieron su maratón en cinepolis y de alguna forma terminé acudiendo a las funciones con él, atravesando media ciudad, comiendo algo rico y añadiendo un helado con un final tranquilo como no se habían tenido en un periodo previo, donde al final se podía andar de la mano y a ligera distancia despedirse como antes, un abrazo y un beso… aún con un tiempo de título y sin respuesta aclaratoria de un juntos… Tomé “El señor de los anillos”, y me dije: hay que leer con calma, disfrutar, sin presiones, de todas formas se puede renovar.

Llegue a casa y empecé a perderme en la aventura, tengo que aceptar que hacía tanto que no leía con ese fin, supongo desde los mangas, para marcar una línea entre lo real y la fantasía, si, los deje , dado a que mi ser interior, idealiza esas relaciones felices y románticas como algo que debería darse en la realidad, pero caí en la cuenta de que no en la mía y probablemente en la de la mayoría. Pienso que leerlos era más por ilusión al inicio y luego masoquismo, al final se volvió rutina y compromiso.

Y si aquí hago la mención que esas últimas 2 palabras han sido como en centinela del porqué de esta escritura ¿sería relevante, aclaratorio? ni idea, dejamos que fluya, uy, otra palabra que también radica en la raíz de esto, ja, cómico e hilarante pero rebuscado. En fin prosigamos, durante casi al final de la lectura me dije: y si te lees algo en vacaciones, bueno en las 2 semanas de descanso, pero luego recordé que solo sería una, porque me extendieron la invitación a acudir a dar pláticas de salud en San Miguel de Allende, si, ahí donde me siento cómoda sin tener un hogar, ahí donde me gusta ir y estar con él y con un peludo llamado Frodo, ahí donde he vivido, compartido y tenido desde ratos especiales hasta caídas, tal vez no muchas de ambas, tal vez no tantas como en realidad me gustase y más que nada desearía tener… pero diría que han sido las que se han podido alinearse, es complicado alinear planetas cuando actualmente cada planeta tiene un calendario y una órbita no tan similar pero no tan diferente ¿se podrá entender esto?, tal vez solo para algunos pero bueno es una semana en actividades laborales sin mis contactos habituales en esas regiones. Tengo que reconocer que deseaba compartir la experiencia pero dado a el clásico

-No sé qué voy a hacer ni mañana- y ante las infinitivos desvíos que pueden entenderse como negativas, antes otras cosas previas, decidí investigar por mi cuenta el sitio a visitar… Observe la lejanía, el leve contacto con la naturaleza, el aislamiento, la sensación de que sería algo nuevo y diferente, me cautivo, pero la inseguridad me llegó, entonces el mandar el mensaje y decir: Si, me bloqueo… Tuvieron que pasar conmigo y contarme la dinámica y extenderme la invitación otra vez, y recordarme después para soltar mi Sí, el cual detrás ya tenía ideas a considerar, podrías decir: un plan.

Me caí en cuenta que aún consideraba la situación en un juntos como si fuera oficial como siempre lo había sido, y si “sido” porque luego de la palabra “darse tiempo”, y de poner un relleno que se inclinaba a un juntos, al final sigue sin ser algo concreto, no es algo expresado, no es algo aclarado, solo está flotando en un “Déjalo fluir”, en un “ya veremos”, “ya luego veremos” .... que podría molestar pero que, a esta altura, he pensado que es indiferente aclarar. No sé por qué me llego a la mente la idea de: “Puede o no ser como definir que la flor ya está marchita o simplemente murió o puede que aún vaya a florecer”, algo simple a primera vista, pero complejo sino lo conoces, porque tú conoces esa planta bien por haberla cuidado, pero no la conocen quienes solo ven la superficie.

Así siento que es en parte el nosotros, nuestros conocidos ven solo la superficie, pero solo nosotros sabemos que pasa debajo de la tierra y solo cada quien sabe que pasa en su raíz, si se enrosca, si se hacen más o se tuercen… Complejo, pero a la vez bello, doloroso, pero fomenta el crecimiento y a su vez forma parte de la naturaleza, de un proceso.

No sé si los desvíos son de él o míos, pero parece que pueden ser ambos, miren nada más este escrito que busca encaminarse a lo planeado, pero se aleja uno de repente, se interrumpe con otro asunto el plan. Pero al final, ningún plan sale como lo piensas, al menos no al 100%, y, sin embargo, solemos planear, pero es ¿bueno dejar los hilos sueltos?, ¿aunque sean unos pocos?, o ¿tenemos que amarrar todo bien? o es como dicen por ahí, algún que otro pajarin: ¿depende de cuál sea el fin?

Interesante como alguien que aparece de poco tiempo pueda brindar palabras sabias y tener apertura a ideas hilarantes de uno. que no muchos aceptan, quien diría que un ejemplo de hilos nos podía de metafóricos con agujetas mientras de fondo están los éxitos de The Beatles, de los ´80 y Rihanna con “Umbrella”.

Citando a aquel amigo respondiendo a mi pregunta: “¿es bueno dejar los hilos sueltos?, ¿aunque sean unos pocos?, o ¿tenemos que amarrar todo bien? o es como dicen por ahí, algún que otro pajarin: ¿depende de cuál sea el fin?”, respondió: “si tus agujetas estas sueltas y quieres correr puedes hacerlo y decidirás si las quieres amarrar, pero si no las amarras prácticamente estás predisponiendo a tropezar”, obviamente esta humanita tiene muchas cosas detrás y de forma clara el hilo iba a seguir en: “y si esas agujetas están amarradas pero con un nudo frágil que puede tolerar o no la unión de las orejas de conejito”.

Ante mi sorpresa, no hubo un típico “ajá”, un ¿”qué? o una carencia de respuesta, sino un: “ahí no queda más que soltarlas y volver a atarlas bien antes que se desaten” pero siempre hay más o parece que siempre se busca el más que explicar: “y si solo le aprietas bien para mantener el conejo, será por testarudez?” o es que ciertamente no lo ha entendido, que al final del día hay que quitarse los zapatos y deshacer ese nudo frágil y soltar ese conejo”.... Ese punto rehacer, como puede ser complicado para algunos y ordinario para otros…¿por qué lo olvidabas? porque a veces solo llego y me quito los zapatos sin quitar el nudo…está mal dejar las agujetas, te lastimas… ¿Quién diría que una metáfora tuviera detrás algo que no se sabe definir?, o a lo mejor sí se sabe que es pero el ponerle la palabra es duro, porque si bien deshago pero no al momento porque hasta que no se vuelva a usar no es tan urgente…. ¿está mal hecho? suponiendo que todos llegan y lo hacen al momento, deshacen las cosas cuando se debe, no todos lo dudan…Dudar, otra palabra que da para mucho pero que también cierra aberturas, ¿cómo dejar a un lado la cicatriz de dudas?, ¿Cómo dejar de mirarla? porque ya no es una que rascas y quieres quitar para que se cure más rápido, es una que ya se quedó marcada, es la marca de una herida.... la marca de mi fantasma, de cuando era demasiado joven y demasiado tonta para cosas de amor y... aun lo soy, aun me ahogo como siempre en esas cosas si no comprendo del todo pero persigo la verdad o al menos trato de danzar con ella y el recordar que está ahí, orienta....

Aún cuando dicen que las heridas se curan con el tiempo, que…” TIEMPO AL TIEMPO”, pensé que no volvería a leer, oír eso de nuevo…aunque no fuese la misma persona que lo dijo, me llego una breve memoria de cuando apareció una mención de esa frase en la lectura del fin de semana; y muy en el fondo la que fue el final de una curiosa, rara y larga relación de montaña rusa… pero ¿Qué carajos significa tiempo, darse un tiempo?, ¿para que el tiempo?, los famosos tiempos....Si bien, a veces puede ser que el tiempo sea aliado y enemigo, me doy cuenta que hay mucho que no se dice y a la vez mucho que se dice entre silencios... y que en ocasiones el no formular la pregunta " correcta " puede afectar en el tiempo o que la respuesta, ambas pueden hacer que demos pasos atrás o adelante o ¿ambos en diferente lapso de tiempo? que ironías… que dependen de perspectivas, variables y de claridad, Shrek tenía razón: somos como cebollas, tenemos capas y más capas y la realidad es que las tenemos que explorar, estas fluyen en el tiempo o más bien se ven influidas por los cambios del tiempo.

Me pregunto si además de las respuestas que recibí en su momento, que más o menos recuerdo que fueron un porque no estamos bien, no estás bien, no somos como los demás, no es una relación como la de otros.... me pregunto si se puede hacer la sencillez de usar la boca y el diálogo para aclarar lo que haya que aclarar, como diría mi amigo: "se trata de tomar al toro por los cuernos porque a fin de cuentas el zapotazo se va a dar solo hay que pensar como lo quiere recibir uno, si quedito o de achingadazo", pero aunque lo quieras lento puede que la caída sea igual de pesada que de rápido, el detalle es el voltear la página, pero ¿Qué tanto cuesta cuando rondan los fantasmas?, mis fantasmas, tus fantasmas, nuestros fantasmas....

Me costaba dormir, decirme estaré bien, me costaba salir de la cama, intentar que el sol me diera en la cara, me costaba ver a los demás... reconozco que me aislé más de la cuenta, pero también el mirar alrededor de mí, todo aquello que recibí de ti.... me dolía porque no podía evitar preguntarme que si esa última vez que nos vimos sería la última vez que vi tu rostro,,,,

El recordar los bailes que tuvimos muy suspicaces en fiestas, y más el de aquella, bailando en una casa en medio de la sala y que cantarás: "I don´t love you de MCR", sé que no era nuestra casa, y que no tenemos ninguna, pero que sentí como si solo fuéramos: tú y yo, en nuestro propio mundo, pese a estar rodeados de nuestros amigos.... Me bombardearon recuerdos, momentos... ahogue muchas noches, haciéndome bolita, llorando en silencio, ahogando mi dolor y mi tristeza, me caí, me raspé y sola tuve que intentar curar mis heridas, primero sufrir, luego intentar, después dejar, soltar, bailar para mi aunque mis pies no bailaban igual sin ti... dejar esos fantasmas a los que me aferraba, es una lucha constante aun en día, y sin embargo, al menos me llega una sonrisa al recordar lo bueno, y aprendizaje al recortar los no tan grato, no diré malo porque, aprendí que no debo de ver todo en blanco y negro y el nosotros siempre me será algo mágico y sin arrepentimientos, porque aunque me equivocara miles de veces, si cambiaria algo es provocarte más risas y sonrisas que amarguras,... pero no cambiaría el cómo nos conocimos ni como se dieron las cosas, no cambiaría nuestras primeras veces ni las segundas o las terceras ni las que le siguieron, porque, la realidad es que jodida ya estoy, me enamore como no pensé que lo hará, y aunque suene loco y aunque me digas que yo no cambiare, y aunque te diga que sí, no discutiré, y aunque tal vez aun no te la creas, no importa a donde vaya, siempre rondas cerca, sé que sin importar a donde te vayas, siempre te voy a querer de vuelta y creo sabes que nunca te voy a superar porque no hay alguien como tú que me haga repetir la magia que no busque ni desee y que me encanto, incluso aunque me esconda en una cueva, seguiré soñando contigo y buscándote, desear da la vuelta con quien me dio la oportunidad de sentirme especial para alguien más, siempre voy a querer de vuelta el nosotros con destellos y con lluvia porque eres mi mejor compañero de aventuras, a quien le confió más que nada cualquier cosa, iniciaste muy amigo y te volviste en la mitad de mi vida, te sentí mi compañero de viaje, ese que quieres para siempre y no sabes qué diablos hacer porque te electriza la piel.... Siempre serás con quien quiera pasar la mayor parte del tiempo, ver tu sonrisa, sentirte a mi lado, que seas mi amanecer y mi anochecer, que seas quien me toque y no me suelte, quien me abrace cada día, quien tenga todo de mi... Mencione antes un hogar nuestro, llevo años creyendo que el mío es al estar entre tus brazos, porque me siento protegida, segura, me recargó de energía. Y si tuviera que tomarla mano de alguien, buscaría la tuya sin dudarlo.... Aun cuando iniciamos nuestra historia muy chicos y nadie se cree los "años compartidos" pero tengo que decir que el número no es relevante, lo que importa es lo de adentro... nuestra historia, con 2 variables que solo entendemos... puede que sea ilusa, pero pese a todo sigo entregándome a ti, con confianza, sin titubeos, sin miedos.... ¿Pero todo esto solo lo sigo sintiendo yo?, ¿acaso lo has sentido?, ¿lo compartes un poco aun?, ¿aún se puede sanar una relación que ha pausado o retrocedido tanto?, ¿una relación con agujeros o cortes irregulares? Me gustaría una respuesta tuya además de la mía, aunque sea doloroso, estoy preparada para perder, para aquello, ¿me caeré y podré levantarme?... aunque en el fondo sé que sangraría, me haría una hemorragia propia, que mi respiración de milagro continuaría después de detenerse un rato, vería mi halo, lloraría y moriría por ti él nosotros, me daría ansiedad y depresión esperando que el agujero de mi cerrazón se cure de alguna forma sintiéndome tan jodida cerca del borde, deseando escapar y no seguir, me caería de nuevo pero resurgirá de mi sangre, de mi baño de sangre, de mi fuego, de mis cenizas, todo a su ritmo, mandando al diablo todo hasta mi cabeza, apretando el gatillo a mi sentir... Suena exagerado pero ya pase por ello en mi silencio... en tu tiempo, en mi tiempo... como hilos sueltos, divagantes, rescatando esos vagos te quiero que alguna vez dijiste...y que sentí reales... ¿se podrá continuar una aventura más? o ¿ya mandamos a la cañería todo por miedo a un "compromiso"? miedo al aceptar que aún hay amor y ganas de nosotros... ¿aún hay tensión?, ¿aún hay deseo de dormir juntos y compartir hasta lo más simple?, '¿ acaso te importare de nuevo como antes?, ¿acaso aún querrás guardar las cosas que olvidé en tu casa en lugar de tirarlas a la basura como antes?, ¿algún día tendré un hueco para dejar algo para la próxima vez que nos veamos cómo fue hace años?, ¿aún se puede construir en algo que hemos pisoteado?

Creando más preguntas que respuestas, en lugar de hacerlo al revés, dirán, sin duda parece mi tarea malhecha pero no, si esta al final no tortura ni malgasta nuestra materia gris. Es curioso que ante el plan avecinando, me llega el recuerdo de que los amigos se quieren reunir, tras una reciente reunión que graciosa al parecer fue, placentera y tranquila sin duda pero a la vez con hilos y sorpresas que deshilan más hilos que no sabes cómo reagrupar porque uno se llega a alejar de ellos con el tiempo y se percata que los tonos han cambiado y es complicado dar con los” correctos” ...

Me encontraba en la sala cuando recibí tu llamada antes de juntarnos todos, escuche tu voz luego de meses sin oírla al otro lado del teléfono, aunque en esa situación creo llevábamos años sin hablarnos así por teléfono, pero vi tu nombre y me aceleraste el latir de mi cerrazón, quería decir más que lo expresado pero el saber que te rodeaban otros me dio pánico, no podía soltar un te quiero ni un simple humanito y saber que solo recibiría el tic de se terminó la llamada, quería recibir un mensaje más nuestro y no un: esta la pendiente, Rosa te avisa cuando estemos cerca... quería chispa no distancia, añoraba cercanía, deseaba magia...quería un solo tú y yo en algún momento de esa velada, quería un abrazo, quería un nosotros, deseaba hablarte, quería sentirte... Me viste salir por la puerta que conoces bien, de la casa que has visitado, en la colonia que has conocido pero ni un hola me diste, íbamos separados pero ni por un instante me dijiste algo, ni me miraste... ni me abrazaste... sentí distancia, sentí vacío, reviví la sensación de que no estaba en tu lista de querer interactuar, sentí que no debía estar del todo ahí me quise acercar pero te apartabas igual, me capte media rota pero no me iba a quebrar de nuevo, porque se mi lugar, o más bien sé que no tengo ya lugar.

No eres tú quien rompe mi corazón, sola lo puedo lograr eso también; te percibí alejado y apartado como muchas veces en el pasado. Hubo un momento en el que pensé: " no estoy segura de cómo termine aquí", luego llegaron flashback y me respondí, salí y me recargue en tu hombro, no te moviste, pero tampoco reaccionaste, de alguna forma... Te llegue a abrazar, pero no paso de más ni de mutualidad... las charlas parecieran que tienen el mismo camino al final, tiempo...

Hay días que pienso, y si le marco para hablar, sé que está en casa posiblemente, en su habitación no solo porque está Frodo....y me acuerdo de cuando somos los 3 y me acuesto a su lado, y al abrir mis ojos estás ahí y todo me parece estar mejor y justo en frente a mis ojos veo que hay pasado, hay presente y si quisiéramos futuro pero no quiero decir que quiero que pongas mi nombre en algún lugar de tu lista de prioridades, no pido ser tu #1 pero si me lo dieras, me sentiría honrada, no quiero preguntar el por qué no, no quiero romperme en un abrir y cerrar de ojos... no quiero esconderme o esperar a que aparezcas por primera vez a mi puerta diciéndome lo siento sin romperme, que fuera un: lo siento con un te quiero a mi lado; te digo que siempre has sido la indicada y nuestra historia puede crecer, siempre ha sido así,....sería diferente al típico: lo siento hemos terminado que más de una vez me has dado de tus labios; sé que el decir y poner un punto es complicado, reconozco que nunca se sabe lo que se tiene hasta que ya no está más, quiero pensar que una parte lo hiciste porque viste lo que yo no podía aceptar: mi dolor, mi confusión, mi enredo, mi ser abrumado, mi ansiedad, mis preocupaciones, mis miedos en silencio... quiero pensar que fue también porque necesitabas darme el empujón para sanar por ser una chica que te importa, tal vez no la única pero al menos una de ellas, aun sabiendo que me caería y sería difícil el dejarnos ir y tratar de seguir, de aguantar, de movernos a aprender a dejarnos ir... aun cuando no se quería saber cómo era todo sin que se estuviera ahí, como si te hubieras ido definitivamente, aunque siempre te me deslizas entre mis pensamientos y terminó tecleando algún mensaje para ti ¿Qué se supone que debería de decir? cuando odio la idea de tener que perderte cuando solamente deseo que estés junto a mí ... Recuerdo el primero en el parque por mi casa, recuerdo el segundo en la alameda, recuerdo como venias, recuerdos que no tienen que ser capturados en fotos, no fue necesario porque los llevo a veces arrastrando porque en ellos percibí que nunca me necesitaste como yo a ti... aun cuando quería creer que todo es para mejor como dijiste, me costaba avanzar sin retroceder más de 2 pasos, porque sentía que no podía aguantar y avanzar, era partir.... pero entendí que avanzar me recordaba lo feliz que fui, el aprendizaje que absorba de ti, las acciones inconscientes que realizaba por el tiempo compartido, por el amor que sentí y me hizo tratar de ser mejor para mí, para ti si se deba el nosotros, y si no, para lo que siguiera, porque entendí que con tu amor y el mio se puede ser mejor, aunque a veces vivas en el pasado y te ciegues en el presente y cierres al futuro. Porque si, fue una diabla de mujer, un demonio andando con sus demonios internos y externos, pero que entre tus brazos podría moderarse... ¿eso era válido?

Me cuestiono más las cosas probablemente; Nunca pasó por mi cabeza que aquella pareja que se veía sólida, amorosa, placentera y que deseaba ser eterna, esté en la misma situación que una: limbo, entre miedos, inseguridades, no compromisos, otros destinos y prioridades, variables y más variables. Ya saben, lo que parece ser lo típico en estos tiempos. Y sin embargo, me llega la pregunta ¿y si solo a pocos les funciona el amor?, y ¿si son pocas las relaciones que de verdad duran? y ¿y si al final solo estamos destinados a no estar destinados? a veces me pregunto si el amor es de verdad real, si el despedirse es soltar sueños y deseos que alguna vez tuvimos y quizá no compartimos, pero algunos se vivieron y otros no.

Hubo un momento en el que siento cohibí tus deseos y cuando parte de ellos también los quería vivir, tú ya no los querías, y aunque lo he dicho, creo no se entiende porque entre pausas y pausas, se me van los hilos pero ¿en qué andaba? ah sí, en cómo las cosas que uno da por hechos se modifican, es curioso como dan vueltas la vida para todos pero nunca de la misma manera, así como cuando Frodo se volvió el portador del anillo, del único, sin buscarlo; de cómo sin buscarlo apareció un humanito en mi vida y sin rebuscar parece que los caminos me reconectan directa o indirectamente, así como, Leah, quien perdió a sus padres en un accidente y el camino de encontrarse a sí misma, o de Axel que se enamora perdidamente sin esperarlo de quien menos lo contemplaba, olvidaba mencionar que me leí los libros de Alice Kellen, la biología “Deja que ocurra”, creo me cautivo el título de cada uno: “Todo lo que nunca fuimos” y “ Todo lo que somos juntos”, más el hecho de mencionar canciones icónicas, no resistí la tentación.

A veces busco releer las cosas que escribo para continuar el sentido, lo iba a hacer pero mejor lo dejé para aclarar este punto, quería escribir sobre la reunión a detalle que ya fue y que se dio de forma grupal, lo tradicional, reunión de amigos que no se ven en muchos meses, reunirse con aquel chico que aun acelera mis latido, aunque él lo ignore o no le importe del todo, pero... ser joven y sentir el agudo aguijón del amor! pero si me voy quiero que sepa que aunque ya no seamos tan jóvenes, que aunque me mire como una extraña y que aunque él pueda vivir sin mí y yo sin él, yo elegiría vivir con él antes de no hacerlo, que lo elegiría más de mil veces para compartir cosas y aunque él no supiera que hacer mañana, yo le diría un estemos un rato juntos sin importar que solo estemos en el sofá abrazados, con que solo tengamos un momento nuestro hacemos un día... que si quiere una mano, yo le doy dos, que si quiere un abrazo, lo envuelves como un tamal, que aunque no quiera un nosotros romántico, tiene una amiga... Y sé que me dirá que pienso demasiado y a la vez no tiene hilo lo que pienso pero solo yo me entiendo xD espero que alguna vez me comprenda que puedo ser un montón de hilos de colores claros, llamativos pero también oscuros y opacos enredados pero que pueden desenredarse y crear algo... Y pienso que no solo una lo es, sino que todos lo somos... somos hilos sueltos con mentes divagantes.

Sé que no fuiste tú quien me liberó de mis ataduras, pero si fuiste tú quien me ayudó y obligó a encontrar la salida, quien me impulsó a no ver sólo lo opaco, quien me recordó que puede ver colores.... De alguna forma encontré de nuevo, en otro ritmo, escuchando diversas melodías, danzando de vez en cuando, relajándome en tu pecho, perdiéndome en los latidos de tu corazón, siendo parte de ellos, mi tono favorito, desearía que me abrazarás y no me soltarás y perdernos en un beso.... Siendo sinceros nunca consideré ni pensé en encontrar ese sentir antes en mí, pero llegaste a mi vida de solo se dio y sigue intacto, aun cuando trato de dar lo mejor y me caigo, es algo que no puedo reemplazar y no quiero ni deseo borrar, ni dejar atrás porque eres una luz que me guía, parte de las luces de una ciudad que me cautiva…Eres quien me provoca que tiemble mi esqueleto, que mis latidos se aceleren, que pierda el aliento... Siempre serás parte de mí...

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