Hilos sueltos....divagantes

 

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No tenía contemplado esto de redactar algo que no fuera un artículo para el trabajo como lo he estado haciendo desde ya varios meses atrás.

Muy monótono, rutinario y aburrido ha sido lo que he estado haciendo, pero a la vez… me captó despejada de aquello que no se quiere analizar y de lo que solo te provoca más preguntas que respuestas.

He olvidado cuál fue la última narrativa publicada, pero de ella al ahora, no hay mucha cosa nueva que se pueda compartir, pero tras las lecturas del fin de semana se puede recapitular alguna cosa que se encuentre en ese limbo del “aquí me quedé, aquí estoy” .... irónicamente en el trabajo escribiendo esto porque no se puede avanzar en planificar actividades colectivas si con quien se busca trabajar no da respuesta, es frustrante y tedioso depender de ello, pero bueno, también me queda otra actividad por hacer que es importante analizar para ejecutar bien la próxima semana, pero, me apetece escribir lo que ronda en este momento, y no precisamente es planear las pláticas de salud para la comunidad.

Hace casi un mes me di cuenta de que mucho de mi tiempo ahora está muy muerto, muy solitario, sin que hacer que me provoque un placer, entonces recordé que un amigo mío era la lectura, (y todo dado a un profesor que me empezó a platicar de libros y demás; recordé que tenía ese gusto muy abandonado, por miedo a idealizar aquello que me hubiera gustado tener y que no fue… o no será mmm he ahí una duda inicial). a lo que voy es que derivado a eso recurrí a la biblioteca, me asomé a pedir información para ¿Cómo solicitar préstamo de libros? y al ver la facilidad, lo planee, fui a observar e estante e inmediatamente ubique el primer contacto que me revolcó en lectura, mi amigo: Harry Potter, me surgió una sonrisa de ver su trascendencia y ver que está en más estantes de diferentes puntos de existencia, voltee y me encontré con aquellos que he tenido pendientes de leer pero que sus películas veo seguido también, me recordó a la vez que hicieron su maratón en cinepolis y de alguna forma terminé acudiendo a las funciones con él, atravesando media ciudad, comiendo algo rico y añadiendo un helado con un final tranquilo como no se habían tenido en un periodo previo, donde al final se podía andar de la mano y a ligera distancia despedirse como antes, un abrazo y un beso… aún con un tiempo de título y sin respuesta aclaratoria de un juntos… Tomé “El señor de los anillos”, y me dije: hay que leer con calma, disfrutar, sin presiones, de todas formas se puede renovar.

Llegue a casa y empecé a perderme en la aventura, tengo que aceptar que hacía tanto que no leía con ese fin, supongo desde los mangas, para marcar una línea entre lo real y la fantasía, si, los deje , dado a que mi ser interior, idealiza esas relaciones felices y románticas como algo que debería darse en la realidad, pero caí en la cuenta de que no en la mía y probablemente en la de la mayoría. Pienso que leerlos era más por ilusión al inicio y luego masoquismo, al final se volvió rutina y compromiso.

Y si aquí hago la mención que esas últimas 2 palabras han sido como en centinela del porqué de esta escritura ¿sería relevante, aclaratorio? ni idea, dejamos que fluya, uy, otra palabra que también radica en la raíz de esto, ja, cómico e hilarante pero rebuscado. En fin prosigamos, durante casi al final de la lectura me dije: y si te lees algo en vacaciones, bueno en las 2 semanas de descanso, pero luego recordé que solo sería una, porque me extendieron la invitación a acudir a dar pláticas de salud en San Miguel de Allende, si, ahí donde me siento cómoda sin tener un hogar, ahí donde me gusta ir y estar con él y con un peludo llamado Frodo, ahí donde he vivido, compartido y tenido desde ratos especiales hasta caídas, tal vez no muchas de ambas, tal vez no tantas como en realidad me gustase y más que nada desearía tener… pero diría que han sido las que se han podido alinearse, es complicado alinear planetas cuando actualmente cada planeta tiene un calendario y una órbita no tan similar pero no tan diferente ¿se podrá entender esto?, tal vez solo para algunos pero bueno es una semana en actividades laborales sin mis contactos habituales en esas regiones. Tengo que reconocer que deseaba compartir la experiencia pero dado a el clásico

-No sé qué voy a hacer ni mañana- y ante las infinitivos desvíos que pueden entenderse como negativas, antes otras cosas previas, decidí investigar por mi cuenta el sitio a visitar… Observe la lejanía, el leve contacto con la naturaleza, el aislamiento, la sensación de que sería algo nuevo y diferente, me cautivo, pero la inseguridad me llegó, entonces el mandar el mensaje y decir: Si, me bloqueo… Tuvieron que pasar conmigo y contarme la dinámica y extenderme la invitación otra vez, y recordarme después para soltar mi Sí, el cual detrás ya tenía ideas a considerar, podrías decir: un plan.

Me caí en cuenta que aún consideraba la situación en un juntos como si fuera oficial como siempre lo había sido, y si “sido” porque luego de la palabra “darse tiempo”, y de poner un relleno que se inclinaba a un juntos, al final sigue sin ser algo concreto, no es algo expresado, no es algo aclarado, solo está flotando en un “Déjalo fluir”, en un “ya veremos”, “ya luego veremos” .... que podría molestar pero que, a esta altura, he pensado que es indiferente aclarar. No sé por qué me llego a la mente la idea de: “Puede o no ser como definir que la flor ya está marchita o simplemente murió o puede que aún vaya a florecer”, algo simple a primera vista, pero complejo sino lo conoces, porque tú conoces esa planta bien por haberla cuidado, pero no la conocen quienes solo ven la superficie.

Así siento que es en parte el nosotros, nuestros conocidos ven solo la superficie, pero solo nosotros sabemos que pasa debajo de la tierra y solo cada quien sabe que pasa en su raíz, si se enrosca, si se hacen más o se tuercen… Complejo, pero a la vez bello, doloroso, pero fomenta el crecimiento y a su vez forma parte de la naturaleza, de un proceso.

No sé si los desvíos son de él o míos, pero parece que pueden ser ambos, miren nada más este escrito que busca encaminarse a lo planeado, pero se aleja uno de repente, se interrumpe con otro asunto el plan. Pero al final, ningún plan sale como lo piensas, al menos no al 100%, y, sin embargo, solemos planear, pero es ¿bueno dejar los hilos sueltos?, ¿aunque sean unos pocos?, o ¿tenemos que amarrar todo bien? o es como dicen por ahí, algún que otro pajarin: ¿depende de cuál sea el fin?

Interesante como alguien que aparece de poco tiempo pueda brindar palabras sabias y tener apertura a ideas hilarantes de uno. que no muchos aceptan, quien diría que un ejemplo de hilos nos podía de metafóricos con agujetas mientras de fondo están los éxitos de The Beatles, de los ´80 y Rihanna con “Umbrella”.

Citando a aquel amigo respondiendo a mi pregunta: “¿es bueno dejar los hilos sueltos?, ¿aunque sean unos pocos?, o ¿tenemos que amarrar todo bien? o es como dicen por ahí, algún que otro pajarin: ¿depende de cuál sea el fin?”, respondió: “si tus agujetas estas sueltas y quieres correr puedes hacerlo y decidirás si las quieres amarrar, pero si no las amarras prácticamente estás predisponiendo a tropezar”, obviamente esta humanita tiene muchas cosas detrás y de forma clara el hilo iba a seguir en: “y si esas agujetas están amarradas pero con un nudo frágil que puede tolerar o no la unión de las orejas de conejito”.

Ante mi sorpresa, no hubo un típico “ajá”, un ¿”qué? o una carencia de respuesta, sino un: “ahí no queda más que soltarlas y volver a atarlas bien antes que se desaten” pero siempre hay más o parece que siempre se busca el más que explicar: “y si solo le aprietas bien para mantener el conejo, será por testarudez?” o es que ciertamente no lo ha entendido, que al final del día hay que quitarse los zapatos y deshacer ese nudo frágil y soltar ese conejo”.... Ese punto rehacer, como puede ser complicado para algunos y ordinario para otros…¿por qué lo olvidabas? porque a veces solo llego y me quito los zapatos sin quitar el nudo…está mal dejar las agujetas, te lastimas… ¿Quién diría que una metáfora tuviera detrás algo que no se sabe definir?, o a lo mejor sí se sabe que es pero el ponerle la palabra es duro, porque si bien deshago pero no al momento porque hasta que no se vuelva a usar no es tan urgente…. ¿está mal hecho? suponiendo que todos llegan y lo hacen al momento, deshacen las cosas cuando se debe, no todos lo dudan…Dudar, otra palabra que da para mucho pero que también cierra aberturas, ¿cómo dejar a un lado la cicatriz de dudas?, ¿Cómo dejar de mirarla? porque ya no es una que rascas y quieres quitar para que se cure más rápido, es una que ya se quedó marcada, es la marca de una herida.... la marca de mi fantasma, de cuando era demasiado joven y demasiado tonta para cosas de amor y... aun lo soy, aun me ahogo como siempre en esas cosas si no comprendo del todo pero persigo la verdad o al menos trato de danzar con ella y el recordar que está ahí, orienta....

Aún cuando dicen que las heridas se curan con el tiempo, que…” TIEMPO AL TIEMPO”, pensé que no volvería a leer, oír eso de nuevo…aunque no fuese la misma persona que lo dijo, me llego una breve memoria de cuando apareció una mención de esa frase en la lectura del fin de semana; y muy en el fondo la que fue el final de una curiosa, rara y larga relación de montaña rusa… pero ¿Qué carajos significa tiempo, darse un tiempo?, ¿para que el tiempo?, los famosos tiempos....Si bien, a veces puede ser que el tiempo sea aliado y enemigo, me doy cuenta que hay mucho que no se dice y a la vez mucho que se dice entre silencios... y que en ocasiones el no formular la pregunta " correcta " puede afectar en el tiempo o que la respuesta, ambas pueden hacer que demos pasos atrás o adelante o ¿ambos en diferente lapso de tiempo? que ironías… que dependen de perspectivas, variables y de claridad, Shrek tenía razón: somos como cebollas, tenemos capas y más capas y la realidad es que las tenemos que explorar, estas fluyen en el tiempo o más bien se ven influidas por los cambios del tiempo.

Me pregunto si además de las respuestas que recibí en su momento, que más o menos recuerdo que fueron un porque no estamos bien, no estás bien, no somos como los demás, no es una relación como la de otros.... me pregunto si se puede hacer la sencillez de usar la boca y el diálogo para aclarar lo que haya que aclarar, como diría mi amigo: "se trata de tomar al toro por los cuernos porque a fin de cuentas el zapotazo se va a dar solo hay que pensar como lo quiere recibir uno, si quedito o de achingadazo", pero aunque lo quieras lento puede que la caída sea igual de pesada que de rápido, el detalle es el voltear la página, pero ¿Qué tanto cuesta cuando rondan los fantasmas?, mis fantasmas, tus fantasmas, nuestros fantasmas....

Me costaba dormir, decirme estaré bien, me costaba salir de la cama, intentar que el sol me diera en la cara, me costaba ver a los demás... reconozco que me aislé más de la cuenta, pero también el mirar alrededor de mí, todo aquello que recibí de ti.... me dolía porque no podía evitar preguntarme que si esa última vez que nos vimos sería la última vez que vi tu rostro,,,,

El recordar los bailes que tuvimos muy suspicaces en fiestas, y más el de aquella, bailando en una casa en medio de la sala y que cantarás: "I don´t love you de MCR", sé que no era nuestra casa, y que no tenemos ninguna, pero que sentí como si solo fuéramos: tú y yo, en nuestro propio mundo, pese a estar rodeados de nuestros amigos.... Me bombardearon recuerdos, momentos... ahogue muchas noches, haciéndome bolita, llorando en silencio, ahogando mi dolor y mi tristeza, me caí, me raspé y sola tuve que intentar curar mis heridas, primero sufrir, luego intentar, después dejar, soltar, bailar para mi aunque mis pies no bailaban igual sin ti... dejar esos fantasmas a los que me aferraba, es una lucha constante aun en día, y sin embargo, al menos me llega una sonrisa al recordar lo bueno, y aprendizaje al recortar los no tan grato, no diré malo porque, aprendí que no debo de ver todo en blanco y negro y el nosotros siempre me será algo mágico y sin arrepentimientos, porque aunque me equivocara miles de veces, si cambiaria algo es provocarte más risas y sonrisas que amarguras,... pero no cambiaría el cómo nos conocimos ni como se dieron las cosas, no cambiaría nuestras primeras veces ni las segundas o las terceras ni las que le siguieron, porque, la realidad es que jodida ya estoy, me enamore como no pensé que lo hará, y aunque suene loco y aunque me digas que yo no cambiare, y aunque te diga que sí, no discutiré, y aunque tal vez aun no te la creas, no importa a donde vaya, siempre rondas cerca, sé que sin importar a donde te vayas, siempre te voy a querer de vuelta y creo sabes que nunca te voy a superar porque no hay alguien como tú que me haga repetir la magia que no busque ni desee y que me encanto, incluso aunque me esconda en una cueva, seguiré soñando contigo y buscándote, desear da la vuelta con quien me dio la oportunidad de sentirme especial para alguien más, siempre voy a querer de vuelta el nosotros con destellos y con lluvia porque eres mi mejor compañero de aventuras, a quien le confió más que nada cualquier cosa, iniciaste muy amigo y te volviste en la mitad de mi vida, te sentí mi compañero de viaje, ese que quieres para siempre y no sabes qué diablos hacer porque te electriza la piel.... Siempre serás con quien quiera pasar la mayor parte del tiempo, ver tu sonrisa, sentirte a mi lado, que seas mi amanecer y mi anochecer, que seas quien me toque y no me suelte, quien me abrace cada día, quien tenga todo de mi... Mencione antes un hogar nuestro, llevo años creyendo que el mío es al estar entre tus brazos, porque me siento protegida, segura, me recargó de energía. Y si tuviera que tomarla mano de alguien, buscaría la tuya sin dudarlo.... Aun cuando iniciamos nuestra historia muy chicos y nadie se cree los "años compartidos" pero tengo que decir que el número no es relevante, lo que importa es lo de adentro... nuestra historia, con 2 variables que solo entendemos... puede que sea ilusa, pero pese a todo sigo entregándome a ti, con confianza, sin titubeos, sin miedos.... ¿Pero todo esto solo lo sigo sintiendo yo?, ¿acaso lo has sentido?, ¿lo compartes un poco aun?, ¿aún se puede sanar una relación que ha pausado o retrocedido tanto?, ¿una relación con agujeros o cortes irregulares? Me gustaría una respuesta tuya además de la mía, aunque sea doloroso, estoy preparada para perder, para aquello, ¿me caeré y podré levantarme?... aunque en el fondo sé que sangraría, me haría una hemorragia propia, que mi respiración de milagro continuaría después de detenerse un rato, vería mi halo, lloraría y moriría por ti él nosotros, me daría ansiedad y depresión esperando que el agujero de mi cerrazón se cure de alguna forma sintiéndome tan jodida cerca del borde, deseando escapar y no seguir, me caería de nuevo pero resurgirá de mi sangre, de mi baño de sangre, de mi fuego, de mis cenizas, todo a su ritmo, mandando al diablo todo hasta mi cabeza, apretando el gatillo a mi sentir... Suena exagerado pero ya pase por ello en mi silencio... en tu tiempo, en mi tiempo... como hilos sueltos, divagantes, rescatando esos vagos te quiero que alguna vez dijiste...y que sentí reales... ¿se podrá continuar una aventura más? o ¿ya mandamos a la cañería todo por miedo a un "compromiso"? miedo al aceptar que aún hay amor y ganas de nosotros... ¿aún hay tensión?, ¿aún hay deseo de dormir juntos y compartir hasta lo más simple?, '¿ acaso te importare de nuevo como antes?, ¿acaso aún querrás guardar las cosas que olvidé en tu casa en lugar de tirarlas a la basura como antes?, ¿algún día tendré un hueco para dejar algo para la próxima vez que nos veamos cómo fue hace años?, ¿aún se puede construir en algo que hemos pisoteado?

Creando más preguntas que respuestas, en lugar de hacerlo al revés, dirán, sin duda parece mi tarea malhecha pero no, si esta al final no tortura ni malgasta nuestra materia gris. Es curioso que ante el plan avecinando, me llega el recuerdo de que los amigos se quieren reunir, tras una reciente reunión que graciosa al parecer fue, placentera y tranquila sin duda pero a la vez con hilos y sorpresas que deshilan más hilos que no sabes cómo reagrupar porque uno se llega a alejar de ellos con el tiempo y se percata que los tonos han cambiado y es complicado dar con los” correctos” ...

Me encontraba en la sala cuando recibí tu llamada antes de juntarnos todos, escuche tu voz luego de meses sin oírla al otro lado del teléfono, aunque en esa situación creo llevábamos años sin hablarnos así por teléfono, pero vi tu nombre y me aceleraste el latir de mi cerrazón, quería decir más que lo expresado pero el saber que te rodeaban otros me dio pánico, no podía soltar un te quiero ni un simple humanito y saber que solo recibiría el tic de se terminó la llamada, quería recibir un mensaje más nuestro y no un: esta la pendiente, Rosa te avisa cuando estemos cerca... quería chispa no distancia, añoraba cercanía, deseaba magia...quería un solo tú y yo en algún momento de esa velada, quería un abrazo, quería un nosotros, deseaba hablarte, quería sentirte... Me viste salir por la puerta que conoces bien, de la casa que has visitado, en la colonia que has conocido pero ni un hola me diste, íbamos separados pero ni por un instante me dijiste algo, ni me miraste... ni me abrazaste... sentí distancia, sentí vacío, reviví la sensación de que no estaba en tu lista de querer interactuar, sentí que no debía estar del todo ahí me quise acercar pero te apartabas igual, me capte media rota pero no me iba a quebrar de nuevo, porque se mi lugar, o más bien sé que no tengo ya lugar.

No eres tú quien rompe mi corazón, sola lo puedo lograr eso también; te percibí alejado y apartado como muchas veces en el pasado. Hubo un momento en el que pensé: " no estoy segura de cómo termine aquí", luego llegaron flashback y me respondí, salí y me recargue en tu hombro, no te moviste, pero tampoco reaccionaste, de alguna forma... Te llegue a abrazar, pero no paso de más ni de mutualidad... las charlas parecieran que tienen el mismo camino al final, tiempo...

Hay días que pienso, y si le marco para hablar, sé que está en casa posiblemente, en su habitación no solo porque está Frodo....y me acuerdo de cuando somos los 3 y me acuesto a su lado, y al abrir mis ojos estás ahí y todo me parece estar mejor y justo en frente a mis ojos veo que hay pasado, hay presente y si quisiéramos futuro pero no quiero decir que quiero que pongas mi nombre en algún lugar de tu lista de prioridades, no pido ser tu #1 pero si me lo dieras, me sentiría honrada, no quiero preguntar el por qué no, no quiero romperme en un abrir y cerrar de ojos... no quiero esconderme o esperar a que aparezcas por primera vez a mi puerta diciéndome lo siento sin romperme, que fuera un: lo siento con un te quiero a mi lado; te digo que siempre has sido la indicada y nuestra historia puede crecer, siempre ha sido así,....sería diferente al típico: lo siento hemos terminado que más de una vez me has dado de tus labios; sé que el decir y poner un punto es complicado, reconozco que nunca se sabe lo que se tiene hasta que ya no está más, quiero pensar que una parte lo hiciste porque viste lo que yo no podía aceptar: mi dolor, mi confusión, mi enredo, mi ser abrumado, mi ansiedad, mis preocupaciones, mis miedos en silencio... quiero pensar que fue también porque necesitabas darme el empujón para sanar por ser una chica que te importa, tal vez no la única pero al menos una de ellas, aun sabiendo que me caería y sería difícil el dejarnos ir y tratar de seguir, de aguantar, de movernos a aprender a dejarnos ir... aun cuando no se quería saber cómo era todo sin que se estuviera ahí, como si te hubieras ido definitivamente, aunque siempre te me deslizas entre mis pensamientos y terminó tecleando algún mensaje para ti ¿Qué se supone que debería de decir? cuando odio la idea de tener que perderte cuando solamente deseo que estés junto a mí ... Recuerdo el primero en el parque por mi casa, recuerdo el segundo en la alameda, recuerdo como venias, recuerdos que no tienen que ser capturados en fotos, no fue necesario porque los llevo a veces arrastrando porque en ellos percibí que nunca me necesitaste como yo a ti... aun cuando quería creer que todo es para mejor como dijiste, me costaba avanzar sin retroceder más de 2 pasos, porque sentía que no podía aguantar y avanzar, era partir.... pero entendí que avanzar me recordaba lo feliz que fui, el aprendizaje que absorba de ti, las acciones inconscientes que realizaba por el tiempo compartido, por el amor que sentí y me hizo tratar de ser mejor para mí, para ti si se deba el nosotros, y si no, para lo que siguiera, porque entendí que con tu amor y el mio se puede ser mejor, aunque a veces vivas en el pasado y te ciegues en el presente y cierres al futuro. Porque si, fue una diabla de mujer, un demonio andando con sus demonios internos y externos, pero que entre tus brazos podría moderarse... ¿eso era válido?

Me cuestiono más las cosas probablemente; Nunca pasó por mi cabeza que aquella pareja que se veía sólida, amorosa, placentera y que deseaba ser eterna, esté en la misma situación que una: limbo, entre miedos, inseguridades, no compromisos, otros destinos y prioridades, variables y más variables. Ya saben, lo que parece ser lo típico en estos tiempos. Y sin embargo, me llega la pregunta ¿y si solo a pocos les funciona el amor?, y ¿si son pocas las relaciones que de verdad duran? y ¿y si al final solo estamos destinados a no estar destinados? a veces me pregunto si el amor es de verdad real, si el despedirse es soltar sueños y deseos que alguna vez tuvimos y quizá no compartimos, pero algunos se vivieron y otros no.

Hubo un momento en el que siento cohibí tus deseos y cuando parte de ellos también los quería vivir, tú ya no los querías, y aunque lo he dicho, creo no se entiende porque entre pausas y pausas, se me van los hilos pero ¿en qué andaba? ah sí, en cómo las cosas que uno da por hechos se modifican, es curioso como dan vueltas la vida para todos pero nunca de la misma manera, así como cuando Frodo se volvió el portador del anillo, del único, sin buscarlo; de cómo sin buscarlo apareció un humanito en mi vida y sin rebuscar parece que los caminos me reconectan directa o indirectamente, así como, Leah, quien perdió a sus padres en un accidente y el camino de encontrarse a sí misma, o de Axel que se enamora perdidamente sin esperarlo de quien menos lo contemplaba, olvidaba mencionar que me leí los libros de Alice Kellen, la biología “Deja que ocurra”, creo me cautivo el título de cada uno: “Todo lo que nunca fuimos” y “ Todo lo que somos juntos”, más el hecho de mencionar canciones icónicas, no resistí la tentación.

A veces busco releer las cosas que escribo para continuar el sentido, lo iba a hacer pero mejor lo dejé para aclarar este punto, quería escribir sobre la reunión a detalle que ya fue y que se dio de forma grupal, lo tradicional, reunión de amigos que no se ven en muchos meses, reunirse con aquel chico que aun acelera mis latido, aunque él lo ignore o no le importe del todo, pero... ser joven y sentir el agudo aguijón del amor! pero si me voy quiero que sepa que aunque ya no seamos tan jóvenes, que aunque me mire como una extraña y que aunque él pueda vivir sin mí y yo sin él, yo elegiría vivir con él antes de no hacerlo, que lo elegiría más de mil veces para compartir cosas y aunque él no supiera que hacer mañana, yo le diría un estemos un rato juntos sin importar que solo estemos en el sofá abrazados, con que solo tengamos un momento nuestro hacemos un día... que si quiere una mano, yo le doy dos, que si quiere un abrazo, lo envuelves como un tamal, que aunque no quiera un nosotros romántico, tiene una amiga... Y sé que me dirá que pienso demasiado y a la vez no tiene hilo lo que pienso pero solo yo me entiendo xD espero que alguna vez me comprenda que puedo ser un montón de hilos de colores claros, llamativos pero también oscuros y opacos enredados pero que pueden desenredarse y crear algo... Y pienso que no solo una lo es, sino que todos lo somos... somos hilos sueltos con mentes divagantes.

Sé que no fuiste tú quien me liberó de mis ataduras, pero si fuiste tú quien me ayudó y obligó a encontrar la salida, quien me impulsó a no ver sólo lo opaco, quien me recordó que puede ver colores.... De alguna forma encontré de nuevo, en otro ritmo, escuchando diversas melodías, danzando de vez en cuando, relajándome en tu pecho, perdiéndome en los latidos de tu corazón, siendo parte de ellos, mi tono favorito, desearía que me abrazarás y no me soltarás y perdernos en un beso.... Siendo sinceros nunca consideré ni pensé en encontrar ese sentir antes en mí, pero llegaste a mi vida de solo se dio y sigue intacto, aun cuando trato de dar lo mejor y me caigo, es algo que no puedo reemplazar y no quiero ni deseo borrar, ni dejar atrás porque eres una luz que me guía, parte de las luces de una ciudad que me cautiva…Eres quien me provoca que tiemble mi esqueleto, que mis latidos se aceleren, que pierda el aliento... Siempre serás parte de mí...

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