I i

 Creo ordene mis ideas y solo eran 3 cosas, si eso:

1. Tengo dudas de cuales audífonos pueden aguantar un amplio tiempo a ivonne, si porque ya murieron todos los que tenia: 3. Así que buscaba tu consejo-asesoría. 

2. Eso de que la manada se piensa reunir para ir a este evento, aun falta pero, por si gustas y congenia con tu vida pues eres bienvenido. Es en la antigua feria ahí en el boulevard, bueno considero el avisar porque la verdad dudo que veas los mensajes de la manada entonces, si... no se me va esa costumbre, perdón. Hasta ahorita van confirmados los...creo.

Ya si te animas pues avisas y pides detalles. Amm Anexo foto abajo (debi decir hasta hasta abajo).

3. Creo he dicho mucho pero a la vez vale muy poco y seguramente no lo entiendes, ya que perdio tanta relevancia, que para que leerlo, oirlo, hablarlo...pero ya si ves el 1 y 2 me conformo.. 

Am dice x por ahi que debo dejar de seguir ppatrón e que si me siento puff vaya hacia a ti o si me pierdo lo haga también, porque en el fondo es una excusa para seguir ahi porque era cálido, conocido, seguro tenía se algo que sentía como hogar pero pienso que a lo mejor bajaste del barco antes que una y yo me quede ahí de nuevo porque siempre rara y ridícula, miope porque cursigay noña soy con toque soñador pero sad siempre mal direccionada porque una es tóxica y popó, y destruye las cosas... solo hasta que pierdo me doy cuenta de las cosas, siempre tarde...tal vez por eso hice que te hartara más, porque al final siempre hago que tu te vayas de lo que tengamos. mi cerebro y más piensa mucho y me choca eso, pero no quiero tu lástima ni la de nadie, y si se que esta mal que este aquí escribiéndote porque de plano de seguro te molesta, te cansa y esta mal porque yo lo hago mal, a parte siempre biblias 🙈

pienso no es excusa preguntarte de audífonos o de la lap porque la tecnologia me odia mucho (metafóricamente) y me abruman que me quieren explicar otros seres porque no capto a todo eso y bueno usted me conoce y creo tiene un grado de paciencia con una pero y si si? y si estoy poniendo excusas para hablarte? Porque no me quiero ir. Pero y si estoy haciendo la misma shit latosa de siempre?, ja como le hice para pasar del solo queria compartir tiempo juntos a que lo jodiera?, no se ... y si arruino más lo poco que quedo de un nosotros?... tu puedes hacer las transición... eso de pareja, amigos, desconocidos, me duele porque significas mucho ... si tal vez eso haga que lo arruine mas, siempre me da miedo el si termino haciendo que me odies como siempre te dije que lo harias?, nunca fui, hay ya mejor aqui corto las ideas porque ajá, sin más comentarios, creo ya he dicho lo que pude desde ese sábado que no recuerdo.

Si esa transición de pareja, amigos, desconocidos, me duele, me pesa, y no puedo, no la quiero tampoco porque es mandar muy a la basura y bien lejos 13 años, de momentos, de viajes, cariño, de complicidad, de cosas buenas, raras, malas, locas, pese a la distancia, pese a las caídas,  fue  un tiempo  valioso y especial, ademas, es casi la mitad de mi vida... pero decir todo ese detalle solo provocara culpa, lástima y no quiero eso... veo la perspectiva de su lado y me muestran el reflejo del mío y ambos me están pesando, porque se que había un punto medio para resolverlo pero ya no se quiso llegar a ello,  se fue directo a cortar la raíz y eso, me destruyó... porque mientras una veía oportunidad de mejorar juntos, vio la oportunidad de despedirse...

No se que provoque eso pero  si el paso págin o cerro el libro ya sin voltear ni dudarlo.... tengo que hacer lo mismo,  cerrar, no quedarme... porque es como quedarme en el barco sola... un barco que tenia sus fallas y se empezó a hundir, El salió en una lancha y yo me quede buscándolo. 

Creo si, nunca fui, por más que quise ser, me hubiera gustado ser, nunca fui ni seré  la indicada... y viceversa, quería que fuera el indicado pero  no quiso, no fue y no será... por más que quisieras  no...

Quema el que todo pasará al final, porque  no inicie mis 20's de la mejor forma y bueno  los termine, igual, de mala forma.

Inicie los 30's, triste, estresada, ansiedad y deprimida... sintiéndome rota porque aún cuando una parte valiosa de quienes me quieren se acordaron de mí, d ela persona que esperaba algo, solo se fue, me ayudo a romperme e  .as pedacitos... sin un felicidades, sin un detalle  como antes, solo no hubo ni tiempo... y me dolió  porque al menos en la situación donde estábamos igual hace un tiempo, tuvo la gentileza de hacer un espacio y escribir algo... y ahora cuando más esperaba algo, nada...

Me siento desmoralizada,  incomprendida, siento que doy lástima  y eso me entristece más  porque  ya en este punto creo necesito ignorancia e indiferencia abrazándome... porque rota andamos  rota seguiremos  y solo aparentaremos un fake happy de fre re... pero aun esta el still into you de fondo cuando le recuerdo...

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I want it that way

No queria escribir, no quiero pensar ni sobrepensar pero es demasiado para  contener... desde hace semanas sentia que  algo pasaba en el trabajo, conmigo, contigo, con el nosotros... no algo tan bueno pero tampoco malo, sabía que había detalles que me dolía, detalles como por qué no quiere hacer él nada conmigo, por que no no me hace tiempo, por que no escribe, porque no me pregunta algo, por que no se cerca....  pero podía esperar, sentí que podía esperar y enfrentarlo bien, juntos porque añoraba el nosotros y aun lo añoro, no quiero renunciar ni desvanecer aquello que amo y que me daba luz entre tanta cosa que me tumba... pero ¿Qué pudo pasar para que la brecha de la distancia creciera más? Para que callaras  aún y de la nada solo soltaras un: todo bien, "Amigos ...Después del sábado siento es lo mejor", leer eso, me dolió, me quebró, y más en horario laboral pero contención,  solo pude hacer eso... se incendiada mi bosque, ese donde me sentía tranquila... 

Parece el regreso de ese primer y segundo momento en el que decidiste apartarme, en el que ya no quisiste luchar por lo nuestro, en el que nos quebramos, o mejor dicho, me quebré sola, porque siempre termino siendo quien más lo siente, a quien más le duele, la que no se quiere ir  la que quiere tratar, mientras tu sigues como si nada importará, con demasiada indiferencia a aquellos años, aquellos momentos, besos, abrazos, caricias, subidas y bajadas... siempre das el adiós al nosotros cuando no puedo, no quiero, no lo deseo... me quedo en el punto nosotros, sola, porque parece que le das el poder a esa svoces que siempre me han dicho: no te quiere, no te ama, esta por costumbre, esta porque no ha llegado su indicada, eres solo el puente, eres costumbre, eres nada...

Eso me duele porque para mi, no eres eso, para a mi, eres mi amigo, eres mi cómplice, mi compañero de aventuras, con quien quiero ir de viaje, comer algo juntos, dormir y amanecer, con quien deseaba  se logrará el tu y yo viviendo juntos, paseando los perros  sentados en el sofá un sábado, viéndote jugar video juegos o viendo una película, comiendo en el comedor,  un domingo de lavamos ropa, preparamos para el lunes, vamos de compras... ¿pedía mucho?, creo si, siempre lo hago... siempre lo creo, y siempre caigo... se que jodi eso porque tu lo querías y yo no lista, ahora me siento lista y creo no lo quieres o al menos, no conmigo.... nunca será conmigo. Y eso me entristece  aun...

Me desespera de mi misma, que no podamos cambiar para mejor, que no sepa alentarte a ello, que no puedo ser mejor y siempre regreso a la misma shit inestable que tengo, que mis miedos me ganan, que mis emociones inestables me tumban y me descargo, que jodo todo cuando no debería... y me desespera no tener una respuesta de ti, ni un emoji como sueles hacer... me duele y me complica el no saber en donde quedo ese amor que alguna vez me hiciste sentir de tu parte... sigo enamorada de ti como desde hace años, tal vez hasta más, pero sigo parada frente a ti esperando que me notes y te importe....Y ahora veo esa ausencia más que antes...

No quiero ser amiga, y no puedo si hay sentimientos... y eso me duele, porque me siento sola con ello, como si siempre solo fuera yo quien quería un nosotros hace tiempo...

Fue demasiado de recibir en pocas palabras, pero siento que encamine a eso... no lo quería, pero te lleve a ello, mis ideas, mis voces, todo lo malo que tengo, te empujó de nuevo y eso me duele, porque me falle, te falle, nos falle...

Me puse en neutral, llegué luego a mi cumpleaños, malditos 30, sola internamente aunque me rodeen amigos que me hacen sentir que importo que les da gusto estar conmigo, auqnue me sienta la mierda, triste con ideas en la cabeza, con miedos, inseguridades e inquietudes por como se ve a la gente  por como se van despidiendo... El trabajo ayudaba a distraer, no es el boom, no es un hogar pero ayudaba en algo y de repente todo se jode ahí también... se van compañeros que estime, que daban consejos, aliento, compañía...veo presiones de te quedas o te vas, te recalcan el: eres un  número, vales poco y valdras menos pero debes dar más de ti, ambiente feo, me sentí en funeral... de por si, me sentía muerta sin demostrar,  llorando en las noches, recordando lo que se fue y jodiendome por no recordar con que lo jodi...

Me sentía mal antes, ahora y sigo así... no me siento para comer porque me cuesta digerir la comida, tenerla cerca... no puedo dormir porque tengo sueños de buenos momentos que me recuerdan lo que se fue y me entristece o tengo recuerdos de porque mo fui yo, que al final debí irme a los 26 o 27... que no debí aguantarme  a los 30, que me equivoque en seguir respirando... en lugar de irme en paz, tengo muchas ideas que quiero callar pero están volviendo a aparecer, sin embargo, no quiero pedir ayuda de nadie ni nada,  no esta vez...

La gota que me esta derramando el vaso fue hoy... pareciera que por detalles, resulta que es mi culpa, cuando no es así,  no soy jefa, no me pagan  lo que deberían y me tratan como si fuera la criada, quien solo debe recibir órdenes y no tener criterio... Hice más de lo que creen y aún así  ni un gracias,  ni nada... me molesta porque me hacen sentir que aunque me esfuerce no hay crecimiento, no hay reconocimiento  de ello y eso me desmotiva... si, no soy como su otra compañera, me lo ha lanzado en cara varias veces y no seré  ella, yo soy yo, pese a quien le pese... pero eso de estarme gritando ve allá,ve acá, falta eso, ve por eso...  me pego porque estoy dolida porque a quienes hacemos mucho nos bajan el sueldo y tratan que nos vayamos y quienes no hacen tanto se los sube, solo por ser imagen bonita,  por ser autoridades, por aspecto político, por ser rectores, secretarios, directores...  pero  aquellos que estamos en contacto con alumnos  con profesores  con las personas que hacen una escuela, valemos mierda... eso me molesto y que aquí  me tratarán como títere y me reclaraman cosas, me ardió, me canso...y me hizo arrepentirme de quedarme.

Bien m pude ir, renunciar y dejarles el pendiente, el estrés,  el háganse bolas, pero no lo hice porque  quise terminar mi laborar... pero a enero no llego, no creo que pueda... me vale el si me quedo sin empleo, el que este jodida emocionalmente y físicamente porque ya se está reflejando... me siento sin fuerza, sin ganas  sin apetito, sin aspiración, sin plus... me siento sin valor y sin importancia de seguir... yo me voy si el aumento no lo vale,  si no veo beneficio  a mi, si veo que no cambia el trato, el trabajo ni el respeto, me voy y no vuelvo porque al menos eso merezco. 

Ver que todos se molestan por como me tratan  ver que se contienen de decir cosas  y que me las aguante... agradezco  el que me dijeran ven, come, ven y te apapachamos, lo agradezco pero no puedo recibir eso porque me quiebro y en el trabajo no merecen ver mis lágrimas, porque ya desde la vez del: te ves muy joven  cambia tu forma de verte y ser, me dolió, luego el inventarme relaciones personales cuando todo es profesional, me dolió, porque no puedo tener amigos, no puedo hacer porque se ve mal, no puedo ser yo, porque es raro verse joven, la otra de hacerme ver como irresponsable cuando  solo por no estar en un lugar donde había más de 6 personas como personal de salud (médicos, enfermeras) con 3 alumnas... ¿para que hacer multitud y estresar de mas a las chicas? No, afuerza, ahí debía estar, y me quedé hasta el final, saqué todo, lo acomode pero ni un gracias, eso cala porque ni para coordinar actividades hay comunicación, compañerismo y eso falta...

Pero no habrá porque soy la que entro luego de su mejor amiga, con la que si tenia empatia...

Al final, soy a la que no quieren, tanto en cuestión de pareja, laboral, compañerismo, soy un nada y eso me duele  en lo primero  en lo segundo incómoda y en el tercero me aísla.

Me siento fuera dé,  me siento cansada, me siento dolida, me siento sin comprensión,  siento y se que aquello que me consolaba como estar con el, ya fue, el que me abraces y me anime con un vente conmigo a sma unos días,  hagamos algo si quieres... ya no existe, ese espacio que sentí nuestro, como un lugar seguro y cálido, se derrumbó, desapareció y como  es costumbre me quedé sola en ese lugar derrumbado que esperaba fuera un lindo hogar... 

Me perdí, te perdí, nos perdí, me rindo de tratar.