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 Creo ordene mis ideas y solo eran 3 cosas, si eso:

1. Tengo dudas de cuales audífonos pueden aguantar un amplio tiempo a ivonne, si porque ya murieron todos los que tenia: 3. Así que buscaba tu consejo-asesoría. 

2. Eso de que la manada se piensa reunir para ir a este evento, aun falta pero, por si gustas y congenia con tu vida pues eres bienvenido. Es en la antigua feria ahí en el boulevard, bueno considero el avisar porque la verdad dudo que veas los mensajes de la manada entonces, si... no se me va esa costumbre, perdón. Hasta ahorita van confirmados los...creo.

Ya si te animas pues avisas y pides detalles. Amm Anexo foto abajo (debi decir hasta hasta abajo).

3. Creo he dicho mucho pero a la vez vale muy poco y seguramente no lo entiendes, ya que perdio tanta relevancia, que para que leerlo, oirlo, hablarlo...pero ya si ves el 1 y 2 me conformo.. 

Am dice x por ahi que debo dejar de seguir ppatrón e que si me siento puff vaya hacia a ti o si me pierdo lo haga también, porque en el fondo es una excusa para seguir ahi porque era cálido, conocido, seguro tenía se algo que sentía como hogar pero pienso que a lo mejor bajaste del barco antes que una y yo me quede ahí de nuevo porque siempre rara y ridícula, miope porque cursigay noña soy con toque soñador pero sad siempre mal direccionada porque una es tóxica y popó, y destruye las cosas... solo hasta que pierdo me doy cuenta de las cosas, siempre tarde...tal vez por eso hice que te hartara más, porque al final siempre hago que tu te vayas de lo que tengamos. mi cerebro y más piensa mucho y me choca eso, pero no quiero tu lástima ni la de nadie, y si se que esta mal que este aquí escribiéndote porque de plano de seguro te molesta, te cansa y esta mal porque yo lo hago mal, a parte siempre biblias 🙈

pienso no es excusa preguntarte de audífonos o de la lap porque la tecnologia me odia mucho (metafóricamente) y me abruman que me quieren explicar otros seres porque no capto a todo eso y bueno usted me conoce y creo tiene un grado de paciencia con una pero y si si? y si estoy poniendo excusas para hablarte? Porque no me quiero ir. Pero y si estoy haciendo la misma shit latosa de siempre?, ja como le hice para pasar del solo queria compartir tiempo juntos a que lo jodiera?, no se ... y si arruino más lo poco que quedo de un nosotros?... tu puedes hacer las transición... eso de pareja, amigos, desconocidos, me duele porque significas mucho ... si tal vez eso haga que lo arruine mas, siempre me da miedo el si termino haciendo que me odies como siempre te dije que lo harias?, nunca fui, hay ya mejor aqui corto las ideas porque ajá, sin más comentarios, creo ya he dicho lo que pude desde ese sábado que no recuerdo.

Si esa transición de pareja, amigos, desconocidos, me duele, me pesa, y no puedo, no la quiero tampoco porque es mandar muy a la basura y bien lejos 13 años, de momentos, de viajes, cariño, de complicidad, de cosas buenas, raras, malas, locas, pese a la distancia, pese a las caídas,  fue  un tiempo  valioso y especial, ademas, es casi la mitad de mi vida... pero decir todo ese detalle solo provocara culpa, lástima y no quiero eso... veo la perspectiva de su lado y me muestran el reflejo del mío y ambos me están pesando, porque se que había un punto medio para resolverlo pero ya no se quiso llegar a ello,  se fue directo a cortar la raíz y eso, me destruyó... porque mientras una veía oportunidad de mejorar juntos, vio la oportunidad de despedirse...

No se que provoque eso pero  si el paso págin o cerro el libro ya sin voltear ni dudarlo.... tengo que hacer lo mismo,  cerrar, no quedarme... porque es como quedarme en el barco sola... un barco que tenia sus fallas y se empezó a hundir, El salió en una lancha y yo me quede buscándolo. 

Creo si, nunca fui, por más que quise ser, me hubiera gustado ser, nunca fui ni seré  la indicada... y viceversa, quería que fuera el indicado pero  no quiso, no fue y no será... por más que quisieras  no...

Quema el que todo pasará al final, porque  no inicie mis 20's de la mejor forma y bueno  los termine, igual, de mala forma.

Inicie los 30's, triste, estresada, ansiedad y deprimida... sintiéndome rota porque aún cuando una parte valiosa de quienes me quieren se acordaron de mí, d ela persona que esperaba algo, solo se fue, me ayudo a romperme e  .as pedacitos... sin un felicidades, sin un detalle  como antes, solo no hubo ni tiempo... y me dolió  porque al menos en la situación donde estábamos igual hace un tiempo, tuvo la gentileza de hacer un espacio y escribir algo... y ahora cuando más esperaba algo, nada...

Me siento desmoralizada,  incomprendida, siento que doy lástima  y eso me entristece más  porque  ya en este punto creo necesito ignorancia e indiferencia abrazándome... porque rota andamos  rota seguiremos  y solo aparentaremos un fake happy de fre re... pero aun esta el still into you de fondo cuando le recuerdo...

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