Humanito bichoso

                   

                        C. Gto. Mex. 4 de junio de 2019.

Estimado humanito:

Hola, buena noche, espero que este bien, de verdad. Bueno, sé que no es el medio pero me canse de tratar de contactarte sin efecto, me canse de ser ignorada ya sea consciente o inconscientemente, como sea, eso me canso y aunque quizás pienses que ya volví a estar loca o lo que sea, si no lo digo, no haré nada y mantengo que para mejorar una relación se tiene que hablar, se tiene que fomentar la comunicación y aunque el comprender a esta persona es complicado y el darle algo de tu tiempo también, sé que con el transcurso habrá mas murallas que impidan avanzar, si es que se quiere eso para la relación. No siento que el evadir ayude tanto y el no abordarlo tampoco ayuda pero el tratar de averiguar que quiere cada uno de esto, es un reto,, es algo sin resolver porque el hacerte hablar  de algo o de ese tema es y será una odisea, y más por mi actitud inicial, cuando estabas tan alentador en la relación y yo tan temerosa e insegura... Se qué he arruinado mucho y si me siento mal por ello.

Sabes,  hace poco me preguntaron el como estabamos tú y yo, solo dije montaña rusa... Me quede analizando estos años, creo esta relación se volvió mucho y a la vez poco, pero a su vez esta mucho tiempo en pausa, tiene buenos y complicados momentos pero si tuviera que volver a cuando iniciamos, a ese preciso momento y elegir, te volvería a elegir, volvería a pasar por todo, no se en que punto sentí que contigo quería crear una historia, y aunque me den mil razones de que estoy mal y me quieran ahorcar, y aunque luego tenga ganas de ahorcarte a ti, te volvería a decir si, sin dudar, te diría lo que siento, te abrazaría más y te llenaría de besos, por la distancia que se avecinaria, evitaría tener expectativas de fantasía y solo dejaría fluir todo, recargarla mi cabeza en tu pecho  y jugaría con tu nariz...  Pasa el tiempo y aún me emociono y me pongo nerviosa cada vez el escribirte, el que nos veamos o hablamos, y espero con expectativas alegres, el reunirnos porque siento que es parte de la magia del universo el reencuentro... De alguna forma luego me siento tonta, porque aunque me digas que pienso cosas que no, me llega la inseguridad, me da por sentir esto unilateral en ciertas cosas, es como si recibiera un Puñetazo por creer que hay magia recíproca, de verdad, a veces Siento que no puedo estar al mismo nivel en el que tú estas, mi inseguridad viene y va, mis emociones me descontrolan y por eso probablemente tu también extrañes una parte de mi antigua yo, esa parte no loca, así como yo extraño cosas del antiguo tú, si bien, estoy orgullosa de quien eres ahora, hay pequeños detalles tuyos que extraño, a veces no solo extraño a Isaac novio, sino a isaac mi amigo, aquel con quien podía hablar sin miedo hasta de lo más tonto a lo complicado, aquel que aun con mi pesimismo me alentaba... Se que ahora no tienes tiempo para mis tonterías ni para que te dé lata o este de encimosa, como dices, y bien sé que no puedo cambiar lo del pasado ni obligar el que sea más para ti ni estoy con el derecho de pedirte ni exigirte cosas, al final solo soy Ivonne,  una inexperta que no sabe como orientar el futuro, que sigue peleando consigo misma para dejar ir ciertas cosas y que suele herirse y dejarse herir, que desespera a otros y así misma, y aunque le rodee gente buena, se siente sola y desorientada, si bien a veces es bueno estar solo... Ahí me doy cuenta de que me siento algo cansada, cansada de estar y sentirme sola, cansada de no ser alguien que valga la pena, me recuesto con muchas incógnitas, unas para mi, otras para nosotros... Pero nunca recibo respuesta... A veces me llegan unas ganas de detener mis respiraciones, de ya no hablar más, me alejarme de todos, me perderme en mi misma, de ponerme en riesgo... Porque la verdad no siento que tenga un Hogar.

Parte del viaje...

La mayor parte de lo que te digo sobre algo es porque tiene fundamentos para creer en ello y no hay mucho material para contradecirle 😞

Y no son pensamientos que me surgen porque tenga mucho tiempo libre como mencionaste una vez, son de tiempo atrás pero como es complicado para mi hablar sobre ellos, los resguardo porque: no sueles responder sobre el tema o porque según tu me entro la locura o algo por el estilo o porque sé que es probable el hecho de que la respuesta no sea tan grata de oír y sea un derrame cerebral para ambos (tal vez, más para mí, que para ti) tampoco sé como abordalos brevemente sin ser biblias o charlas largas.

 En este caso, cuando te pregunte el por qué nunca me quieres en tu pueblo mágico, lo dije porque ya sea que te proponga ir a X evento allá que nos puede gustar a ambos,accedes 1 en un millón, en sí, sueles más evadir e ignorar la situación e irte por tu cuenta y Si es para ir a otro lado, bueno, pinta para lo mismo ¿o no es así?... Siento que te aterra el estar conmigo más de las típicas 4hrs. Cual sea el motivo  para que se dé... Eso es merecedor de muchos calificativos pero al final es triste para mi😢, lo pienso y aunque sé que "puedo ser con quien más te relaciones", al final, solo soy la chica pareja con la que convives cada cuando, y no siento que sea alguien a quien tu realmente quieras incluir en tus planes  porque te nazca del todo,puede que en algunos si pero en general percibo que han sido más mis inclusiones por mi insistencia y petición; sólo no es lindo creer eso.

Aún así, quizá si soy tonta por insistir en que tengamos aventuras juntos, que convivamos más o vayamos a lugares nuevos a visitar, si soy terca por ignorar esa vocecita que me dice a veces: que ya me detenga en tratar de formar parte de tu plan o de crear un plan juntos... Solo soy en parte una rara chica terca y tonta💩 y más porque se que no te puedo pedir algo tan normal en la relación cuando nunca  la hemos considerado normal.

Es algo desolador saber que pese a los años, momentos, etc., sino es una quien te escribe o busca, tu no lo harías... Solo desaparecerías y seguiría siendo solitario estar así " relacionados... apenas y aveces te hago hablar más que antes . aahhh ¿Quizás ahora no sería muy diferente a la realidad? no llamo , no escribo porque suelo ser inoportuna y si pasa, es con las ganas de convivir, es Una travesía para una acción simple pero tan complicada de ejecutar en ocasiones,

Dirás, en este punto ya es mucho blabla y si, casi siempre no sabes el porque digo lo que digo, sé que falla el como nos comunicamos, y creo también porque el porcentaje de atención o de importancia a la relación que le dio cada uno es muy diferente, o quizás porque nunca hablamos sobre el presente ni futuro de ella y crea confusión o porque No se tu percepción dei que esperas o quieres, no se nada...quizás ni tu sabes, ni yo sé (?)

Tal vez todo ha sido mi culpa desde el inicio... Desde que hablabas de vivir bajo un mismo techo y me negaba, o de bodorrio o de cuando fuimos a gto. Solos y me enoje o de cuando me diste asilo en SMA en prácticas y me molestaba hasta el punto de vagar sola y preocuparte un poco... Lo más seguro es que todo derive de mis estúpidas acciones y egoísmo ?cierto? Y de seguro son los mismos motivos del porque siempre me niegas el hacerte abordajes, aún cuando los quiera hacer con buenas intenciones o porque no te he visto en muchas semanas, no importa, será no, y si cuesta aceptarlo y entenderlo pero ¿ya es momento cierto? Al final, cada quien tendrá el lugar que llame hogar con quien quiera, tu ya tienes vida allá, aquí...una es solo un extra de algo.

¿Sabes?  A veces por tantas cosas olvidamos que todos tenemos un ritmo que se debe respetar... Y aun cuando todo lo Embrollo y aunque desee o quiera cosas contigo, el 99% de mi sabe que no pasarán por muy pequeñas o complejas que sean, vas a batearlas, por eso estoy consciente de que eres ser ocupado, y pensar en un nosotros, es tal vez para un mundo paralelo (?) puede quede muy de lado porque no es tan importante o no es algo que quieras como todo lo demás, y lo sé porque lo menos que te quiero dar es molestia con temas así, siempre te he dicho que no quiero darte lata ni ser estorbo por eso se que hay momentos en los que debo decir y hacer las cosas, no puedo solo llegar y decir todo porque lo necesite, al final se q tu tienes mejores cosas por hacer en donde sea estés y siempre las tendrás y aunque una sea inútil y un problema humano, te apoyo, aunque ni sepa como hacerlo, aunque no requieras nada de mi, estaré para ti siempre.

Si, el compartir se volvió complicado o el tratar de crecer "a la par' con el tiempo a lo mejor por la falta de comunicación, la distancia, los deberes, el interés, las etiquetas que nos pusieron, lo que sea, pero aun así, de verdad, me alegra estar contigo, aunque no sea perfecta la relación, aún cuando desconozca si tendremos un futuro juntos o o si la distancia crecerá o acortará, solo se que te quiero...