Sábado

Y ¿si el dolor es un simple compromiso?
A veces quiero intentar y luego me da miedo hacerlo, lo cubro con pereza, cuando esta ni es, es miedo a avanzar, a lanzarme a algo que puedo conocer o no pero que sola lo haré... Siento que avanzo varios pasos y luego quiero regresar atrás... a esa comodidad.
Desde el 2011 lo escribí, recuerdos borrosos y flotantes andan pero no puedo elegir un solo poema como mi favorito, no puedo elegir una película favorita, no puedo elegir una sola cosa que sea lo que más me gusta por encima de las demás porque cada una ha estado en un momento de mi vida y me ha aportado algo diferente que me hace aun así sentirme en mi propia casa segura.
Olvidaba lo que era que alguien se acercará a ti a ofrecerte un abrazo, olvide lo que es recibir sin dar... porque siempre soy yo quien busca el abrazo, esa diferencia, recuerda que debe haber equilibrio. Que esta bien avanzar más no retroceder, que esta bien cerrar, que esta bien sentir miedo y que las cosas cambien... A veces de pequeñas acciones aprendes muchas lecciones...
Quisiera decir que me siento más yo de lo que antes me pude sentir, que una parte de mi versión pasado aun esta aquí y la del presente esta más calmada, quisiera decir que voy rescatando las mejores piezas, o más bien confirmar pero ni yo sé que ocurre pero el hecho de divagar entre pensamientos y poder escribir de nuevo, de que el año pasado me reencontrará con mis acuarelas, que me animará a levantarme de la cama al inicio más por otro que por mí, es un paso para no dejarme morir, no dejarme marchitar, y si, me tarde más de 20 años y sigo con luchando con mis trastornos y sigo con nuevos horizontes y con miedos y sin metas claras, sin ideas, solo flotando como una pluma que le ayuda el viento... Aunque i sepa el por que en realidad, puede que sea el momento de intentar volar un poco más, de sorprenderme de mi misma, de sentirme fuerte y valiente.

Siempre creí que encontrar a un amigo que le pudiera interesar mis versos, rimas e ideas confundidas sería raro, que solo sería mi amigo de fantasía, ese que me acompaña cuando quiero pensar que en otro multiverso esta una versión de mi feliz al 99% rodeada de puppys y de amor, de calidez, sin caos ni enredos, sin conflictos mentales complicados.... que vive los momentos que quisiera tener ahora por mi, disfrutando hasta del más pequeño detalle junto a quienes ama y la aman. Porque a veces, solo necesitamos un abrazo que nos haga sentir en el cielo.
 
Aun pienso que si, me enamoré de la idea de lo que podría hacer allí dentro, en tu casa contigo y mientras no estabas o lo que podíamos hacer, pero nunca llegué a hacerlo. Me imaginaba pintando, leyendo, acurrucada a tu lado y con puppys, me imagine tanto en esas cuatro paredes, siendo feliz a tu lado y teniéndolo todo. Pero empiezo a pensar que entre lo que deseamos y lo que al final sucede o somos capaces de hacer hay una gran diferencia. Es como si en un primer momento te mirases en un espejo en el que por la luz te ves fantástico y te dejases deslumbrar por esa imagen que ni siquiera es real, porque al acercarte vas bien cada detalle, defines las líneas, las fallas, los cambios....Es como cuando te tomas fotos con filtros para que todo se vea mejor de lo que es en realidad, y solo quieres mostrar aquella distorsión....
Como leí por ahí: "Supongo que no todas las historias son una línea recta, algunas están llenas de curvas y a veces no sabes qué vas a encontrar cuando tomas cada giro. Hay tramos más difíciles, esos en los que cuesta caminar, cuando te rompes y debes llevar la carga de los pedazos en las manos. Pero todo pasa. Aprendes a avanzar y a limar las aristas de esos errores que pesan. También aprendes a desprenderte de aquello que un día te aportó y ya no. O que las cicatrices son historias y que, en ocasiones, no hay que esforzarse en taparlas, sino en tener el valor de mostrarlas con orgullo, las que siguen quemando y las que superaste. Aquel día hice eso. Mientras daba un paso tras otro por el sendero que conducía hacia esa casa en la que habíamos vivido tanto, no me escondí. Simplemente caminé calmada y fijándome en mi entorno, en las ramas de los árboles que dibujaban sombras. "





No se que procede cuando después de tanto, aun aceleras mi corazón con tus mensajes bobos, que se asemejan a las estrellas que iluminan mi cielo nocturno. me puedo sentir tan perdida y no poder decirlo tan claramente como debería, me ando escondiendo entre ideas vagas y versos locos, si sigo siendo media loca, no hay forma y no conozco otra para expresarme, sabiendo que no la entiendes y es un golpe en la cara, o mejor dicho en el pecho ¿Cómo puedo hacer para que se entienda?


¿Cómo sacar aquello que te hace sentir tan perdido y solo, como si te encontraras en una isla desierta en medio del mar?, ¿Cómo se puede pasar de un lado al otro, como no caer en lo blanco y negro como siempre, ¿Cómo se da con la forma correcta sin tener la mínima idea?
Es como si se cargara con mucho pero ya fuera más liviano, es como si a lo mejor solo uno lo carga y el otro ya no, será que por eso se siente frío y medio perdido a la vez todo.




“No puedes volver atrás y cambiar el principio,
pero puedes comenzar donde estás y cambiar el final”.
C.S. Lewis