Loud

Todos tenemos guerras internas y externas y nos rodeamos de ellas, pero al final solo no lo que nos mantiene a flote es nuestra propia habilidad, las herramientas materiales y no materiales que tenemos... 

No siempre ganamos al instante, no siempre seguimos buscando la victoria o al menos la paz, a veces dejamos sueños detrás y mucho más que se vuelve surreal pero aunque no sabemos si vale la pena o no, seguimos intentándolo en su mayoría, hasta que estamos ya muy hartos, muy exhaustos. 

A veces es un gran peso sobre nuestros hombros pero la mejor herramienta es ser discreto con ello, ser reservado, discreto hasta anónimo muchas veces.  Es como en este momento en el que se antojaría hacer una lista de cosas.

1- Si vas a volver a entrar a mi vida, promete que no me volverás a lastimar igual o al menos no joder de más..

2- Si hay alguna inquietud sería bueno hablarlo y no ignorarlo.

3- No culpar a quien no la tiene

Pero luego recuerdo que la vida no es perfecta ni nadie lo será, entonces poner condiciones no serviría de mucho, más que para guiar y evitar pesadillas vivas.

Me pregunto cuantas de aquellas parejas que están juntas y en lo que cabe son felices, fueron el primero para el otro, ¿si existen los para siempre? ... Como sea, siempre habrá relacione y personas muy buenas y mejores que uno porque al final del día, todos somos muy diferentes entre nosotros.

Y aunque digan que estoy mal, no quiere decir que siempre sea así, entonces... que se supone debería decir o hacer... Entiendo que la gente no lo comprende, y no este de acuerdo... ¿Cómo es estar en una relación en la que casi no se ven ni se tocan ni nada?, bueno, no se decirlo, y si tal vez es como piensan a lo mejor es solo algo que no se sabe a donde ira desde el inicio ni al final,  pero como darse de alta luego de tanto tiempo, de tanto enredo, de misterio, risas, lagrimas... que desgastante es responder, que desgastante es defender aquello que ni una comprende.

¿Cómo arreglar algo si ni sabes que debes arreglar o por donde empezar?, ¿por que quiero que me corrompas de una forma diferente y nueva para nosotros?, solamente quiero decirte vamos, vamos juntos a chocar y arder esta noche, dejarnos sentir, dejar a un lado que ya no somos jovenes ni somos tan viejos, que estamos en el medio de un gran viaje, quiero que tu también me digas que no quieres tomártelo lento pero tampoco estancarte como hemos estado... Solo quiero que me quieras tener cerca como te quiero tener yo, quiero que me quieras no como yo pero que al menos me lo demuestres, que no te de pena tomarme de la mano, que no te de pena abrazarme, que no te de pena acércate a mi, que no te de pena el nosotros.

¿Tan difícil es decirte las cosas en persona? No, lo complicado es que me respondas a lo que pregunto, porque trato de dar 4 pasos adelante contigo y tu retrocedes esos 4 hacia otro lado, ¿Qué es lo que esta detrás de ti?, ¿ que me ocultas?, ¿Qué no dices?, ¿ por que nos cuesta tanto respirar?, ¿por qué nos cuesta ser sinceros con la persona que amamos?, ¿por que preferimos hacer que se sienta un nada, que se quede sola?. Solo quiero recordar lo bueno pero aprender lo no tan super bueno, canalizarlo, crear algo, o mejor dicho, transformarlo.

Muchos dicen que debería ser feliz pero no soy, llevo tanto con esa idea rondando, con ese sentir, no niego los días buenos y felices, las risas, la emoción positiva pero no voy a ocultar que siempre me arrastra una sombra, mi oscuridad me acecha porque siempre seré su presa... Sé que de joven vi una luz y pensé que podía no arruinar las cosas pero mis químicos se jodieron y no, no estoy del todo bien pero trato de correr para que la sombra no me alcance, pero ¿así conseguiré ser feliz?, a veces solo me detengo para que me alcance, encarlo de frente y hablar, comprender porque seguimos así, no se puede huir de quien se es, ni de que se siente... Es en ese momento en el que te quiero gritar que no necesito espacio, que necesito saber si estas conmigo, si en esta vida, en este tiempo, en este lugar, hay un espacio de mi en tu vida, quiero no estar tan sola y no quedarme en el medio de un camino donde las estrellas brillan pero mi neblina las oculta, donde la luna brilla pero solo se difumina...

Solo necesito saber si tu sientes lo mismo, si en este universo podemos ser una constelación, quiero saber si tu también quieres romper los muros y avanzar poco a poco, si aun podemos dejar nuestros fantasmas y demonios juntos, recordar nuestro nombre y seguir... De verdad, solo quiero saber si hay futuro para los dos juntos, y si quieres ese futuro o como vez tu ese futuro... quiero saber si podremos seguir o es tiempo de soltar, si es tiempo de que crezcamos juntos o separemos el camino...

Necesito saber pero me da miedo ese punto del saber, ¿irónico?, pero estos días, quizás, son días  grises, aunque la oscuridad me ha estado dando vibraciones que me sacuden, me hacen temblar y el tiempo que avanza y avanza y la distancia que crece y crece, me jode pero me recuerda que sigo viva, tan viva que quiero respuestas pero que no estoy lista para la caída, para volver a fingir una sonrisa sola y vacía... Puedo ser actriz y no perder el control pero en este mundo quiero estar cerca de ti, estar cerca  y vivir contigo la aventura más loca, quiero que cambie un poco la corriente, direccionarnos juntos, te quiero cerca, te quiero latiendo, te quiero hablando, conviviendo conmigo, quiero acércame un poco y que también, quiero dejar cenizas de dolor y que de ella renazca el deseo, la calma... quiero que no pendamos de una cuerda y nos rindamos, no quiero estar decaída, ocultando mis heridas ni mis moretones, quiero que superemos las cosas un paso a la vez y que nos sintamos vivos mutuamente, que nos cuidemos de nuestros demonios y de nosotros. Que nos sintamos vivos, me quiero lanzar contigo una y otra vez a lo que sea que se arme...

Solo te quiero como mi complico, mi pareja, mi mejor amigo y sentir una vibra que no sea gris, que no sea blanca ni negra, quiero sentir que podemos ser un  neutro brillante y vivo. ¿esto es solo un sueño?, no pido un ser un todo porque puede sonar egoísta pero si podemos ser esa parte media de un diagrama de venn, si tu lo deseas.

Y si, y si solo no piensas similar, rayos, es el momento en que las dudas emergen, y quieran empezar a crecer para consumir lo poco que aun queda... quiero libertad, no quiero ese sentir pero llega y se va... 

Solo quiero no conocer límites contigo, carajo, como se hará posible si técnicamente en 13 años no se ha podido, ¿Cómo podre pelear con todo ese pasado si no se ni a donde me debo encaminar, estas batallas no son lo mío, pero no quiero que esto termine en ruinas,  y si mejor caemos de amor?, ¿por que no siento que lleguemos a la gloria juntos?, ¿será por las trabas o por que nunca nos tocará eso?, y si... y si en realidad no estamos destinado  a que lo nuestro continúe y se tenga un futuro prospero y significativo.

Maldición, me dan ganas de romper el reflejo que veo en el espejo, odio tener este pensamiento, esta inseguridad, me derrite ese pensar pero no se que hacer en realidad es chocante desconocer pese a los años, es lamentable, ¿a lo mejor?. hahaha quiero ser directa pero me cuesta, quiero ser objetiva pero soy metafórica, quiero tirar de un gatillo pero le pongo y refuerzo el seguro.

Solo quiero unas vacaciones a tu lado, dormir contigo y decirte buenas noches, despertar y decir buenos días, así como desearte un buen día; llegar del trabajo y contarte como me fue o que me cuentes tú, el  preparar la comida juntos y compartir ese tiempo de disfrute, ver una película una serie, hacer la limpieza de la casa, bailar mal y sin sentido al ritmo de la música en la sal, reír de mis burradas contigo y que me hagas esa expresión de: esta loca, acurrucarme contigo y que me acaricies mis rizos o acariciar tu cabello lacio mientras te cuento algo... Lavar la ropa del otro, tener una carpeta que diga nuestros documentos hahah, tener un espacio en el armario para mis cosas junto a las tuyas, ir por la despensa, hacer el plan de que comprar, cosas tan bobas quizás pero que no pasan y en el fondo me susurra el no pasará, ese latoso no pasará.

Ash, ash, con muchas ganas ash, esto de ser humano, esto de tener que ser sociable es complicado, hasta la cronología dice que hay alguna lagunas, lagunas que existen por mis caídas, por sentirme tan perdida, por pausas, y muchas recaídas de las que aun debo aprender, aun debo lidiar...  En las noches, sin querer prender la luz, me quedo pensando en si esto es real, si esto debe seguir igual, si esta bien como todo va, pero esa soledad, solo me hace cuestionar más, me hace sentir más cerca de aquello que siempre he querido, descansar.

A veces solo me siento un fantasma que deambula, que sigue un curso que no es el suyo pero que debe cumplir.... No se que esta mal ni que esta bien pero no tengo ya excusas propias, no las creo, ni las proceso pero al parecer las que digo, no tienen fundamentos, me mantengo en silencio lo mejor que puedo pero los fantasmas me acechan en la noche, las sombras me abrazan, las voces me susurran... Me tengo tanto miedo como le tengo miedo al tener que decir adiós a aquello que sigo esperando.

Si les dijera que extraño el lesionarme, que extraño lastimarme, el ver mi sangre, el poder lamerla, el poder hacer cortes más profundos, ¿me hará parecer una bastarda mal agradecida? pero y si ha estado siempre en mi ADN, y si nunca lo he podido cambiar del todo, solamente controlarlo de mejor manera... me caido de rodillas y me digo a mi misma: no puedes cambiar mucho de lo que se es, pero sigues siendo en el fondo una bastarda, una renegada, que no encuentra su lugar, que no es amada, que no puede huir de nada, que debería sacrificarse sin importar lo que hagas, nunca serás como los demás y nunca tendrás lo que ellos tienen. Sé que sola me lastimo más, y estoy acostumbrada a lesionarme, a dejar que sea yo quien se joda, porque es mejor así, es mejor crearse asi misma un agujero en el corazón a que alguien más lo haga... Es mejor saber que historia tiene cada cicatriz, así como un tatuaje, solo que sin color...  no siempre que trates de hacer lo mejor saldrá bien lo demás.

Sueno como a una pesadilla pero aunque viva entre ellas en mi mente, no te dejaría a ti nunca caer, y tampoco dejaría que estas se acercarán a ti, no permitiría que alguien mas saliera lesionado por mí.

Puedo vivir entre demonios y monstruos pero puedo cubrirlos mejor de lo que creen.

Puedo ocultar mis heridas y desvanecer, evadir sus dudas y preguntas y solo seguir.

Es frustrante que me llegue el sentir de soledad y en el fondo quiera que estes aquí, que me envuelvas entre tus brazos, que evites que caiga más pero la verdad la sabemos,

no hay nadie aquí para mí.