Herida

A veces parece que la gente  le gusta restregar cosas en la cara de manera indirecta pero gusta hacerlo.

Creo es malo a veces y más  si la persona que lo recibe es de baja autoestima u.u hace sentir a una más shit.

No les culpó el querer compartir de manera natural, solo que cuesta aceptar que uno no puede estar en lo normal y bueno de la vida, solo es eso... Cuesta aceptar que las cosas sencillas tampoco se pueden tener.

Si pienso muy seguido que todo empieza desde el momento en el que ya debes, ser adulto, algo que no, no es tan grato pero bueno la sociedad dice que al hacerlo debes de dejar de lado muchas cosas, comentario que me asquea porque no debería ser así pero es una idea que de tal manera no se va, es como la de terminar de estudiar y entrar de inmediato a trabajar, casarse, formar una familia, así lo quieren, así lo pintan y si no lo haces, te tachan de todo: fracasado, nini, flojo, desastre, dejado, etc, etc. Para ellos eres basura, desecho.

Siempre observada y criticada, ya seas una persona "normal" o "popular" siempre seras blanco de alguien o de muchos porque no cubres su estereotipos ni sus expectativas.Hagas lo que hagas siempre estarán ahí y siempre será de esta forma.

Si, no trabajo porque me quise dar un tiempo para mi y hacer cosas que deseaba hacer, quizás no haga todas y para todos sea ridículo, inútil y una pérdida de tiempo,  desperdicio de mis mejores años productivos de mi nefasta vida, que ya nadie me dará oportunidad de empleo por mi edad, por la.inexperiencia, blabla pero saben que, es mi puta vida, si la quiero desperdiciar lo haré, si quiero esforzarme lo haré, si me quiero matar, lo haré, si quiero hacer otra cosa lo haré, si quiero no hacer nada lo haré, haré lo que se me pinche antoje porque es mi vida, porque nadie depende de mí, porque ya no dependo de nadie, si me quiero ir por mi cuenta sin un centavo, lo haré. solamente déjenme en paz.

Quiero no sentirme tan succionada en esta vida... Si solo va a ser una, quiero que esta una haya sido mierda, y quisiera darle una pizca mini de que no lo fue tanto ... Así que si quiero mandarme a la verga lo haré, entonces dejen de criticar mis decisiones, si, mi descanso es un riesgo pero es mi riesgo, no de nadie más, a nadie le debe molestar, digo no estoy en la vida ni en el plan de alguien soo ¿por qué criticar? ¿Por que hostigar? ¿Por qué restregar? ¿Les molesta mi vida? Pues a la verga, es mía, vivan la suya ...

Acepto que en este punto ya no me interesa mucho intentar cosas, conocer personas, salir con gente, etc., ¿para qué? No tengo nada que contar ni nada que compartir, soy un lienzo blanco que se esta pudriendo y prefiero hacerlo sola.... He estado sola siempre y siempre lo seguiré estando. Aunque trate de no estarlo. No cambia. Nada cambia para bien y no habrá excepciones, menos a estas alturas.

Otro aspecto que suena con insistencia, es que Últimamente me dicen mucho que para ¿cuándo mi boda?🤨 mmm es agotador recibir esa pregunta o el ¿para cuando te vas a SMA con él? 😞 no se si lo dicen por curiosidad o para restregar su buenas relaciones en mi cara 😔 pero en las dos veces que me lo dicen ha sido la última🙁

Entiendo que sus relaciones de meses o de años les estén saliendo bien que ya hasta viven juntos o casi lo hacen, o que se vean más seguido pese a la distancia, que ya hasta hablen de boda, familia, etc., y que puedan hablar de ese tipo de temas en su relación blablabla esta chido y me alegro por ustedes pero, es cansado oírlo, me alegro por ellos de verdad y me da tantita dosis de  celitos, porque son lindas sus relaciones cuando lo cuentan así, porque si comparo esa pizca que dicen con la mía, no se siente ni es  ni será así...

Dudo que algún día llegue a ser así, si es triste aceptarlo pero no se puede cambiar esa realidad, en 9 años no ha pasado y en menos tiempo tampoco creo que se de el cambio para algo mas estable, mas sano, mas nutritivo, porque así debe de ser en gran parte una relación, nutritiva para ambos, sana, cariñosa, respetuosa, una relación donde ambos estén para el otro y crezcan, que compartan sus logras, que sin miedo hablan de cualquier tema, sin temor a ser jugados, una buena relación requiere de tanto pero solo requiere de dos personas dispuestas a hacerlo... Creo lo ultimo es lo complicado en la mía

Me entristece mi vida en general, personalmente estoy podrida y obvio arrastro todo a lo mismo, incluyendo mi relación en parte también, no sé ser feliz y ni busco serlo ya a estas alturas 😥¿esta mal? No lo creo, solo no tengo motivos para creer lo contrario pese a tener 26 años, no tengo metas, aspiraciones, no tengo nada y no busca ya nada, creó que buscar solo me jodería más...

Es triste y frustrante, el Saber que en esta relación ya "de algunos años a su lado", si entre comillas porque el vernos una vez a la semana, si bien va, es duró, no es fácil, y el no hablarnos mas que un día a la semana es un asco, a mi no me agrada pero a él no le atrae el hablar, siempre soy molestia en ello, por ello ya no marco, las últimas veces el solo añoraba terminar la llamada, dejando que estuviera hablando sola, tampoco ya no escribo, porque ni siquiera ve los mensajes ni trata de responderlos... Si por algo sencillo no hay señal de interés, es claro que  no podemos hablar de temas relevantes o importantes....

Creí nuestra relación solo se enfoca en los temas que son o pueden ser  triviales o superficiales.

Sencillo, ejemplo, el mencionarle un: cuando vivamos juntos, o el cuando compremos el sofá juntos, un tu y yo bajo el mismo techo, todos esos detalles que se  quieren hacer con la persona con quien quieres y esperas "compartir tu vida", no las puedo decir, preguntar ni proponer de manera natural y con la esperanza de iniciar una conversación, recibir una respuesta es utopía,  por ello se que no existe un futuro en mi relación, lo sé porque él Hace una cara de espanto, una cara que refleja un: no va a pasar, y evade todo para platicar sobre el tema, sobre los temas, y si cala pensar eso, y verlo, sé que a él no le interesa y no lo quiere, digo ¿estar conmigo formalmente? Nyaa ¿quien viviría con este fracaso humano? Nadie, digo, ni siquiera yo creo vivir tanto conmigo misma😢😭 de alguna forma, ya acepte mi miserable vida.

Aunque reconozco que somos raros y encajamos de alguna manera me cuestione el si ¿aún lo haremos?

Realmente, pese a que él nunca me ha dicho de su propia boca el si quiere o no que ambos creemos algo juntos o si tenemos futuro, sé bien que no lo quiere, no hay esperanza para ello, lo veo en sus acciones...

Él solo planea para si mismo y hace todo para él mismo, nunca me incluye, nunca me propone nada, ni algo tan simple como el vernos o salir al cine o hacer cualquier cosita, lo que sea, a él no le nace, si no lo digo yo antes... Y es por eso que:  Sólo soy una breve compañía, que en algún punto va a desechar...

No soy parte de su plan actual ni de futuro, puede que por ello no sea participe en cuestiones con su familia, ni en cuestiones de él ... Al final solo un nada, una chica rara que sirve para matar el tiempo o aparentar algo en lo que llega la indicada.... La persona que lo hará crecer, con la que podrá ser feliz. Compartir sin miedo ni restricciones. Estará con alguien que no le de pena presentar a los demás, ir tomado de la mano, tomarse fotos, reírse en público. Quererla... Estará con quien si pueda decirle te amo de frente. Sin miedo. Sin sentirse obligado...

 Me entristece saber que el no me dice ni un te quiero, desconozco si no le nace o si no lo siente, sera un misterio que tal vez nunca resuelva pero... Espero que encuentre con quien si le nazca... Me ha tomado tiempo pensarlo y asimilarlo pero lo he aceptado y esta bien, total a lo mejor es el empujón que requiero para irme... No lo sé..

Pero obvio que el recibir esas preguntas sobre para cuando la boda o para cuando te vas a mudarte con el... Prefiero evadirlas, no quiero ilusionarme en algo que no pasará, no quiero seguir creyendo que puedo ser feliz con él o conmigo solamente;  Cuando sé que no.

Puede que no lo digan con mala intención pero el preguntar algo así para mi es doloroso. No lo entenderán porque nadie entiende mi dolor y esta bien.... Espero nunca lo entiendan ni pasen por el.

En mi relación a distancia, en ella solo yo le busco. Le hablo, le escribo.... El existe para mi, pero yo no existo para él, así ha sido esto durante algunos años., ya me acostumbre aunque no debería, ya no espero nada porque de hacerlo siempre hay decepciones acumulándose y heridas viejas volviéndose a abrir. Volviendo como una infección deseando mi muerte. Deseando consumirme...

Es triste que hasta los detalles más pequeños no sean posibles... No propuestas cotidianas. No salidas normales. No sorpresas. No detalles... Solo una relación vacía y mundana.

Al parecer... Hemos dejado muy de lado el llamarnos, El mandar mensajes, solo ya no tratamos de mantener , no nos comunicamos. No,no hay nada ya no nos buscarnos ni tratamos de vernos. Él esta en lo suyo, yo en lo.mío, quisiera que fuésemos un punto y aparte dentro de en la misma pagina, en el mismo capítulo pero parece que ya estamos en capítulos diferentes, creó nunca estuvimos en el mismo capitulo y si, es triste pensar así pero, creo esa es la realidad, mi realidad. 

Estamos en mundos diferente.

¿Y si solo seguimos juntos por costumbre, por conformidad y ya no por sentimientos reales ni sinceros, y si lo nuestro realmente nunca fue real?,o, ¿si y murió esta relación?

Me bombardean preguntas.

Me lleno de dudas y preocupaciones.

Me altera lo que pienso, lo que siento.

Me abruma el no recibir respuesta.

Me hiere el ser dejada a un lado.

Me consume el no decirle.

Me lastima el ser ignorada.

Me mata el ser desechada.

Me tortura todo.

Solo... Quisiera tener confianza y seguridad de que mis buenas ideas en su mayoría no son ni se volverán realidad pero también  es como la idea de que Quisiera que las visitas mutuas fueran hechas por gusto...No por compromiso ni obligación... Es como mis  sueños, señales, mi lluvias ideas, reglas, lecciones y pensares..

Somos una pareja que ha roto el molde, para bien o para mal, así somos. En este punto un nada con una etiqueta por encima, que en realidad significa poco o nada. Aunque intentes buscar el cambiarlo a estas alturas, posiblemente ya no es viable... Es como dicen: "El primer paso no te llevará a donde quieres llegar, pero te sacará de donde estás."

A su manera el trata algo ¿qué es ? No lo sé pero ya no tiene el porque hacerlo porque esto ya no tiene remedio.  A estas alturas se no puedo ya cambiar nada de esta vida. Esa también es otra realidad.