Black hole

Estos días han pasado demasiado lentos, demasiado en color blanco y negro... en retrospectiva, el tiempo avanza y sigo levemente estancada....Se que sigo viva y que he logrado al menos cosas buenas, termine mi servicio de la mejor manera, obtuve mi titulo, he conocido a personas maravillosas y he mantenido o tratado de mantener y fortalecer mis relaciones de todo tipo, se que suelo fallar pero lo sigo intentado, me ofrecieron quedarme de nueva cuenta en estancia, y la gente se alegra por mi, por estar conmigo pero... ¿ si no me siento feliz? de nuevo, y de nuevo, no siento que sea feliz, no me siento viva...

Uno crece y se sumerge a una rutina, uno crece y debe atender a un ritmo lo que todo humano debe ser y debe cumplir, pero siempre he creído que debes sentirte bien en ello, cómodo tanto solo como acompañado pero de ninguna manera me siento así.

¿cómo te sientes? quisiera que al menos alguien me lo preguntara, quisiera que pasara, pero es como muchas cosas y miren, estoy profundamente deprimida y con el corazón roto, en pijama, acostada en mi cama, frente a una lap, sintiendo profundamente sola, preguntando si de verdad soy libre o ya estoy condenada... Con la mirada cansada como si hubiese llorado por meses, pero ni una sola he derramado, nadie puede decir como debo sentirme ni que sentir pero el estar vivo pero no viviendo, solo me da para seguir temblando, sea lo que sea o lo que no, al final no seré la única con esta sensación pero creo que quienes andan en lo similar, tampoco tienen voz, algo nos falta pero ¿como decirlo, como hacerlo notar; si nadie pregunta por uno? Al final, nos volvemos en fantasmas y simples recuerdos, tanto en vida como muertos.

Quizas de ahi radica el problema, el no definir algo en particular, porque en verdad nunca lo he buscado, tengo tanto espacio para correr a mi alrededor sin temor, pero no lo hago, irónicamente, ese espacio no lo quiero, solo me da por no ser encontrado pero a la vez si  visualizado, no se a donde quiero ir, no se que quiero, pero mientras, solo no quiero sentirme perdido, daré el brinco con los ojos cerrados, porque si bien quiero fluir, se que esto no se va a iluminar...

¿Recuerdas los buenos días en los que las cosas daban una sensación agradable? fue hace tanto que se disipan entre la neblina, para bien o para mal, dijimos para siempre hace mucho tiempo... para bien o para mal, de verdad me siento vacía, puedo regalarte una sonrisa, puedo llegar a hacerte compañía, puedo llegar a sentir por un momento un ligero hormigueo y calor dentro de mi cuerpo pero  en este momento y desde hace algún tiempo, no quiero ser distracción de nadie, no soy digna de ello y por lo visto, no valgo el tiempo extra de alguien.  

Queriendo apoyar a alguien en sus cosas, apoyando al no estar juntos por un tiempo, respetando ese muro de distancia para que salieran bien sus asuntos, mostrando interés, preocupándose por el otro, s parte a veces de una pero es peligroso, seguir así, una intentando, una comunicando, mientras el otro lado alejándose mas esta, deseando ser solitario, sin importarle lo demás... Dicen que no es tarde para no sumergirse en el ya no mas, pero llegas a ese punto cuando sabes que n puedes compartir nada con la persona, porque siempre le sera indiferente lo de una, porque al final, parece que la felicidad solo esta dentro de los sueños al igual que los reencuentros...

A veces sueño que estas a mi lado, dándome ese abrazo que necesito, diciendo al menos un te quiero, que desde hace años no me susurras, junto con un tierno y amoroso beso que ya no das por gusto, sino por orden de una... Sigo soñando que eres feliz a mi lado, y yo junto a ti... A veces alucino que estas ahí para mi, sin importar que, apoyándome, escuchando lo que tengo que decir, sin regañarme, sin juzgarme, sin burlarte de mi.... a veces sueño que si quieres estar conmigo y hacer algo juntos pero no se que significa alucinar eso en mi cabeza, cuando la verdad es que estamos tan lejos de aquellos sueños, aquellas malditas alucinaciones. ¿La respuesta es  dormir? porque siempre despierto triste y decepcionada, porque estas a  mucha distancia por haberte ido de aquí, si cierro mis ojos, puedo recordar tu rostro, si veo la hora, quiero imaginar que estas haciendo, si toco mis labios, quiero recordar los tuyos pero siguen siendo mentiras de esta realidad vacía donde solo me queda amar estas alucinaciones entre mis sueños y la falsa realidad de mi vida. 

Que irónico, que solo quiera hablarte a ti, aun cuando mas personas se ofrecen a escucharme; no me siento apta para el amor, ni hoy ni nunca, estoy loca, agrietada, pero se que nunca tendré algún cuento de hadas y no seré feliz como tal, mas que  realista, soy pesimista, quieres a alguien y este jala el gatillo para disparar en donde mas te duele. Así es este pésimo juego que surge en el camino.

Ese juego que te hace desear perderte en el universo y no volver mas, porque por mas que te sientas muerto, no es sencillo dejar de jugar,  porque al final, solo quiero que vengas a mi, ver tu rostro de nuevo, abrazarte, porque desde el ultimo adiós fue hace tanto que el aroma de ti, lo he llegado a borrar... Aun cuando sacas  lo mejor o peor de mi, eres mucho esa parte que me hace querer seguir; si bien, para ti no es igual, desde el adiós, morí un porquito en mi interior, me acosté en mi cama sola, sin ti a mi lado, pero si tu me amaste ¿ por qué me dejaste?, ¿por qué no responder a mis mensajes?, ¿por qué no decirme un hola o preguntar un como estas?, ¿por qué no venir a verme, o permitir ir a visitarte? porque no arriesgarte un poco por este amor que dices a veces tener, ¿por qué que no mostrarme una parte de ti que no conozco?, porque no demostrar que este amor puede ser mejor que el de una película, tantos por que sin respuestas cuando al final, todo lo que quiero no es nada as que escucharte tocar mi puerta... lo que necesito es tan simple pero se ve tan lejano para cumplirse...

Casi 25 años respirando pero la única culpable de todo esto, fui yo, nunca nada había estado bien, pero llegaste y note que algo podía cambiar, podía sentir algo y podía ser yo misma.... ahora no siento casi nada en todos los aspecto, realmente sabes como entristecer a alguien y no responsabilizarte como deberías, me deje llevar por los sueños, mientras tu estas en la tierra, no quiero perder mis esperanzar por nada ni nadie, porque al final soñar no cuesta pero estoy atada, aun  cuando me aferro a algo más, solo quiero flotar algún día y olvidar las cosas que me dijiste pero ¿alguna vez querrás escucharme de verdad?... la realidad te romperá el corazón...sobrevivir no sera la parte mas difícil, es mantener todas tus esperanzas vivas, mientras todo lo que queda de ti ha muerto, así que deja que tu corazón se rompa  porque al final el mundo es insincero, y todos fingen ser felices, yo se fingir ser feliz,siempre haciéndoles creer que estoy bien, cuando en el interior esto se esta pudriendo... A veces quisiera que me preguntaran como estoy para dejar de fingir, pero igual, sigo aquí... volviendo a fingir ser feliz...pretendiendo con una sonrisa que todo esta bien, aun con tu distancia, aun con mi insatisfacción... al final todo es el no ser feliz.