Del 29 para ser 30.

Casi medio año pedida y muchas cosas han pasado, creo que en su mayoría han sido mas buenas que malas pero bueno, aquí andamos como el demonio rondando cuando perdimos algo que tanto queremos.

Desde donde me quede hasta ahorita ¿que he logrado? Pase el famosos CENEVAL, tan burdo e insiginficante que muchos le dan importancia y que  he de decir tiene fallas pero no me pagan por ello, y de paso tras ello, concluí mi servicio social profesional, asi que ahora solo estoy terminando los tramites para obtener ese titulo y "hacer valer que soy alguien y valgo algo", sin embargo, sigo estancada en ese vació de humanidad que me ha rodeado desde los ¿que sera? 12 años, aun me siento esa chica marginada que siempre fue comparada con los demás y etiquetada como una chica rara... Y aunque cueste creerlo esta chica rara por mas misera que pueda llegarse a sentir, de verdad cree que esta en e lugar correcto, aun estoy en el lugar donde di mi año de servicio, se preguntaran el¿por que? bueno, ese lugar es la preparatoria en donde estudie, fue donde encontré a gente y amigos especiales, peculiares y raros como mantenerlos, conocí al chico que he amado desde hace 8 años, a un chico tan raro y peculiar que con el tiempo ha cambiado y por donde vea,  a veces me hace pensar en que necesito saber si es que aun sentimos lo mismo, pero aquella respuesta me da tanto miedo que me hace pensar repentinamente en mi mente que a veces a las personas que amas las tienes que dejar ir, dejarlas crecer, dejar de estorbarles.... Pero aquel pensar ronda cuando se caen las piezas de mi ser, cuando después de estar bien me dejo caer en ese abismo solitario en donde solo quiero dejar todo en el: "ya da igual".

Y es a partir de esto que empieza la historia, se suponía que las cosas estaban neutrales, cada uno haciendo sus cosas, nadie causando problemas, dando señales leves pero estando "juntos",  hasta que llego este jueves 29 de Marzo de 2018, quinto día de mis vacaciones, segunda semana sin ver a esa persona que te hace querer pasar tiempo a su lado, reír un rato, hacer locuras y te roba una sonrisa... porque es tu pareja y quieres disfrutar con él, eso, ser una pareja.  

Inicias normal, te levantas y vez que luego de tanta señal de una, al fin hay respuesta...Esa respuesta que sin duda que roba aquella sonrisa, porque sabes que ese reencuentro que tanto añorabas, al fin se va a dar.

Una se prepara con entusiasmo, mide tiempos, avisa que esta de acuerdo por todos los medios posibles, aun pese a no recibir una señal de recibido; Se llega al punto de encuentro, no hay señal de vista nada, se da tiempo para ver que pasa, avanza el reloj, una voltea constantemente buscando a la persona, no lo ve, no lo encuentra, sus pensamientos alegres se van desvaneciendo, aparece  una nube oscura, un trueno en su mente resuena, empieza a tronar la nube pero una resiste, no quiere sucumbir a una lluvia interna... Insiste en mandar señales, cuyas respuestas no aparecen, sucumbe a otro medio y es cuando al fin se contacta, y se da cuenta de que aquella persona ahí estaba, inmóvil, sin buscarle, sin hablarle, pareciera que no le importa, pareciera que le es indiferente el verse, una le dice ven tu, el dice no, ven tu, ella tiene que acceder, se reúne, le dice  por que no le busca, le responde que es ella quien debe hacerlo....

Tiempo fuera, se soltó la lluvia interna ¿eso es querer bonito a u pareja?, ¿eso es demostrarle que te importa?, ¿es eso demostrar en acciones un te quería ver honesto?, creo que todas reciben un no de respuesta, a caso siempre de los siempres ¿solo es una la emocionada por convivir juntos? supongo que si, aun cuando una pequeña parte de mi, expresa un: a el le emociona pero no expresa.

"Ready player one",  tiene todo lo que un fans de los 70, 80, 90 quiere recordar para sentirse nostálgico pero a la vez sonreír por vivir y disfrutar lo mejor de aquellos años, ademas de sus moralejas: el disfrutar de las cosas con las personas que te importan, dejar de absorberte entre la tecnología, los deberes y consumismo para encajar en una sociedad, en un grupo en el que todos deben de ser iguales, porque al final ser diferentes es lo que nos enriquece como personas, el disfrutar de la vida, el vivir tu vida y compartirla con quien gustes, el confiar, el conocer, aprender pero lo mas importante hacer todo lo anterior pero manteniendote fiel a ti mismo.... Es algo que a estas alturas muchos olvidamos o queremos negar... Salí con esa idea, tras darme cuenta de que la persona a mi lado, no me hablaba, no me preguntaba nada, solo seguía el su ritmo y tomaba las decisiones que ambos tendríamos que compartir para decidir... Caminando a su ritmo, cuando en el mio, había otras cosas que hacer.... que solitaria salida, que solitaria relación. Que ironía, sentirse sola cuando no lo estas y a la vez, sentirte ignorada por aquella persona que añorabas ver, darte cuenta que ni un hola te puede dar, ni preguntarte un ¿estas mejor?, percatarte que ni un poco de contacto físico puede existir, obvio que parte y desmorona mas aquel sentimiento que mantienes...¿la toxica soy yo, la tonta e ingenua siempre lo seré? es bueno, ¿perderme a mi y perderte a ti? ¿ya debería hacerme a la idea de que no quiere que tengamos un futuro junto entre ambos?
Duele que me digas que no me odias, porque no percibo ni amor ni odio de tu parte...Luego me hace cuestionar cuando me responde que si me quiere bonito, cuando sigo sin percibir alegría de su parte por estar conmigo...


¿Debería de intentar, intentar e intentar de nuevo todo? o es de esas cosas que es mejor dejarlas solas pero es aquí en donde debes preguntarte ¿que tan profundo quieres llegar con esto? porque hay dos caras de ello:

1. El dejar ir aquello que es importante

2. Luchar por mantener cerca aquello que es importante

Sin embargo, siempre me ha sido complicado el decir: "estoy lista para quemar los muros que construido en mi interior ", pero quisiera que alguien pudiera rescatarme para decir Never say die

¡