Hablando sola

 Pensé  ingenuamente que ya no me iba a sentir tan jodidamente infeliz  tan sola, tan triste, tan llena de sentimientos melancólicos  e incomprendidos... Pensé que las heridas viejas ya no se abrirían, deseaba que  todo fuera para mejor pero tontamente  solo fue un anhelo.

Cuando más le extraño y quisiera estuviera, más se aleja,  más se calla, más se separa... más duele...

Se suponía  se debían celebrar 13 años juntos y parece que solo en mi mente esta a ese recuerdo y que solo celebrábamos el no vernos.

De que sirve decir la verdad, cuando le da igual...

🙈: Realmente lo que quiero es que estemos, no se si me entiendas... yo quiero muchas cosas contigo y te lo he dicho, desde el verte y querer abrazarte pero yo penosa no me atrevo hasta el estar en una misma casita pasando los días juntos 🙈 pero ya no se si tu también quieras eso o más bien, no se que es lo que quieres porque si te pones a pensar, no hablamos de ello y se que es porque al inicio de lo nuestro tu querías algo lindo, normal, un avance de pareja eso de vivir juntos, casarse pero yo miedosa lo arruine y te desmotive... y ya para cuando ivonne va perdiendo el miedo y te lo quiere decir pones esa cara de asustado de no quiero... y eso me hace pensar que Rosa ha de tener razón, puede que aunque no haga mucho o no diga algo, cuando se da parece que te hostigo con cosas.

 🙈: Si te soy sincera, extraño el vernos, extraño el hablar contigo, el que me intentes hacer reír, el que me abraces, que me beses, me toques, hasta el que me digas torpe... extraño el que pasemos tiempo juntos, extraño a isaac, que es novio, que es amigo, que es cómplice ... extraño sentir que hay espacio en tu vida para mi.

 🙈: Pausa: esas pizzas solo van a durar 1 día... ya se comió 5 rebanadas Iván xD

🙈: Extraño sentir que me hablas porque quieres, no porque estés obligado a... extraño el que me llames solo para decir: hey ya llegue, todo bien y tu? Sería lindo no darnos como un hecho, sino que aún ambos nos esforzáramos por seguir.

 🙈: Desde hace años sé que eres el chico que amo, por quien además de mi, vale la pena perder el miedo a cosas y aventurarse, eres el chico con quien puedo mostrarme como soy y con quien quisiera compartir mis días soleados, nublados, lluviosos... Eres el único chico que me hace sentir segura, protegida (creo eso suelo decírtelo mucho cuando me abrazas)... hay una canción no son gritos que me recuerda a nosotros 

https://youtu.be/AKrndtqKtWE

🙈: Bueno, hay muchas pero siento que esa me ha acompañado en lo nuestro de buena forma

 🙈: Como muchas otras que si me has dicho cual es y me has dedicado

🙈: Hace ayeres y bueno, las últimas de mago de oz

🙈: Haha ya termine hablando sola en la conversación, típico de ivonne, sé que me dirás ash una biblia y ahí se va a quedar todo... pero tenía que decirlas

🙈: Ivonne sigue muy enamorada de ti y dispuesta a muchas cosas juntos pero ¿Isaac de Ivonne aun?, ¿isaac que quiere y que no?, ? Isaac a que esta dispuesto?

 🙈: Tengo anhelos, quiero cumplir varios deseos y entre ellos también en algunos estas porque la complicidad la quiero contigo, y no se si este mal eso... el querer contigo.

Reconozco que no soy perfecta, no soy linda, encantadora o femenina, que soy inestable, rara y si loca (lo acepto, lo acepto) e insegura junto con más complementos, se que no somos perfectos y no busco que lo seamos... agradezco mucho el que a veces estés ahí y me cuides, agradezco todo lo que hemos compartido, no pensé que llegaría a contar con 3 manos el tiempo de ambos ... aun me siento muy Still into you ... solo necesitaba externarlo, se que es mucho y has de estar bien harto, perdón.

 🙈: Espero llegaras bien a sma y no te mojes.

🙈: No te llame para nada malo solo quería asegurar que las cosas entre ambos estén bien ? Bueno amm suerte en tu regreso a actividades

 🙈: 👉👈 ya see que muy seguramente no vas a decirme nada 🙈 pero te gastaría ir a cinemex a ver las pelis de batman, podríamos ir el fin (viernes a sábado o domingo)? También eso te iba a decir..

Siempre hablando sola y esperando algo que no se da, esperando recibir cariño, un espacio, tiempo, un abrazo, amor... deseando querer importarle, esperando valer la pena, deseando no ser su vergüenza pero solo soy una idiota a la que sola cuida por el tiempo, por obligación, pero creo ya es el punto final de algo que deseaba fuera especial para siempre...

Tan sola,  tan frágil, tan herida, tan sin ganas de seguir pero teniendo que poner una sonrisa falsa que motive a los demás mientras mi propio ser se cae en pedazos.

¿Qué pudo pasar para que la brecha de la distancia creciera más?, de al menos 3 respuestas y un emoji, ¿Cómo  llegamos al no querer ni abrir los mensajes o atender llamadas?

En qué momento fue  que ni una broma quiso seguir... me llegan muchas preguntas sin respuestas, como siempre, sin embargo, me creo excusas para que no me duela más de lo que ya lo hace. 

No es diferente a la primera vez que se alejo, ni a la segunda... creo ya esta es la tercera, supongo que ya se habrá rendido, supongo ya no soy la chica que quiere, ni su amiga  ni su cómplice... me pesa el me avergüenzas  a mi y a todos... me susurra y me duele, me quiebra su distancia, su silencio y arde esa indiferencia.

Me afecta el que no me diga nada o al menos ponga una razón  del silencio, me bastaría un estoy en curso, estoy ocupado, luego te llamo o llámame a tal hora y hablamos pero nada...

Nunca hay tiempo  para mí o para el nosotros... parece que de nuevo me quedé en la relación sola, tratando de salvarla, tratando de hacer algo y quisiera no fuera así,  quisiera que tratara de entenderme, de darle importancia a lo que  fuimos, podemos ser... pero hasta eso parece ser mucho para él o tal vez no sea mucho  más bien significa nada para él.

Duele que 13 años no le sean importantes, que no pueda demostrar el cariño que debería de haber... Me pesa que no mueva un dedo por ambos, que no articule nada, que no busque, que no aparezca... no pido ser la prioridad 1 ni la 2 o la 3 pero tampoco quiero ser la última... 

¿En donde quedó aquel chico que si habíamos pasado por algo mal  al día siguiente o luego hablaba, proponía, buscaba arreglar las cosas al igual que una?, ¿a donde se fue ese querer crear algo juntos?, todo fue tan blablabla y como buena tonta emocional cayó... volvió a pensar que todo podía mejorar, que podíamos superar un pasado, afrontar y crear  un presente mejor para un futuro especial ... me da pena tener esa idea aun y saber en el fondo que nunca pasará...

Si, quizás todo cambia y en el fondo solo mi idea y un poco de mi sigue igual... pero ¿por qué quedarte conmigo si ya no sientes nada?,  ¿Por que cuidarme o hacerme creer que me cuidas cuando te quieres largar?, ¿por qué abrazarme y acariciarme como si me quisieras pero luego demuestras que solo te quieres alejar?, me choca eso, me choca aquello, me duele que te importa una mierda... Aun entre tanto deber, creo que al menos 10 min. Podrías brindar, así como tus horas de video juegos te dedicas a tener...

Un mes de no vernos y se noto aleguas  lo mucho que me extraño, lo mucho que se animo al verme, él  en un extremo y yo en otro, tan distantes,  tan alejados, tan desconocidos, tan aparte ... tan nada.

Tan nada que de verdad solte un: Si en algún punto te interesa volver a hablarme adelante y si ya no, también...

Siento que mis voces han vuelto con poder  que se pudieron apoderar cuando no, pero que igual le valió... percibo que me pesa no hacerles caso, porque para mi no tiene  sentido toda la actitud asumida pero para ellas si,  me siento débil, rota y en automático, en un mundo que para sobrevivir necesitas calidez y yo me siento fría  y pálida... en un mundo donde debes de ser poco emocional pero me siento podrida en todo sentido... vulnerable, dejada, rota porque parece que no aprendemos de los errores, de las cosas que salen  no tan bien pero que pesan.

Que idiota fui al pensar que podía no solo soñar en que algún día ambos estaríamos juntos, que serias lo último en ver en la noche y lo primero al amanecer, que compartiríamos el ir de compras  el preparar y comer juntos, que  podría tomarte de la mano sin pena, ir a una fiesta y regresar juntos a la misma casa sin tener que despedirnos... tan ilusa, tan idiota