Ghost

 Siempre nos pasan giros de 360°, no siempre nos gustan, no siempre son como los esperábamos o como queríamos fueran... siempre son una mierda en mi perspectiva... 

Si me hubieran dicho el año pasado, como me encontraría este año, me hubiera reído, soltado un: "no te creo, es imposible", pero quien diría que me hubiera quedo en ridículo, reconozco que no siempre se está muy bien pero tampoco creo que actualmente sea para tanto, y sin embargo, también quedé en ridículo al pensar así...Tal vez mi idea de estar bien no estar mal o esta bien no ser perfecta o solo debería estar bien ser como eres, no encaja en esta sociedad, no encaja con las personas que conviven conmigo.

Me da mucha nostalgia, el recordar un año atrás, el recordar un 19 sin importar que no sea solo agosto... me afecta pese a que transcurre el tiempo como dicen...Pareciera que la cicatriz no cierra, no sana, solo se vuelve a caer y la herida vuelve a iniciar, ya ni intento curarla porque estoy cansada; tras comprender que uno vale tan poco y es tan nada para quien pensabas ser alguien, duele.

Dicen que no se debería pedir tiempo a otra persona para estar juntos, ni espacio para formar parte de su vida, pero si estaba bien o no, ni idea pero al final, creo que pedirlo estuvo mal, soltar cosas que no recuerdo, el empujar a que se dieran cosas, el solo intentar y poner mas de una cuando la otra parte se iba alejando, se iba desprendiendo y no recibir una sola explicación, tampoco ayudo. Solo hizo que doliera más.

Ver irse aquello que a una si le importo, ver caerse un castillo que era un hogar y volverse en ruinas, ver como te quitaban el color que te habían puesto al colorearte, ayuda a decaer más... Sentí que ese dichoso hilo que nos unía o aquello que era muy nuestro, solo era visto y considerado nuestro por mí, dejaste de incluirte y de incluirme, dejaste de hablar, dejaste de aparecer te alejaste, volviste a dejarme en esto de dos sola, sin escucharme, sin considerarme como persona con sentimientos, sin considerar que era la chica que estuvo ahí por años contigo y para ti... Se sentí polvo, me sentí nada, solo una caja que ya no ocupabas.

Siempre sola, nunca especial., caí de nuevo en depresión por un amor que duro más de una década, me sentí nuevamente muerta, porque repetiste el patrón de la primera vez que me rompiste, de la segunda que partiste, y fuiste por una tercera... Puede que me lo mereciera en cada una de las rupturas pero ¿de verdad me las merecía así?, sin una razón, por un mensaje tan frío, con una distancia y falta de tacto ¿eso valí para tí tantos años? un simple adiós seco sin consideración, porque uno es desechable.

Si somos temporales pero entre ese seamos temporales, esperamos encontrar un para siempre, pero a estas alturas, solo podemos dormir, seguir una rutina y esperar a que la tormenta siga encima de nosotros, que aparezcan los buitres, nos acechen desde los cielos y en picada vayan por nosotros, terminemos con esta mierda de existir porque vivir y quedarse, ya suena muy agotador para mi versión adulta como a mi versión adolescente, parece que siempre encontramos nuestro punto medio de soledad, ruptura, tristeza, abandono y un corazón destrozado.

El amor puede ser claro pero si solo uno lo ve así y el otro no, ¿ya para que intentar?, porque no mejor apuntar con la lanza a esos sentimientos que solo te harán caer más, que solo recordarán que tu sentir es solo tuyo y a nadie le es importante. aunque digan lo contrario, ni ellos son los culpables... Solo uno por dejarse llevar, por esperar algo, por querer sentir y formar parte de algo.

Eran las mismas señales y aun así me arriesgue, pensé que esta vez podría ser que todo fuera y se mantuviera bien, que se diera algo todavía mejor entre los dos y aunque hubo de todo y abundará más lo bueno, no fue suficiente para ti, al final, te burlaste de mí, me heriste, me dejaste en el silencio de una habitación fría, oscura, llena de recuerdos, llena de lo que fue pero rodeada de polvo, rodeada de un silencio, rodeada de una distancia. Me quede sintiéndome tonta por creer, por amar, por luchar e intentar, me quedé sin aire, me quedé sin ganas, me fui pensando que el problema siempre soy yo.

Me rompiste en parte sin considerarlo, me soltaste la mano cuando más quería que estuvieras conmigo, eras mi persona, mi amigo, mi cómplice, mi compañero de aventuras, eras mucho pero yo para ti era poco o nada, ni siquiera una amiga como dijiste como última palabra... Entre todo lo que pensé y dije, al final acerté en el que quien se iría serías tú con mi corazón en la mano..