Entonces me dije: estaría curioso vivir con mi pareja, oye si, suena bonito y empecé a imaginar un cuento de nosotros bajo un mismo techo; obviamente, apoyaría en los gastos hogareños y alimenticios, etc. trabajaría por ahí o vendería mi alma al diablo para que ambos estemos cómodos y no tengamos conflictos por el tema económico o de otros ámbitos, pero me quede pensando en si debía decirlo directamente o darle a entender con insinuaciones para saber si existía alguna posibilidad de que en algún punto de nuestras vidas se diera la situación, pero en eso pensé: ¿Y luego que me detiene para proponérselo, que nos detiene para hacerlo?, llevamos años de novios y hemos "convivido varios días tipo viviendo juntos", hemos pasado por cosas y nos llevamos muy bien, pero me da miedo ¿y si no funciona el vivir juntos? ¿será por el como soy la razón? Me surgen demasiadas respuestas, razones, dudas... Me come la intriga.
Es como el inicio de una de las pruebas más grandes, será la prueba de fuego para establecer amor eterno*inserta canción*pero luego me digo: El que no arriesga no gana,quien no se la juega tampoco llega a ser feliz, es cosa de que me arme de valor y lo proponga con todo mi plan de sustento del porque puede ser buena idea y el para que quisiera experimentarlo, exponer los pros/contras, etc.,etc. Verbal y en expo para verme ñoña diciendo hasta lo que no sé pero contemplándolo... Me da nervios saber la respuesta pero casi todos me dicen que:NO SE AVISA, SE HACE.
Todos lo ven tan sencillo o es porque para ellos lo fue más... Yo tengo un enjambre de desmadre mental que a veces no tolero y me tumba, obvio que me da miedo el que él este tan cerca de mí, siempre tengo esa espina del: no le va a gustar x cosa de mí, le doy lata, soy molestia, son muchas trabas mentales que me he puesto porque vería más de cerca lo peor y mejor de mi... Aaaww hasta de pensarlo y escribirlo de pone nerviosa, el decirle me va a desencadenar algo o no sé, nunca quiero saber nada y prefiero forzar el bloqueó, he de ahí que tengo mucho de esas cosas que quiero pero me Contengo en decirlas, así como de hacerlas y solo las sueño, es como dice mucho de lo entiendo mal o le doy un sentido inapropiado y malo pero en parte porque suelo sentir que no soy digna de algo bueno en ningún aspecto.
También he considerado que de no decirle la propuesta, buscar algo formalmente que pueda rentar por mi cuenta porque, bueno ya siento esa lupa de doña sobre mí insistiendo en que ya me busqué algo por mi cuenta, que ya me vaya. Su sola forma de ser conmigo siempre lo ha resaltado... Ahora casa ya no es casa.
Y si he pensado en dar con algo para mi, y de encontrarlo, ya de ahí solo me queda el decir que estoy haciendo y el porque, sólo si es necesario, cosa que no pasará. Aunque no me duré mucho el gusto de lo que pase o quiera en mi mente, tengo claro que, no es hogar y tengo que buscar ese algo que me haga sentir que al fin tengo un Hogar en donde no soy criticada, juzgada, y donde pueda ser yo, quiero ese algo que me haga sentir realmente calidez y paz, que no me sienta mal de estar ahí,¿será posible?... aunque en casa la reciba de algunos, aveces las malas expresiones y algunos comentarios que se dicen directa o indirectamente incomodan y hieren demasiado que prefiero alejarme de todo. Realmente, así como van las cosas o me muevo sola en definitiva y me alejo de todos o pido ayuda y empiezo a moverme.
Creo que la mayoría cuando esta en ese proceso recibe ayuda y comprensión de padres y demás, quiero suponer, pero en mi vida, en mi familia, no es tan bello el proceso... Así que... He de empezar a escribir mi plan y programar, aunque no sienta que quiera mucha vida, mínimo lo que espero, valga la pena...
A veces siento que tengo vida pero no la quiero.
#ConfesionesDeViernes para evitar más derrames mentales de una humana atrofiada de la vida, colapsada desde cualquier ángulo, agonizando en vida... Confundida desde el pasado, arruinada en el presente pero ansiosa por un futuro inerte.
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