X

 Lo que diré, no te lo digo molesta ni reclamándote nada porque de seguro lo pensarás así, te lo digo con moco tendido porque esta humana  siempre ha querido que funcione lo nuestro  sea lo que sea pero no puedo yo sola y me agüita el que no te comuniques conmigo para aclarar las cosas.

Y dado a que lograr el que quieras vernos, convivir y todo eso ya es bien improbable, y aun sabiendo que no es la forma y no leerás  mi biblia  lo digo para soltarlo...

De verdad  hasta dudo que lo leas y no espero que me respondas, ni que te interese, ya no me sorprendería si me alejas o si me dejas de nuevo, o si me ignoras... pero te lo voy a decir porque solo a mi me inquieta lo raro que andas comingo pero tampoco espero que intentes un poquito entenderme. Diré lo que pienso y siento sin esperar nada.

Sé que estas cansado por tus cosas pero de buena intención te propuse el visitarte antes o en este puente, ni siquiera el hacer algo, solo el visitarte y encerrarnos en tu casa si querías y sin embargo, saliste con tus "peros", la vez pasada te propuse hacer algo un día y saliste con otros peros y en otras te propongo algo y de plano me ignoras...  que idiota soy por solo querer un nosotros y al final ser yo sola... y seguir esperanzada con eso ?

Yo quería estar contigo, olvidarme un ratito de todo lo malo, tratar de pasar un rato juntos peroo tanto rechazo y evasión  de tu parte  duele... dijiste que el viernes no porque hay que descansar y pensé: ¿Crees que no es cansado para mí salir del trabajo para transbordar 3 camiones para sma? Lo es pero para mi vale la pena porque  significa convivir y verte un par de horas más contigo, aunque sea solo llegar y dormir, pero es un dormir contigo a mi lado y sentir paz.... pero tu no lo ves así.

Te dije llego el sábado  y solo se escucha el canto del grillo en ese silencio que ya me mandas siempre.

Te dije una y otra vez voy, se hace o no, te insisti porque quería pasar un rato contigo porque te quiero pero me ignoras tanto que solo diré: muchas gracias por ignorarme y por no decirme claramente un si o un no a si te visitaba; así que, descuida, ya entendí la indirecta de que  soy una lata, un estorbo para ti y que no hay tiempo ni espacio en tu vida para mi, así que ya no te vuelvo a molestar, a proponer cosas ni a escribirte.

Disfruta tu puente y que descanses.

Porque en conclusión: ya últimamente me pones tantos "peros" para todo y me ignoras y evades... solo cuando te conviene o cuando has de recordar que existe una al parecer dices algo, apareces muy flash y te vas.... Una intenta acercarse a ti y tu intentas alejarme. Que triste es, que solo uno extrañe al otro al parecer y que solo sea yo quien qusiera un futuro junto a ti.

Yo entiendo que cada quien tiene sus cosas, y que ya estas acostumbrado  a vivir solo y ser solo tú, así como que no siempre se puede hacer algo juntos o, que hay distancia para vernos, para convivir, para estar juntos, sé bien todo eso, llevamos años así y lo acepté  lo comprendí, porque no me daba por vencida a lo nuestro, aparte, creo nunca te he exigido:  un cada semana nos tenemos que ver o un cada mes, siempre  te doy tu mega espacio y tiempo, trato de ser paciente y comprensiva  y no evadir en tus cosas, apartarme si lo quieres por eso ya es raro que te pida hacer algo ya me da miedo decirte algo porque sé qje ya no quieres acceder y esl me pone triste, porque no se a que se debe eso... pero en vez de tratar de que no gane la distancia, la indiferencia, el silencio... siento que me alejas más para que yo me rinda y me vaya para que ya deje de fastidiarte . no veo ni siento que intentes buscarme, hablar conmigo, ni hacer algo ni nada, en realidad parece que no existo, no pinto en tu mapa, sé que no lo hago, no como quisiera, y aunque te lo diga y espere, no cambiará seguramente eso porque en tus planes nunca estoy ni paso por tu cabeza, no soy opción y es... no se como es, que sea así cuando aquí la tonta de mí te quiere incluir en cosas, me siento estúpida intentando el que quieras hacer algo conmigo,  en darte opciones esperando que digas si, esperando que tengas ganas, esperando que me hagas un espacio y tiempo un día o unos días o en tu vida. Es triste ser solo yo la que te extrañe y perdón si te incomoda lo que digo o mis sentimientos. Parece que solo yo quiero un nosotros...que solo yo te quiero.

No puedo planear una sorpresa porque siempre es un no, tampoco puedo idear algo muy anticipado porque  no hay un intento por trabajar en equipo.... de que sirve que tenga en mi cabeza la idea de usar mis días de descanso para pasar tiempo contigo y hacerte un día especial por tu cumpleaños cuando de seguro me mandarás lejos con un no es necesario....

Que ilusa he sido al comprarte cosas con la ilusión de que te gusten, te emociones y hacerte algo lindo y que tu no lo quieras  aunque cuando hemos pasado por varias cosas separados y juntos, y por mas que de verdad quiera un nosotros y ame cuando solo somos los 2, siempre me vuelves a alejar ya alejar...  si tu ya no te quieres arriesgar a algo conmigo, si ya no quieres hacer algo o si no sientes ya algo  si hay alguien más, dímelo para yo reparar mis pedacitos.

Porque duele decir y sentir un te amo pero no recibirlo de regreso. Porque no te puedo pedir que te quedes cuando ya no quieres. Tampoco puedo esperar y esperar a que te importe aunque  quisiera porque si lo que buscas es alejarme, lo estás logrando.

Como dije, dejaré de insitirte, y como me dijiste hace tiempo cada quien puede hacer lo que quiera.

Pienso que sunca te pedí un cuento de hadas, nunca te pedí demasiado y aún así aun había esperanza de algo muy propio de ambos que fuera grato.

A veces me pregunto si en un  mundo paralelo si funcionamos 

Se feliz como y con quien quieras

Y como dijo tu mejor amiga Taylor, "porque puedo hacerlo con un corazón roto".

Al menos me hubiera gustado que por un microsegundo hubieras pensado y considerado en comunicarte, en decirme con tiempo respondiendo a mis mensajes o llamadas, y no que te la pasarás ignorándome porque siento feo que te pongas en esa fase que siento tienes luego conmigo: la ignoró, la alejó, luego le digo algo y vuelvo alejarme hasta que me busque... porque siento que me alejas y te distancias mucho (me preguntan el por qué no fuiste y no se que decir a eso que es simple porque no se, no me dijiste una razón), parece que avanzamos 2 pasos y nos quedamos en un lugar y luego volteó pero no estas o estas pero hay una barrera que nos aleja, me hace pensar en que podemos hacer para mejorar, en si de verdad nos importa tener y mejorar un nosotros pero ni siquiera sé como ves lo que "tenemos", porque no es como que hablemos de temas así, pero luego caigo en la cuenta de que tampoco hablamos mucho, al menos no últimamente... y eso me agüita porque pese a los años y todo lo demas que hemos tenido y pasado juntos no parece que avancemos tanto juntos para estar juntos...no se si a ti te afecte pero a mi si. Soy consciente de que al inicio tu tenías muchas ganas de un juntos normal y yo toda miedosa no pero te has detenido a pensar ¿en qué se piensa ahora?

Ayer me dijo R. que F. fue quién le pregunto como le iba a hacer ayer, si me ibas a llevar o qué y por ese instante pensé mejor él se acordó en lugar de ti ¿por qué? No pido ser tu prioridad 1 pero tampoco la mil de mil...¿por qué te cuesta tanto considerarme a veces? no sé pero no es reclamó.

Sólo me pregunto si en un lapso del tiempo tendré un lugar entre tus cosas.

Usualmente parezco perico hablando y escribiendo, como ahorita, pero de todo a lo mucho me dices una cosa pero ya se que es así porque siempre ha sido así, aunque a veces quisiera que tratarás de estar más presente, que me hagas un hueco en tu agenda, en tu vida ¿Quién soy para pedírtelo? Sé que eres reservado, analítico y te cuesta expresar fuera de tu zona de confort y lo acepto porque es parte de ti y es algo de lo mucho que amo de ti, ser nosotros solo con nosotros aunque a veces quisiera me abrazaras de sorpresas....

Pero luego me alejas, creo trato de no ser exigente ni invasiva con tus cosas, tus planes, tu rutina porque se que debemos respetar nuestra individualidad, pero ¿en dónde queda el nosotros, el hacer cosas juntos, dónde esta el tiempo y espacio de compartir? Luego recuerdo que ni siquiera me has dicho que soy tu novia, ni siquiera me dices un te quiero desde hace uff... entonces también por eso no siento tener el derecho ni de pedirte hacerme tiempo de convivencia ni exigirte respuestas... sé que con ciertos regalos y momentos lo demuestras y lo agradezco porque se siente bonito.

Me gusto el detalle del libro porque si creí que no te acordabas, agradezco mucho el que nos llevarás, me acompañarás al concierto y fuéramos por tacos... y aunque no me dijeras más, el solo sentir que estabas ahí fue bonito... Pero luego te alejas de muevo y a mi me entristece esa distancia, ese silencio, esa indiferencia o evasión que luego se da porque así la siento yo...No lo veas como queja ni para iniciar discusiones porque no lo es y no quiero eso. Solo digo el cómo me siento,  ya calmada porque me importas tú, porque te quiero y me importa el nosotros y quiero un nosotros, pero intentándolo sola no voy a poder y si no lo intentas conmigo no funcionará. 

Creo, estoy tratando de ser clara en que me duele hagamos la distancia y el silencio mas grande entre nosotros, se que me caigo mucho y me pongo muy bipolar, que he estado sensible y me están pesando muchas cosas mías pero también me duele que el chico que amo se ponga raro y me aleje sin decirme el por qué y me ronde todo lo que ya mencioné porque siento que decirte puede ser en vano cuando en el fondo quiero te importe e intentes no ser tan caparazón.

No quiero ser un y ya no se hablaron jamás cuando se pudo ser algo mejor juntos o como dicen en shrek un felices.

Soy feliz cuando me abrazas y me dejas sentir tu calidez porque me siento en una casita segura, me gusta cuando me dices que hago batidillos porque me apeno, me encanta aún enojada saber que estás a un ladito de mi en la noche y en la mañana también al despertar, me pongo aún nerviosa cuando quedamos de hacer algo como la primera vez que salimos, me gusta intentar cosas contigo y conocer, que te pongas "no celoso" y aunque sea un ratito me pueda acurrucar contigo... que si hago una bobería la vas a ver y en tu cabeza dirás ay esta niña tonta aguantando la risa y la pena. No soy perfecta, me cuesta lidiar con mis pensamientos, sentimientos y emociones pero estoy tratando.

Me esta costando mucho porque no esperaba perder a mi Pecosita, porque me estoy sintiendo medio vacia, siento que solo palomeo cosas de mi lista, sé que solo es uno de muchos perritos de mi casa pero me dolio perderla entre mis brazos porque se fue cuando creí y sentí que todo en general iba bien... pero siento que estoy también alejándote desde la última vez en sma al no decir que siento ni el porque pero me da miedo e inseguridad expresarlo bien y volver a perder más de lo que ya perdí.

Y como dijo tu mejor amiga Taylor, "porque puedo hacerlo con un corazón roto".

Nunca le dicho a alguien pero ver colibrís y mariposas siempre lo he sentido que visitas especiales de quienes se fueron para alentar... toda la semana me seguían mariposas y ahorita que salí al patio había una.

Te extraño

 Hace 1 semana me despedí de ti y me arde ese adiós porque no quería que sucediera tan pronto... me falto tener tu huellita, tener tus besitos e inundarme de tus pelitos de amor, hace una semana toque por última vez tus patitas, te acaricie el lomo y ya a esta hora estabas en tu nueva casita .. Pecas, te amo

Ella es Pecas, una princesa de vainilla, la más chiquita de la casa, la niña que daba unos hermosos besos pecosos, la pequeña que le gustaba subirse al sillón como gatita y que su ladrido tenía un sonido bien peculiar  entre ladrido y maullido, la que se podía sentar conmigo en el comedor sin querer robarme comida, la que le gustaba acostarse en las almohadas, la que se volvió la dueña de la habitación,  la comadre de Canela, la tía Pecas de Babie...que cuidadora de mi hermano desde chiquito siempre fue. La pequeña modelo de mi vida, mi amorcito más bonito, que estuvo en las buenas, en las malas, mi compañera de ver películas sin dormirse, mi compañera de baile, mi niña rockera, mi niña con su rayito y cruz en la espalda, la de los piecitos pecosos... la niña del medio de mis tres mosqueteras chihuahuas.

La bebé de la casa que con su cascabel nos emocionaba porque sabíamos que venía hacia nosotros, el amor prohibido de Loki, la niña más  abrazable que hemos tenido... No la robabamos de cuarto en cuarto entre nosotros para poderla apapachar y llenarnos de tus pelitos, extraño tus pelitos en mi ropa... Veo como poco a poco se van y eso me pone triste porque es como que tu ausencia es muy real... El después de ti es duro pero Mil  Gracias por tantos años de alegría mi amor junto a todos tus hermanitos adoptados, junto a nosotros.

Hace una semana se volvió un angelito, se fue a encontrar a Loki, se fue a conocer a la famosa orejitas... se fue en paz, se fue llena de amor, se fue sin querer dejarme con su preocupación, se fue con mis caricias, con palabras bonitas, se fue rodeada de sus cosas porque ese cuarto dejo de ser mío, era de ella y Canela.

No oír tus pasitos,  tus ladrimaullidos, tu gruñidito, tus mini pestañas bonitas café clarito, tu nariz rosadita con tu lunar, acariciarte tu cabecera y que te relajes conmigo, llenarte de besitos por todos lados, comer juntas, ponerte tu conejito para pasear...  tus hermanos  y hermanas te extrañan y no se porque no dejan de acostarse en tu cama, en tu almohada... Eras la alegría y paz de la casa, discreta pero memorable.

Canela y yo la acompáñamos hasta el final, estuvimos en su último latido y aliento...Sin dudarlo, se nos fue nuestra mejor amiga de ambas, perdimos a la más chiquita, a mi amor chiquito  y se siente ese vacío  de no verla a un lado para que la cargue, la suba a la cama, no oír su cascabel avisando que ahí viene la princesa.... duele, se que descansa, que ya no sufre, que está en paz, que la ame como ella se merecía y más  pero esa amistad, ese cariño que me dio, lo extraño mucho, el ser nosotras juntas me falta ...

Pecas, pecosita, mi bebé, la mas chiquita de la casa, la más tranquila,mi pequitas,  mi princesa, mi amor chiquito,  gracias por todo 🐾❤️💖🖤🐕❤️💕 mi niña hermosa el primero va por ti, tu ya sabes de que hablo mi rayito de luz 🤫

Todos te extrañamos bebé pecas 🐶🖤🐾❤️🩷

Una semana sin ti y ha sido un remolino de emociones...

Ella es Pecas, una princesa de vainilla, la más chiquita de la casa, la niña que daba unos hermosos besos pecosos, la pequeña que le gustaba subirse al sillón como gatita y que su ladrido tenía un sonido bien peculiar entre ladrido y maullido que a su vez la hacia brincar como juguetito, la que se podía sentarse conmigo en el comedor sin querer robarme la comida, la que le gustaba acostarse en las almohadas, la que se volvió la dueña de la habitación, la comadre de Canela, la tía Pecas de Babie...que cuidadora de mi hermano desde chiquito siempre fue. La pequeña modelo de mi vida, mi amorcito más bonito, que estuvo en las buenas, en las malas, mi compañera de ver películas sin dormirse, mi compañera de baile, mi niña rockera, mi niña con su rayito y cruz en la espalda, la de los piecitos pecosos... la niña del medio de mis tres mosqueteras chihuahuas.

La bebé de la casa que con su cascabel nos emocionaba porque sabíamos que venía hacia nosotros, el amor prohibido de Loki, la niña más abrazable que hemos tenido... gracias por tantos años de alegría mi amor...

Hace una semana se volvió un angelito, se fue a encontrar a Loki, se fue a conocer a la famosa orejitas... se fue en paz, se fue llena de amor, se fue sin querer dejarme con su preocupación, se fue con mis caricias, con palabras bonitas, se fue rodeada de sus cosas porque ese cuarto dejo de ser mío, era de ella y Canela, Canela y yo la acompáñamos hasta el final, estuvimos en su último latido y aliento... perdimos a la más chiquita, a mi amor chiquito y se siente ese vacío de no verla a un lado para que la cargue, la suba a la cama, no oír su cascabel avisando que ahí viene la princesa,  la que se ponia debajo de las sillas del comedor para pescar algo.... duele, se que descansa en paz, que ya no sufre, que está en paz porque fue feliz, que la ame como ella se merecía y más pero esa amistad, ese cariño que me dio, no se reemplaza, no se olvida... lo extraño mucho, el ser nosotras juntas me falta ...

Pecas, pecosita, mi bebé, la mas chiquita de la casa, la más tranquila, mi pequitas, mi princesa, mi amor chiquito, gracias por todo 🐾❤️💖🖤🐕❤️💕 mi niña hermosa el primero va por ti, tu ya sabes de que hablo 🤫

Todos te extrañamos bebé pecas 🐶🖤🐾❤️🩷

Me fui pensando que volviendo estarías, que todo habia sido un mal sueño, que mis niñas estaban bien, que todo estaba igual pero recordar que te me fuiste me dolia.... trate de bloquear pero para llegar y no oír tu cascabel dolió, llegar y no verte para saludarte a besos quemó,  no verte a mi lado pidiendo que te subiera a la cama me quebró,  voltear y no verte acostada en la almohada, me hizo darme cuenta que ese vacío que dejas es muy grande...

Porque no importa el tamaño que se tenga, sino como dejas huella y la tuya fue enorme, hermosa y mágica.

Llegaste un 7 de octubre  de 2018 al medio día, nos dejaste un 22 de marzo del 2024 en la noche rodeada de amor.

Si bien llegaste y ya estábas grande cuando pero tenias un ser tan pequeño, frágil e indefensa ... un ser lleno de luz y alegría especial.... nunca dejaste de ser mi bebé.

  

Siempre acostada en huecos o encima de una, o a un ladito pero siempre ahí conmigo ❤️🩷

La mejor para ver películas 🩷🐾🖤🐾❤️🐾🤫

La mejor modelo, la más fotográfica, la más coqueta, la más bonita, la ganona de mis quincenas, la motivación  para comprarles ropita y ponerlas bonitas...

Subir las escaleras y no verte moverme la colita es algo que va a costar mucho aceptar... el no recibir tus besitos pecosos o el sentarnos juntas a comer... todavía dejo tu lugar a mi lado como si estuvieras ahí volteo...

¿Dónde está la más chiquita de la casa?

En mi corazón  en mi memoria y en mi amor   💖 

Descansa pecosita, te mando besos de esos manchados y llenos de dulce 🩷🐾 Te amo princesa Pecas al infinito y más allá, cuídate 💖 💎 💖 🐾🖤

19

 You're mine .... you're losing me... You lost me.

The one but ...

Me fui a sma, no sola porque emocionalmente no me siento en condiciones de hacerlo.... lloré, reí, fui feliz, boba y tonta... regrese con mi vaso de Taylor y mi cubeta... casi me quedo allá, y de no haber llevado al bro, lo hubiera hecho pese a trabajar al día siguiente.. . Pero pss lleve al bri porque no me anime sola  me iba a ganar más lo gay, la tristeza  aunque igual me gano en varios momentos...

Mi plan en el fondo si quería verlo y tener mis cosas pero a la vez no quería porque significaba no tener ya razón para vernos luego...  no tuve que ir a buscarlo,  de alguna forma el llego a mi.

 

Es que cuando vi que daban póster le dije al isaac oye sabes si hay pero el morrito ni enterado estaba xD y pues ya solo le dije si vas,consigues uno y paso algún día por mis cosos, así nos quedamos, no dijo mas entonces me dije me voy a verla es ahora o nunca porque voy, al inicio dije pues sola porque pss ya que pero ya cuando me aliste y todo, me pregunto Ivan que a donde y ya le dije a ver a Jack a sma sola y le dije ¿vas? Y dijo sip y entonces ya nos fuimos... y dimos la vuelta por algunos lados bien rápido, comimos y ahí fue donde isaac se reportó y ya le dije pues Ivan y yo andamos en sma porque vamos a ver a Jack por si quieres o puedes venir acá y así darme mis cosos, dijo que si iba a ir a donde estábamos pero más tarde por unas cosas, y ya le dije ah bueno pero tengo que regresarme, ya me dijo los horarios de los buses, le dije entonces te aviso cuando termine la función y vemos si aún andas acá? Y salio con el sii . . Ya saliendo le pregunte y resultó que si andaba y ya quedamos de vernos...

Me amense tanto que no le tome al árbol ya en la noche iluminado bonito xD porque yo mensa le vi y ahi tienes a la humana con sentimientos e.e pero fingiendo demencia para que no se note el nervio y en eso dice Ivan, ah es ese no? Y yo de ah si... ya se acerca y hace el típico, enseñar mis cosos pues me emocione y se me salio la palabra mega mega gaycursi ridícula de la vida... y luego le abrace y como que me cayo el 20 de ay carajos que estoy haciendo ... nunca fueron regalo, Ivan pensó que era pero nop, se lo iba a pagar y ya lo aclaramos, hasta el ticket me guardo, se me iba a salir ahí un: pues bien pudo ser regalo pero ash ya mejor me shhh...

Ya le pague y le dije me debes un peso y me da 2 y le dije ash no tengo cambio y me dijo ya déjalo y le dije ay no... luego nada más se reía de mi y me decía vas a tomar fotos y yo de aja y se esperaba, luego Ivan tomaba y le decía, igual a tu hermana y yo de ah luego le pregunte de otras cosas x y como siempre haciéndome su bullying como si nada pasará... luego me dijo que si vi la película de Taylor que si lloré baile y todo y yo de ajá nos quedamos platicando en lo que venia el bus y ya en el bus antes de que el se bajara me dice que tranquila que el bus me llevaba a la central pero que si no alcanzaba bus, le avisara para quedarnos, que le avisará si hubo bus y si llegamos y yo de ¿? Vio mi cara y me dijo: avisas para que se queden y le dijo no es opción quedarme y dijo me avisas cualquier cosa y yo de ajá... le dije si alcance bus y lala me bromeo y todo y ya cada quien meme.

Luego el martes en la mañana, el vigilante de la entrada me dice: ay muchacha anda bien feliz y yo de ah no lo creo y luego mi jefa igual y con un risueña y yo de o.o rayitos
 

Y hoy jueves23 veo que aún pondrán Jack y más temprano y ash me chocan porque eso quería  y pensé no pasaría  por eso fui  de haber sido como esta ahora me hubiera ido temprano y awww 😭💔  

Ghost

 Siempre nos pasan giros de 360°, no siempre nos gustan, no siempre son como los esperábamos o como queríamos fueran... siempre son una mierda en mi perspectiva... 

Si me hubieran dicho el año pasado, como me encontraría este año, me hubiera reído, soltado un: "no te creo, es imposible", pero quien diría que me hubiera quedo en ridículo, reconozco que no siempre se está muy bien pero tampoco creo que actualmente sea para tanto, y sin embargo, también quedé en ridículo al pensar así...Tal vez mi idea de estar bien no estar mal o esta bien no ser perfecta o solo debería estar bien ser como eres, no encaja en esta sociedad, no encaja con las personas que conviven conmigo.

Me da mucha nostalgia, el recordar un año atrás, el recordar un 19 sin importar que no sea solo agosto... me afecta pese a que transcurre el tiempo como dicen...Pareciera que la cicatriz no cierra, no sana, solo se vuelve a caer y la herida vuelve a iniciar, ya ni intento curarla porque estoy cansada; tras comprender que uno vale tan poco y es tan nada para quien pensabas ser alguien, duele.

Dicen que no se debería pedir tiempo a otra persona para estar juntos, ni espacio para formar parte de su vida, pero si estaba bien o no, ni idea pero al final, creo que pedirlo estuvo mal, soltar cosas que no recuerdo, el empujar a que se dieran cosas, el solo intentar y poner mas de una cuando la otra parte se iba alejando, se iba desprendiendo y no recibir una sola explicación, tampoco ayudo. Solo hizo que doliera más.

Ver irse aquello que a una si le importo, ver caerse un castillo que era un hogar y volverse en ruinas, ver como te quitaban el color que te habían puesto al colorearte, ayuda a decaer más... Sentí que ese dichoso hilo que nos unía o aquello que era muy nuestro, solo era visto y considerado nuestro por mí, dejaste de incluirte y de incluirme, dejaste de hablar, dejaste de aparecer te alejaste, volviste a dejarme en esto de dos sola, sin escucharme, sin considerarme como persona con sentimientos, sin considerar que era la chica que estuvo ahí por años contigo y para ti... Se sentí polvo, me sentí nada, solo una caja que ya no ocupabas.

Siempre sola, nunca especial., caí de nuevo en depresión por un amor que duro más de una década, me sentí nuevamente muerta, porque repetiste el patrón de la primera vez que me rompiste, de la segunda que partiste, y fuiste por una tercera... Puede que me lo mereciera en cada una de las rupturas pero ¿de verdad me las merecía así?, sin una razón, por un mensaje tan frío, con una distancia y falta de tacto ¿eso valí para tí tantos años? un simple adiós seco sin consideración, porque uno es desechable.

Si somos temporales pero entre ese seamos temporales, esperamos encontrar un para siempre, pero a estas alturas, solo podemos dormir, seguir una rutina y esperar a que la tormenta siga encima de nosotros, que aparezcan los buitres, nos acechen desde los cielos y en picada vayan por nosotros, terminemos con esta mierda de existir porque vivir y quedarse, ya suena muy agotador para mi versión adulta como a mi versión adolescente, parece que siempre encontramos nuestro punto medio de soledad, ruptura, tristeza, abandono y un corazón destrozado.

El amor puede ser claro pero si solo uno lo ve así y el otro no, ¿ya para que intentar?, porque no mejor apuntar con la lanza a esos sentimientos que solo te harán caer más, que solo recordarán que tu sentir es solo tuyo y a nadie le es importante. aunque digan lo contrario, ni ellos son los culpables... Solo uno por dejarse llevar, por esperar algo, por querer sentir y formar parte de algo.

Eran las mismas señales y aun así me arriesgue, pensé que esta vez podría ser que todo fuera y se mantuviera bien, que se diera algo todavía mejor entre los dos y aunque hubo de todo y abundará más lo bueno, no fue suficiente para ti, al final, te burlaste de mí, me heriste, me dejaste en el silencio de una habitación fría, oscura, llena de recuerdos, llena de lo que fue pero rodeada de polvo, rodeada de un silencio, rodeada de una distancia. Me quede sintiéndome tonta por creer, por amar, por luchar e intentar, me quedé sin aire, me quedé sin ganas, me fui pensando que el problema siempre soy yo.

Me rompiste en parte sin considerarlo, me soltaste la mano cuando más quería que estuvieras conmigo, eras mi persona, mi amigo, mi cómplice, mi compañero de aventuras, eras mucho pero yo para ti era poco o nada, ni siquiera una amiga como dijiste como última palabra... Entre todo lo que pensé y dije, al final acerté en el que quien se iría serías tú con mi corazón en la mano..