Sintiéndome con un vacÃo enorme que nadie entiende ni busca comprender, una ausencia que cambia muchos pensamientos, planes y aspiraciones, que solo se quedaron en sueños imposibles.
La mitad de mi vida inicie pensando que lo mÃo era estar sola, estar de paso un tiempo y luego solo desaparecer de todo, luego le conocÃ, coincidà con un humano peculiar, con quien por primera vez me sentà cómoda siendo yo misma en su compañÃa, me sentà protegida, querida e importante por ello, luego pase por la etapa de querer buscar algo en conjunto, hubo un punto en el que creà en soñar en tener un nosotros especial, un tu y yo juntos, teniendo a un lado a mis niñas caninas y tu a tu dupla peluda pero ahora me falta a mi, mi mayor complemento...mi apoyo emocional chiquito, que me acompaño en mi peor caÃda, en la perdida que dejo cicatrices...Aunque lo piense de otra forma, y trate de lidiar esta ausencia, se siente raro pero a la vez duele mucho.
Ha pasado cierto tiempo y siento que sigo equivocándome, aunque me quiero arriesgar me gana el miedo, la incertidumbre si es lo indicado para ti, si es lo que quieres tú, luego me digo: que mas da pero en el fondo siento un es imposible porque ya estoy acostumbrada a no esperar de ti nada pero a la vez también no espero recibir ya nada, es ahà donde me digo, si deberÃa tratar en lograr ese sueño o encasillarme en seguir sola... Siempre la idea de estar sola, perderme y desaparecer de la vista de todos. Del otro lado, el sueño de tener algo especial junto a ti sigue latente, pese a estar 15 años y no saber aun como hacerlo funcionar lo sigamos intentando ¿por costumbre o por cariño?... no sé que responder porque saber cual es me puede doler... pero luego llegan las ideas o mas bien, las nuevas posibilidades que si bien están y no se ven tan mal para los demás, no es lo que en el fondo yo quiero.
No se como reaccionar cuando otros muestran interés, mientras tu solo me evades, me duele recibir palabras bonitas de otros, cuando quisiera recibirlas de ti, ¿por que ha sido tan difÃcil aceptar que tener una vida juntos es complicado?, ¿por que siento que doy todo y tu nada? ¿por que siento que sigo siendo quien te busca para tratar estar juntos mientras tu no mueves nada para hacerlo funcionar? Esa sensación de que sigo dando mas y no hay nada... porque aun lo pienso, lo siento y lo percibo... solo quiero tratar de lograr una vida juntos pero ¿Cómo le hago para que tu me lo entiendas y lo quieras?
Tiene tanto tiempo que no me dices ni el te quiero ni el te amo, perdà la cuenta de cuando fue la ultima vez que me los dijiste en persona, en un texto, en una llamada... de verdad que a veces espero un mensaje, una llamada, una señal de importancia, espero oÃr con tu voz un te quiero y un te amo de nuevo, si, parece chiste que luego de 15 años, escuchar 2 palabras que deberÃan ser comunes no pase, deberÃa seguir esperando a que vuelva a pasar... ¿y si me estoy mintiendo al decirme que aunque no lo digas es un hecho real el que aun lo sientes?
Me siento más frágil contigo mientras avanza el tiempo, mientras con otros me muestro insensible. Quiero empezar de cero pero a la vez no, quisiera volver a un nuevo lugar o viejo lugar, porque no quiero que siempre esto acabe mal, porque contigo quiero estar, quiero que nuestros intentos no sean en vano, suelto algo y a la vez me aferro a algo más... me duele un da estar bien y que al otro no lo estes o estemos mal, ¿quiero saber porque nos pasa esto a nosotros nada más?,
Me da miedo soltarte, soltarme y no amar de nuevo, no quiero que en otra vida sea que podamos estar, quisiera fuera ahora pero parece que los sucesos que me rodean me recuerdan que aunque tenga todo, lo voy a perder, que cuando lo tuve todo y parecÃa estar bien, perdà a la pequeña que me consolaba en tus ausencias, perdà a Pecas cuando me sentÃa ya bien contigo y todo lo demás en mi vida; no pude decirte que me pasaba por miedo a ser juzgada, a escuchar un: si vas a llorar vete para allá.
Eres quien mejor me conoce y quien se da cuenta cuando estoy derrotada pero tiene años que pienso que soltaste mi mano para apoyarme en mis malos ratos, asà lo siento aunque para mi tu seas mi refugio y mi lugar seguro, aunque te he dicho miles de veces que estar entre tus brazos, es mi lugar y momento favorito. y no quiero que me sueltes, parece que te dijera lo contrario. Aunque te he mostrado lo bueno y lo malo de mÃ, siento que con el tiempo, te has alejado, me has guardado en una cajita, y cuando te acuerdas, permites que esta aparezca y pueda estar un poquito a la par de ti...
Pensé que no tendrÃamos tantas versiones malas, que cambiáramos para mejor y nos encontráramos en el camino, que decirnos un te quiero no fuera tan privado ni demostrarlo tan reservado, que hablar de temas importantes no fuera evadido, sino que pudiéramos fortalecer esa confianza de seguro las demás personas dirán: como es que siguen ahà sin avanzar.
¿Hemos cambiado? Si pero ha sido de la manera que a lo mejor nos pudiera unir¿?, eso a mi me encantarÃa. La idea de despertar a tu lado siempre me da alegrÃa, solamente la acción de dormir a tu lado de noche y de dÃa, estar entre tus brazos me da tranquilidad, el verte hacer las cosas que te gustan, me roba una sonrisa, porque pienso en el recorrido que hemos tenido juntos y en paralelo en nuestras vidas, porque aunque por mucho estuvimos lejos, se dio la oportunidad de estar al fin cerquitas.
La acción de ir hacia ti, me hace feliz, me contengo las ganas de verte al llegar robándote un abrazo o un beso, siempre me limito y me contengo en hacer eso, siempre quiero que al reencontrarnos nos demos un abrazo de hola, que me regales un beso donde expreses lo que no me dices, siempre deseo que lo hagas al vernos o despedirnos, pero solo me dices palabras sencillas, que cualquiera podrÃa decir, me cansa eso y me fastidiar el tener que rogar esas demostraciones de afecto, me canso de esperar pero añoro que algun dÃa captes la señal de que quiero más de ti, más de nosotros, que seamos un nosotros de verdad, más sinceros, más francos, más honestos, más afectivos, yo solo quiero que o nos contengamos ni guardemos tantos silencios ni que termines ignorándome Quiero ser parte de tu vida y no sentirme un secreto, una etiqueta que esta bien pegada pero que quieres quitarte de encima.
Entre más preguntas, menos respuesta, entre más miedos, más inseguridades y mas me cuesta salir adelante, me muero de ganas por dejar todo y estar junto contigo, de crear un hogar con nuestro toque pero me da miedo hablarte del tema, poner en la mesa mis inquietudes, mis sueños y mis miedos, pero me da miedo también, el dejar a mis apoyos peludos, miedo de perderme y dejar de ser quien soy, de dejar de sentir y emocionarme... dejar que me gane mi oscuridad y que no sepamos lidiar con ella, que termines dejándome de nuevo, que me sienta rota y sola de nuevo.
Siempre he sido reemplazable para ti, porque siempre has sido tu quien se ha ido y quien me ha dejado en deriva, siempre he sido yo quien se ha quedado sentada en una esquina esperando a sanar sin moverse, por eso siempre me has encontrado después, porque sigo en los mismos lugares por comodidad y por ser mis lugares, esos lugares que solo a ti te mostré, y aunque varios mas han querido conocer, no les permito acercarse.
Me he perdido por ti, me he perdido por mi, me he perdido por lo que he perdido, me he perdido sin saberlo pero no he estado entera en la realidad desde hace un buen tiempo, no me he ido antes de donde ya era claro que no importaba, me he dado cuenta de que luego sigo un patrón, done me quedo donde más me hieren y donde me usan, me he dado cuenta de que luego de un rato, siento que sigo a medias intentando las cosas pero sin satisfacción, llego a decirme un: inténtalo, sigue pero no siento nada. Me he cansado de ir a un trabajo donde no valoran a la gente y se les olvida lo que es la humanidad, levantarse pesa demasiado y llegar aparentando estar bien, se vuelve cada vez más cansado, el oÃr comparativas y ver entre sus gestos y percibir entre lÃneas las crÃticas que no se animan a decir, es agotador, tan cansado que dan ganas de retirarse.
Hay muchas ideas que no dejan en paz pero ¿Cómo vivir con ellas sin volverme a lastimar ni lastimarnos más?. es complicado recibir tantas preguntas externas y no saber que decir, porque me consume mi ansiedad por dentro y mi depresión la abraza en silencio para llegarla a calmar, fusionadas dan terror, porque me dejan dispersa con un corazón destrozado en piezas tan pequeñas que no sé por donde volverlo a reparar. Se vuelve en un rompecabezas que no puedes distinguir la figura a armar.
¿En donde quedamos después de todo?,¿aun estoy a tiempo de seguir soñando o ya es tiempo de detenerme un rato para exponer los sueños a alcanzar?,¿ya es tiempo de intentar y no solo soñar en una vida juntos?, ¿ya es hora de tener la charla seria que hemos estado evadiendo por años?
Ya es tiempo saber si de verdad funcionará pese a estar rota y saber que si se rompe más, un agujero negro llegará...
https://youtu.be/TDWV3bPiPc0?si=cW7pE3Qn0M8JKBp7
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