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Después de todo, cuanto más intensas son las emociones, más profundas son las cicatrices qué estas dejan. Pero ahora, aquellas heridas en mi corazón, se transformaron en cicatrices qué ya no duelen en lo absoluto.

No es que me de por vencida, es que ya estoy muy herida.

Diferentes enfoques, líneas muy paralelas.

La foto era para recordar ese momento, pues me salio una de esas pocas fotos juntos... pero solo vio la bebida.... no vio el momento, no vio la fecha, no recordó  nada ni le intereso algo a parte de la botella.

15 menos 19.

Yo no soy de hablar tanto en persona porque siendo sincera, me cuesta decir bien las cosas, aparte de que nadie me entiende, y usualmente lo que digo es solo reflejo de mi lado negativo, pesimista y conflictivo, que nadie comprende  ni busco lograrlo, así que prefiero últimamente quedarme en silencio, guárdamelo porque mi realidad me ha enseñado que decirlo u ocultarlo, no me llevará a nada deseado o grato,  igual el escribirlo tiene el mismo sentido, aunque sea más ordenado, al final solo es decir lo que quiero decir, más no para obtener una respuesta, una reacción ni para que lo lean en realidad.

No te busco incomodar, no busco ninguna respuesta ni nada de ti con esto; Solo quiero externar porque  a ti no te puedo mentir aunque me diga: hazlo.

En la fantasía de mi cabeza, en la utopía de esta realidad, y quizás la realidad de otro paralelismo en otro universo donde se supondría que se tendría algo normal, estable, claro y definido, uno donde las cosas entre ambos estuvieran bien, sin molestias, sin silencios constantes, ni evasiones ni distancias prolongadas ni problemas sin resolver acumulados. Un 19 de agosto estaríamos celebrando 15 años de aventurarnos a iniciar una relación (si es que recibe ese título aún, si hace unos 15 años empezamos a conocer y explorar este pequeño juego de estar juntos, suena mucho ese número pero siento que hay demasiado hueco vacío dentro de él en mi realidad, comparado a esa utopía y paralelismo universal; pasaríamos unas vacaciones juntos, viendo películas, preparando cosas, visitando lugares, estaríamos recostados en la sala, dirías un chiste o una broma que no entiendo pero que me gustan oír porque las analizo o solo estaríamos comiendo juntos disfrutando de la compañía del otro, pensando que es algo bueno, un recuerdo agradable y que es mejor para nosotros un estar juntos que separados, quizás allá si se dieron los pasos importantes que creo aquí nunca llegarán, en esa utopía se encuentra esa relación adecuada que no saca ni provoca problemas, y no lo contrario como dices que es en esta realidad. Así que, si, tienes razón ¿para qué celebrar 15 años de este problema?, ¿Cómo se me pudo ocurrir esa estúpida idea, propuesta, plan por la cabeza? Luego de una visita donde lo que quería era pasar el rato, reír, comer, convivir, compartir, hablar bien, olvidar lo que me jode en silencio y no hablo, fui para volver a sentirme querida e importante para ti, para calmar la idea de que pese a la distancia existente, aún hay un espacio chiquititito para mí en tu tiempo y en tus días, y, pese a que en tu vida allá yo solo sea una invitada temporal, quería calmar ese miedo y decirle: aún existe un cariño aunque no me digas ni un te quiero ni un te amo, aunque no te nazca darme un abrazo y/o beso de bienvenida ni despedida, me moleste porque a veces considero que por un ratito me pones un curita para cubrir las heridas con las que llego y de repente, solo me lo arrancas y para rematarla en vez de curarme a mi misma, me ataco más porque ya arruine lo que no quería y termine arrastrándote como menos deseaba.

Me dolió esa distancia, esa indiferencia, y el que me dejarás en una cama tan grande sola, me pregunte el si me echabas de menos y con el tiempo me he respondido con un no, porque de seguro solo pasaba cuando estar conmigo era algo nuevo. Esa noche me sentí sola en donde no lo había sentido, me sentí fuera de lugar, me sentí apartada, recordé bien, lo que es no entenderse, lo que es no querer hablar ni resolver, me sentí cruel por como fui pero también me sentí herida porque no te acercaste.

Así que, una disculpa por proponer y tener una idea estúpida, sin fundamento ni razón de ser para un nosotros propio de lo paralelo y no de esta realidad. Perdón por ser un problema y que quizás ahí todo aquello que alguna vez tenías en la cabeza y que tengo yo en la mía para ambos sea solo utopía comparada con la actualidad... una utopía que en eso se quedará... Hace poco oí una frase pero la adaptaría a lo siguiente: "Siempre es más fácil iniciar y terminar que el luchar y continuar".

Porque el luchar contra otros puede ser más fácil que el luchar contra uno mismo, es agotador en ambas. Contra el hecho innegable de que ya nada volverá a ser como antes. Porque las cosas que han ocurrido no se pueden cambiar, por mucho que sueñes, una y otra vez, que vuelves a ese momento. Al punto exacto en que todo se desmoronó. Nada volverá a como era al inicio, las heridas, las rupturas, lo no dicho o lo si expresado, la reacción, todo minúsculo detalle deja una cicatriz que no siempre sana, que no se desvanece totalmente porque tiene una historia, pero no todo corte es de un recuerdo malo, puede ser como la caída de cuando empiezas a andar en la bici y te da entre miedo y risa, o como las heridas que solo acompañan con las lágrimas o en donde recuerdas que hubo un abrazo.

En 15 años, he tenido un amplio repertorio de canciones acompañándome en esta historia, desde las más cursi hasta las más emo y las más alternativas, me acuerdo de la primera y es una que aprecio mucho porque siempre entre tus brazos me he sentido protegida y no sola, los sentí un hogar, ese hogar donde me refugio, donde el oír tus latidos me tranquiliza y se siente bonito, pero ahora todo está tan silencioso, me tengo que hacer a la idea de vivir en ese silencio porque aunque aunque intente escuchar el mío no lo siento, aunque se que late, no puedo oír los latidos de mi corazón sobre el vacío que hay ahora. 

No deberían de haber condiciones para el amor pero creo si existen, así que, no quiero tu lastima, no quiero pena, no quiero nada porque mi dolor siempre fue mi dolor y el si esta bien o no decirlo ya en este punto creo da lo mismo (si eso no lo empeora), mi amor siempre fue miedoso, siempre fue raro, pero creo se volvió un amor solitario con el tiempo. Creo que el querer sin decirte que, solo crearon fantasmas, quizás iniciamos demasiado jóvenes, quizás pensar en un nosotros por años, no debió, quizás el soñar que dormiría y despertaría a tu lado, que podríamos bailar en la sala como unos locos raros, comer botana los fines de semana, el solo pensar en una historia en la misma línea, lugar y tiempo, en vez de volverse fácil se ha vuelto complicado, aún así siempre he estado encantada de conocerte, de aprender de ti, de verte crecer, de conocer un poco más que los demás de ti, creo por eso me sentía especial, saber de ti algo que los demás no, quizás eso también influyo en creer que pese a todo, luego de los tiempos, nos volveríamos a encontrar, que sin decirte un por favor no te enamores de alguien más, pasaríamos toda la vida a partir de ese ahora juntos... Porque siempre se me hizo curioso que cuando nos presentaron aunque fue muy fugaz, tu rostro se me grabo y de forma muy inconsciente te grite un: "Me toca servicio contigo", recuerdo tu cara de: y esta loca porque me grita, así me presente, te conocí, y sin miedo ni pena te hable, te conté de todo sin saber ni tu nombre, sin pensar lo que luego significarías, fuiste al primero que en mi vida, fui yo, quien le hablo, fuiste a primero en quien confié, al primero que me mostré como soy y no, no lo cambiaría por nada, en esa bomba siempre fuiste tú.

 

Nuestro viaje a comonfort, cuando me diste mi collar de Potter que aun conservo, cuando me apoye en tu hombre y te tomaba fotos clandestinas, hubo un punto en el que de verdad quería crear nuestro álbum fotográfico. La primera vez que nos tomamos de la mano o que fuimos al cine, que viniste a mi casa, que fui a tu casa, Cuando me acompañaste a ver Potter y me diste la mano, cuando te compraste tu boleto de Batman para ti solo, te dije yo también quiero y fuiste por el mío ¿Quién diría que externar esto después de todo me sacaría una sonrisa pero a la vez dolería tanto porque quizás esa chispa se acabo?

Sigo cometiendo errores, sigo perdiendo lo que he amado, sigo avanzando a perderme y rendirme, y aunque me refugie entre pinturas, metáforas, letras, poemas, canciones, al final solo contigo salía esa parte de mí, solo contigo he podido ser yo misma en todas mis versiones, en este carrusel que no se detiene y que cada vez esta más desgastado, a la vez cada vez me alejas más aunque me intente acercar, y cuando te quieres acercar, no sé como reaccionar... Solo se huye sin avanzar, ponemos un curita que no deja respirar la herida que se dio.... Tiempos difíciles donde parece que nos sigue la nube siempre.

Recuerdo nuestra amistad, nuestro primer te quiero, nuestro primer te amo, nuestro primer beso, nuestras primeras peleas, dudas, miedos, nuestro primer San Valentín juntos, me acuerdo de ese 19 de agosto de hace 15 años, me acuerdo de los primeros viajes, las primeras aventuras, risas, lágrimas, pero también me acuerdo de cuando por mi cabeza paso el creo es él chico indicado, ese amor que dicen que es para toda la vida, ese amor incondicional, ese amor bonito que todos quieren, ese con quien construyes un hogar, una familia, una historia muy curiosa... Sé que en el camino, cometí errores, dije cosas que no debía, guarde cosas que crearon heridas, pero al final, no todo fue oscuridad, porque tú llegaste y cambiaste mi mundo oscuro brindándole una luz especial, si me quemaba, tu me apagabas, si me caía me dabas la mano, te volviste alguien para una chica que era muy solitaria, con un corazón demasiado blando que cubría. Desmoldaste las armaduras, tiraste los muros y desnudaste aquello que quería ocultar, me volviste en una soñadora que quiso vivir historias y no solo leer, sin saber como realizarlas, cuando antes, por años, solo quería ser un recuerdo pasajero sin dejar ninguna pista sin mirar atrás. Me enseñaste en parte a no rendirme tan rápido, a no dejarme influir por mis voces pero llego el punto en el que solo volví a dar vueltas sola ... Demasiado dramática, sumergida en el propio dolor que me ocasione, esta nostalgia que siento, para ti es fácil olvidar y seguir pero para mi es difícil desde tener la idea, decirla, escribirla o aceptarla, nunca culpo a nadie mas que a mi, porque siempre mi peor enemigo soy yo, viene en oleadas el estar bien o mal, al parecer, lo siento en momentos, donde me quedo sin aliento, una oscuridad me sostiene y ama que este ahí, me encierra y me esconde las llaves y solo me quedo ahí. 

Después de todo esto, ¿Cómo te podría ver a los ojos?, ¿Cómo decirte que cuando te llego a visitar, quiero que me abraces fuerte y me digas un te extrañe?, ¿Qué cuando estemos acostados, de la nada me abraces?, ¿Qué me tomes de la mano un ratito al andar juntos?, ¿Qué me digas que no me soltarás?, ¿Qué confíes de manera natural en mí?, ¿Qué quieras hacer planes sin que te los diga?, ¿Qué no me olvides en mi cumpleaños?, ¿Qué quieras estar conmigo ahora y siempre porque aún me quieres?, ¿Cómo decirte que cuando termine el viaje me des un abrazo fuerte, me des un beso, me digas: vete con cuidado, buen viaje, me avisas que llegas?,¿Cómo decirte que añoro un: no te vayas?, ¿Qué me incluyas en algunos planes?

Espero que en el paralelismo, en el otro universo, todo eso y más sea una realidad y que una felicidad plena tengan, y que tu versión en esta logré conseguirlo con quien de verdad ames y quieras lograrlo.... Así como recuerdo lo bonito y las primeras veces, me acuerdo de cuando te dije que quien se iría de esta aventura, siempre serías tú, y no me equivoque en ello, lloré frente a ti miles de veces, murió poco a poco algo en mí porque sabía que te irías porque siempre fui tu " I don´t love you" ...................... Y mi último acto de amor fue rendirme... porque eso es lo que haces cuando amas a alguien y decirte que te amaré por siempre, aunque ya no este. porque ese es el lugar en el que ahora estoy, Sí, fue interminable hasta que no hubo nadie a quien abrazar. Ahora mi amor, es el único que se siente solo y buscará como reorganizarse lejos buscando un sentido que quizás no existe pero ya perdí lo suficiente para cerrar todas las puertas, porque no es nada que ya sepa, en este mundo, empezamos de nuevo, pausamos, seguimos, reanudamos pero no avanzamos, aunque nos amemos, parece que en este universo no esta para dar la historia.

Así que, si, tienes razón ¿para qué celebrar 15 años de este problema? Una disculpa por serlo y también por creer en la posibilidad de una idea basada en lo bueno del  pasado cuando la realidad es otra. Perdón por ser una lata pasajera en estos años, por ser un lío muy enredado, y por no tener algo que te haga sentir que el estar juntos sea bueno, adecuado ni lo mejor para ti, Perdón por quitarte tanto tiempo y porque esto no funcione como nos gustaría, si es que es algo mutuo. Solo puedo decirte que gracias por todo.

No es suficiente.

Tiene mucho tiempo que no escribo, pero al final, nadie me hubiera podido decir que me dolería una ausencia no humana como si perdiera mi todo.

Sintiéndome con un vacío enorme que nadie entiende ni busca comprender, una ausencia que cambia muchos pensamientos, planes y aspiraciones, que solo se quedaron en sueños imposibles.

La mitad de mi vida inicie pensando que lo mío era estar sola, estar de paso un tiempo y luego solo desaparecer de todo, luego le conocí, coincidí con un humano peculiar, con quien por primera vez me sentí cómoda siendo yo misma en su compañía, me sentí protegida, querida e importante por ello, luego pase por la etapa de querer buscar algo en conjunto, hubo un punto en el que creí en soñar en tener un nosotros especial, un tu y yo juntos, teniendo a un lado a mis niñas caninas y tu a tu dupla peluda pero ahora me falta a mi, mi mayor complemento...mi apoyo emocional chiquito, que me acompaño en mi peor caída, en la perdida que dejo cicatrices...Aunque lo piense de otra forma, y trate de lidiar esta ausencia, se siente raro pero a la vez duele mucho.

Ha pasado cierto tiempo y siento que sigo equivocándome, aunque me quiero arriesgar me gana el miedo, la incertidumbre si es lo indicado para ti, si es lo que quieres tú, luego me digo: que mas da pero en el fondo siento un es imposible porque ya estoy acostumbrada a no esperar de ti nada pero a la vez también no espero recibir ya nada, es ahí donde me digo, si debería tratar en lograr ese sueño o encasillarme en seguir sola... Siempre la idea de estar sola, perderme y desaparecer de la vista de todos. Del otro lado, el sueño de tener algo especial junto a ti sigue latente, pese a estar 15 años y no saber aun como hacerlo funcionar lo sigamos intentando ¿por costumbre o por cariño?... no sé que responder porque saber cual es me puede doler... pero luego llegan las ideas o mas bien, las nuevas posibilidades que si bien están y no se ven tan mal para los demás, no es lo que en el fondo yo quiero.

No se como reaccionar cuando otros muestran interés, mientras tu solo me evades, me duele recibir palabras bonitas de otros, cuando quisiera recibirlas de ti, ¿por que ha sido tan difícil aceptar que tener una vida juntos es complicado?, ¿por que siento que doy todo y tu nada? ¿por que siento que sigo siendo quien te busca para tratar estar juntos mientras tu no mueves nada para hacerlo funcionar? Esa sensación de que sigo dando mas y no hay nada... porque aun lo pienso, lo siento y lo percibo... solo quiero tratar de lograr una vida juntos pero ¿Cómo le hago para que tu me lo entiendas y lo quieras?

Tiene tanto tiempo que no me dices ni el te quiero ni el te amo, perdí la cuenta de cuando fue la ultima vez que me los dijiste en persona, en un texto, en una llamada... de verdad que a veces espero un mensaje, una llamada, una señal de importancia, espero oír con tu voz un te quiero y un te amo de nuevo, si, parece chiste que luego de 15 años, escuchar 2 palabras que deberían ser comunes no pase, debería seguir esperando a que vuelva a pasar...  ¿y si me estoy mintiendo al decirme que aunque no lo digas es un hecho real el que aun lo sientes?

Me siento más frágil contigo mientras avanza el tiempo, mientras con otros me muestro insensible. Quiero empezar de cero pero a la vez no, quisiera volver a un nuevo lugar o viejo lugar, porque no quiero que siempre esto acabe mal, porque contigo quiero estar, quiero que nuestros intentos no sean en vano, suelto algo y a la vez me aferro a algo más...  me duele un da estar bien y que al otro no lo estes o estemos mal, ¿quiero saber porque nos pasa esto a nosotros nada más?, 

Me da miedo soltarte, soltarme y no amar de nuevo, no quiero que en otra vida sea que podamos estar, quisiera fuera ahora pero parece que los sucesos que me rodean me recuerdan que aunque tenga todo, lo voy a perder, que cuando lo tuve todo y parecía estar bien, perdí a la pequeña  que me consolaba en tus ausencias, perdí a Pecas cuando me sentía ya bien contigo y todo lo demás en mi vida; no pude decirte que me pasaba por miedo a ser juzgada, a escuchar un: si vas a llorar vete para allá. 

Eres quien mejor me conoce y quien se da cuenta cuando estoy derrotada pero tiene años que pienso que soltaste mi mano para apoyarme en mis malos ratos, así lo siento aunque para mi tu seas mi refugio y mi lugar seguro, aunque te he dicho miles de veces que estar entre tus brazos, es mi lugar y momento favorito. y no quiero que me sueltes, parece que te dijera lo contrario. Aunque te he mostrado lo bueno y lo malo de mí, siento que con el tiempo, te has alejado, me has guardado en una cajita, y cuando te acuerdas, permites que esta aparezca y pueda estar un poquito a la par de ti...

Pensé que no tendríamos tantas versiones malas, que cambiáramos para mejor y nos encontráramos en el camino, que decirnos un te quiero no fuera tan privado ni demostrarlo tan reservado, que hablar de temas importantes no fuera evadido, sino que pudiéramos fortalecer esa confianza de seguro las demás personas dirán: como es que siguen ahí sin avanzar.

¿Hemos cambiado? Si pero ha sido de la manera que a lo mejor nos pudiera unir¿?, eso a mi me encantaría. La idea de despertar a tu lado siempre me da alegría, solamente la acción de dormir a tu lado de noche y de día, estar entre tus brazos me da tranquilidad, el verte hacer las cosas que te gustan, me roba una sonrisa, porque pienso en el recorrido que hemos tenido juntos y en paralelo en nuestras vidas, porque aunque por mucho estuvimos lejos,  se dio la oportunidad de estar al fin cerquitas.

La acción de ir hacia ti, me hace feliz, me contengo las ganas de verte al llegar robándote un abrazo o un beso, siempre me limito y me contengo en hacer eso, siempre quiero que al reencontrarnos nos demos un abrazo de hola, que me regales un beso donde expreses lo que no me dices, siempre deseo que lo hagas al vernos o despedirnos, pero solo me dices palabras sencillas, que cualquiera podría decir, me cansa eso y me fastidiar el tener que rogar esas demostraciones de afecto, me canso de esperar pero añoro que algun día captes la señal de que quiero más de ti, más de nosotros, que seamos un nosotros de verdad, más sinceros, más francos, más honestos, más afectivos, yo solo quiero que o nos contengamos ni guardemos tantos silencios ni que termines ignorándome Quiero ser parte de tu vida y no sentirme un secreto, una etiqueta que esta bien pegada pero que quieres quitarte de encima.

Entre más preguntas, menos respuesta, entre más miedos, más inseguridades y mas me cuesta salir adelante, me muero de ganas por dejar todo y estar junto contigo, de crear un hogar con nuestro toque pero me da miedo hablarte del tema, poner en la mesa mis inquietudes, mis sueños y mis miedos, pero me da miedo también, el dejar a mis apoyos peludos, miedo de perderme y dejar de ser quien soy, de dejar de sentir y emocionarme... dejar que me gane mi oscuridad y que no sepamos lidiar con ella, que termines dejándome de nuevo, que me sienta rota y sola de nuevo.

Siempre he sido reemplazable para ti, porque siempre has sido tu quien se ha ido y quien me ha dejado en deriva, siempre he sido yo quien se ha quedado sentada en una esquina esperando a sanar sin moverse, por eso siempre me has encontrado después, porque sigo en los mismos lugares por comodidad y por ser mis lugares, esos lugares que solo a ti te mostré, y aunque varios mas han querido conocer, no les permito acercarse.

Me he perdido por ti, me he perdido por mi, me he perdido por lo que he perdido, me he perdido sin saberlo pero no he estado entera en la realidad desde hace un buen tiempo, no me he ido antes de donde ya era claro que no importaba, me he dado cuenta de que luego sigo un patrón, done me quedo donde más me hieren y donde me usan, me he dado cuenta de que luego de un rato, siento que sigo a medias intentando las cosas pero sin satisfacción, llego a decirme un: inténtalo, sigue pero no siento nada. Me he cansado de ir a un trabajo donde no valoran a la gente y se les olvida lo que es la humanidad, levantarse pesa demasiado y llegar aparentando estar bien, se vuelve cada vez más cansado, el oír comparativas y ver entre sus gestos y percibir entre líneas las críticas que no se animan a decir, es agotador, tan cansado que dan ganas de retirarse.

Hay muchas ideas que no dejan en paz pero ¿Cómo vivir con ellas sin volverme a lastimar ni lastimarnos más?. es complicado recibir tantas preguntas externas y no saber que decir, porque me consume mi ansiedad por dentro y mi depresión la abraza en silencio para llegarla a calmar, fusionadas dan terror, porque me dejan dispersa con un corazón destrozado en piezas tan pequeñas que no sé por donde volverlo a reparar. Se vuelve en un rompecabezas que no puedes distinguir la figura a armar.

¿En donde quedamos después de todo?,¿aun estoy a tiempo de seguir soñando o ya es tiempo de detenerme un rato para exponer los sueños a alcanzar?,¿ya es tiempo de intentar y no solo soñar en una vida juntos?, ¿ya es hora de tener la charla seria que hemos estado evadiendo por años?

Ya es tiempo saber si de verdad funcionará pese a estar rota y saber que si se rompe más, un agujero negro llegará...

https://youtu.be/TDWV3bPiPc0?si=cW7pE3Qn0M8JKBp7

Iré a buscar el futuro que no alcanzamos...

Hoy, 12 de julio, esta pequeña no tan pequeña cumple 2 años de nacer en un hogar lleno de amor canino.

Felicidades pequeña babie.

Extraño tener esta hermosa vista...

Pero tengo la sensación de que volveremos a encontrarnos....