Y como dijo tu mejor amiga Taylor, "porque puedo hacerlo con un corazón roto".

Al menos me hubiera gustado que por un microsegundo hubieras pensado y considerado en comunicarte, en decirme con tiempo respondiendo a mis mensajes o llamadas, y no que te la pasarás ignorándome porque siento feo que te pongas en esa fase que siento tienes luego conmigo: la ignoró, la alejó, luego le digo algo y vuelvo alejarme hasta que me busque... porque siento que me alejas y te distancias mucho (me preguntan el por qué no fuiste y no se que decir a eso que es simple porque no se, no me dijiste una razón), parece que avanzamos 2 pasos y nos quedamos en un lugar y luego volteó pero no estas o estas pero hay una barrera que nos aleja, me hace pensar en que podemos hacer para mejorar, en si de verdad nos importa tener y mejorar un nosotros pero ni siquiera sé como ves lo que "tenemos", porque no es como que hablemos de temas así, pero luego caigo en la cuenta de que tampoco hablamos mucho, al menos no últimamente... y eso me agüita porque pese a los años y todo lo demas que hemos tenido y pasado juntos no parece que avancemos tanto juntos para estar juntos...no se si a ti te afecte pero a mi si. Soy consciente de que al inicio tu tenías muchas ganas de un juntos normal y yo toda miedosa no pero te has detenido a pensar ¿en qué se piensa ahora?

Ayer me dijo R. que F. fue quién le pregunto como le iba a hacer ayer, si me ibas a llevar o qué y por ese instante pensé mejor él se acordó en lugar de ti ¿por qué? No pido ser tu prioridad 1 pero tampoco la mil de mil...¿por qué te cuesta tanto considerarme a veces? no sé pero no es reclamó.

Sólo me pregunto si en un lapso del tiempo tendré un lugar entre tus cosas.

Usualmente parezco perico hablando y escribiendo, como ahorita, pero de todo a lo mucho me dices una cosa pero ya se que es así porque siempre ha sido así, aunque a veces quisiera que tratarás de estar más presente, que me hagas un hueco en tu agenda, en tu vida ¿Quién soy para pedírtelo? Sé que eres reservado, analítico y te cuesta expresar fuera de tu zona de confort y lo acepto porque es parte de ti y es algo de lo mucho que amo de ti, ser nosotros solo con nosotros aunque a veces quisiera me abrazaras de sorpresas....

Pero luego me alejas, creo trato de no ser exigente ni invasiva con tus cosas, tus planes, tu rutina porque se que debemos respetar nuestra individualidad, pero ¿en dónde queda el nosotros, el hacer cosas juntos, dónde esta el tiempo y espacio de compartir? Luego recuerdo que ni siquiera me has dicho que soy tu novia, ni siquiera me dices un te quiero desde hace uff... entonces también por eso no siento tener el derecho ni de pedirte hacerme tiempo de convivencia ni exigirte respuestas... sé que con ciertos regalos y momentos lo demuestras y lo agradezco porque se siente bonito.

Me gusto el detalle del libro porque si creí que no te acordabas, agradezco mucho el que nos llevarás, me acompañarás al concierto y fuéramos por tacos... y aunque no me dijeras más, el solo sentir que estabas ahí fue bonito... Pero luego te alejas de muevo y a mi me entristece esa distancia, ese silencio, esa indiferencia o evasión que luego se da porque así la siento yo...No lo veas como queja ni para iniciar discusiones porque no lo es y no quiero eso. Solo digo el cómo me siento,  ya calmada porque me importas tú, porque te quiero y me importa el nosotros y quiero un nosotros, pero intentándolo sola no voy a poder y si no lo intentas conmigo no funcionará. 

Creo, estoy tratando de ser clara en que me duele hagamos la distancia y el silencio mas grande entre nosotros, se que me caigo mucho y me pongo muy bipolar, que he estado sensible y me están pesando muchas cosas mías pero también me duele que el chico que amo se ponga raro y me aleje sin decirme el por qué y me ronde todo lo que ya mencioné porque siento que decirte puede ser en vano cuando en el fondo quiero te importe e intentes no ser tan caparazón.

No quiero ser un y ya no se hablaron jamás cuando se pudo ser algo mejor juntos o como dicen en shrek un felices.

Soy feliz cuando me abrazas y me dejas sentir tu calidez porque me siento en una casita segura, me gusta cuando me dices que hago batidillos porque me apeno, me encanta aún enojada saber que estás a un ladito de mi en la noche y en la mañana también al despertar, me pongo aún nerviosa cuando quedamos de hacer algo como la primera vez que salimos, me gusta intentar cosas contigo y conocer, que te pongas "no celoso" y aunque sea un ratito me pueda acurrucar contigo... que si hago una bobería la vas a ver y en tu cabeza dirás ay esta niña tonta aguantando la risa y la pena. No soy perfecta, me cuesta lidiar con mis pensamientos, sentimientos y emociones pero estoy tratando.

Me esta costando mucho porque no esperaba perder a mi Pecosita, porque me estoy sintiendo medio vacia, siento que solo palomeo cosas de mi lista, sé que solo es uno de muchos perritos de mi casa pero me dolio perderla entre mis brazos porque se fue cuando creí y sentí que todo en general iba bien... pero siento que estoy también alejándote desde la última vez en sma al no decir que siento ni el porque pero me da miedo e inseguridad expresarlo bien y volver a perder más de lo que ya perdí.

Y como dijo tu mejor amiga Taylor, "porque puedo hacerlo con un corazón roto".

Nunca le dicho a alguien pero ver colibrís y mariposas siempre lo he sentido que visitas especiales de quienes se fueron para alentar... toda la semana me seguían mariposas y ahorita que salí al patio había una.