Malestar

Esto va a terminar en una biblia larga y cansada que odiaras de seguro pero me costo mucho teclear esto y no llorar tanto como bebé...

En primera, no sé que deberías pensar sobre lo que pongo porque son cosas que surgen de mi mente con un baño de sentimientos que escupo como picadura de serpiente... No las quiero en mi mente porque si se quedan, se derivan en otras y me da miedo quedarmelas por lo que esta detrás de ellas.

En segunda; Si lo acepto, me conoces bien y si es cierto, soy pésima para ocultarte cosas... Pero si te digo, te preocuparás, el no decirte  el que pasa, es porque no quiero "arrastrarte conmigo", no quiero preocuparte, A veces te culpas por lo que me pasa y no es así.... No es por ti.

Tres, no es porque no nos hemos visto en un tiempo, reconozco que me afecta un poco porque te estimo y aunque me ponga"loca" (aveces tras vernos, los nervios me traicionan) me tranquiliza tu compañía (¿Por algo prolongo las despedidas, y hago propuestas, no?, aunque estén mal)Y si, en tiempos muy largos te extraño pero nuestra relación ha sido más a distancia que presencial en estos años, tuve que aprender a aceptarlo, sé que no lo hago bien o no te lo demuestro como quisiera, ¿siempre encuentro la forma de fallarte y hacerlo nada fácil, cierto? a veces te lo echo en cara porque me siento muy dejada de lado pero sé que no puedo formar parte del plan, tienes tus cosas, tus deberes, tus asuntos, etc. Y solo 'puedo apoyar de lejos" y en ese apoyar, el decirte si algo esta mal, lo veo como causarte molestia extra, no quiero ser una preocupación para ti, cuando quizás tienes otras más...

Últimamente no digo mucho porque te siento indiferente pero ahora ya entendí que no es eso.

Se que muchas de las cosas que digo no pueden  responderse aun cuando quisiera, pero bueno me consuela a veces mi imaginación... El detalle es cuando la prefiero a ella y no a la realidad porque me tambalea... Pero es cierto, no se puede hacer ni decir algo que surta efecto a la distancia, hacerlo de frente sigue complicado, lo comprendo porque lo hemos hablado antes... Al igual de tu método "alivianate" esta bien, es cierto suele afectarme  también el no escuchar o ver lo que quiero, a veces mas que otras pero lo hace, y aunque no soy fan del método lo he asimilado de a poco... Porque llega a ser funcional, confió en ti demasiado, te digo hasta lo que no debería aún cuando ni prestas atención haha es irónico, pero no te he perdido confianza, solo tampoco sé explicar de forma sencilla pero voy a tratar.

Si me siento mal desde hace un Tiempo  pero lo ocultaba porque podía... Pero me quebré, soltaron comentarios que no ayudan y dificultan, solo recibo Quejas de lo que hago y lo qué no con mi vida. las quiero refutar pero las dejo ir, total diga lo que diga, para ellos esta mal... Es complicado entender, que quiero compartir con otros, q quiero acurrucarme y jugar con mis perros, quiero limpiar algunos remordimientos, quiero recordar quien soy y no frustrarme por quien debería ser, Quiero aceptarme& quererme un poquito, quiero convivir contigo y tener recuerdos buenos juntos, quiero sentir que mi ahora esta bien y puede que el futuro no se vea tan mal... Pero nadie lo entiende y me esta saliendo lo contrario ¿Por qué solo para mi esta mal darse un tiempo y para otros no? Me dicen palabras que me desmotivan, y lo dejo ahí sin más.

Luego aparecen personas insistiendo en que debería hacer, comparándome, me incómoda eso, odio comparar y que me comparen desde pequeña me canso en ese entonces y ahora vuelve ese sentir de ser menos. Luego me sueltan sus suposiciones de quien debería ser. lo que tendría que hacer conmigo, con nuestra relación... Quieren saber lo que ni yo sé...lo dicen tan decepcionados que solo pueden soltar mas preguntas; que no puedo responder, haciéndome cuestionar ¿el que esta mal? Me empujó al conflicto... No siento que avance en ningún aspecto y me lo recuerdan, obvio me quiebra pero No es que no quiera buscar y hacer algo, no es que quiera salir aquí, se que deberé hacerlo en un punto, pero no se aclara mi mente el como, no me siento apoyada ni fuerte sinceramente, me siento tan juzgada que prefiero no hablar, si. me he cohibido muchas cosas, y me lucho entre el resignarme o el tratar; Pero siempre gana la primera con esa voces en la cabeza que imponen el no hagas nada al final todo sale mal, No puedes soñar despierta ... Me hirió lo que me dijeron y me estoy hundiendo partiendo de ello... Estoy estancada en mi desgana y melancolía... Pero tu tienes tus problemas y yo los míos y no te quería decir que lo dicho en casa, por "amigos", me esta impulsando a que  vuelven mis ideas dañinas mas allá del simple deseo de lastimarse.

Siempre la débil, dejando que todo lo dicho se clave para jugar con mi mente  me afecta lo que dicen porque aunque para ellos sea sencillo decir/hacer, y me lo digan como si fuera ridícula por no hacerlo, pero no es la mismo ellos a un yo, a un nosotros, para lo que ellos es posible para mi es imposible...porque la mas mínima idea que propongo siempre recibe un no... Muchas cosas que arrastre, son las que me jalan a donde estoy ahora.