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No se si alguna vez, han sentido una emoción extraña al querer ver a alguien o algo que desde hace mucho tiempo ha sido de lo mas maravilloso en su vida, aquella chispeante emoción de ver como las puertas de  "Jurassic World" al fin se han abierto, aquella sorpresa que se siente de que algo que esperabas no muy interesante, te da una bofetada y te demuestra que puede ser mas maravilloso de lo que pensabas, eso me ocurrió con "Ant-man", la cual es maravillosa, como tiene marvel la ya manía y tradición de darnos joyas de superheroes que de verdad entretienen, a mi me encantaría que esa fantasía fuera realidad, o bueno, cuando vi por primera vez Harry Potter, aquellos escenarios, la historia, el expresso de Hogwarts, ese éxtasis de leer un, el  libro , manga, comic, llorar, gritar, emocionarse, ponerse nerviosa por el destino de los personajes, esa ansiedad hermosa y efímera que se da cuando tienes que esperar por la continuación, ya sea de tu material de lectura,de tu serie favorita, de un material discográfico de tu grupo favorito, de tus videojuegos favoritos, en realidad de cualquier cosa que ames, es particularmente de uno, ademas es irrepetible, no es lo mismo, hay algunas cosas que tienen mas bum en uno que otras, pero ¿ a que viene esto? bueno todas esas emociones se me presentan, en cada uno de los casos mencionados hasta en otros que he omitido, porque siempre la lista se alarga y alarga, pero todas esas emociones y sensaciones que experimento a veces se agrupan en algún momento, y sin querer es en ese momento en donde sacrifico mi alegría, mi emoción y encierro todo lo que quiero hacer muy dentro de mi mente, decido alejarme y hacer una gran señal de decepción, frustración y caos total.

¿ quien hubiera adivinado que esta imagen reflejaría mi sentir estado sola o estando acompañada de quien amo durante casi todo nuestro momento juntos?

Ayer me sentía de esa manera, es curioso, no llegue tarde al sitio de reunión pero al notar su ausencia me puse aun mas nerviosa, me sentí mas pequeña de lo que soy, esa sensación de pesadez en los hombros me acompaño, se que aun estamos aprendiendo a amar, aun falta por crecer, no tengo prisa a decir verdad pero tampoco quiero quedarme en la nada, así que decidí dar vuelta en su búsqueda, al dar con el, decidí turistear un rato, encontraba gente y mas gente pero no a la persona que amo, sensación de decepción llegando toctoc aquellas ideas de se le olvido, no vendrá, esto no va a salir bien me abordaron sin detenerse, ya iba para una hr. cuando después de tantas breves señales de aquí estoy llego la suya, chistoso estábamos a 5 pasos máximo de nosotros mismos, me dio risa porque presentía que esto pasaría, empezamos a charlar, creí que mis pensamientos de decepción se estaban desvaneciendo y todo eso, pero me equivoque a decir verdad, no es culpa de el, nunca lo es, solo me miento al hacerle creer que si lo es, le hiero sin querer es tonto ¿ pésima persona soy, verdad que si?

Le dije bien que hacer, a donde ir, resulto que parecía mas un plan solitario para mi, en el cual tu te volverías en mi guardaespaldas, eso no era lo que quería ni lo que deseaba para aquel día, pero, tuve que lidiar con ello, fuimos a la comida china, parecía algo normal y habitual, me acerque al ventilador, era un calor del demonio, te sentaste antes que yo, empece a comer, te invite y me rechazaste, ya que antes de venir lo habías hecho debido a mi "lentitud para elegir", sentí frió por dentro, me empece a desmotivar por esa barrera que estabas creando, seguí comiendo, te veía reír en ocasiones de mi, te pedías un babero, te reías y me ayudabas con tu avioncito, con el expresso de hogwarts, me animabas y me dabas risa al igual que yo te la provocaba, luego de repente te dije ya no mas, únete a mi pero no quisiste, entonces mi animo se fue al suelo, no pude hacer nada para detenerlo, no me mirabas, no me hablabas, me sentí sola, entonces me hice bolita, me puse los audífonos y empece a distanciarme porque me sentí un poco herida, no me importaba la demás gente a nuestro alrededor, me importabas tu pero pareciera que no sentías lo mismo, vi una mueca tuya de dolor, algo no estaba bien, acaso eso era señal de muerte x.x ¿tenia que seguir intentando algo o haberlo dejado ahí?, en realidad, seguí intentadolo pero parecía que era envano... Fuiste el primero en pararse de la mesa, no me dijiste nada, ni  me hiciste alguna señal, solamente me di cuenta de que ya no estabas ahí, volteaste y nos vimos pero de inmediato caminaste sin decirme nada, salimos en silencio y luego nos quedamos con un ¿ y ahora que? te fuiste de mi lado tuve que alcanzarte, en cuanto lo hice te pedí que fuéramos a la casa que no es la de cultura y dijiste diezmo, me llevaste hasta ahí pero no encontré aquello que buscaba, entonces propusiste otros lados fuimos hasta allá pero en todo el trayecto no me dijiste nada, salvo ese de la ropa interior de ropa, que me hizo reír o de los leggins que vimos, o el es aquí la casa y te dije no encuentro lo que busco,caminamos hasta llegar al jardín, ahí te pregunte por tu color favorito, me di cuenta de que hay cosas simples que desconozco y eso en parte me hizo sentir aun peor ¿estúpido? es claro que si, ridículo ni por donde dudarlo, ñoño por supuesto, entonces respondiste verde, luego azul y te dije que tipo de azul y me dijiste azul, no soy chic para decir los tipos de azul u.u me dio ternura eso y hasta cierto punto me dejo en un estado de mayor duda, quería seguir conversando, pero al parecer muchos volteaban a ver mis medias de conejos y observar mis piernas,fue cuando me dio perturbación y me dijiste: cuando una chica trae medias es para que le veamos las piernas  cuando te vi, te di un vistazo rápido que ni notaste (y la verdad si fue así, no lo note), entonces te dije que no porque brincaste al verme, me diste la razón pero te dije que no siempre me la dieras, entonces cambio tu tono de voz y me dijiste  que no viste nada que no tenia razón blablabla, luego me ayudaste a evitar tropezarme, porque mientras te hablaba tu miras el suelo para evitar accidentes conmigo, parecía que nos dirijiamos a la alameda, pero no me esta dando cuenta, entonces pregunte por donde íbamos y me dijiste que tu me seguías a mi, entonces empezó un "ligero juego" uno delante del otro, sin entrar en contacto directo y así fue en realidad todo el día a su lado...

Veíamos cosas y en ocasiones me decías algo breve como, una foto de tu en primera comunión o que esperas para cruzar, me preguntaste si quería un ezquite, dije que no porque estaba llena, te reías un poco de mi, te dije que te hicieras "raspadero" y me comentaste con un eso no existe, ns dirijimos a los juegos, me diste opciones de columpios, fui hacia uno me sentí y empece a reflexionar sin mucho éxito,luego el llego y empezó a empujarme, se reía de mi, se burlaba, mis audífonos volaban, el se reí, luego se alejaba, yo casi resbalaba, el me tiraba y todo parecía poder corregirse, temí pegarles a niños pero el seguía empujándome, de alguna manera me divertí entre gritos y peticiones, fue ruidosa la situación pero me alegro, al final, note que el no se divertía y le dije:

 "el chiste de salir juntos, era que nos diviertieramos ambos"

pero no lo escucho, entonces no lo repetí, caminamos y dimos vueltas, yo daba dirección, pero me sentía sola, el silencio me apuñalaba en la espalda, porque el estaba atrás o a un lado, sin decir algo, me sentí distante en un espacio muy corto, eso duele saben ¿ se vale llorar mas? , ¿ por que a veces las lagrimas abundan demasiado, mientras mis labios están secos?¿ y puedo continuar diciendo que

sigo lamentándome por aquello? ¿por que nada de lo que quería o buscaba hacer y lograr siempre termina como una ilusión rota? ¿siempre seguiré fallando en esto?¿que pudo hacer?  dudas y mas dudas, siempre de los siempres, nadie puede ayudar porque nadie se entera de esto.

Proseguimos caminando, hasta que dijiste helado, me preguntaste si quería pero no estaba bien ya en ese momento, acababa de ver que una herida reciente estaba a punto de sangrar, necesitaba un breve silencio, un instante para mi, entonces tome asiento a un lado del puesto, observe un gran perro acercarse ambos o vimos y nuestras miradas casi se encontraron pero no sucedió nada, me es difícil no ver a un perro y no sentir ganas de llorar porque extraño a mi pitufina,note que me mirabas mas de lo esperado pero no podía mantener tu mirada junto a la mía, mi herida esta ya sangrando, me acercaste tu helado pero dije que no, y seguimos caminado, hasta que pediste descansar, te dolía la espalda, todo el día y aun así decidió ir a la cita, no cita, me sentí idiota, pero no podía decirte nada, no porque no quisiera, sino porque lo poco que te había dicho, habías ignorado, no quería sentirme peor pero es silencio me estaba matando, me retire, brinque la barrera y me fui... no me seguiste, ni moviste un musculo, ni siquiera voltease, sentí que aquella luz en tus ojos a había apagado, ¿ acaso no se da cuenta que esa indiferencia a veces me mata? o¿ que esas acciones o no acciones me aniquilan por dentro?¿ después de tanto tiempo levantándonos juntos, aun siento que de pareja no tenemos mucho pero de amigos apenas un poco, me siento desconocida pero el no lo nota así y y no se decírselo directamente?

opto por otras acciones, en mi estado sola me recargué en un árbol, luego llego un niño a hacerme compañía, ese pequeño me hizo notar que con el conviví mas que con el chico que estaba sentado en aquella banca jugando con su celular, mee puse a jugar con el pequeño y note que en casa ay un pequeño que también gusta jugar conmigo y que aunque el no lo sepa, me ha consolado en muchos momentos solitarios y tristes de mi vida, desde que llego hace 6 años a este mundo, ese colado de pilón, me da alegría, enojos, desquicio pero le quiero. También aquel pequeño me hizo darme mas cuenta de los cambios en el mundo,ahora ls niños prefieren un celular, una consola que interactuar con otros, que salir, y suelen estar solos, sus padres esta dentro del vicio también, eso ya no forma una foto perfecta de lo que es una familia, no noto en la mía, en mis alrededores y me hizo feliz darle un rato de interacción humana un niño, entonces al final volvió con quien estaba desde hace horas, con aquel chico pero pareciera que el no buscaba una charla ni compañía, a veces siento que le estorbo mas de lo que debo, otras veces siento que soy innecesaria para el, entonces vuelve a arder otra vieja herida ¿que hacer? bueno, dije lo que pensaba: conviví mas, habla y parece que me divertí mas con un niño desconocido de 5 años que contigo, no dijo nada, luego `pasaban mas mascotas, me daban ternura y me recordaban mas mi vació y mis heridas seguían sangrando cada vez mas... el lo noto pero nada paso, empezó a llover y fue la hora de partir, me molesto un poco que fuera ahí cuando el de verdad empezó a tratarme como su novia y no una desconocida como lo había hecho todo el día ¿ acaso no se da cuenta que quiero tomarle de la mano? ¿que quiero saludarle con un hola grandioso, un abrazo y un beso de regalo?, ¿ que no se percata que no cumplo con eso porque se que a el no le gusta eso?

¿cuando me tratara como su novia, como una amiga como una conocida?¿ por que no tratarme de todas esas maneras en vez de dejarme adelante sola?... ¿cuando esto dejara de ser solo un sueño y una aspiración, una ilusión muy lejana a la realidad?

Agradezco demasiado de su parte el que me trate bien cuando debe y todo eso pero quisiera que tan siquiera una vez me dijera un te quiero, un me alegro de verte, vamos a pasarla ver, hay que divertirnos, un no estas sola, tengo ideas que también podemos hacer, hagamos cosas juntos,hay que vernos, cosas de ese estilo me agradarían pero se que no sucederán, esos buenos tiempos al parecer solo existen en historias escritas en libros, mangas, comic, en todo eso que es fantástico e irreal.

El que me cubra con su sudadera el que me proteja de la lluvia, el que no me deje irme de su lado, el que me sostenga, es un gran detalle, me gusta eso pero cuando lo hace cuando estoy ya herida, no puedo demostrar que de verdad me agradan y me gustan esos detalles, querer darle un abrazo resguardados de la lluvia, darle un abrazo, regalarle un beso, quería hacerlo pero me lo impedí por ser tan vulnerable a lo negativo, deje pasar la oportunidad, en vez de crear un buen momento, un recuerdo, jodes todo porque no te sientas ya con aquella motivación inicial que tenias, que con cada paso se fue perdiendo y desvaneciendo... Seguir andando hasta poder llegar a la parada de autobús, siendo protegida en ese trayecto de mojarse con cualquier cosa, de caerse, son detalles preciosos que no puedo agradecer correctamente, ¿idiota? no lo dudo, así de idiota soy como chica, como novia, una gran vergüenza, ¿con razón el se avergüenza de mi no lo creen?

Partir juntos en el mismo bus, fue bueno y malo ¿? bueno porque aunque solo fuese por 2 min. le pude hacer reír con lo de la mordida, con el te hago llorar justamente enfrente del lugar en donde nos conocimos, el no volver a decirnos algo fue doloroso, el caminar por una ruta diferente y su pizca de duda, fue aun mas, el notar que no tenia ni un interés en estar juntos, es mi interpretación, pero es esa la que mas duele de todo, se sintió salida por compromiso, al final despedirnos, ver que le daba mas afecto a "Cheettos" que a mi, infinitas apuñaladas, despedirse con un nos vemos en otra ocasión, con el primer y ultimo abrazo que sin duda, solo hizo darse cuenta que el nerviosismo, los planes, todo sale mal ante mi mirada, que ser feliz como lo muestra los demás pero dándole nuestro toque se ve igual que antes: turbio y difícil... Por lo que solamente quedaron y siguen las ganas de llorar....